צריכה את עצתכם..

טוב זה הולך להיות ארוך אבל אל תתיאשו..אני בת 20 אתיופית הוא בן 21 אשכנזי הכרתי אותו לפני כ11חודשים בתחילת הקשר לא ממש הייתי מעוניינת כי בדיוק נפרדתי מהאקס שלי הוא דווקא כן היה מאוד בעניין אחרי שבועיים בגדתי בו עם האקס סיפרתי לו הוא נפגע חברים שלו אמרו לו לחתוך איתי כי אני סתם אפגע בו אבל המשכנו להיות בקשר של יזיזות שכללה בלעדיות במין במהלך הקשר התחלתי להתאהב בו הקשר נהיה עמוק יותר ומאוד נהננו מאוד ביחד אחרי חצי שנה נכנסתי להריון סיפרתי לו לא הייתי בטוחה שאני רוצה להפיל הוא סיפר לאמא שלו היא באה לדבר איתי זאת הייתה הפעם הראשונה שראיתי אותה החלטנו שזה הדבר הכי חכם לעשות עשיתי את זה הוא ליווה אותי לאורך כל הדרך והיה שם בשבילי המשכנו את הקשר אבל הוא לא סיפר לה על זה הקשר התחזק עם הזמן הוא אמר שהוא אוהב אותי וטוב לו איתי שזה הסקס הכי מדהים שהיה לו שאני מקסימה וכו...אמרתי לו שגם אני והחלטנו לחזור להיות ביחד הוא סיפר על זה לחברים (שזה גם היה קשה עבורו) הם לא הביעו התנגדות לדברו הבעיה היא עם אמא שלו היא מאוד קשורה אליו ומאוד מתערבת לו בענייניו והיא לא רוצה שימשיך להתראות איתי אני לא יודעת למה אולי כי אני אתיופית אולי כי היא חושבת שאני לא אחראית וזה עלול לקרות שוב הוא תמיד בא לישון אצלי ואני לא באה אליו מאודד קשה לנהל מערכת יחסים חד צדדית אני לא יודעת מה לעשות אני יודעת שמאוד קשה לו לעמוד מול אימא שלו ולהגיד לה שאנחנו ביחד אבל אני גם לא רוצה להיות איתו כשמשפחה שלו לא מקבלת אותי השאלה שלי היא איך אנחנו/הוא יספר לה את זה כי היא מאוד נגד? והאם אפשר או כדאי להמשיך את הקשר כמו שהוא ?! תודה מראש

אכן דילמה קשה. איני

יודעת כל כך מה לייעץ לך, אבל בכל זאת, אם האהבה שלכם חזקה, תנו לזה צאנס. ישנה אפשרות שאמא שלו תתרכך בסופו של דבר ותקבל אתכם כזוג. בהצלחה!

יש הרבה אנשים גזענים במדינה שלנו

יש גזענות סמויה ויש מוחצנת.

המשיכי בחייך ובהצלחה

אמא יש רק אחת ויש לה המון דרכים בדרך כלל לטובה להעביר מסרים לא פורמלים, על פי השקפת עולמה לילדיה. את כותבת שהקשר ביניהם טוב וזה לכשעצמו דבר נפלא, הוא ישר נעזר בה כשנתקלתם "בבעיה". זה עוד יותר מחזק בעיני את החשש שלא משנה כמה זמן תהיו ביחד, בסוף ברגע האמת שהוא יגיע לגיל שעליו למצוא מישהי על מנת להתמסד, יעזוב ויבחר מישהי אחרת שלהבנתו תתאים יותר למצופה ממנו בבית. העובדה שכתבת שהוא ממש נגד לספר לה לדעתי מעידה בעצם על החלטה שכבר יש לו ואינו מודע אליה. אין לך סיבה לכעוס עליו, הוא בעצמו עדיין צעיר. לא לכל אחד יש כח להילחם מול דמויות משמעותיות וסמכותיות בחייהם ואמא שלו אכן כזאת שזה בסך הכל לטובה אבל לא במקרה שלך. את בחורה צעירה, המשיכי בחייך, כל הדלתות פתוחות לפנייך ומגיע לך לקבל אהבה עם כל החבילה- כלומר להכיר ולהרוויח משפחה נוספת דרך הבחור שיאהב אותך. לקבל תחושת שייכות שרק מתפתחת עם השנים ומרחיבה את הלב.

