אישה נשואה.....

אני נשואה כשלוש שנים, הרצון לבגוד כל כך עז, מה עושים? אני פוחדת להכנע לזה. אין לי בעיה להיות בקשר וירטואלי, חברי, ידידותי עם אחרים אבל מעבר לזה, מפחיד!

וואו.....

אני כל כך מבינה אותך, ביחוד שזה מאוד קרוב פיזי. בינתיים עושים רק בראש - סובלים וממשיכים... אם את רוצה לדבר על זה תני לי את המייל שלך, נסבול יחד...

מישל...היקרה

ערב טוב לך (יותר נכון לומר לילה טוב) אני מתקשה להבין אתכן.. למה ??? בעיניי בגידה היא בעצם בריחה.. במקום לנסות לייעל , לתקן , לשפר את טיב היחסים עם בעלך.. את מעדיפה לברוח??? אף אחד לא טען שנישואים הם דבר פשוט.. וכלום לא מובן מאליו.. על מנת לשמר זוגיות ..צריך לעבוד , לעבוד קשה... כלום לא קורה כך סתם ללא השקעה.. כמו כל דבר בחיים.. השאלה שלי אלייך היא : מה גרם לרצון העז שהזכרת..מאיין הוא נובע? חוסר עיניין ? חוסר ריגוש? חוסר יחס ?? ואת לא ילדה..חישבי לרגע ..מהן ההשלכות של החלטה כזו.. חישבי מה יהיה הלאה.. חישבי על הנזק העצום שייגרם בשל כך... נזק ..עצום עבורך , עבור בן זוגך , עבור משפחתך .. טענת בהודעתיך ..שאת פוחדת להכנע ..לצורך הזה.. ולכן את מעדיפה לנהל קשר ידידותי , וירטואלי כהגדרתך.. ואת חושבת לרגע ,שקשר וירטואלי ..במתכונת יומיומית.. לא עשוי לגרור אותך ..לבגידה מוחשית? שיחה עם גבר זר בעינייך אינה נחשבת כבגידה? נניח לרגע ,שבעלך יחליט מאותה סיבה או מסיבה אחרת..לשוחח יום יום עם אישה זרה.. מה זה יגרום לך? זה יפגע? זה ייחשב כבגידה?? תראי אני לא חלילה שופטת אותך..ולא מעבירה ביקורת.. אני בסה"כ מנסה לגרום לך לראות את התמונה בצורה קצת שונה ..מנקודת מבטי בלבד.. והרי איני יודעת מהו טיב היחסים בינך לבין בעלך.. איני יודעת מה גרם לך להגיע למצב בו התעורר בך צורך ורצון עז..למצוא ריגושים מחוץ למסגרת הנישואים שלכם... אני לא מתיימרת חלילה להיות זו שתכריע..או תשפיע על החלטתך... אבל לפני כל קבלת החלטה חישבי פעם נוספת.. הייכן ניתן לשנות? איך ניתן לשפר? איפה ניתן להוסיף/לגוון? איך במילים אחרות ניתן להחזיר את ההתרגשות והתשוקה לחיי הנישואים שלך..? זיכרי דבר פשוט ..כל הזוגות בשלב כזה או אחר..מתרגלים זה לזה..הכל הופך לשיגרתי ..ונדוש.. עבודה , בית , ילדים , נקיונות... ובמהלך השנים הקסם לכאורה מתפוגג... אם הייתה קיימת אהבה...וללא ספק הייתה קיימת ,אחרת לא היית נשואה לגבר שלצידך... האהבה הזו לא נגמרה... היא עודנה קיימת... רק שבמהלך הזמן היא ..פשוט נדחקה הצידה.. נסיבות החיים ככל הנראה גרמו לה להתגמד... הגחל עדיין קיים מספיק לנפנף עליו לנשוף מעט...ולהחיות את אש האהבה שהייתה... חישבי ..מה אתה עשוייה למצוא באחר? מה אחר זר יוכל להקנות לך? מה אחר יוכל לעשות ,שבן זוגך אינו יכול? .. ופשוט שוחחי עם בן זוגך... הסבירי לו במילים פשוטות ..מה בדיוק חסר לך... לא ברמזים...ולא בצורה עקיפה.. בצורה ישירה.. אני רוצה כך או כך...אני חושבת שמוטב לשנות את זה או את זה...אני לא מרגישה ..טוב עם זה או זה... ויחד תנסו להשיב את הלהבה שללא ספק ...קיימת ..ולא כבתה... גבר זר..יוכל להעניק לך ריגוש זמני..וייסורי מצפון לאורך שארית חייך ..במיוחד אם בעלך נאמן לך ... חישבי גם עליו.. על הגבר שלצידך..זה שבחרת להינשא לו...זה שאהבת ...זה שחשקת בו... לתת לך רעיונות לגיוון אני חושבת שאין צורך... מכיוון שמספיק בדימיון ובפתיחות... וגם גינה יבשה תהפוך לגן עדן... הכל עיניין של גישה... וכמו שתמיד אני אומרת "תיקשורת" כמו שהצגת פה את רצונך...בצורה גלוייה וישירה...תציגי בפניו.. תני לו להוציא ממך את הרעיון הזה..תני לו לרגש אותך... להלהיב אותך...והיי מוכנה לאפשר לו..להיות הגבר "הזר" ..להיות בתפקיד "המאהב" ..ותיווכחי לדעת ..ולהכיר בערכו האמיתי... ומה יכולת להפסיד אילולא נגררת אחר ...דחף הרסני... בהצלחה סמדר

