זקוקה לעזרה דחוף

מצטער, אבל לא הבנתי מה הדילמה. בין מה למה?

נשמה: דילמה זה בין שני דברים.

אמרת שמצד אחד את רוצה להתגרש. את זה הבנתי.

ומה מצד שני? מה הדילמה?

אם את רק רוצה להתגרש, אז אין דילמה.

אז אל תקראו לזה דילמה מה אני אמורה לעשות במצב הנוכחי אני לא מוכנה שיצעקו וידברו אלי ככה ודיברנו על זה המון,

מה אני אמורה לעשות גירושים זה המפלט האחרון שלי

כל זוגיות היא מורכבת.

בכל זוגיות יש מאבקי כח בין בני הזוג, יש אכזבות וכעסים במידה כזו או אחרת.

הבעיה שלכם איננה נקודתית. האלימות המילולית וכל מה שמסביב אינם שורש הבעיה, אלא סימפטום. בדיוק כמו שאצל אדם חולה החום איננו שורש הבעיה, אלא סימפטום למשהו (דלקת, מחלה, וכולי). לכן אי אפשר לתת לך פתרון נקודתי בסגנון "עשי כך וכך ויהיה בסדר".

לכך נוצר מקצוע שנקרא "טיפול", "ייעוץ", "פסיכולוגיה" וכולי. אנשים עם בעיות אישיות או זוגיות מורכבות יכולים להיעזר במקצוע הזה. כמו שאנשים חולים נעזרים בשרותים של רופאים ובתי חולים, ואנשים שהתקלקל להם האוטו משתמשים במוסך, וכולי. נכון שהשרותים הללו עולים כסף, ודורשים מידה מסוימת של מאמץ. צריך להקים את עצמך וללכת לבית החולים, או למוסך, או לפסיכולוג.

אם את לא מעוניינת להתגרש, זה הפתרון הנכון לדעתי. זה אמנם לא מבטיח הצלחה. לא כל זוגיות ניתן לתקן. אבל עדיין זה הדבר ההגיוני ביותר. ואם בעלך לא ירצה להצטרף, לכי לבד.

שלום לך עדן

כמו שאומרים קודם כל תרגעי כדי שתוכלי לחשוב בצורה צלולה

אי אפשר להניח את הילדות בצד כי הן חלק מהחשיבה וחשוב לקחת בחשבון האם המצב מכריח להרחיק אותן מאביהן

או שהוא אבא טוב , בסדר ,ועדיף שאצלהן יישאר ביום יום .

אני עברתי משהו דומה מאוד כששני הילדים שלי היו קטנטנים , תמיד הוא היה מנפנף בגירושים ומנסה להפחיד אותי ,

אחרי אחד הוויכוחים , כרגיל על שטות , לקחתי לוח שנה ואמרתי לו באיזה יום אתה פנוי הוא שאל למה ואני אמרתי לו כדי שניגש יחד לבית המשפט . כשהוא ראה שאני רצינית המצב נרגע . 

פאת חייבת להיות אסרטיבית ולדרושבשווא יפסיק מיד את הקללות והצעקות עלייך , כי אין לך בעייה בכלל להתגרש ממנו ובתור גבר אלים הוא גם לא יקבל את הבנות לביקורים .

תהיי חזקה , רצינית ותעמדי על שלך שלא לספוג התנהגות שכזאת , מגיע לך חיים טובים ולא חיים מלאי פחד . באחת השיחות שלכם , כמו שאת אומרת לאחר פיוס את יכולה גם להגיד לו בגלוי שכשהו עצבני וצועק את פוחדת ממנו . ואם את פוחדת איך הבנות מרגישות . האם זה מה שהוא רוצה , ילדים שיפחדו ממנו במקום שיעיפו עליו אהבה חיבוקים ונישוקים ,. 

המון בהצלחה לך מקווה שתעברי את התקופה הקשה ותזכי לחיים טובים ומאושרים . 

עדן, אני קורא תאורים שלך לאלימות מילולית קשה מצד בן הזוג שלך.

לצערי, נסיון העבר מוכיח שהדרך מאלימות מילולית לאלימות פיזית מאוד קצרה.

את חייבת לפנות לגורמים המתאימים כדי לפעול במהירות ובאופן חד משמעי להפסקת אלימות זו.

אני אישית חולק על הקביעה "שהדרך מאלימות מילולית לאלימות פיזית מאוד קצרה".

לא שאני בעד אלימות מכל סוג. אולם יש לשים טוב לב שהרבה זוגות רבים וצועקים ואומרים דברים קשים. עפ"י התאוריה שלעיל, שהדרך לאלימות קצרה, כל זוג שרב בקולי קולות צריך - שני בני הזוג גם יחד - להיכנס למעצר, או לכל הפחות למעקב ע"י הרשויות. ואם ככה, לאן נגיע?

"אלימות מילולית" זו כותרת כללית שאפשר בקלות לעשות לה זילות. האם כל ריב או קללה היא אלימות מילולית? מה, כבר אין סתם לריב?

אני בעיד לדבר יפה ורגוע. אלא מה, זה לא תמיד ניתן. אני לא חושב שצריך להבהיל אנשים באלימות פיזית. לא כל מי שצועק רוצח את אישתו, (ולא כל מי שצועקת על בעלה ומעליבה אותו תרצח אותו) וממש לא כדאי להתהלך עם מחשבות מהסוג הזה.

