בעיות בזוגיות עם רעייתי - על סף יאוש רוצה מאוד עצות וחוות דעת

אז ככה, אני ורעייתי נשואים מזה כשלוש שנים ולנו ילד מתוק ומדהים בן שנה ושמונה חודשים. בתחילת הקשר הסתדרנו די טוב על אף שפה ושם היו דברים שלא ראינו עין בעין כגון היא מאוד ספונטנית ולא מתוכננת ואני די מתוכנן וריאלי, היא רוצה להנות בלי חשבון ואני די מחושב ורוצה לחיות בהתאם לאפשרויות הכלכליות (שהן בכלל לא רעות, בעשירון העליון!). בכל זאת חשבנו שאנחנו מתאימים ונישאנו. מזה מספר חודשים יש בינינו מחלוקות עמוקות בהתנהלות הבית ובסדרי העדיפויות - לדוגמה אני מבקש שלפני שהיא יוצאת מהבית שתדאג שיהיה אוכל לילד, לכביסה וכו' ולא דואגת לכך. לציין אני עובד במשרה מלאה כ-10 שעות ביום, היא מורה ועובדת ארבעה וחצי ימים בשבוע עד 14:30. 3 ימים בשבוע אני לוקח את הילד לגן ו3- היא. היא מחזירה אותו כל יום שכן אני מגיע מהעבודה ב- 18:00. היא מעדיפה כל רגע שאפשר להסתובב בחוץ (שופינג, משפחה שלה, להיפגש עם חברות) ומזניחה את הבית - לציין כי היא מאוד מבולגנת ואני סה"כ מבקש שתסדר אחריה (אחרי אין צורך...) כדי שלבית תהיה "צורה" וכדי שהילד לא יגדל בסביבה מבולגנת ויקבל דוגמה שלילית למרחב המחיה שלו. אני מקווה שהאווירה ברורה, לאור הנ"ל מתפתחים בינינו ויכוחים רבים, לעיתים לאוזני הילד, וזה פשוט קורע אותי מבפנים. הילד הוא כל עולמי ומאוד עצוב לי שאני לא מצליח לספק לו תחושת משפחתיות וסביבת מגורים שהייתי רוצה. לאחרונה אני מרבה להגיע מאוחר הביתה ע"מ לחסוך מהילד את המצבים האלה. מאידך איני נוכח מספיק עבורו כאביו וזה שוב כואב לי מאוד. יש לציין שילדי מ א ו ד קשור אלי. אני ממש לא יודע איך לגרום לאישתי תחושת מחייבות גדולה יותר כלפי הבית ע"ח להסתובב בחוץ ולספק את צרכיה ע"ח הקניית סביבה הולמת לילד. יש לציין עוד כי נישאנו כשהיתה בת 34 ואני 38 ונראה כי לא עברה את ההפנמה שעליה לעבור טרנספורמציה מרווקה בליינית לאישה ואמא. עצוב לי. שנינו דיברנו ל זה שאיננו רוצים להתגרש. נא עזרתכם. תודה רבה!

שתי אפשרויות לתשובה:

1. אתה מצייר תמונה שאתה הגבר המושלם והיא הבלגניסטית,ידעת מי היא שהתחתנתם ועכשיו אתה רוצה לשנות אותה. לא משנה אם הסיבות לכך מוצדקות או לא, קשה לשנות בן אדם אחר וקשה לשלוט על בן אדם אחר באמת. אתה יכול לשנות רק את עצמך. אני מניחה שזה שאתה כל הזמן מבקר אותה ולא מרוצה מההתנהלות שלה בצדק או לא בצדק לא ממש תורם למערכת היחסים שלכם. 2. בחייאת רבאק, עשירון עליון,תרשה לעצמכם טיפול זוגי ועזרה רצינית. מה אתה מנסה להרוויח עצות בחינם,זה חלק מהיותך מתוכנן וחסכן ???

עשירון עליון ?

נו, אז אפשר בהחלט להחזיק מנקה על בסיס יומי של כמה שעות...ובא לציון גואל.... כי אותה לא נראה לי שתוכל לשנות. מאוחר מדי :)

קודם כל תרגע... הילד יהיה בסדר

לא יקרה לו כלום בסביבה "מבולגנת" והוא לא יגדל להיות "היפי".. מעבר לזה, לא נשמע שאתם "זורמים"... לא יש אופי מסויים שלא כל כך מתאים לך, בינינו,היא נשמעת גם כעצלנית לא קטנה, אני לא בטוח שזה ענין של אופי מבולגן. אבל כמו שאמרו אחרים ואחרות, יש דברים שאפשר לפתור בכסף - נקיון, סדר, אוכל (ואולי זה מה שהיא רומזת לך?) , ויש דברים שלא. חוץ מענין הסדר והנקיון יש עוד משהו? חוץ מזה יש אהבה? סקס? אני גם לא מסכים שאי אפשר לשנות אנשים, אפשר, רק צריך את המוטיבציה הנכונה. תלכו לייעוץ, תדברו, תקחו עוזרת, תעשו מה שאפשר, ואם זה לא יעזור....