וואו.....

אני כל כך מבינה אותך, ביחוד שזה מאוד קרוב פיזי. בינתיים עושים רק בראש - סובלים וממשיכים... אם את רוצה לדבר על זה תני לי את המייל שלך, נסבול יחד...

דורה...

אני חולקת על דברייך ... ובעיניי "הסבל" הוא ..לא ההתחבטות הזו אם לבגוד או לא לבגוד.. הסבל העיקרי לעניות דעתי ..הוא החסך .. הוא מה ,שחסר לה ..שנדמה לה שאחר יוכל למלא... ולרגע..חידלו להיות אגואיסטיות... לדעתכן הגבר לא סובל ..?? הרי באופן אוטומטי..אישה שחשה שחסר לה משהו..ולא טורחת לומר זאת בגלוי באוזני בעלה... תרמוז זאת בדרכים אחרות.. כמו אדישות , קרירות , ריחוק , חוסר עיניין ...,חוסר אכפתיות... ואומנם גברים לא תמיד מבינים רמזים... אבל התנהגות כזו... ברורה כשמש גם לגבר האינפנטיל ביותר... ויחס גורר יחס.. את אדישה ..הוא יראה זאת וישדר באותה מידה אדישות וקרירות גם מצידו... תחשבו על הסבל העתידי ,שעשוי להיווצר בשל בגידה .. סבל עבורו..עבור הילדים (במידה וקיימים) ההתרחקות הזו...מורגשת... "אפקט הראי" ..חוזרת כבומרנג... כדאי לדעתי לנסות לתקן כבר עכשיו.. לא לחכות גם לא רגע נוסף... כי זה פשוט ..כמו כדור שלג ..,שמתגלגל וגדל... ואז ..ברגע ,שתחליטי לתקן..יהיה מאוחר מידי... והמרחק שיווצר ..יהיה כ"כ עצום , כ"כ גדול ...ואת הפער לא יהיה ניתן כבר להשלים... מוטב להכות על הברזל כל עוד הוא חם... מוטב לטפל בעיניין לפני שהוא מחריף ומחמיר... אני מניחה וסבורה כי בכמה מילים פשוטות...ניתן לשנות עולם שלם.. וכאן מדובר בעולם חשוב...בחיי הנישואים שלכן... למה?? למה לגרום עוגמת נפש לגבר שלצידכן ..במידה והבגידה או המחשבה על הרצון לבגוד תיחשף?? למה ..לגרום לעצמכן "סבל" בהתלבטויות ..ובמחשבות ..,שניתן להעלים.. בשיחה מלב אל לב.. כנה ופתוחה עם בן זוגכן?? חישבי על זה... ואולי האושר ישוב אל חייך ... בהצלחה סמדר

אישה נשואה.....

אני נשואה כשלוש שנים, הרצון לבגוד כל כך עז, מה עושים? אני פוחדת להכנע לזה. אין לי בעיה להיות בקשר וירטואלי, חברי, ידידותי עם אחרים אבל מעבר לזה, מפחיד!

למה הרצון לבגוד עז? האם משעמום? האם מחוסר סיפוק? האם ברצון להתנסות

במשהו אחר משהו חדש? אולי תצאי לאיזה חופשה בגפך - לאיטליה נניח - וקחי לך שם מאהב לטיני מקסים ושרמנטי - אם יש צורך שיהיה גם בתשלום - ותוסיפי לך עוד חוויה נעימה לחיים - וזה גם לא ייחשב ממש בגידה כי לא תראי אותו אחרי החופשה. מה יש? למה לא? יש הרבה גברים שנוסעים נניח לתיאלנד ונהנים - אז למה לנשים אסור?!!!!!