יש הרבה אנשים גזענים במדינה שלנו

יש גזענות סמויה ויש מוחצנת.

לא הספקתי לכתוב כל מה שרציתי ... אני ממשיכה

נראה שאמא שלו שייכת לגזענים הסמויים, שהם לצערי הרוב. במדינה הגזענית שלנו כולם שונאים את כולם, אבל העדה האתיופית הכי הרבה סובלת מגזענות. לאדם באשר הוא האדם יש פחד טבעי מכל מה שזר ולא מוכר לצערי לפעמים זה מתבטא בגזענות מכוערת ולעיתים בגזענות סמויה כמו במקרה של האמא אבל זה לא עושה את זה פחות כואב, אולי אפילו יותר, כי היא חכמה. מה את תעשי מתוקה, אין לי מושג. ממה שכתבת נראה שהבחור שלך שהוא גם צעיר מושפע מאוד מדעות של אנשים אחרים, לא רק מאמא שלו, מן הסתם לא בכדי ציינת את החברים שלו מס' פעמים, כנראה שהדעה שלהם גם חשובה לו מאוד. לעיתים האהבה מתגברת ראיתי כבר זוגות מעורבים, בשנות השבעים שהורי התחתנו הם גם נחשבו זוג יוצא דופן והערות גזעניות נזרקו פה ושם לחלל האויר. זה קשה שהאמא של החבר לא מקבלת, לתת לך עצה קשה לי, לכאורה הכי הגיו

לכאורה הכי הגיוני שתעזבי אותו אבל מצד שני קשה ללכת בניגוד

למה שהלב רוצה, לא? הבעיה זאת לא האמא שלו והחברים שלו, הבעיה שהוא בקטע הזה חלש ומקשיב להם לא לעצמו. כמה זמן הוא רוצה להסתיר אותך, זה לא פייר כלפיך. אם אני הייתי במקומך בטח לא היה לי הכח לעזוב אותו אם הייתי אוהבת אותו מאוד, אבל בטח הייתי כל כך אומללה ובוכה לו כל הזמן, עד שהוא היה בורח ובורח מהר. שזה בסך הכל פתרון לא רע למצב הקיים. בהצלחה בכל מה שתבחרי לעשות. ואולי את חזקה מספיק להישאר איתו ולהלחם עליו נגד כל העולם, השאלה אם הוא באמת שווה את זה, הוא עושה רושם של קצת חלש אופי בכל מה שקשור אליך. בהצלחה מתוקה

צריכה את עצתכם..

טוב זה הולך להיות ארוך אבל אל תתיאשו..אני בת 20 אתיופית הוא בן 21 אשכנזי הכרתי אותו לפני כ11חודשים בתחילת הקשר לא ממש הייתי מעוניינת כי בדיוק נפרדתי מהאקס שלי הוא דווקא כן היה מאוד בעניין אחרי שבועיים בגדתי בו עם האקס סיפרתי לו הוא נפגע חברים שלו אמרו לו לחתוך איתי כי אני סתם אפגע בו אבל המשכנו להיות בקשר של יזיזות שכללה בלעדיות במין במהלך הקשר התחלתי להתאהב בו הקשר נהיה עמוק יותר ומאוד נהננו מאוד ביחד אחרי חצי שנה נכנסתי להריון סיפרתי לו לא הייתי בטוחה שאני רוצה להפיל הוא סיפר לאמא שלו היא באה לדבר איתי זאת הייתה הפעם הראשונה שראיתי אותה החלטנו שזה הדבר הכי חכם לעשות עשיתי את זה הוא ליווה אותי לאורך כל הדרך והיה שם בשבילי המשכנו את הקשר אבל הוא לא סיפר לה על זה הקשר התחזק עם הזמן הוא אמר שהוא אוהב אותי וטוב לו איתי שזה הסקס הכי מדהים שהיה לו שאני מקסימה וכו...אמרתי לו שגם אני והחלטנו לחזור להיות ביחד הוא סיפר על זה לחברים (שזה גם היה קשה עבורו) הם לא הביעו התנגדות לדברו הבעיה היא עם אמא שלו היא מאוד קשורה אליו ומאוד מתערבת לו בענייניו והיא לא רוצה שימשיך להתראות איתי אני לא יודעת למה אולי כי אני אתיופית אולי כי היא חושבת שאני לא אחראית וזה עלול לקרות שוב הוא תמיד בא לישון אצלי ואני לא באה אליו מאודד קשה לנהל מערכת יחסים חד צדדית אני לא יודעת מה לעשות אני יודעת שמאוד קשה לו לעמוד מול אימא שלו ולהגיד לה שאנחנו ביחד אבל אני גם לא רוצה להיות איתו כשמשפחה שלו לא מקבלת אותי השאלה שלי היא איך אנחנו/הוא יספר לה את זה כי היא מאוד נגד? והאם אפשר או כדאי להמשיך את הקשר כמו שהוא ?! תודה מראש

