להיות שלום עם עצמך

בהמשך לפוסט של אתמול ולאחר שהשקעתי בעניין עוד מחשבה, הגעתי לתובנה עוד יותר ממוקדמת לגבי עצמי.

 

ה"בעיה" שלי היא שאני שלם עם עצמי בהחלטה שקיבלתי להיכנס לעולם האסור ומאז אני שם וישן טוב מאוד בלילה. כשבוגדת עומדת מולי, (בד"כ) אותם מקומות לא שלמים אצלה מתחילים לבלוט על רקע השלמות שאני משדר בנושא. הרבה אמרו לי שאני "אמיץ" ועכשיו אני מבין על איזה אומץ מדובר. כשאדם שלם עם עצמו, ופועל בהתאם הוא נראה לאדם שאינו שלם עם עצמו כאמיץ. בפועל, לא מדובר באומץ אלא במצפון נקי. זה דורש הרבה יותר אומץ לפעול שלא על מצפון נקי.

 

וזה הסבר שמניח את דעתי הרבה יותר, כדי להבין מה שעומד מאחורי דפוסים כגון:

1. הדרישה למשוך זמן בהתכתבות בטלה

2. תחושת הזדהות עם האישה הנבגדת

3. קבלת "רגליים קרות" בשלבים שונים של ההיכרות

4. חיפוש כפייתי אחרי פרט כלשהו שיהווה תירוץ לפסול קשר איתי

 

הרבה עצות שקיבלתי במהלך השנתיים האחרונות סובבות סביב הנמכת פרופיל והתחפשות למישהו שנמצא במקום שלה, כדי שהיא לא תרגיש נלחצת ומאויימת -- כדי שהיא לא תשים לב לפער, ולכן לא תוצף בחרטה, רגשות אשם ותטפח חששות שקיימים בה בלאו הכי. לדעתי, יש הכללה מגדרית לגבי "ככה זה נשים".

 

כשאני מקטלג התנהגות של נשים לפי הפרדה בין ניסיונות כושלים לניסיונות מוצלחים שלי -- אני רואה שיש הבדל משמעותי בהתנהגות של הנשים משתי הקטגוריות. רק להמחשה, הניסיונות הכושלים דווקא במקרים שהייתי מאוד סבלני הגיעו לבכי וסיוטים בלילה והניסיונות המוצלחים כללו צעדים של יוזמה מצדן והכנסת הקשר הטרי לתלם וסוג של "התבייתות".

באמת השקעתemo_04.png

אבל ברור שאתה מדבר על נסיונך האישי בלבד, כי ראינופה גם פוסטים של גברים שקיבלו רגליים קרות או שהמצפון הלם בהם בחוזקה,ולכן קפאו רגליהם והשתפנו כאחד האדם...

לגופם שלדברים, אודה ולא אבוש כי חלק לא ממש הבנתי,אני מתכוון לפיסקא האחרונה של ההצלחות והכשלונות, תיכף אתעמק בכך.

מה שכן,זה נכון שצריך לנהוג ברגישות, לתת מרחב,להבין אותה,וכו'... אבל צורם לי קצת הביטוי של "  להתחפש למישהו אחר "

כי בזה אנחנו ממש מחמיצים את הנקודה,הרעיון(לדעתי)הוא להיות אנחנו, הכי אנחנו שאפשר, אז למה להתחפש?  בדיוק כשם שאני רוצה להכיר ולקבל אותה ממש כמו שהיא,כולל פלוסים ומינוסים,אני מצפה שזה יהיה הדדי...

אני חושב כשכשמשחקים אותה נחמדים בהתחלה,ורק במשך,לאחר טווית קורים סבוכים,מתגלה הפרצוף האמיתי,זה באמתת כואב,ונותן הרגשה של צייד  וניצודת,וזה לא אמור להיות כך, הכיף אמור להיות משותף,כמו גם החששות והפרפרים,כמו גם רגעי העצב והלבטים...

תמיד הייתי " אני " בלי מסכות ובלי התחזויות...אמת,לא אחת זה עלה לי באיבוד קשר שרק החל,אבל מבחינתי,אם אני צריך לשקר או לעטות מסיכה כדי לזכות בליבה של הפרטנרית, אני מוותר על התענוג המפוקפק מראש.

יהיו שינודו לי בראשם לאמר: נו באמת,נאיבי מסכן,  אך יהיו גם שיבינו שעדיף מעט הכמות ורב האיכות..