מישל...היקרה

ערב טוב לך (יותר נכון לומר לילה טוב) אני מתקשה להבין אתכן.. למה ??? בעיניי בגידה היא בעצם בריחה.. במקום לנסות לייעל , לתקן , לשפר את טיב היחסים עם בעלך.. את מעדיפה לברוח??? אף אחד לא טען שנישואים הם דבר פשוט.. וכלום לא מובן מאליו.. על מנת לשמר זוגיות ..צריך לעבוד , לעבוד קשה... כלום לא קורה כך סתם ללא השקעה.. כמו כל דבר בחיים.. השאלה שלי אלייך היא : מה גרם לרצון העז שהזכרת..מאיין הוא נובע? חוסר עיניין ? חוסר ריגוש? חוסר יחס ?? ואת לא ילדה..חישבי לרגע ..מהן ההשלכות של החלטה כזו.. חישבי מה יהיה הלאה.. חישבי על הנזק העצום שייגרם בשל כך... נזק ..עצום עבורך , עבור בן זוגך , עבור משפחתך .. טענת בהודעתיך ..שאת פוחדת להכנע ..לצורך הזה.. ולכן את מעדיפה לנהל קשר ידידותי , וירטואלי כהגדרתך.. ואת חושבת לרגע ,שקשר וירטואלי ..במתכונת יומיומית.. לא עשוי לגרור אותך ..לבגידה מוחשית? שיחה עם גבר זר בעינייך אינה נחשבת כבגידה? נניח לרגע ,שבעלך יחליט מאותה סיבה או מסיבה אחרת..לשוחח יום יום עם אישה זרה.. מה זה יגרום לך? זה יפגע? זה ייחשב כבגידה?? תראי אני לא חלילה שופטת אותך..ולא מעבירה ביקורת.. אני בסה"כ מנסה לגרום לך לראות את התמונה בצורה קצת שונה ..מנקודת מבטי בלבד.. והרי איני יודעת מהו טיב היחסים בינך לבין בעלך.. איני יודעת מה גרם לך להגיע למצב בו התעורר בך צורך ורצון עז..למצוא ריגושים מחוץ למסגרת הנישואים שלכם... אני לא מתיימרת חלילה להיות זו שתכריע..או תשפיע על החלטתך... אבל לפני כל קבלת החלטה חישבי פעם נוספת.. הייכן ניתן לשנות? איך ניתן לשפר? איפה ניתן להוסיף/לגוון? איך במילים אחרות ניתן להחזיר את ההתרגשות והתשוקה לחיי הנישואים שלך..? זיכרי דבר פשוט ..כל הזוגות בשלב כזה או אחר..מתרגלים זה לזה..הכל הופך לשיגרתי ..ונדוש.. עבודה , בית , ילדים , נקיונות... ובמהלך השנים הקסם לכאורה מתפוגג... אם הייתה קיימת אהבה...וללא ספק הייתה קיימת ,אחרת לא היית נשואה לגבר שלצידך... האהבה הזו לא נגמרה... היא עודנה קיימת... רק שבמהלך הזמן היא ..פשוט נדחקה הצידה.. נסיבות החיים ככל הנראה גרמו לה להתגמד... הגחל עדיין קיים מספיק לנפנף עליו לנשוף מעט...ולהחיות את אש האהבה שהייתה... חישבי ..מה אתה עשוייה למצוא באחר? מה אחר זר יוכל להקנות לך? מה אחר יוכל לעשות ,שבן זוגך אינו יכול? .. ופשוט שוחחי עם בן זוגך... הסבירי לו במילים פשוטות ..מה בדיוק חסר לך... לא ברמזים...ולא בצורה עקיפה.. בצורה ישירה.. אני רוצה כך או כך...אני חושבת שמוטב לשנות את זה או את זה...אני לא מרגישה ..טוב עם זה או זה... ויחד תנסו להשיב את הלהבה שללא ספק ...קיימת ..ולא כבתה... גבר זר..יוכל להעניק לך ריגוש זמני..וייסורי מצפון לאורך שארית חייך ..במיוחד אם בעלך נאמן לך ... חישבי גם עליו.. על הגבר שלצידך..זה שבחרת להינשא לו...זה שאהבת ...זה שחשקת בו... לתת לך רעיונות לגיוון אני חושבת שאין צורך... מכיוון שמספיק בדימיון ובפתיחות... וגם גינה יבשה תהפוך לגן עדן... הכל עיניין של גישה... וכמו שתמיד אני אומרת "תיקשורת" כמו שהצגת פה את רצונך...בצורה גלוייה וישירה...תציגי בפניו.. תני לו להוציא ממך את הרעיון הזה..תני לו לרגש אותך... להלהיב אותך...והיי מוכנה לאפשר לו..להיות הגבר "הזר" ..להיות בתפקיד "המאהב" ..ותיווכחי לדעת ..ולהכיר בערכו האמיתי... ומה יכולת להפסיד אילולא נגררת אחר ...דחף הרסני... בהצלחה סמדר

