צריכה עצה

אני בת 26 ונשואה. אני מאוד מאוד אוהבת את בעלי, וזה הדדי, אבל הסקס, במילה פשוטה, חרא. מה עושים?? אני מוצאת את עצמי מפנטזת על אנשים שאני מכירה. לבגוד? ידעתי שזה יהיה ככה עוד לפני החתונה, היינו ביחד המון זמן גם לפני. ובכל זאת הלכתי על זה. אבל המצב החמיר... מה דעתכם?

צריכה עצה

לדעתי לא שהיא מבינה גדולה, אבל לדעתי עלייך ללכת ולמצוא לך דרכים אחרות להגשמה מינית או הכי טוב לשוחח על כך בשיחה רצינית וחופשית עם בעלך כי אם את לא מסתדרת עם זה הדבר יכול להוביל דברים אחרים אז פני אליו ושוחחי איתו כי לא טוב היות האדם לבדו בהירהוריו.

בעל בעיה זהה לשלך

גם אני נמצא במצב זהה לשלך, נישאתי עם המון חששות מהסקס שלא התבדו לצערי, אבל האהבה קיימת. ודווקא אני, שהאמנתי שלעולם לא אבגוד. מצאתי את עצמי עם המון פנטזיות בשל מעט מאוד סיפוק. אני חושש לפרק את נישואי בשל האהבה שיש בינינו אבל נוצר מצב מאוד לא בריא של "כעס" על אשתי, בשל חוסר הסיפוק שיש לי. דיברנו על הנושא, וכלום לא השתנה. היום אני מחפש לבגוד ולממש את הפנטזיות שלי באופן מודע, דווקא בגלל שאני לא רוצה לפרק את המסגרת. ההחלטה לא קלה כשאוהבים, מן הסתם גם הביצוע. אני לא מנסה לעודד אותך לבגוד חלילה, אני רק רוצה שתדעי שלא תוכלי לקבל עצות מאחרים. זה לא עניין של מה בכך, זה עולם ומלואו של רגשות וקונפליקטים. ורק את יכולה לדעת באמת לאן ליבך נוטה. אני משער שדיברתם על הבעיה ביניכם, אם לא אז כדאי למהר ולדבר. את צריכה להערכתי להחליט אם את רוצה: לנסות לדבר עם בעלך שוב, לספר לו על פנטזיות/ תשוקות ספציפיות שאת רוצה לחוות ולראות אם תצליחו לפתור את הבעיה והכל יבוא על מקומו בשלום. לנסות ולמצוא סיפוק בבגידה, ואם החלטת שזו דרכך חשבי על איך תרגישי לאחר בגידה אף אחד לא מבטיח שזה קל. לא לבגוד, ולנסות לדכא את הפנטזיות והתיסכול. שיהיה לך בהצלחה בכל דרך שתבחרי

מילת המפתח היא גיוון...

אייני יודעת מה יחסו של בעלך, אבל מאחר וזו בעיה מוכרת, כך גם הפתרון. לפני שאת ממהרת לפתרון הפשוט של בגידה, הייתי מציע תחליפים. ראשית גיוון במיטה. תנוחות חדשות, בגדים סקסיים לגירוי, אולי אפילו צעצועים (אביזרים), אני בטוחה שיש המון שלא עשיתם, אך השאלה היא עד כמה אתם פתוחים לשינויים ולדברים חדשים. קשה לשנות מצב אם לא מעוניינים בשינוי. עליכם לשוחח על המצב. עליך להבהיר לו שהמצב לא טוב ושאת זקוקה ליותר. רק הדגישי שבידיו הפתרון לא פחות מבידיך. אל תשאירי לו מקום לטעויות. הסבירי שאת בטוחה ששינוי לוהט ישמח ויספק אותו לא פחות. הראי לו את הצד הזוגי, ההדדי, שזו בעיה של שניכם ולא רק שלך. ואגב, תקשורת פותרת המון בעיות. בהצלחה!

