אשתי רוצה נתק מהמשפחה שלי

לפני כחצי שנה, היה לי מניה דיפרסיה. בזמן המניה, אשתי בקשה עזרה מאמא שלי. אמא שלי הטיחה בה טענות שהיא סתם רוצה לעשות אותי משוגע ולהתגרש ולקבל מזונות מהם (כי משוגע פטור מלשלם מזונות). בסוף אמא שלי לקחה אותי לפסיכיאטר שנתן לי מיד 5 מ"ג הלידול וליתיום 900 מ"ג. התייצבתי, אבל אמא שלי לא בקשה סליחה מאשתי. בזמן שהיתה לי מניה, אשתי ברחה לבית הוריה עם הילדים, ואני התעצבנתי וחטפתי את הילדה שלי ואז אשתי הוציאה נגדי צו הרחקה והייתי חי אצל דוד שלי שלא מדבר עם אמא שלי, כי אני לא אוהב לגור אצל ההורים שלי בגלל הויכוחים שיש שם. בקיצור, עכשיו אני בריא. ואשתי רוצה למחוק את ההורים שלי מהעולם שלה וגם את אחותי. ביקשתי ממנה שהילדים שלי יראו את אמא שלי שבאה עם האוטו והיא לא הסכימה. היא רוצה נתק מוחלט מההורים שלי ומאחותי וילדיה. אמרתי לה שזה לא מקובל עלי, אז היא ענתה: "אתה בן אדם טוב, אבל המציאות מכריחה אותנו להתגרש", אז ירקתי לה על הפנים ואמרתי "בן אדם טוב?"
אני לא מוכן למחלוקת. אשתי שונאת את אמא שלי ואת אחותי, ומאיימת עלי בגירושין אם אתן לילדים שלי לראות את הורי ואת אחותי !
עכשיו אני ואשתי לא מדברים, והילדים פוחדים מכך שאלך לגור במקום אחר.
אני קבעתי עובדה שאני לוקח את הילדים לסוכות לבית הורי, למרות האיום של אשתי. אמא שלי תחכה למטה ואקח את הילדים וניסע. אם אשתי תרצה - שתבוא.
האם אני פועל נכון? האם אני חושב נכון? האם אני צריך לרצות את אשתי בכך שאעשה נתק?

אתה עושה את כל הטעויות האפשריות. אישתך היא אמא של הילדים שלך....ואתה משחק מנגדה עם הילדים....

במקום לקחת את עצמך בידים ולנסות למצוא פיתרון אתה חורץ את גורלה בידיך...כי אתה מצודד באופן עיוור באמא של, במקום להיות המגשר בין שתיהן....אל תשאיר את אישתך לבד, הישאר איתה ועם הילדים שלך עד שתמצאו ביחד פיתרון שישמור עליכם כמסגרת משפחתית תומכת ואוהבת ומצד שני לדעת לשמור על הקשרים המשפחתיים. אתם חייבים להבין שמחד המשפחה היא ערך עליון שיש להילחם עליו ....ומנגד אי אפשר להתנתק מהמשפחה הגרעינית של כל אחד מאיתנו. גמר חתימה טובה לכם

אתה עושה את כל הטעויות האפשריות. אישתך היא אמא של הילדים שלך....ואתה משחק מנגדה עם הילדים....

במקום לקחת את עצמך בידים ולנסות למצוא פיתרון אתה חורץ את גורלה בידיך...כי אתה מצודד באופן עיוור באמא של, במקום להיות המגשר בין שתיהן....אל תשאיר את אישתך לבד, הישאר איתה ועם הילדים שלך עד שתמצאו ביחד פיתרון שישמור עליכם כמסגרת משפחתית תומכת ואוהבת ומצד שני לדעת לשמור על הקשרים המשפחתיים. אתם חייבים להבין שמחד המשפחה היא ערך עליון שיש להילחם עליו ....ומנגד אי אפשר להתנתק מהמשפחה הגרעינית של כל אחד מאיתנו. גמר חתימה טובה לכם

יש כאן מאמר בנושא סמכות בית משפט לענייני משפחה, אם זה יעזור לך מה טוב.

תקרא אולי זה יעזור לך.

