מה עושים אני מיואש

שלום לכם לא יודע איך להציג את הבעיה , אני מאוד מבולבל מכל מה שקורה לי בתקופה האחרונה.אפילו לא יודע מה הבעיה ומי יכול לעזור ....אולי אתם כאן תוכלו למקד אותי ולעזור? התגרשתי לפני שלוש שנים...הגרושים עצמם היו מאוד קשים ולוו בתהליך כואב וקשה לכולנו. יש לי שני ילדים בת בגיל 9 ובן בגיל 5 ...במהלך הגירושים או בתחילתם הגרושה עזבה את מקום המגורים ועברה לגור בירושלים ...רחוק ממני (אני גר בראשל"צ). בהתחלת התקופה היו המפגשים עם הילדים טובים ממצים ומהנים לכולנו היה טוב . בתקופה האחרונה מזה כמה חודשים הילדה התנתקה ממני היא לא מעוניינת לפגוש אותי,היא בוכה כל הזמן שהיא רוצה בית כמו כולם והיא רוצה שאני ואמא נחזור ,אציין כי היוזמה לגירושים היתה מצידה ..לי לא הפריע להמשיך כך למרות שהייה רע אבל לפחות הילדים היו איתי . פניתי לשרותי הרווחה בירושלים וביקשתי עזרה ויש שם עו"ס בכירה שנפגשת איתי והילדים ועוזרת לנו אך ללא תוצאות לצערי הילדה לא רוצה לבוא אלי הביתה , בוכה כשהיא איתי שהיא לא יכולה לחיות במצב הזה ואפילו מדברת על מוות והתאבדות . הגרושה עומדת בצד ונהנית ושמחה מכל התהליך , לא איכפת שהילדים בנתק ממני , היא מצידה תן כסף והשאר לא חשוב ...הטיפול בילדים מבחינתה מתמצה הצפיה בטלויזיה כל היום והלילה , הילדה כל הנושאים שיש לה לדבר איתי זה תוכניות טלויזיה ומה קרה בהישרדות , כאשר אני מנסה להוביל את נושא השיחה לדברים יותר מעניינים היא מתנתק שוב . גם בחופשה הזו כמעט ולא היתי עם הילדים הם לא רוצים למרות כל מיני אטרקציות בריכה סרטים פיצות ..זה לא משכנע אותה ,,,החיים של הילדה מתמצים בטלויזיה ומחשב . בבקשה תעזרו לי להציל את הילדים שלי......

הדבר מצריך השגחה מיוחדת

שלום לך המצב שתיארת קשה ביותר ואין להקל בכך ראש. זה לא יהיה אחראי ולא אתי לייעץ לך מבלי שמכלול התמונה פרושה בפני המייעץ והי המייעץ מוכשר ככל שיהיה. טוב שעירבת את רשויות הרווחה בעניין, אך זכור כי אתה אחד האפוטרופסים לילדה ומבלי אישורך ובכתב הרשויות אינם יכולים לעשות פעולות שהחוק דורש את הסכמתך ובכתב. צר לי כי מכורח אילוץ הדברים איני יכול לייעץ לך במסגרת זו, אך בין שאר המהלכים שעליך לנקוט ובאופן מיידי זה להגביר את קשריך עם הילדה למרות המרחק המהווה בעייה בפני עצמה. הילדה משדרת מצוקה ולאור הנתונים שתיארת לצערי ולהערכתי לפי מיטב שיפוטי המצב עלול להחריף. חשוב מאוד שתהיה עם הבת בקשר טלפוני יומיומי ותבטא בביטוי שפתיים את אהבתך ואחריותך לה כאב כמו גם שהיא יכולה לסמוך עליך ללא תנאי ובכל מצב. תן לה את הבטחון התמידי שיש לה אב מגבה תומך ומסייע בכל עת. מקווה שאין המדובר במצב של "אם מנכרת" במפורש או במשתמע. והשתדל מאוד שלא ליצור אצלה רגשות אשם על רקע כפל נאמנויות בינך לבין גרושתך. כן הישתדל מאוד שהילדה לא תתכנס בעצמה באמצעות המחשב והטיוי ועודד אותה להיות עם חברה/ות שנעים לה איתן. המעבר לסביבה חדשה ולא מוכרת לילדה בגיל כה קריטי מבחינתה הינה מסוכנת !!! השתדל לברר עימה אם היא מתגעגעת לחברותיה מן העבר. לדעתי אף לכך יש תרומה לא חיובית למצבה כיום. השתדל מאוד ופקח עין שהמצב לא ידרדר. השלב הבא הינו הכרזת רשויות הרווחה על הילדה בהגדרה של "ילדה בסיכון" הרבה הצלחה יאיר