אולי לא הבהרתי את עצמי...

דיברנו כבר על הנושא עשרות פעמים. ובקשר לגיוון, הוא לא מוכן להרבה דברים...כולל דברים שאתם הייתם רואים כלגיטיים מאוד במיטה. וגם אם נשארים בדברים הרגילים, הוא לא יודע לרגש, לא יודע איפה לגעת, מאוד מכני. הוא עושה דברים מאהבה אבל הוא לא חושני וגם לא פראי. בקיצור, כלום.

בעל בעיה זהה לשלך

גם אני נמצא במצב זהה לשלך, נישאתי עם המון חששות מהסקס שלא התבדו לצערי, אבל האהבה קיימת. ודווקא אני, שהאמנתי שלעולם לא אבגוד. מצאתי את עצמי עם המון פנטזיות בשל מעט מאוד סיפוק. אני חושש לפרק את נישואי בשל האהבה שיש בינינו אבל נוצר מצב מאוד לא בריא של "כעס" על אשתי, בשל חוסר הסיפוק שיש לי. דיברנו על הנושא, וכלום לא השתנה. היום אני מחפש לבגוד ולממש את הפנטזיות שלי באופן מודע, דווקא בגלל שאני לא רוצה לפרק את המסגרת. ההחלטה לא קלה כשאוהבים, מן הסתם גם הביצוע. אני לא מנסה לעודד אותך לבגוד חלילה, אני רק רוצה שתדעי שלא תוכלי לקבל עצות מאחרים. זה לא עניין של מה בכך, זה עולם ומלואו של רגשות וקונפליקטים. ורק את יכולה לדעת באמת לאן ליבך נוטה. אני משער שדיברתם על הבעיה ביניכם, אם לא אז כדאי למהר ולדבר. את צריכה להערכתי להחליט אם את רוצה: לנסות לדבר עם בעלך שוב, לספר לו על פנטזיות/ תשוקות ספציפיות שאת רוצה לחוות ולראות אם תצליחו לפתור את הבעיה והכל יבוא על מקומו בשלום. לנסות ולמצוא סיפוק בבגידה, ואם החלטת שזו דרכך חשבי על איך תרגישי לאחר בגידה אף אחד לא מבטיח שזה קל. לא לבגוד, ולנסות לדכא את הפנטזיות והתיסכול. שיהיה לך בהצלחה בכל דרך שתבחרי

השאלה היא..

עוד כמה זמן יהיה ניתן לחנוק את התסכול? במיוחד כי אני אדם מאוד מיני, ואני גם, לעומתך, אישה.. אל תגיד שאין הבדל, כי יש. נכון שאני יכולה אלף פעמים לעשות ביד, אבל חסרה לי התשוקה, והסערה. זה שיממון של חיי נישואין שצריך לבוא בגיל 40, לא בגיל 26. מצד שני אתה צודק, אני בטוח לא ארגיש עם עצמי טוב במיוחד אם אבגוד. יש לי אלף צידוקים שכן, ועשר תירוצים שלא, ואני עדיין לא עושה את זה. אבל כמה אני יכולה להחזיק את עצמי? מה יהיה עוד עשר שנים?

אולי לא הבהרתי את עצמי...

דיברנו כבר על הנושא עשרות פעמים. ובקשר לגיוון, הוא לא מוכן להרבה דברים...כולל דברים שאתם הייתם רואים כלגיטיים מאוד במיטה. וגם אם נשארים בדברים הרגילים, הוא לא יודע לרגש, לא יודע איפה לגעת, מאוד מכני. הוא עושה דברים מאהבה אבל הוא לא חושני וגם לא פראי. בקיצור, כלום.