נו, גם אני אומר שאי אפשר לשנות את האחר.

בנוסף אני אומר גם שאתה משוכנע שהצדק עמך, באופן אובייקטיבי. אבל מסתבר שאין בכלל בנמצא צדק אובייקטיבי! לך יש צדק סובייקטיבי משלך, ולה צדק סובייקטיבי משלה. אז בוא תשים בצד את התחושה הזאת שאתה צודק, כי שהיא קצת מתנשאת. כי אם תשאל אותי: מה, בית לא צריך להיות מסודר? אוכל לא צריך להיות מוכן? לא צריך להתנהל כלכלית נכון? אני אענה לך: לא, לא, ולא. כל מה שאתה מבקש הוא נחמד, אבל בשום מקום, לא בתנ"ך, לא בספר החוקים ולא בספרי הפסיכולוגיה לא כתוב אף אחד מאלו כחובה. אז היה קצת יותר צנוע כלפיה. מה שכן: מותר לך בהחלט להגיד שזה מפריע לך, ואתה מבקש שיהיה אחרת, בלי טענה של "צדק אבסולוטי". פשוט כי זו משאלתך. זו כן זכותך המלאה, והיא אמורה להקשיב ולהבין אותך. אבל היא לא אמורה בהכרח לתת לך כל מה שאתה מבקש!!! אמור להיות דיאלוג חיובי, ללא התנשאות, עם אכפתיות ואהבה ונתינה הדדית. אז זו זוגיות טובה. אבל אם אתה לא מקבל את מה שבקישת ואתה הופך לנרגן - לא תהיה זוגיות טובה. ועכשיו לעיקר: אני מאמין שחיכוכים מהסוג שאתה מתאר תמיד נושאים מסר נוסף. משהו ברמה הרגשית ביניכם. משהו קורה ביניכם מעבר לחיכוך סביב ענייני הבית. אולי זה קשור לכניסה של תינוק לחייכם, דבר שהוא קשה להמון המון זוגות. זה מערער המון דברים. אני מצטרף להצעה שתלכו קצת לייעוץ.

הוא באמת נשמע מאוד מאוד מתנשא

עם גישה כזאת זה יכול מאוד לעשות לבת זוגו אפילו שלא במודע עוד יותר חשק לעשות הפוך ממה שהוא דורש.

בעיות בזוגיות עם רעייתי - על סף יאוש רוצה מאוד עצות וחוות דעת

אז ככה, אני ורעייתי נשואים מזה כשלוש שנים ולנו ילד מתוק ומדהים בן שנה ושמונה חודשים. בתחילת הקשר הסתדרנו די טוב על אף שפה ושם היו דברים שלא ראינו עין בעין כגון היא מאוד ספונטנית ולא מתוכננת ואני די מתוכנן וריאלי, היא רוצה להנות בלי חשבון ואני די מחושב ורוצה לחיות בהתאם לאפשרויות הכלכליות (שהן בכלל לא רעות, בעשירון העליון!). בכל זאת חשבנו שאנחנו מתאימים ונישאנו. מזה מספר חודשים יש בינינו מחלוקות עמוקות בהתנהלות הבית ובסדרי העדיפויות - לדוגמה אני מבקש שלפני שהיא יוצאת מהבית שתדאג שיהיה אוכל לילד, לכביסה וכו' ולא דואגת לכך. לציין אני עובד במשרה מלאה כ-10 שעות ביום, היא מורה ועובדת ארבעה וחצי ימים בשבוע עד 14:30. 3 ימים בשבוע אני לוקח את הילד לגן ו3- היא. היא מחזירה אותו כל יום שכן אני מגיע מהעבודה ב- 18:00. היא מעדיפה כל רגע שאפשר להסתובב בחוץ (שופינג, משפחה שלה, להיפגש עם חברות) ומזניחה את הבית - לציין כי היא מאוד מבולגנת ואני סה"כ מבקש שתסדר אחריה (אחרי אין צורך...) כדי שלבית תהיה "צורה" וכדי שהילד לא יגדל בסביבה מבולגנת ויקבל דוגמה שלילית למרחב המחיה שלו. אני מקווה שהאווירה ברורה, לאור הנ"ל מתפתחים בינינו ויכוחים רבים, לעיתים לאוזני הילד, וזה פשוט קורע אותי מבפנים. הילד הוא כל עולמי ומאוד עצוב לי שאני לא מצליח לספק לו תחושת משפחתיות וסביבת מגורים שהייתי רוצה. לאחרונה אני מרבה להגיע מאוחר הביתה ע"מ לחסוך מהילד את המצבים האלה. מאידך איני נוכח מספיק עבורו כאביו וזה שוב כואב לי מאוד. יש לציין שילדי מ א ו ד קשור אלי. אני ממש לא יודע איך לגרום לאישתי תחושת מחייבות גדולה יותר כלפי הבית ע"ח להסתובב בחוץ ולספק את צרכיה ע"ח הקניית סביבה הולמת לילד. יש לציין עוד כי נישאנו כשהיתה בת 34 ואני 38 ונראה כי לא עברה את ההפנמה שעליה לעבור טרנספורמציה מרווקה בליינית לאישה ואמא. עצוב לי. שנינו דיברנו ל זה שאיננו רוצים להתגרש. נא עזרתכם. תודה רבה!

