דילמה !!!

שלום , שמי אפרת לפני שנה וחצי התגרשתי מבעלי נישואים של שנה וזה לאחר 7 שנות חברות בתקופת החברות היה לנו מאוד טוב ולאחר 3 חודשים לאחר הנישואין הגרוש שלי אמר לי שהוא לא בטוח בקשר בתקשורת ביננו שיש ביננו פערים (לא גרנו לפני הנישואים ביחד)ושהוא רוצה להתגרש המשפחות של שנינו ניסו לגשר אך זה לא עזר הוא בחר בשתיקה ומנגד גם אני והתגרשנו לאחר הפרידה הוא היה ממשיך להתקשר אליי , ביום הולדת הוא שלח לי לבית פרחים ומתנה ועד היום הוא מתקשר שולח הודעות לפעמים לא הייתי עונה לו ולפעמים כן באחת השיחות האחת השיחות אמרתי לו שזה מפריע לי שהוא מתקשר והוא אמר לי שהוא חושב עליי לפחות 3 פעמים ביום ואז הוא לא היה מתקשר שבוע ואחר שוב מתקשר אני היום יוצאת לדייטים עם אחרים אך לא מצאתי מישהו שיש לי איתו חיבור ומוצא חן בעייני הוא יוצא עם מישהי באופן קבוע המצב היום מבחינתי שאני עדיין אוהבת אותו וכל יום חושבת עליו ומרגישה תחושה של החמצה שלא נלחמתי מספיק על הקשר שאולי הוא היה באיזה משבר באותה תקופה ולא הייתי שם בשבילו .. היום אני מנסה להבין מה גורם לו להמשיך להתקשר אליי למרות שהוא יוצא עם מישהי והאם כדאי לפגוש אותו ולדבר איתו ולשים את כל הקלפים על השולחן???? תודה אפרת

לדעתי כדאי לשים את הקלפים על השולחן....

או לכאן או לכאן. נראה לי שלשניכם קשה לשחרר והעובדה שהוא ממשיך להתקשר לא מקלה. תפגשו, תדברו ותחליטו. או שחוזרים או שנפרדים סופית. אחרת לעולם לא תמצאי זגיות.

לדעתי בעלך

לשעבר מתוסבך,‏ לא החלטי ואולי גם לא התאים מלכתחילה לנישואין.‏ ‏

להתגרש מבחינה פיסית ולהתגרש מבחינה רגשית

לדעתי יש כאן מצב שבוא מנטלית רגשית לא התגרשתם. את בקשר עם אחרים והוא בקשר עם אחרת אבל שניכם לא "סגרתם" את נושא הזוגיות שלכם באופן קבוע וסופי. יתכן שמה שהוא היה צריך זה הפסקה ממך אחרי תקופה כלל כך ארוכה יחד כדי לבחון את אהבתו אליך. היום הוא למד יותר מתמיד שאת חסרה לו וכל התחושות שהיו לו אם זה נכון היה להתחתן איתך או לא השתנו. הדריכה במקום איתך כל כך הרבה זמן עשתה לו מחשבה שאולי הוא טעה בקשר איתך, אולי הוא לא התנסה מספיק, דברים שגברים צעירים מרגישים כשהם נכנסים לקשר מחייב מגיל צעיר בלי רצון, יכולת וחשק לפקוח את העיניים ולראות עוד קצת הלאה. פתאום לבחור כמו בעלך לשעבר השתנה משהו בראש, הוא הרגיש שהוא לא התנסה מספיק עם אחרות שכל ההכרות שלו עם נשים באופן רציני היית את ולכאן הרצון לשנות ולבחון איפה הוא "עומד" באהבה שלו אליך גרמה לו לרצות לסיים את הקשר. היום הוא התעורר וכנראה שרוצה אותך חזרה או שרוצה לבחון האם אפשר לחזור. לכן הטלפונים לכן הקשר שלו איתך. את, מבחינתך מרגישה שלא מימשת את הקשר בצורה הטובה ביותר שלא נלחמת מספיק כי יתכן שאם הייתם מחליטים על פרידה של כמה חודשים הוא היה חוזר אליך בלי לחפש בחוץ. אבל הדברים קרו והיום יש לכם אפשרות להתמזג יחד כששניכם בוגרים יותר בראש ובמחשבה עם נסיון חיים קצת יותר גדול ממה שהיה ולכן אני חושב שרצוי להפגש ורצוי ללבן את האפשרות לחזור כי לזרוק 8.5 שנים בפח הזוגיות לשעבר זה הרבה ויש לשניכם חובה לבחון את הקשר לעומקו אני חושב גם שאחרי שיחה או שניים אולי תצטרכו איש מקצוע כדי ללמוד האם אתם באמת יכולים לחזור יחד מתוך שמיעת כל אחד מכם לחוד ושניכם יחד כדי לבחון האם יש בניכם תיאום ציפיות ויכולת לעמוד אחרי היכולת הזו להתחבר יחד בהצלחה