אגב, בניגוד אליך( וזה ממש בהערכה נאמר) אני לא הצלחתי למצוא מכנה משותף\לקטלג הצלחות מול כשלונות...אולי כי לא התעמקתי בזה כמוך,אולי כי אני מתייחס לשעברו כהיסטוריה מחשלת? כנראה שגם אני לעולם לא אדע:-)

 

emo_38.pngגם שעון דומם צודק פעמיים ביממהemo_39.png

באמת השקעתemo_04.png

אבל ברור שאתה מדבר על נסיונך האישי בלבד, כי ראינופה גם פוסטים של גברים שקיבלו רגליים קרות או שהמצפון הלם בהם בחוזקה,ולכן קפאו רגליהם והשתפנו כאחד האדם...

לגופם שלדברים, אודה ולא אבוש כי חלק לא ממש הבנתי,אני מתכוון לפיסקא האחרונה של ההצלחות והכשלונות, תיכף אתעמק בכך.

מה שכן,זה נכון שצריך לנהוג ברגישות, לתת מרחב,להבין אותה,וכו'... אבל צורם לי קצת הביטוי של "  להתחפש למישהו אחר "

כי בזה אנחנו ממש מחמיצים את הנקודה,הרעיון(לדעתי)הוא להיות אנחנו, הכי אנחנו שאפשר, אז למה להתחפש?  בדיוק כשם שאני רוצה להכיר ולקבל אותה ממש כמו שהיא,כולל פלוסים ומינוסים,אני מצפה שזה יהיה הדדי...

אני חושב כשכשמשחקים אותה נחמדים בהתחלה,ורק במשך,לאחר טווית קורים סבוכים,מתגלה הפרצוף האמיתי,זה באמתת כואב,ונותן הרגשה של צייד  וניצודת,וזה לא אמור להיות כך, הכיף אמור להיות משותף,כמו גם החששות והפרפרים,כמו גם רגעי העצב והלבטים...

תמיד הייתי " אני " בלי מסכות ובלי התחזויות...אמת,לא אחת זה עלה לי באיבוד קשר שרק החל,אבל מבחינתי,אם אני צריך לשקר או לעטות מסיכה כדי לזכות בליבה של הפרטנרית, אני מוותר על התענוג המפוקפק מראש.

יהיו שינודו לי בראשם לאמר: נו באמת,נאיבי מסכן,  אך יהיו גם שיבינו שעדיף מעט הכמות ורב האיכות..

אגב, בניגוד אליך( וזה ממש בהערכה נאמר) אני לא הצלחתי למצוא מכנה משותף\לקטלג הצלחות מול כשלונות...אולי כי לא התעמקתי בזה כמוך,אולי כי אני מתייחס לשעברו כהיסטוריה מחשלת? כנראה שגם אני לעולם לא אדע:-)

 

אני אסביר. כל הזמן אני מבין יותר ויותר שאני לא רוצה ולא נהנה ללוות תהליך של מישהי שעוברת ממצב שאינה שלמה גם בגידה למצב שהיא כן. אני מסוגל לזרום בקלות בשלבים של התכתבות, תמונות/וידאו ופגישה, חיבוק, מגע וכו'. יש טעות בזיהוי שקל לי "כי אני גבר" וקשה לה "כי היא אישה" - כי יש נשים שמסוגלות לזרום בקלות כמוני, והקטע של מצפון נקי מאפיין אותן.

 

בהקשר הזה אני לא חושב שאני "צריך" ללוות תהליך כזה וסרבנות בהקשר הזה היא עקשנות מיותרת, או כל מיני שמות כמו נואשות, לחצנות, חוסר התחשבות וכו'. אני לא מרגיש שאני "מפסיד" כאשר אני לא מקפיד להיות מישהו שנותן צ'אנס.

 

כמוך, אני גם הגעתי להבנה שאני לא להיות גם להתאים את עצמי למישהי רק כי כך הקשר יזרום טוב יותר, וגם לצפות שבסופו של תהליך היא תצליח להבין מי אני. וחמור מזה -- אני חושב שיש בקו החשיבה הזה תרמית עצמית, שאם אתאים את עצמי ב"התחלה" למישהי ברבות הימים "אגלה" שהיא בעצם ממש מתאימה לי... אני לא דוגלת בגישה "מיסטית" בעיקר לא בגישה שנוטה לסבך מה שעלול להיות פשוט.