דיברתם, אבל ההתקדמות תבוא מהפתחות אמיתית

ובשיחות שלכם, האם היתה הפתחות אמיתי או האשמות והתגוננות? את חייבת לנסות ובאמת להתחבר אליו בשיחה כזו, הרי הוא רוצה לגעת בך, רק לא יודע איך. תבהירי לו ותדגישי שאם הוא לא יהיה מוכן לעשות את הדרך הזו איתך ולהפתח לעצמו ואלייך, ובטח שזה קשה ומפחיד אותו, הוא יאבד אותך, לפחות רגשית אם לא פיזית. תיקחו צעד צעד, תנסו דברים קטנים, מה הטעם לדבר אם אחר כך לא מנסים ועושים משהו בנידון, שיראה שהוא מתאמץ. אבל הוא חייב להבין שהוא חייב לאזור אומץ ולעשות מאמץ, שימי לב לשייכות בין שתי המלים..... בהצלחה.

השאלה היא..

עוד כמה זמן יהיה ניתן לחנוק את התסכול? במיוחד כי אני אדם מאוד מיני, ואני גם, לעומתך, אישה.. אל תגיד שאין הבדל, כי יש. נכון שאני יכולה אלף פעמים לעשות ביד, אבל חסרה לי התשוקה, והסערה. זה שיממון של חיי נישואין שצריך לבוא בגיל 40, לא בגיל 26. מצד שני אתה צודק, אני בטוח לא ארגיש עם עצמי טוב במיוחד אם אבגוד. יש לי אלף צידוקים שכן, ועשר תירוצים שלא, ואני עדיין לא עושה את זה. אבל כמה אני יכולה להחזיק את עצמי? מה יהיה עוד עשר שנים?

אז ככה

אני מאוד מסכים עם יפעת, שתקשורת טובה פותרת המון בעיות, וגיוון הוא שם המשחק, אך מצטיירת כאן בעיה אחרת. קצת קוממה אותי ההערה שהשיממון אמור לבוא בגיל 40 ולא בגיל 26 - אם יודעים לעשות את זה נכון, ומשקיעים בקשר, השיממון לא מגיע אף פעם (ולראיה: סבתא שלי ובן זוגה, היא מרותקת לכסא גלגלים, אחרי ארוע מוחי - והם עדיין שפנים! פשוט לא להאמין!). לפני מס' ימים פרסמתי בקשה לעזרה, לבעיה דומה של ידידתי, ואני מצרף כמה אתרים טובים שעשויים לעזור. אם הייתי עומד במצבכם, אז הייתי עושה הכל על מנת לפתור את זה בתוך המסגרת (כולל יועץ נישואין, אגב ניסיתם?), ואם גם זה לא היה עוזר, כנראה שהייתי פונה לפתרון חיצוני, כי אין מצב שאני מוותר על סקס. להלן האתרים: http://www.sexuality.org http://www.berensonbooks.co.il http://www.iris-baron.com/ http://www.yahasim.org/home.html ושוב תודה לחברי הפורום ששלחו לי את הלינקים.

אולי לא הבהרתי את עצמי...

דיברנו כבר על הנושא עשרות פעמים. ובקשר לגיוון, הוא לא מוכן להרבה דברים...כולל דברים שאתם הייתם רואים כלגיטיים מאוד במיטה. וגם אם נשארים בדברים הרגילים, הוא לא יודע לרגש, לא יודע איפה לגעת, מאוד מכני. הוא עושה דברים מאהבה אבל הוא לא חושני וגם לא פראי. בקיצור, כלום.

אז אולי תכווני אותו? למדי אותו מה עושה לך טוב...

כפי הנראה הוא אינו יודע לענג אותך "כראוי"... אז אולי תתחילו מבראשית. הגיע הזמן באמת, שיכיר את הגוף שלך טוב יותר. ואם את טוענת שדברתם אז כנראה לא מספיק. כי תקשורת טובה פותרת הרבה בעיות. מצד שני אם הוא פשוט מסרב בתוקף לשנות משהו בחייכם המיניים ואם זה עד כדי כך מפריע והורס, הייתי במקומך פונה לעזרה מקצועית זוגית. זו לא מילה גסה לבקש עזרה. ואתם בהחלט זקוקים לה. כאמור, לנסות הכל לני שרצים לפתרון הקל של הנאה מבחוץ.