יש הוכחה שאתם לא מתאימים.שכחי ממנו.היי פתוחה לאהבה טובה ממנה.

חונן לאדם דעת ומלמד לאנוש בינה

זוהי שורה מתוך תפילת שמונה עשרה. קוראים לזה ברכת חונן הדעת: "אתה חונן לאדם דעת ומלמד לאנוש בינה. חננו מאיתך דעה בינה והשכל. ברוך אתה ה' חונן הדעת." את ניהלת קשר של 7-8 שנים עם אדם. הקשר הצליח כל עוד חייתם בנפרד, אבל נכשל כשהתחתנתם וחייתם יחד. העניין הוא שלא ממש ברור לך למה. וזו הבעיה. ואם ברור לך למה ולא כתבת - למה לא כתבת? מה שכתבת איננו הסבר מספק. כי אם אינך יודעת מה לא עבד, איך תתקני? ואיך תפעלי שבקשר הבא לא יקרה שוב אותו דבר? לפי דעתי, לא הייתם אמורים להיפרד בלי לעבור קודם טיפול זוגי. מאחר ולא עשיתם זאת, סיבכתם את חייכם עוד יותר, כי אם לא יודעים למה נפרדים, אז האם באמת נפרדים? אתם חיים היום שניכם בעולם מבולבל. את בוודאי צריכה ללכת לטיפול. אם הוא מוכן לבוא איתך, לכו יחד לטיפול זוגי, אחרי שהוא יפרד מחברתו! אם הוא לא מוכן לכך, לכי לבד לטיפול. לא יתכן שתחיי את חייך בלי להבין מה קורה שמה.

הכל אפשרי

הי אפרת, אין תשובה חד משמעית למה שאת שואלת. מה שבטוח זה שאני מרגישה את הכאב שאת חווה ואת תחושת ההחמצה. תראי עשיתם הרבה טעויות: 1. לא גרתם יחד לפני החתונה 2. לא גרתם מספיק זמן ביחד לפני שהתגרשתם 3. לא נעזרתם במטפל על מנת לפתור את הבעיות שלכם 4. מיהרתם להתגרש 5. אתם שומרים על קשר לאחר הגירושין מנסיוני, השנה הראשונה של מגורים משותפים מאוד קשה, זה קורה כמעט לכל הזוגות. אתם פשוט התחתנתם לפני שגרתם ביחד והופתעתם לגלות כמה זה לא פשוט לחלוק בית וחיים יחד. בנוסף כמעט לכל זוג יש בעיות תקשורת מסוג מסויים. או בתקופה מסויימת. אז מה???? ניתן ללמוד איך לגשר על הפערים ניתן ללמוד איך לתקשר זה לוקח זמן ודורש הדרכה מתאימה. זה נורמאלי. נראה לי שפשוט נבהלתם ממה שקרה לקשר בינכם בעקבות הנישואין והמעבר ומיהרתם לסגור את הבאסטה. אני מציעה לכם לשבת ולדבר ובאמת להיות גלויים האחד עם השני. לא לחזור לזוגיות אלא לדבר. גם אם לא יצא מזה כלום לפחות תרגישו שסגרתם מעגל. *** ההודעה נערכה ע"י מנהל הפורום. אסור לפרסם כאן ***

אחד

לשאלתך ( פשוט ראיתי שענו לך ללכת ליעוץ כאילו לא חשבת על זה אבל לא ענו לשאלה ) אז לדעתי בוודאי שכדאי לשים דברים על השולחן. אבל אסור לשכוח שהשולחן הוא שולחן פוקר/ שחמט (לבחירתך) . אל תחכי למזל, הוא יבוא, אבל עד שיבוא ארגני את עתידך . גוד לק.
עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
זוגיות ונישואין
בחר
בחר