באמת השקעתemo_04.png

אבל ברור שאתה מדבר על נסיונך האישי בלבד, כי ראינופה גם פוסטים של גברים שקיבלו רגליים קרות או שהמצפון הלם בהם בחוזקה,ולכן קפאו רגליהם והשתפנו כאחד האדם...

לגופם שלדברים, אודה ולא אבוש כי חלק לא ממש הבנתי,אני מתכוון לפיסקא האחרונה של ההצלחות והכשלונות, תיכף אתעמק בכך.

מה שכן,זה נכון שצריך לנהוג ברגישות, לתת מרחב,להבין אותה,וכו'... אבל צורם לי קצת הביטוי של "  להתחפש למישהו אחר "

כי בזה אנחנו ממש מחמיצים את הנקודה,הרעיון(לדעתי)הוא להיות אנחנו, הכי אנחנו שאפשר, אז למה להתחפש?  בדיוק כשם שאני רוצה להכיר ולקבל אותה ממש כמו שהיא,כולל פלוסים ומינוסים,אני מצפה שזה יהיה הדדי...

אני חושב כשכשמשחקים אותה נחמדים בהתחלה,ורק במשך,לאחר טווית קורים סבוכים,מתגלה הפרצוף האמיתי,זה באמתת כואב,ונותן הרגשה של צייד  וניצודת,וזה לא אמור להיות כך, הכיף אמור להיות משותף,כמו גם החששות והפרפרים,כמו גם רגעי העצב והלבטים...

תמיד הייתי " אני " בלי מסכות ובלי התחזויות...אמת,לא אחת זה עלה לי באיבוד קשר שרק החל,אבל מבחינתי,אם אני צריך לשקר או לעטות מסיכה כדי לזכות בליבה של הפרטנרית, אני מוותר על התענוג המפוקפק מראש.

יהיו שינודו לי בראשם לאמר: נו באמת,נאיבי מסכן,  אך יהיו גם שיבינו שעדיף מעט הכמות ורב האיכות..

אגב, בניגוד אליך( וזה ממש בהערכה נאמר) אני לא הצלחתי למצוא מכנה משותף\לקטלג הצלחות מול כשלונות...אולי כי לא התעמקתי בזה כמוך,אולי כי אני מתייחס לשעברו כהיסטוריה מחשלת? כנראה שגם אני לעולם לא אדע:-)

 

אני אסביר. כל הזמן אני מבין יותר ויותר שאני לא רוצה ולא נהנה ללוות תהליך של מישהי שעוברת ממצב שאינה שלמה גם בגידה למצב שהיא כן. אני מסוגל לזרום בקלות בשלבים של התכתבות, תמונות/וידאו ופגישה, חיבוק, מגע וכו'. יש טעות בזיהוי שקל לי "כי אני גבר" וקשה לה "כי היא אישה" - כי יש נשים שמסוגלות לזרום בקלות כמוני, והקטע של מצפון נקי מאפיין אותן.

 

בהקשר הזה אני לא חושב שאני "צריך" ללוות תהליך כזה וסרבנות בהקשר הזה היא עקשנות מיותרת, או כל מיני שמות כמו נואשות, לחצנות, חוסר התחשבות וכו'. אני לא מרגיש שאני "מפסיד" כאשר אני לא מקפיד להיות מישהו שנותן צ'אנס.

 

כמוך, אני גם הגעתי להבנה שאני לא להיות גם להתאים את עצמי למישהי רק כי כך הקשר יזרום טוב יותר, וגם לצפות שבסופו של תהליך היא תצליח להבין מי אני. וחמור מזה -- אני חושב שיש בקו החשיבה הזה תרמית עצמית, שאם אתאים את עצמי ב"התחלה" למישהי ברבות הימים "אגלה" שהיא בעצם ממש מתאימה לי... אני לא דוגלת בגישה "מיסטית" בעיקר לא בגישה שנוטה לסבך מה שעלול להיות פשוט.

שמע, יש מיתוסים שגם כשהם אינם נכונים, לך תנסה לנפץ אותם...

כמו למשל: הגברים מחפשים רק דבר אחד, כאילו אנחנו נטולי לב ורגשות?  ברור שאף אחת לא חושבת ככה,אבל...מיתוס.

או למשל: אשה אוהבת להיות מובלת, כאילו מה?אין לה דעה\יוזמה\מילה בקשר? ברור שלא...אבל... מיתוס!