צריכה עצה

אני בת 26 ונשואה. אני מאוד מאוד אוהבת את בעלי, וזה הדדי, אבל הסקס, במילה פשוטה, חרא. מה עושים?? אני מוצאת את עצמי מפנטזת על אנשים שאני מכירה. לבגוד? ידעתי שזה יהיה ככה עוד לפני החתונה, היינו ביחד המון זמן גם לפני. ובכל זאת הלכתי על זה. אבל המצב החמיר... מה דעתכם?

בגידה ויציאה למחוזות אחרים היא הדרך הכי קלה לברוח והרי לא זה מה שאת רוצה......

המון המון סבלנות מתובלות בהומור ובהרבה דרכים בכדי לפתוח אותה לדברים חדשים וחוויות משותפות שיכולות לגרום לכם לזרום לכיוון אחד ולגוון את חיי המין שלכם ואפילו לשפרם בצורה משמעותית... כשאת אומרת בעיה את לא מפרטת וזה קשה נורא לתת לך כללים לכאן או לכאן אבל אפשר בהחלט לקווים כלליים לנסות לעזור לכם... אפשר להתחיל בדברים בהחלט קטנים וחסרי משמעות לפעמים בין בני זוג בחיי היום יום כמו אמבטיה משותפת שבה את יכולה לדמיין מכאן מיליון ואחד אלף וריציות איך להטריף אותו.... מסאז' משותף שיגרה אותך אותו גם הדדי וגם באיזה מקום רומנטי שיגרום לכם לרוץ הביתה להתייחד... נסי לפתוח אותו לכיוונים שונים על ידי חשיפה לכל מיני מאמרים וכתבות שמתפרסמות בנושא... ספר טוב בנושא יכול גם הוא לעשות פלאים (שבוע הספר מתחיל עוד מעט) לא יתכן שהוא לא קולט דברים כאלה... רעיון אחר יכול להיות ללכת לסקסולוג או לסקסולוגית שאתם שניכם תבחרו במשותף להגיע אליה אבל צריך לדבר על הדברים האלה לפני שקובעים ומחליטים ללכת כדי שכאשר תלכו העניינים יזרמו ולא תתקעו בשלב של "היא אשמה", "הוא - אשם"... את יכולה לנסות גם נושא הלבנים הסקסיים או לצרף אביזריים מעניינים למיטה שישגעו אותו וגם אותך.... לפעמים קצת תעוזה ופחות בושה יכולה לעזור רק חשוב העיתוי / הזמן החשק / הרצון.... ושוב אם אם באמת אוהבת וזה חשוב לך ולזוגיות שלכם נסי בכל הכוח ואל תרימי ידיים יש עוד המון אפשרויות שבכלל לא נגעתי בהם... רק השמיים הם הגבול וגם אם יש דברים שלא תצליחי בהם נסי שוב ושוב ושוב סבלנות והמון סבלנות.... בהצלחה !!!!!!! טל

השאלה היא..

עוד כמה זמן יהיה ניתן לחנוק את התסכול? במיוחד כי אני אדם מאוד מיני, ואני גם, לעומתך, אישה.. אל תגיד שאין הבדל, כי יש. נכון שאני יכולה אלף פעמים לעשות ביד, אבל חסרה לי התשוקה, והסערה. זה שיממון של חיי נישואין שצריך לבוא בגיל 40, לא בגיל 26. מצד שני אתה צודק, אני בטוח לא ארגיש עם עצמי טוב במיוחד אם אבגוד. יש לי אלף צידוקים שכן, ועשר תירוצים שלא, ואני עדיין לא עושה את זה. אבל כמה אני יכולה להחזיק את עצמי? מה יהיה עוד עשר שנים?

האופציות...

