קשיים בזוגיות פרק ב':

בזוגיות פרק ב' -מענין לשמוע את דעתכם...

שלום רב,

 

אני גרושה + 2 עוד מעט 5 שנים. לאחר כמות לא קטנה של דייטים, יציאות, מערכות יחסים קצרות של מס' חודשים ספורים והרבה שברון לב הכרתי מישהו דרך חברה ואנחנו כבר 3 חודשים ביחד.

בהתחחלה לא כ"כ היה לי קליק איתו, לא התחברתי , לאט לאט הוא התאהב בי, והראה לי רצינות  מרובה ויותר מזה, הוא הרבה יותררצינו מגברים קודמים שיצאתי איתם "שעשו טובה" שהרימו טלפון ונפגשו איתי, הוא מחזר בצורה מדהימה, כל שבת פרחים, קנה לי מתנות וגם אם עשיונו קניות ביחד, היה משלם בלי לשאול בלי חשבונות בכלל.

הציע לי לשלם חוב, הפגיש אותי עם משפחתו, הזמין אותי לשני אירועים משפחתיים, תיקן לי דברים בבית ועוד ועוד.

אפילו נסענו ביחד לאילת. והכל על חשבונו.....

בהתחלה יותר הרגשתי אליו, לאט לאט הרגשתי אהב אליו והוקרתי כל מה שעשה למעני.....יותר הערכתי אותו והרגשתי שאני רוצה להעניק לו יותר, כמוהו - לי.

אני אציין כאן שלפניו הייתי בקשר עם מישהו תקופה ארוכה, אהבה גדולה אבל לא רלוונטית היות והיה לא פנוי...אז ניסיתי בכל כוחי להתנתק ממנו לטובת הנוכחי......

לפני שהכרתי אותו הייתה לי "רשימת פרמטרים" שבלעדיהם אין לי זוגיות טובה, הוא אמנם עונה על רוב הפרמטרים אך ישנם כאלו שקשה לי בלעדיהם: מבחינה חיצונית אם הייתי רואה אותו ברחוב לא הייתי מתחברת אליו, ובשבת האחרונה הייתי איתו שבת שלימה וגיליתי שיש לו בעיה בריאותית - בעבר הוא חטף התקף לב קל ובשבת היו לו סימנים חוזרים...כמו כן הוא אסמטי..מה שעוד מפריע לי הוא שהוא לא הגייני במאה אחוד לדוגמא: צחצוח שיניים.....

אם נניח אנחנו מדברים ומגיעים לויכוח, הוא לא מנסה לפתור את הבעיה או להתווכח, הוא פשוט עובר לצחוק, להומור שזה קצת מעצבן אותי כי חלק מתקשורת זה גם לומר את דעתך, להתווכח וויכוח לא חייב להגיע למריבה.....ככה לדעתי.

חוץ מהדברים האלו, הוא אבא מדהים לילדיו,  הוא מפרגן, אוהב, מעניק, עוזר, מחמיא מחזר וטוב לי איתו בסקס, הוא איש שיחה...... ומקבל אם משהו מפריע לי ומפנים ומיישם.

היום בגלל שאני מחפשת זוגיות טובה, יציבה וטובה לי ולילדי, חשוב לי להיות מאושרת ולא מודאגת....

חשוב לי לשמוע את דעתכם באובייקטיביות...

אני

 

דעה על מה בדיוק?

כי לי את לא ממש מובנת.

האם על כך שיש לך רשימת פרמטרים לזוגיות טובה?

ובכן, אני אישית גם למכולת לא עושה רשימות כך שנראה לי מוזר להכין רשימה לבן זוג.

האם על כך שדרכו לפתור עניינים היא באמצעות הומור? לדעתי זה סבבה, כי למה להתווכח על כל דבר? בן זוגי ואני מסכימים בעקרון רק על התאריך והיום בשבוע ועל כל דבר אחר אנחנו חלוקים וזה בסדר, כי שנינו טיפוסים שונים מאד ועדיין מכבדים את המרחב האישי של כל אחד מאתנו ואין לנו בעיה להחזיק בעמדות שונות כל עוד בעניינים המהותיים אנחנו יכולים להסתדר.

האם בגלל שהוא לא ריצארד גיר?

נשבעת לך שריצארד גיר יש רק אחד, ראיתי אותו אתמול בסרט והוא פשוט מדהים. כל היתר - אנושיים עם פגמים כאלה ואחרים.

בעיה בריאותית - השאלה מה הבעיה. אם היה לו התקף לב והוא מטופל הרי שהיום זו בעיה לא משהו. אם את רוצה ספורטאי כשיר בכל מאת האחוזים נטול בעיות בריאותיות......... איש אינו יודע מה צופן לו המחר, השאלה איך הוא היום.

הגיינה - בהחלט בעיה אבל אפשר לפתור אותה באמצעות שיחה קלילה ובלתי מעליבה. אותי למשל מרגיז שבן זוגי עושה לעצמו הנחות ולא מתגלח כל יום, ואילו חברתי אומרת שהיא מתנחמת בכך שבן זוגה לפחות מתקלח כל יום....... שיחה גלוייה ופתוחה ללא לחץ וללא היסטריה אלא טבולה בהומור קליל יכולה בקלות לפתור את הבעיה.