צודקת, אבל

נכון, כל מה שאמרת נכון, את צודקת, אני יודעת, אני מודעת לחסך בנישואים, לחוסר הריגוש, לחוסר השקעה בנינו, יש הרבה מינוסים, כבר תקופה ארוכה מאד, כל פעם משפרים ואחרי זמן קצר הכל חוזר לקדמותו. היינו בטיפול, עזר לתקופה קצרה ושוב חזרנו לאותה נקודה. הענין הוא שלי זה יותר מפריע מאשר לו וזה גם משהו שמציק לי, אך זה שרק אני מרגישה שחסר משהו.

וואו.....

אני כל כך מבינה אותך, ביחוד שזה מאוד קרוב פיזי. בינתיים עושים רק בראש - סובלים וממשיכים... אם את רוצה לדבר על זה תני לי את המייל שלך, נסבול יחד...

דורה

מה את עושה עם כל זה? איך מתמודדת?

אישה נשואה.....

אני נשואה כשלוש שנים, הרצון לבגוד כל כך עז, מה עושים? אני פוחדת להכנע לזה. אין לי בעיה להיות בקשר וירטואלי, חברי, ידידותי עם אחרים אבל מעבר לזה, מפחיד!

בגידה וירטואלית היא פתרון משחרר ונחמד

הי מישל, לי הייתה תקופה שהרגשתי ירידה בריגוש עם אישתי, ומצאתי באחד הצ'אטים בחורה איתה ניהלתי שיחות "חביבות מאוד" לתקופה מסוימת. אני יודע שיש אנשים שבעיניהם זה יחשב בגידה, אבל בתכלס זה לא הפריע לחיי האמיתיים, (אפילו עזר להם מידי פעם...). באיזה שהוא שלב, כשהענינים חזרו לתלם - ניתקנו את הקשר. כמובן שהסיבה העיקרית בזכותה זה עבד היא שהגדרנו מראש את כללי המשחק - נשארים רק בצ'אט, לא חושפים פרטים, לא לוחצים וכו'. תהני, אגב, אם את רוצה לחוות קצת את מוזמנת ליצור קשר :)

אז אל תיכנעי לרצון לבגוד.תהיי חזקה ואל תבגדי.אם לא טוב לך עם בעלך תיפרדי

ממנו ואז תחגגי.

בגידה וירטואלית היא פתרון משחרר ונחמד

הי מישל, לי הייתה תקופה שהרגשתי ירידה בריגוש עם אישתי, ומצאתי באחד הצ'אטים בחורה איתה ניהלתי שיחות "חביבות מאוד" לתקופה מסוימת. אני יודע שיש אנשים שבעיניהם זה יחשב בגידה, אבל בתכלס זה לא הפריע לחיי האמיתיים, (אפילו עזר להם מידי פעם...). באיזה שהוא שלב, כשהענינים חזרו לתלם - ניתקנו את הקשר. כמובן שהסיבה העיקרית בזכותה זה עבד היא שהגדרנו מראש את כללי המשחק - נשארים רק בצ'אט, לא חושפים פרטים, לא לוחצים וכו'. תהני, אגב, אם את רוצה לחוות קצת את מוזמנת ליצור קשר :)

לפעמים זה משחרר ולפעמים זה מסוכן

אישה נשואה.....

אני נשואה כשלוש שנים, הרצון לבגוד כל כך עז, מה עושים? אני פוחדת להכנע לזה. אין לי בעיה להיות בקשר וירטואלי, חברי, ידידותי עם אחרים אבל מעבר לזה, מפחיד!

היי מישל

כלי יפה לא שוברים השאלה היא מה דחף אותך להרגשות אלה אשמח לתגובתך is2007@walla.co.il

לפעמים זה משחרר ולפעמים זה מסוכן


זה תמיד מסוכן לבגוד.

תלוי מה עומד על הכף המאזניים - זה מסוכן רק אם רוצים לשמור על שלמות המשפחה

אם לא רוצים לשמור על שלמות,אז למה לא להיפרד קודם?

באמת שאלת השאלות - כנראה לאנשים שונים יש צרכים שונים וסדרי עדיפויות שונים

עבור לעמוד
, , ,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
סודות + וידויים
בחר
בחר