אור

אתה מספר סיפוק קשה, אך לצערי הרב סיפור זה אינו נדיר במחוזותינו. ראשית והכי חשוב : צריך לבדוק מדוע הילדה מדברת על התאבדות. מעבר לכך : אתה חושב שאתה מתגורר רחוק מן הילדים ? מרחק שעה נסיעה זה לא רחוק. מי שבבעיה כאן זו האם.[אם נכונה התמונה שציירת] לצערי הרב : ישנם נשים שכשכואב למי מילדם הם מרגישות עם זה נוח. אור : אתה לא הגבר היחיד שנשאר עם אשתו בגלל ילדיו. אך כרגע אתה גרוש, וזה מצב שונה. גרושתך לא רוצה לדבר איתך וזו עובדה. ועליך להתמודד עם המצב הקשה הזה. האם יש לך הסדרי ראיה ??? אומר לך בצער רב : בית המשפט רק יכול להעכיר את האוירה הקשה שבלאו הכי קיימת. יהיו דיונים מתישים,קשים,ומתסכלים, והם יגרמו לשנאה תהומית. הרווחה :תסלח לי אה, מהם לא תבוא הישועה. הפתרון הוא : אתה ורק אתה !!! אתה אפוטרופוס טבעי של הילדים עד לגיל 18. תבקר אותם בתדירות גבוהה יותר. תהיי בקשר עם בית הספר --וזו זכותך. ישנו חוזר מנכ"ל תקרא את תוכנו ותבין את זכויותוך. תלך לימי הורים,למסיבות, תהיימעורה בחיי ילדיך. אל תרבה במתנות !!! אל תהיי : " אבא מתנה ". ברגע שתעשה את זה אתה תאבד כיוון. תיקח אותם לטייל, תשקיע בהם וכו' ואם הם לא רוצים לבוא אליך,,,לא נורא. זה יבוא לאט-לאט, ןבלי לחץ. אור : תתנתק מהאישה !!! אל תדבר איתה על אה,ודא,. לא רוצה לדבר ??? יש לה בעיה. תתנתק ממנה, ותראה איזה פלא : היא תצור איתך קשר. אל תתייאש. אם תרצה אז אתן לך את האימייל שלי, וגם מספר הפלאפון שלי, ואסייע לך ככל יכולתי. אור ::: לא יודע אם זה ינחם אותך,אך אתה לא לבד. אולי כשתשמע ספורים אחרים תבין שמצבך עדיין טוב. אני רק לא מבין איך : בני אדם שהיו ביחד, חיו ביחד,אכלו ביחד, שכבו ביחד הביאו ילדים ביחד וכו' מסוגלים להגיע למצבים כאלה קיצונים ??? ואני מדבר גם על גברים ונשים. הגברים הללו שמכתימים את שמם של כולנו מדיי יום בהתנהגות הבזויה שלהם : מכים/רוצחים/מאיימים. והנשים ? גם להם לא חסר. והגברים והנשים גם יחד לא מבינים שלהתנהגותם הבזויה יהיו תוצאות קשות מאוד : ילדים פגועים. עושים מבחנים לעבודה,לאונברסיטה,לבית הספר לכל מקום. לדעתי : צריך לעשות מבחנים לאנשים לפני היותם הורים !!!

היי אריק

מה קורה איתך ? אני רואה שהסיפור שלך לא רוצה להיגמר מכיוון שאנחנו מכירים המון זמן,נראה לי שאעדיף במייל,אם תרצה אל ייאוש,אתן לך כמה טיפים שב"ש

פתרונות ישנם תמיד השאלה אם אנחנו רוצים לראות

אל תבקר את גרושתך . תבדוק מה אתה עושה עבור ילדיך . אתה לא אבא של הניון או ליצן שצריך לבדר אותם . אז תתנהג כמו אבא. לא קל לראות את ילדיך במצב שכיום הם מתנהלים אך אל לך להתיאש ולהיכנס לחוסר מעש אף אחד לא יעשה את העבודה בשבילך לכן כמה רעיונות אתה לא חייב לקבל: לך למפגש עם פסיכולוגית או מטפלת בפסיכודרמה, תתעניין אני סומכת עליך. תבדוק איך לתקשר עם הילדים ואולי בפעם הבאה להביא אותם גם.טיפול בבעלי חיים אל תרים ידיים כי הכל תלוי בך ומה שאתה משדר להם. תהיה חזק מאוד קל להאשים את האחר אנחנו לא רואים את עצמנו. הילדים תמיד היו שלך אל תשכח שאתה האבא שלהם ואין תחליף
עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
גרושים גרושות
בחר
בחר