.....

אני קוראת את התגובות ואני לא מבינה למה נותנים לצבע עור כזה משקל בבחירת בן/בת הזוג קצת על עצמי נולדתי בארץ ,אני קצינה בצבא ולא שונה מכל ילדה "לבנה" אחרת, אין בנינו הבדלים מנטאלים מהותיים שבגללם יהיה קשה לנהל איתי מערכת יחסים העתיד שלו לא עומד בסכנה אני אוהבת אותו והוא אותי למה אי אפשר להיות ביחד ?! אתם פשוט מנציחים את הגזענות אני מניחה שאתם משקפים את הדעה הרוחבת במדינה ועצוב שכך..

קיראי שוב את הודעתי ותווכחי שלא התייחסתי לעניין הגזעני למרות ש

זה גם יכול להיות. אבל אני התכוונתי בתגובה שלי לכל מקרה בלי שום התייחסות להבדלי צבע ומוצא. זה ממש לא משנה מה המוצא שלך, כאשר אמא לא מקבלת את החברה של בנה כבר מן ההתחלה, זה לא טוב. כמובן שיש מקרים, ולדעתי נדירים בהם האהבה מנצחת הכל והסביבה לומדת לקבל. אבל ברוב המקרים, אם תחליטי להאבק על אהבתך, אולי תיזכי בה אבל תמיד תהיי בדינמיקה לא בריאה עם אנשים משמעותיים בחייו של חברך ובעתיד אולי בעלך שיעיבו על הקשר שלכם. סליחה שזו דעתי אבל הלוואי ויכולתי שהייתי בגילך לקבל עצות מנסיונם של אחרים. תחשבי לבד עם עצמך אם את רוצה להיות בקשר עם אדם שדעתם של אחרים, אפילו חבריו חשובה לו כל כך. זה אומר שאין לו דעה מגובשת וכל משב רוח יכול לטלטל את הקשר שלכם.

אתיופית

מי שנתן משקל לצבע העור,זו את עצמך,שימי לב למה שאת כותבת :" אני לא יודעת למה אולי כי אני אתיופית אולי כי היא חושבת שאני לא אחראית וזה עלול לקרות שוב " את שמה מילים בפי המגיבים,בלא שהגיבו לך בגזענות. חשבת אולי על ההתנהלות שלך כבת זוג ? את לא מצטיירת כאישה אמינה,שיחקת ברגשותיו,בילית עם חאקס בזמן שהיית בקשר איתו,ואת מצפה ליחס אוהד מצד אמו וחבריו ? תבדקי את עצמך,שם טמונה הבעייה,ולא בצבע העור,כי נראה שהכי קל לך להשליך זאת על כך,מאשר על אופייך ונאמנותך

צריכה את עצתכם..