ועוד משהו לאהוד

מזה אתה על סף יאוש ??? זה מה שישבור אותך ??? אתה נשמע מאוד מרובע, בוק, מתנשא ומפונק אולי כדי שתשתמור עליה אולי עם כל הבלאגן שלה שיקרה משהו באמת היא תדע לתפקד הרבה יותר טוב ממך.

מספר עצות

ובכן ראשית אתה צריך קצת להרגע הילד שלך יגדל גם אם הבית לא הכי מסודר והכביסה לא תמיד מוכנה מה שכן נשמע לי קצת מדאיג אלו האובססיות לקניות עדיף לבלות יותר זמן עם הילד (להעשיר אותו וכו') מאשר לצאת ולבלות כל הזמן. אולי אתה צריך לנסות להיות יותר בבית ולהוות דוגמא אישית זו לדעתי דרך הפתרון הטובה ביותר. לכל השאר מה אתם יורדים על הבן אדם אז מה אם יש לו כסף אז הוא חייב ללכת מיד ליעוץ ולהחזיק עוזרת אם היא עובדת מעט ונמצאת בבית אז מה יקרה אם תנקה ותעשה כביסה לא מתים מעבודה תאמינו לי יותר טוב לפעמים לעבוד להעסיק את עצמך מאשר סתם להתבטל או לבזבז סתם כסף יש דברים טובים יותר לעשות. לסיכום אומר שהכי טוב זה לדבר לדבר ושוב לדבר. " אבנים שחקו מים " כשמדברים לטובת כולם ולא מתוך אינטרס זה או אחר ולא מתייאשים כי לפעמים זה ממש לא קל אך למרות הכל בסוף מצליחים. בהצלחה.

כנראה התחתנת עם האישה

שלא ממש מתאימה לך ביודעין וחשבת שאחרי החתונה הדברים יסתדרו אבל לא כך הדבר. אינני רואה בדבריך שאתה טיפוס מתנשא כי בסך הכל מה שאתה מבקש אלו דברים בסיסיים. אתם צריכים ייעוץ ואם זה לא יסתדר אתה לא צריך לסבול כל החיים בגללה,במצב כזה עדיף להיפרד ואני מאמין שיהיו הרבה קופצות עליך. אל תחשוש להגיד לה את זה אולי זה יזעזע אותה קצת.

זוגיות ונישואים

חבל להרוס את הקשר עם האישה האמא של ילדך שזה האושר לחייך מניסיוני האישי אני מחכה כבר הרבה זמן לילד תעשה את כל המאמצים כדי שהחבילה לא תתפרק אולי תלכו ליועץ נישואים או שפשוט תסגור לה את הברז של הכסף

יעוץ מקצועי דחוף........

