מה לחשוב?

בתקופה האחרונה.. כל מילה שאני אומרת לבעלי מקפיצה לו את הפיוז והוא מתעצבן.. אין בניינו יחסי אימון.. הוא לא מאמין בי ואני לא בו.. אבל למדנו לחיות עם זה. בזמן האחרון הוא מנסה לריב איתי על כל שטות. ואני שונאת אותו בגלל זה... שונאת שהוא מעיר לי... עכשיו בעקבות ויכוח מטומטם הוא לא מדבר איתי רק דברים עניינים... מה עושים?

למתוסכלת

את התשובה מה עושים צעם זה את חייבת למצוא בתוך עצמך. לשאול את עצמך מה את רוצה וכאן יש לפניך שלוש אפשריות: 1. להמשיך בכאלה חיים 2. ללכת למאמן משפחתי או זוגי ולקבל כלים על מנת לשדפר את הזוגיותצ והתקשורת שבינכם. 3. לקבל החלטה שכך או כך את לא מעוניינת בחיי הזוגיות שלך ואתצ רוצה לשנות ע"י גרושין. אלה הם האפשריות ואת חייבת לעצמך את הבחירה האחת שאותה את באמת רוצה. מבלי לפחד גם מהדברים הגרועים ביותר.

בהחלט טיפול זוגי

ככל שמתעלמים מבעיה יותר זמן, ככה היא מחמירה. זה נכון עם בעיות שיניים. זה נכון עם בעיות לב. וזה נכון עם בעיות זוגיות. מה שאת קוראת לו "למדנו לחיות עם זה" זה בעצם הדחקת הבעיה, הנמכת הציפיות, ופגיעה נוספת באיכות החיים והקשר. אם את רוצה לחיות יותר טוב, לכו יחד לטיפול זוגי. אין פה "טיפ וגמרנו".זה מצב באמת מורכב וקשה, והוא דורש טיפול מקצועי. אם הייתה לך בעיה בשיניים, נניח דלקת בשורש, היית רוצה שיגידו לך "שימי על זה עראק"?

ואולי כל מה שהוא רוצה זה קצת שקט וקצת להיות עם עצמו ?

למה שלא תסדרי לו איזה חודש מילואים או סתם חופשה בצימר בגליל או שאת עצמך תצאי לאן שהוא ותשאירי אותו להתבשל במיץ של עצמו איזה זמן? לפחות במקרה שלי - זה מה שהייתי רוצה... ועוד דבר - דווקא בימים אלה ש"הדרת נשים" בכותרות - לא הגיע הזמן להפסיק לכנות את בן הזוג בכינוי בעל ולעבור לאיש, חבר, או סתם בן זוג?

נודניק - זה אחד שכאשר שואלים אותו לשלומו - הוא באמת עונה.... emo_01.png

לאישה מתוסכלת

אני יכול לספר לך שגם אני ואישתי רבים המון, יש תקופות שזה קורה בתדירות גדולה יותר ויש תקופות שזה קורה פחות, זה יכול לנבוע בגלל שינויים שחלים בחיים או סתם מצבי רוח... לאחרונה אנחנו מתווכחים הרבה בגלל שהיא החליטה שהיא רוצה להישאר בבנק הקבוע שלנו ואני רוצה לעבור למיזרחי, בגלל השירות ההיברידי החדש שהם מציעים. מבחינתה זה צעד רציני מדי לעשות בתקופה הזו של החיים, ואני חושב שאין זמן מסוים לעבור בנק, זה שטויות! מה שאני בא להגיד פה, הדשא של השכן הוא לא ירוק טוב, בכל משפחה נוצרים חיכוחים, שווה לנהל עם בעלך שיחה רצינית בנושא ואולי לצאת לסופ"ש זוגי רק שניכם, זה בטוח יפתור את הדברים

הולכים לייעוץ, לבד אם הוא לא מסכים, כדי להבין מה לעשות ובעיקר למה קורה מה שקורה, ויפה שעה אחת קודם.

דחוף לטיפול זוגי

זה ממש נשמע לי מוכר, אני ואשתי היינו המון זמן במצב הזה פשוט כי צברנו טינה אחד כלפי השני ולא ידענו איך להגיד מה שמפריע אז הכל כל הזמן הצטבר. הלכנו לטיפול זוגי וזה הציל את הנישואים שלנו. אבל שלא תחשבי שזה איזה קסם. שניכם צריכים באמת לרצות לתקן וגם אז זה ייקח זמן, זה לא פשוט. והיום, אחרי חודשים של טיפול, אנחנו לא הזוג המושלם, ואף פעם לא נהיה, אבל אנחנו מנסים יותר ליישם את מה שלמדנו אחד על השני. הייתי ממליץ לך על המטפלת הזוגית שלנו אבל היא עזבה לערוך מחקר בארצות הברית, את יכולה למצוא לך מטפל באתר הזה, תנסי פשוט להרים טלפון ולסמוך על האינטואיציה שלך - לכי למי שהכי ימצא חן בעינייך בטלפון

תבדקי את עצמך...

מה שאת כותבת..מבין השורות צצים עוד דברים..מנסיון אישי, אני תמיד הייתי שואלת כאלו שאלות אחרי התנהגויות אלימות של בעלי, כדי לנסות להבין...למה באמת הוא לא מדבר איתי.. למה הוא כועס עלי... האם הוא "רק" לא מדבר איתך? ( סוג של אלימות ) גיחוש שלי- שזאת לא פעם ראשונה, ניחוש שלי נוסף הוא שאת סובלת. הוא בכלל רוצה טיפול זוגי? כולם כאן ישר קופצים להציע טיפול זוגי בלי לדעת מה הבעיה באמת.

גם אני חושב שההמלצה הטובה ביותר

נכון לסיטואציה אליה נקלעתם (בעקבות הדחקה חוזרת ונשנית של הבעיות בניכם) הפתרון הסביר ביותר עבורכם יהיה פניה אל טיפול זוגי. כך יצא שגם אם לא תצליחו לפשר ולגשר על הסכסוכים והבעיות בנוצרו בניכם, תמיד תוכלו להיעזר בכלים שמעניק הטיפול הזוגי ולפרק את מערכת היחסים בצורה מכבדת ומוצלחת, ללא מטענים רגשיים או "שנאה" כפי שאת מציינת. בהצלחה :)
עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
זוגיות ונישואין
בחר
בחר