טוב זה הולך להיות ארוך אבל אל תתיאשו..אני בת 20 אתיופית הוא בן 21 אשכנזי הכרתי אותו לפני כ11חודשים בתחילת הקשר לא ממש הייתי מעוניינת כי בדיוק נפרדתי מהאקס שלי הוא דווקא כן היה מאוד בעניין אחרי שבועיים בגדתי בו עם האקס סיפרתי לו הוא נפגע חברים שלו אמרו לו לחתוך איתי כי אני סתם אפגע בו אבל המשכנו להיות בקשר של יזיזות שכללה בלעדיות במין במהלך הקשר התחלתי להתאהב בו הקשר נהיה עמוק יותר ומאוד נהננו מאוד ביחד אחרי חצי שנה נכנסתי להריון סיפרתי לו לא הייתי בטוחה שאני רוצה להפיל הוא סיפר לאמא שלו היא באה לדבר איתי זאת הייתה הפעם הראשונה שראיתי אותה החלטנו שזה הדבר הכי חכם לעשות עשיתי את זה הוא ליווה אותי לאורך כל הדרך והיה שם בשבילי המשכנו את הקשר אבל הוא לא סיפר לה על זה הקשר התחזק עם הזמן הוא אמר שהוא אוהב אותי וטוב לו איתי שזה הסקס הכי מדהים שהיה לו שאני מקסימה וכו...אמרתי לו שגם אני והחלטנו לחזור להיות ביחד הוא סיפר על זה לחברים (שזה גם היה קשה עבורו) הם לא הביעו התנגדות לדברו הבעיה היא עם אמא שלו היא מאוד קשורה אליו ומאוד מתערבת לו בענייניו והיא לא רוצה שימשיך להתראות איתי אני לא יודעת למה אולי כי אני אתיופית אולי כי היא חושבת שאני לא אחראית וזה עלול לקרות שוב הוא תמיד בא לישון אצלי ואני לא באה אליו מאודד קשה לנהל מערכת יחסים חד צדדית אני לא יודעת מה לעשות אני יודעת שמאוד קשה לו לעמוד מול אימא שלו ולהגיד לה שאנחנו ביחד אבל אני גם לא רוצה להיות איתו כשמשפחה שלו לא מקבלת אותי השאלה שלי היא איך אנחנו/הוא יספר לה את זה כי היא מאוד נגד? והאם אפשר או כדאי להמשיך את הקשר כמו שהוא ?! תודה מראש

מאמאלה, תשמעי רגע

קודם כל הוא כבר ילד גדול מספיק להחליט בשביל עצמו ולא להיות תלוי באמא שלו והגיע הזמן כבר שיגור לבד ולא עם המשפחה שלו ואז אין בעיה, נכון? מצד שני 11 חודשים זה לא פרק זמן מספיק להחליט אם זאת באמת אהבה או שזה משהו כיפי שכרגע שניכם נסחפתם בו אבל אולי יתמסמס עוד כך וכך זמן. אי לכך ובהתאם לזאת אני מציע שתקחי הכל באיזי, אם כיף לך והכל והסקס סברבה - אז סבאבה. ואם את לא ממהרת להתחתן ולעשות ילדים אז פשוט תהני מהחיים. אבל אם את שוקלת להפוך אותו למשהו יותר רציני, דוקם כל תראי אם הוא מסוגל לעבור לגור בלי המשפחה שלו.

עכשיו זה בדוק: חיים רק פעם אחת.

אני רואה את המצב שלכם כך

ראשית התרשמתי מתוך הכתוב שהאימא מאוד דומיננטית לגבי הילד. לכן לדעתי זה מבוא לכל הצרות שיפקדו אותך בהמשך. לרוב "ילדים של אימא" הכוונה לאימא דומיננטית נפגעים ואני אסביר. ילד כזה מאבד את הבטחון העצמי שלו, ואת כושר ההחלטה והנחישות להתמודדות מול קשיים.. האימא תמיד נושפת בעורפו. שאלות 1.האם יש אבא במשפחה 2.איך את מתרשמת ממנה 3.האם החבר שלך נראה לך החלטי, יוזם 4.האם יש מצב שהוא יתעמת עם אימו יגיד לה "עד כאן אני אוהב אותה ותפסיקי להתערב"! מה דעתך ?