חיים בעשירון העליון מאפשרים עזרה בתשלום ובכך נפתרות הבעיות. אבל הבעיה שלך מתבטאת במשפט "דברים שלא ראינו עין בעין כגון היא מאוד ספונטנית ולא מתוכננת ואני די מתוכנן וריאלי, היא רוצה להנות בלי חשבון ואני די מחושב...". אתה רוצה אישה בעלת אופי ואישיות שונה מזו שנשאת לה הגם שידעת שהיא - היא. מה שאומר שאהבה ותשוקה ומשיכה מינית הם תנאים חשובים והכרחיים אבל בפירוש לא מספיקים כדי לקיים מערכת חיים משותפת ויציבה. טכנית - לא קורה כלום לילד שגדל בסביבה מבולגנת והוא אינו מקבל "דוגמא שלילית" למרחב המחייה שלו. הוא ייתקל במרחבי מחייה אחרים, חלקם מבוגלנים יותר וחלקם מסודרים להפליא. ולא הוגן להפיל על הילד את בעיותיך עם זוגתך. העובדה שאינך מגיע בשעות שמאפשרות לך להיות עם הילד ולקיים אתו את הקשר שמאד חשוב לו כפי שאתה עצמך כותב בגלל שהבית לא מסודר היא תירוץ קלוש שלא מחזיק מיים. נדמה שאינך מגיע מוקדם כדי להיות כמה שפחות במחיצת זוגתך. מה שאומר לתפישתי ששניכם מנסים להתחמק מהבעיה האמיתית ביניכם באמצעות הפלת התיק כולו על הילד, מה שאומר לתפישתי שהבעיה ביניכם תלך ותחריף כל עוד תסרבו להפנים שיש משהו מאד מאד לא תקין בשורש היחסים ביניכם, מה שאומר שהכי נכון היה ללכת לייעוץ זוגי כדי ללמוד ולהבין את שורש הבעיה ביניכם ולהפנים שהבית והשופינג והאין נקיון הם פשוט עלה תאנה מחורר שמכסה על המהות האמיתית של הפערים ביניכם. וכמו שאומר המשפט הידוע - ויפה שעה אחת קודם, כל שכן שעתיים

זוגיות ונישואים

חבל להרוס את הקשר עם האישה האמא של ילדך שזה האושר לחייך מניסיוני האישי אני מחכה כבר הרבה זמן לילד תעשה את כל המאמצים כדי שהחבילה לא תתפרק אולי תלכו ליועץ נישואים או שפשוט תסגור לה את הברז של הכסף

לסגור את הברז של הכסף=לריב

כנראה התחתנת עם האישה

שלא ממש מתאימה לך ביודעין וחשבת שאחרי החתונה הדברים יסתדרו אבל לא כך הדבר. אינני רואה בדבריך שאתה טיפוס מתנשא כי בסך הכל מה שאתה מבקש אלו דברים בסיסיים. אתם צריכים ייעוץ ואם זה לא יסתדר אתה לא צריך לסבול כל החיים בגללה,במצב כזה עדיף להיפרד ואני מאמין שיהיו הרבה קופצות עליך. אל תחשוש להגיד לה את זה אולי זה יזעזע אותה קצת.

לשימי . אני אשה עובדת, משתכרת משכורת גבוהה

גם אני נמצאת מחוץ לבית 10 שעות ביום לפחות גם אני רוצה לחזור לבית שיש בו ארוחה חמה, נקיון וכו' למה זה לא קורה ???? גם אני רוצה רק את הדברים הבסיסיים וגם בעלי רק מורה

בעיות בזוגיות עם רעייתי - על סף יאוש רוצה מאוד עצות וחוות דעת

אז ככה, אני ורעייתי נשואים מזה כשלוש שנים ולנו ילד מתוק ומדהים בן שנה ושמונה חודשים. בתחילת הקשר הסתדרנו די טוב על אף שפה ושם היו דברים שלא ראינו עין בעין כגון היא מאוד ספונטנית ולא מתוכננת ואני די מתוכנן וריאלי, היא רוצה להנות בלי חשבון ואני די מחושב ורוצה לחיות בהתאם לאפשרויות הכלכליות (שהן בכלל לא רעות, בעשירון העליון!). בכל זאת חשבנו שאנחנו מתאימים ונישאנו. מזה מספר חודשים יש בינינו מחלוקות עמוקות בהתנהלות הבית ובסדרי העדיפויות - לדוגמה אני מבקש שלפני שהיא יוצאת מהבית שתדאג שיהיה אוכל לילד, לכביסה וכו' ולא דואגת לכך. לציין אני עובד במשרה מלאה כ-10 שעות ביום, היא מורה ועובדת ארבעה וחצי ימים בשבוע עד 14:30. 3 ימים בשבוע אני לוקח את הילד לגן ו3- היא. היא מחזירה אותו כל יום שכן אני מגיע מהעבודה ב- 18:00. היא מעדיפה כל רגע שאפשר להסתובב בחוץ (שופינג, משפחה שלה, להיפגש עם חברות) ומזניחה את הבית - לציין כי היא מאוד מבולגנת ואני סה"כ מבקש שתסדר אחריה (אחרי אין צורך...) כדי שלבית תהיה "צורה" וכדי שהילד לא יגדל בסביבה מבולגנת ויקבל דוגמה שלילית למרחב המחיה שלו. אני מקווה שהאווירה ברורה, לאור הנ"ל מתפתחים בינינו ויכוחים רבים, לעיתים לאוזני הילד, וזה פשוט קורע אותי מבפנים. הילד הוא כל עולמי ומאוד עצוב לי שאני לא מצליח לספק לו תחושת משפחתיות וסביבת מגורים שהייתי רוצה. לאחרונה אני מרבה להגיע מאוחר הביתה ע"מ לחסוך מהילד את המצבים האלה. מאידך איני נוכח מספיק עבורו כאביו וזה שוב כואב לי מאוד. יש לציין שילדי מ א ו ד קשור אלי. אני ממש לא יודע איך לגרום לאישתי תחושת מחייבות גדולה יותר כלפי הבית ע"ח להסתובב בחוץ ולספק את צרכיה ע"ח הקניית סביבה הולמת לילד. יש לציין עוד כי נישאנו כשהיתה בת 34 ואני 38 ונראה כי לא עברה את ההפנמה שעליה לעבור טרנספורמציה מרווקה בליינית לאישה ואמא. עצוב לי. שנינו דיברנו ל זה שאיננו רוצים להתגרש. נא עזרתכם. תודה רבה!