כל האופציות העומדות בפנייך אינן טובות, אך לפעמים אלה החיים... או שתחפשי סקס מחוץ לנישואים, או שתתגרשי מבעלך (ואת עדיין צעירה), או שתמשיכי לסבול... בהצלחה. דרך אגב, אם בחרת באופציה הראשונה אז אולי אני אשמח לעזור לך...:)

צריכה עצה

אני בת 26 ונשואה. אני מאוד מאוד אוהבת את בעלי, וזה הדדי, אבל הסקס, במילה פשוטה, חרא. מה עושים?? אני מוצאת את עצמי מפנטזת על אנשים שאני מכירה. לבגוד? ידעתי שזה יהיה ככה עוד לפני החתונה, היינו ביחד המון זמן גם לפני. ובכל זאת הלכתי על זה. אבל המצב החמיר... מה דעתכם?

חשוב מאוד להבין

כאשר יש בעיה בקשר / זוגיות בכלל וכשהבעיה החלה לצוץ לפני הנישואים בפרט. הדבר הקשה ביותר להתגבר עליו הוא ההצטברות של מטעני הכעס והתיסכול המיני שנאגרים מאכזבה לאכזבה. ככל שהאדם {גבר/אישה} מיני יותר, כך גודל המטען. גם כשמדברים, וגם כשמנסים לפתור. נכנסים למיטה עם המטענים והמתח שהם יוצרים והזרימה וההיסחפות למרבה הצער נעלמות. הדבר שהכי קשה פה הוא ההכרה וההתמודדות עם "סקס במבחן" היחסים שבמהלך נסיון הפתירה. אשמח לשמוע אם מישהו עבר משהו דומה ויוכל לספר איך זה לחזור מטיפול/ייעוץ/שיחה עם בן הזוג, ולהיכנס איתו למיטה במטרה לבחון אם זה הצליח. אל תגידו שאפשר להתעלם מהבחינה של היחסים, אני לא מאמין שאפשר, מדובר פה ברגשות, לא בפעולות מכאניות. אני מעודד מציאת פיתרון בכל דרך שהאדם מוצא לנכון במיוחד שיחות עם בן הזוג. אבל מישהו מאמין שלפתור בעיה כזו זה קל? לאף אחד לא קל להתמודד עם מטענים כבדי משקל שכאלה לא עם נשיאתם ולא עם הנחת המטענים.

אחרי שקראתי את כל התגובות

כולל את תשובותייך לכל מציעי העצות אני מתרשם שאת בשלב שבו כבר החלטת. יתכן ובעלך כבר מיישם את הפתרון הזה בעצמו עם מישהי אחרת. קחי את זה בחשבון. בהצלחה

טעות..

הוא חושדב שהסקס שלנו מדהען ומספק. והוא אוהב מאוד, וזה הדדי. העניין הוא לא חוסר התקשורת ביננו, אלא פשוט חוסר כשרון מינימלי, מכניות, פשוט...אין לו את זה. ולא, לא החלטתי, אני בדילמה ע נ ק י ת ! אחרת לא הייתי פונה לעולם לבקשת עצה.

צריכה עצה

אני בת 26 ונשואה. אני מאוד מאוד אוהבת את בעלי, וזה הדדי, אבל הסקס, במילה פשוטה, חרא. מה עושים?? אני מוצאת את עצמי מפנטזת על אנשים שאני מכירה. לבגוד? ידעתי שזה יהיה ככה עוד לפני החתונה, היינו ביחד המון זמן גם לפני. ובכל זאת הלכתי על זה. אבל המצב החמיר... מה דעתכם?

אז ככה..

קודם כל תודה לכולם,חלק מהעצות היו לא רעות וחלק כבר ניסיתי. אני בהחלט חושבת על כיוון של סקסולוג/ית. שיהיה סקס מצוין ומספק לכולנו. לילה טוב.
עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
סודות + וידויים
בחר
בחר