 

שיהיה בהצלחה בכל אופן.

אתה עושה טוב!!!!!!! משפחה קודמת לכול ואמא שלך היא הבשר והדם שלך אשתך לא לכן אתה תהיה בצד של אמא שלך תמיד!

בשר ודם זה המקום הראשון

הורים וילדים אחרי זה האשה או הבעל

לירון שלום

במלחמה כמו במלחמה, יש רק מפסידים!

המאבק אליו נכנסת הוא רק מול הכוחות שלך, אתה נלחם כדי להוכיח לעצמך כמה כוח יש לך... אתה חיב להיות חזק קודם כל בתוכך ומשם תמצא את הכוח להיות מול אשתך ובטח מול אמא שלך. צודק או לא, כל עוד אתה מרגיש כועס, חצוי לשניים וכפייתי, זה אומר שאתה נמצא במקום לא טוב עבורך בחיים.

הצעתי לך היא, להעזר בעזרה מקצועית. בהצלחה וימים טובים.

הולי הברי,
יועצת אישית, זוגית ומגשרת
נומרולוגית מוסמכת

Holihabari@012.net.il

לירון, נשמע שאתה בסיטואציה עם הרבה אתגרים – קודם כל בתוכך על רקע הקושי הרפואי, גם מול אשתך שבעיקרון כנראה רוצה לתמוך בך, וגם מול הוריך וביניהם. אני מעריך את היכולת שלך לעצור ולחשוב ולבדוק ולהתייעץ מה יביא להכי טוב לסביבתך שהיא כל כך חשובה לך. טבעי ומובן שתרצה להתחשב בדעתה של אשתך אבל גם לשמור על הקשר של הילדים עם המשפחה הרחבה. בנוסף, אני משער שהיית רוצה להביא יותר שקט למשפחה שלך מה שאתה לא רואה אצל הוריך ואולי אף פעם לא ראית שם (אני משער כאן בזהירות, בלי לקבוע עבורך משהו שלא סיפרת).

אני מאחל לך קודם כל שתראה כמה הדברים האלו ודברים נוספים שחשובים לך, הם טבעיים ומובנים, כך שתוכל לתת לכולם מקום בתוכך אפילו אם במציאות הקשה זה נראה בלתי אפשרי להחזיק את כולם יחד, הם נראים סותרים –  אתה כאילו נדרש להחליט מה יותר חשוב, מה יותר נכון, ועל מה לוותר.

מעטים המקרים שבהם מה שיהיה חשוב לאשה-אימא, זה שהילדים שלה לא יפגשו עם המשפחה הרחבה. משהו עמוק יותר, או כמה דברים, חשובים לה ומרוב תסכול וייאוש היא פועלת בצורה הזו. לא תדע מה הכאבים שלה באמת בלי להקשיב לה – אולי היא רוצה הערכה על העזרה והאכפתיות שלה? אולי היא חוששת שהקשר עם המשפחה יביא לניתוק ביניכם? אלו השערות חסרות ביסוס רק לצורך הדוגמא.

מניסיוני, האפשרות הקצרה ביותר עבורך, עכשיו כשאתה מתעורר לאפשרות של ריפוי, היא להתעכב עם העשייה ועם ההחלטות הפרקטיות ולהקדיש זמן ואנרגיה להקשיב לאשתך - מה באמת כואב לה בעומק. פעמים רבות, עצם האכפתיות והערך שאתה נותן למה שקורה אצלה יקל עליה בצורה שהיא לא תזדקק לאסטרטגיות המכאיבות שאתה מתאר. לא פשוט להתחיל תהליך כזה ללא ליווי, אך מצד שני לכול התכוונות כזו שלך אני מעריך שתהיה תמורה.

יעקב אנגר, מטפל זוגי

היי מאמי,

אנחנו עושות שיחות חמות בוואטסאפ.

אנחנו אוהבות לדבר עם גברים ולשלוח תמונות וסרטונים שלנו.

רוצה לדבר איתנו? שלח לנו וואטסאפ

 

055-9176619 יעל

050-7534732 בר

055-2664759 דנה

055-9310377 ספיר

עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
ייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי
בחר
בחר