אני ממש לא מבין אותך כגבר גם אני עובד המון שעות מחוץ לבית אבל מוצא זמן לעזור לבת הזוג

אני ממש לא מבין כן למה על בת הזוג להפוך משרתת רק בגלל שהיא מורה ועובדת פחות ממך בחוץ? למה לא יחד? שותפות זו המילה להצלחה צריך שותפים ולי נראה נכבדי שאתה לא כל כך שותף אלא אחד שמחפש לברוח מהזוגיות כמה שיותר מהר למה על האישה לבשל או לנקות אם האישה לא מסוגלת שמעת פעם על עוזרת בית? הרי כתבת שאתם מהעשירון העליון אז אני באמת לא מבין האמת שאנחנו יחד אנחנו שותפים את הבית מכינים אוכל יחד וגם קניות היא לא עושה לבד ויש לנו שלושה ילדים לא טינוקות אלא חטיבת ביניים אז אני לא מבין או שאני הטיפש?

יעוץ מקצועי דחוף........

חיים בעשירון העליון מאפשרים עזרה בתשלום ובכך נפתרות הבעיות. אבל הבעיה שלך מתבטאת במשפט "דברים שלא ראינו עין בעין כגון היא מאוד ספונטנית ולא מתוכננת ואני די מתוכנן וריאלי, היא רוצה להנות בלי חשבון ואני די מחושב...". אתה רוצה אישה בעלת אופי ואישיות שונה מזו שנשאת לה הגם שידעת שהיא - היא. מה שאומר שאהבה ותשוקה ומשיכה מינית הם תנאים חשובים והכרחיים אבל בפירוש לא מספיקים כדי לקיים מערכת חיים משותפת ויציבה. טכנית - לא קורה כלום לילד שגדל בסביבה מבולגנת והוא אינו מקבל "דוגמא שלילית" למרחב המחייה שלו. הוא ייתקל במרחבי מחייה אחרים, חלקם מבוגלנים יותר וחלקם מסודרים להפליא. ולא הוגן להפיל על הילד את בעיותיך עם זוגתך. העובדה שאינך מגיע בשעות שמאפשרות לך להיות עם הילד ולקיים אתו את הקשר שמאד חשוב לו כפי שאתה עצמך כותב בגלל שהבית לא מסודר היא תירוץ קלוש שלא מחזיק מיים. נדמה שאינך מגיע מוקדם כדי להיות כמה שפחות במחיצת זוגתך. מה שאומר לתפישתי ששניכם מנסים להתחמק מהבעיה האמיתית ביניכם באמצעות הפלת התיק כולו על הילד, מה שאומר לתפישתי שהבעיה ביניכם תלך ותחריף כל עוד תסרבו להפנים שיש משהו מאד מאד לא תקין בשורש היחסים ביניכם, מה שאומר שהכי נכון היה ללכת לייעוץ זוגי כדי ללמוד ולהבין את שורש הבעיה ביניכם ולהפנים שהבית והשופינג והאין נקיון הם פשוט עלה תאנה מחורר שמכסה על המהות האמיתית של הפערים ביניכם. וכמו שאומר המשפט הידוע - ויפה שעה אחת קודם, כל שכן שעתיים

ובקיצור הוא חתיכת פוץ אידיוט

והיא שמה עליו זין בינתיים זה רק שופינג ואולי זה יתדרדר ליותר והוא ימשיך לילל
עבור לעמוד
, ,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
זוגיות ונישואין
בחר
בחר