בסך הכל את מתארת מישהו שזוגיות אתו היא סבבה, מישהו שאפשר לחיות אתו ולידו בכיף ובלי לחצים, מישהו שיכול בקלות להתחבר לילדים ולהשרות אוירה נוחה וטובה בבית, אז מה בעצם את רוצה? כי כמו שציינתי כבר, ריצארד גיר יש רק אחד ואני לא בטוחה שיש לו יותר מידי סבלנות לילדים, הוא יותר בעניין של הטיבטים......

אין מושלם יקירתי, יש טוב במידה מספקת, והאהבה הגדולה שאת מזכירה אותה גדולה בעיקר מכיוון שהיא אינה חופשיה.

דעתי היא שאת עדין מאוהבת בגבר הנשוי, ולכן זה מאוד לא הוגן מה שאת עושה עם הגבר הזה. את נותנת לו להתאהב בך, לשלם עליך, ובסוף את גם מלאה בביקורת ואפילו בוז כלפיו.


אני יודע שתיכף תכתבי שאת בעצם כן אוהבת אותו ומעריכה אותו ומוצאת בו המון טוב וכל מיני קלישאות כאלה.

 

תכל'ס: אני חושב שהקשר הזה ייגמר בבכי, מצד שניכם. אני חושב שאת צריכה לנתק לגמרי את הקשר עם הנשוי (אני מנחש שלא לגמרי לגמרי ניתקת, נכון?), ולהיות לבד כמה שצריך עד שתהיי באמת פנויה לאהבה.

שלום אלה,

לא הכוונה לממש רשימה אלא יותר לדברים שבגלל נסיון העבר לא הייתי נכנסת לקשר עם גבר שלא עונה לי על הצרכים. לדוגמא: גבר בסביבות גיל ה - 40 ללא עבודה מסודרת, בנאדם לא אחראי וכד' מבחינתי זה הרס לי ולזוגיות שלי....

לגבי המראה: בודאי לא התכוונתי למושלם, גם אני לא מושלמת.... אני שואפת להכי קרוב שאפשר...

עם מישהו שיהיה לי טוב איתו...

אבל לא הבנתי את המשפט האחרון שכתבת:

"אין מושלם יקירתי, יש טוב במידה מספקת, והאהבה הגדולה שאת מזכירה אותה גדולה בעיקר מכיוון שהיא אינה חופשיה."

אשמח להסבר על המשפט..

תודה

מריוס הסביר את זה הכי טוב.

הזכרת במשפט שהיתה לך אהבה גדולה שלא הגיעה לידי מיצוי בגין היותו נשוי וניסית בכל כוחך להתנתק ממנו.

ובכן, לי זה אומר שלא הצלחת בנסיון ההתנתקות ונותרת שבוייה באהבה הבלתי אפשרית הזו שהופכת להיות גדולה מהמציאות עצמה מכיוון שהגבר אינו מושג ומכיוון שהיא הופכת להיות פנטזיה שהולכת וגדלה ומתנפחת לעומת המציאות היומיומית שהיא.... שיגרה ופשרה.

עכשיו תראי, ביחס לפרמטרים.

אני מסכימה איתך שגבר בשנות ה-40 שאינו עובד מסודר, אינו אחראי ומתנהל כמי שהחל כרגע את חייו והוא לא מגובש ביחס לעצמו הוא קצת בעייתי לזוגיות עם ילדים.

אבל ברשימת הפרמטרים הלא ממומשים הזכרת את מראהו, את עברו הרפואי, את היותו אסמטי ואת ההגיינה הלקוייה שלו, ואני חושבת שב"רשימה" זו הדבר היחיד שיש לאישה עם ילדים להתייחס ברצינות זה עניין ההגיינה שאני עדיין עומדת על דעתי שזו בעיה פתירה בקלי קלות.

ב"שואפת הכי גבוה שאפשר" אני עצמי מתייחסת לאדם טוב, מקבל, סובלני וסבלני, שיודע ורוצה להקשיב, מושיט כתף תומכת כשצריך, משתף, מכבד, חבר במלוא מובן המילה, ולאו דווקא אם הוא מכריס או שאוזניו גדולות מידי ביחס לראשו, לא אם יש לו עבר רפואי כזה או אחר אלא אם אני בטוחה לגמרי שלא אוכל להתמודד עם מחלות כאלה ואחרות שמחייבות התייחסות מיוחדת, כל זה מכיוון שאיש אינו יודע מה צופן לו המחר.

מעבר לזה, אני אישית נוטה להתייחס לעצמי - באיזו מידה אני עונה על אותם הפרמטרים שאני דורשת מזולתי. האם אני עצמי הייתי יכולה לעמוד בדרישות שלי ממישהו אחר. זה מכניס פרופורציות שאין מודעות מלאה אליהן לתמונה כולה.

זה נשמע שאת מעריכה אותו ומוקירה אותו בגלל כל מה שמפזר סביבך (כסף, הומור, טיולים וכו') אך לא נשמע שאת אוהבת אותו באמת.

שתיכנסי איתו לחיי שגרה ומינון החיזורים והפירגונים יירד בטבעיות שוב תמצאי את עצמך במערכת יחסים שאת לא מסופקת ממנה.

בשבילך ובשבילו חכי שתהיה לך פניות רגשית לקשר. 

עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
זוגיות ונישואין
בחר
בחר