מצטער מריוס, על פי תגובתך אני חושש שלא קראת כהלכה את מה שעדן כתבה.

זו לא מריבה, זה לא ויכוח, זה בפרוש לא חילוקי דיעות נורמליים בין בני זוג.

כן יש כאן דפוס ברור של התנהגות אלימה מצד בן הזוג שלה, אלימות שבינתיים מתבטאת רק במילים.

אולי לא קראתי "כהלכה".

ואולי לא ברור מה זה אומר "לקרוא כהלכה". מנין לך שאתה זה שקורא "כהלכה"? אולי אתה לא קראת טוב?

אני אומר שאין מושג כזה "לקרוא כהלכה". כל אחד קורא ומפרש על פי הבנתו. אם אתה חושב שהבנתך היא האמת המוחלטת, אני סבור שאתה חי באשליה. לי פשוט יש דיעה שונה מהדיעה שלך. והדיעה שלך איננה אלא עוד דיעה, ולא האמת המוחלטת.

לגופו של עניין: אם אתה מראש מניח שיש שם אלימות מצד בן הזוג, אלא שהיא פשוט עוד לא נגלית, אלא ברמה המילולית, אז אתה עושה את הטעות שנקראת "הנחת המבוקש". אתן לך דוגמה: בוא נדון בשאלה האם קיימת נפש בנפרד מגוף האדם, ובוא אני אוכיח לך שהיא קיימת: הרי אם יש נפש, סביר להניח שהיא לא תתגלה לעיני החומר. כלומר, בגלל שאנחנו עשויים גם מחומר, אנחנו לא יכולים לראות בעיני הגוף נפש לא חומרית. כלומר, הנפש תתגלה רק כשאנחנו נישאר בלי עיני החומר (כלומר כשנמות), ואם אנחנו לא רואים אותה כרגע, זה פשוט מצב זמני. לא רק זה, אלא העובדה שאנחנו לא רואים אותה בעיני החומר רק מוכיחה שהנפש אכן לא חומרית, בדיוק כמו שטענתי מלכתחילה.

מה אתה אומר על התרגיל הזה? הנחתי שיש נפש ואז הסברתי שבגלל זה שקודם הנחתי שיש נפש, אז הוכחתי זאת. זה מה שאתה עשית. אתה לא קראת על אלימות פיזית, רק מילולית, אבל אתה הנחת שיש שם אלימות פיזית נסתרת, שעוד לא מתגלית, וזה מוכיח שבסוף היא תתגלה, וזה הרי ברור כי אם אתה חושב ככה, זו בוודאי האמת... זה שאין כרגע אלימות פיזית ומעולם לא הייתה, לא מרתיע אותך מלקבוע שהוא אדם אלים.

אני שוב אומר, ואנא קרא את דבריי כהלכה: הוא צועק עליה ומקלל אותה. זה מגעיל מצידו, ואולי זאת אלימות מילולית, אבל - לפי דעתי, כמובן - לא כל מי שצועק ומקלל מכה אחר כך. יש המון המון אנשים שרק צועקים ומקללים, ולעולם לא מרימים יד.

מריוס, אני לא אגרר לכל מיני ססמאות ריקות מתוכן של ירחוני מספרה למיניהם.

אני מאוד מקווה בשבילה שבמקרה הזה אני טועה, אבל הידע והנסיון המקצועי שיש לי מוכיחים אחרת.

צר לי, שאתה, כמנהל הפורום, לא נוקט פעילות מתאימה בעניין זה.

ולך עדן, אם תרצי עזרה אני אשמח לעזור.

איזו פעילות מתאימה אתה רוצה שאני אנקוט? שאני אתקשר למשטרה ואגיד שהבעל של גולשת אחת מקלל אותה?

אשמח גם לדעת כיצד אתה מתכוון לעזור לה? למה שלא תפרט? אשמח ללמוד מנסיונך.

בעברי הרחוק ניהלתי פורומים כאן בוואלה ואני מכיר ויודע את היכולות שיש למערכת הזו. לא כאן המקום לפרט.

שנית, במידה והיא תרצה, אני מקורב לארגוני נשים ואחרים אשר ידעו כיצד לעזור לה בצורה הטובה ביותר.

נדמה לי שאתה מתוך רצון טוב וכן מוביל אותה למקום קצת רחוק מידי.

אלימות מילולית עלולה לגלוש ולהוביל לאלימות פיזית, אתה צודק לגמרי.

מכאן ועד להנחה שלך שכל אלימות מילולית מובילה בהכרח לאלימות פיזית - הנחה קצת נחפזת......

על דבר אחד אין חולק - האיש אלים מילולית והאישה נמצאת במקום של אישה מוכה שעוברת התעללות נפשית ובזה יש לטפל.

אני בדעתו של מריוס שעליה לפנות לייעוץ, דחוף, כדי לקבל כלים מתאימים לסייע לה להבין קודם כל את המצב בו היא נמצאת ואז -מה היא יכולה לעשות כדי לא להיות במקום הזה, במקום של אישה מוכה, אישה שעוברת התעללות.

היא בזוגיות מזה 4 שנים, ומזה שנתיים הזוגיות נתונה במשבר.

קרה משהו בשנתיים האלה.

נולדו שני ילדים.

נוספו גורמי לחץ, הסיפור מורכב יותר מזה שפתאום הוא התחיל לצעוק ולקלל ואת זה צריך לפתוח ולפרק.