"קודם כל אני אמריקני, אחר־כך מזכיר המדינה של ארצות הברית ואחר־כך יהודי" גולדה בתגובה: "אנחנו קוראים מימין לשמאל" 

למאוהבת. תראי אפשר להאשים את אמו? ובלי לפגוע

אבל כשקוראים את מה שאת כותבת: גם מזדנזת בעודך בקשר איתו, אח"כ מזדנזנת בלי שום קשר אליו והכי נורא: מקיימת יחסי מין ללא הגנה. הלו!!!! מה נסגר איתך? קחי אחריות על מעשייך ועל חייך . תקבעי תור לרופא (יותר קל מלעבור הפלה) תקבלי ייעוץ לגבי גלולות, קונדומים וכו'. אפשר גם באנטרנט אבל אל תטמני את ראשך בחול. קודם כל ולפני הכל תהיי מוגנת ובהמשך אליו... יכול מאוד להיות שאמא שלו היא רק גרסת כיסוי והוא זה שלא מעוניין כי הרי איך אפשר למסד משהו עם מישהו שלא סגור על עצמו. במצבו הכי נוח לו שאת מזדנזנת ולא דורשת יותר. ושוב - אפליה אכן קיימת במקרה שלך אין לכך קשר תעשי בדק בית. בהצלחה ואין לזה שום קשר לצבע עור

.....

אני קוראת את התגובות ואני לא מבינה למה נותנים לצבע עור כזה משקל בבחירת בן/בת הזוג קצת על עצמי נולדתי בארץ ,אני קצינה בצבא ולא שונה מכל ילדה "לבנה" אחרת, אין בנינו הבדלים מנטאלים מהותיים שבגללם יהיה קשה לנהל איתי מערכת יחסים העתיד שלו לא עומד בסכנה אני אוהבת אותו והוא אותי למה אי אפשר להיות ביחד ?! אתם פשוט מנציחים את הגזענות אני מניחה שאתם משקפים את הדעה הרוחבת במדינה ועצוב שכך..

יש אפקט הנקרא - אפקט הפיגמליון ואו

נבואה שמגשימה את עצמה. אני מניחה כי את יודעת מה זה. אז יש לך סיבות טובות להיות שווה בין שווים : את בצבא, קצינה, משכילה למה לך לחשוב ולהכניס לאנשים מחשבות שאינן קיימות אצלן. ועוד משהו.. יש לי 2 חברות ממוצא אתיופי , בעלות תואר שני , נשואות לבחורים ממוצא פולני. ותאמיני לי הן מסודרות: מקצועית, משפחתית וכלכלית וגם שמשהו לא צולח להן הן לא מאשימות את מוצאן .

למאוהבת. תראי אפשר להאשים את אמו? ובלי לפגוע

אבל כשקוראים את מה שאת כותבת: גם מזדנזת בעודך בקשר איתו, אח"כ מזדנזנת בלי שום קשר אליו והכי נורא: מקיימת יחסי מין ללא הגנה. הלו!!!! מה נסגר איתך? קחי אחריות על מעשייך ועל חייך . תקבעי תור לרופא (יותר קל מלעבור הפלה) תקבלי ייעוץ לגבי גלולות, קונדומים וכו'. אפשר גם באנטרנט אבל אל תטמני את ראשך בחול. קודם כל ולפני הכל תהיי מוגנת ובהמשך אליו... יכול מאוד להיות שאמא שלו היא רק גרסת כיסוי והוא זה שלא מעוניין כי הרי איך אפשר למסד משהו עם מישהו שלא סגור על עצמו. במצבו הכי נוח לו שאת מזדנזנת ולא דורשת יותר. ושוב - אפליה אכן קיימת במקרה שלך אין לכך קשר תעשי בדק בית. בהצלחה ואין לזה שום קשר לצבע עור

לדאבוני, ישנם מקרים

של העדפות לגבי מוצא הן אצל אשכנזים והן אצל ספרדים.

תעזבי עדות שימי לב למשהו אחר

הבחורה מבקשת עצה אולי תובנה, ורוב המגיבות החסודות מלמדות אותה את תורת המוסר.. מי שם אותן כשופטות ?

"קודם כל אני אמריקני, אחר־כך מזכיר המדינה של ארצות הברית ואחר־כך יהודי" גולדה בתגובה: "אנחנו קוראים מימין לשמאל" 

עבור לעמוד
, , ,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
סודות + וידויים
בחר
בחר