אותו הדבר בעניין הזה,מתקבל המיתוס שכאילו לנשים יש מצפון סמוי,עדין יותר,ולגברים בכלל אין כזה,ולכן חייבים להתחשב יותר וכו'...ואני טוען שזה קשקוש מוחלט...

לנשים כמו לגברים יש מצפון ( נעים מאוד..) וכולנו בני אדם....  כולנו מצפים להבנה לאהוב ולהיות נאהבים, לתת מעצמנו ,לקבל הדדיות ומחמאות...

כך שצריך להתייחס לכולם כבני אדם,להיות כנים והוגנים, כי האהבה לא מיטיבה רק עם צד אחד, והאכזבה לא מרחמת רק על הצד האחר!

emo_38.pngגם שעון דומם צודק פעמיים ביממהemo_39.png

בוקר טוב דובדבן.

  כבר זמן מה אני עוקב אחרייך, לא פיזית כמובן אלה אחרי הפוסטים והתגובות. לא פעם הצלחת ל"הרגיז" אותי ואחרים גם ואני רושם זאת במרכאות מאחר והיכולת להסב את תשומת הלב, לעורר ויכוח לגרום לאנשים לחשוב-היא יכולת חיובית.

   אתה מנסה לכמת מערכות יחסים!!! לבנות נוסחה מדויקת עם כמות מזערית של פרמטרים ולהשיג תוצאות-קרי אחרי X דקות וY שאלות אני אוכל לקבוע האם הקשר הזה הולך למיטה (מטרה רצויה) או סתם בזבוז זמן עם פטפטנית חוששת שלא יכולה להחליט.

 חיזוי התגובות האנושיות הינו מדע מורכב מסובך וממש לא מדויק. יש תוכנות מחשב העוסקות בכך אך הן לא מתימרות לנבא התנהגות של אדם אחד. יש ספרות מדע בדיוני אפילו מוקדמת יותר שמנבאות מדע שכזה ואף היא אינה מתימרת לחזות את הבודד.

  יש אפילו "קורסים" יומרניים המנסים ללמד את הבחור הבישן הצלחה עם נשים-כמובן שההצלחה (הכספית) היא רק של יוזם הקורס.

   דובדבן יקר-חיזור הוא אומנות והדרך הינה מרתקת. הלמידה והגילוי של האשה העומדת מולך וירטואלית או ממשית הינה נהדרת בפני עצמה. קילוף השכבות המסתורין להגיע לליבה. אני מעז לומר שלא פעם החיזור מענג לא פחות ואף יותר מהמטרה עצמה. הרי אני מניח שכמו רוב האנשים כאן, גברים ונשים. מחפש לא רק יחסי מין. קשר טוב של אהבה אסורה בנוי מהרבה רבדים והבסיס הוא לא פעם לא דוקא מין.

   השלך את ה"נוסחה" לפח הצטיד בורד או פרח רומנטי אחר ונסה להנות מהחיזור!

בוקר טוב דובדבן.

  כבר זמן מה אני עוקב אחרייך, לא פיזית כמובן אלה אחרי הפוסטים והתגובות. לא פעם הצלחת ל"הרגיז" אותי ואחרים גם ואני רושם זאת במרכאות מאחר והיכולת להסב את תשומת הלב, לעורר ויכוח לגרום לאנשים לחשוב-היא יכולת חיובית.

   אתה מנסה לכמת מערכות יחסים!!! לבנות נוסחה מדויקת עם כמות מזערית של פרמטרים ולהשיג תוצאות-קרי אחרי X דקות וY שאלות אני אוכל לקבוע האם הקשר הזה הולך למיטה (מטרה רצויה) או סתם בזבוז זמן עם פטפטנית חוששת שלא יכולה להחליט.

 חיזוי התגובות האנושיות הינו מדע מורכב מסובך וממש לא מדויק. יש תוכנות מחשב העוסקות בכך אך הן לא מתימרות לנבא התנהגות של אדם אחד. יש ספרות מדע בדיוני אפילו מוקדמת יותר שמנבאות מדע שכזה ואף היא אינה מתימרת לחזות את הבודד.

  יש אפילו "קורסים" יומרניים המנסים ללמד את הבחור הבישן הצלחה עם נשים-כמובן שההצלחה (הכספית) היא רק של יוזם הקורס.

   דובדבן יקר-חיזור הוא אומנות והדרך הינה מרתקת. הלמידה והגילוי של האשה העומדת מולך וירטואלית או ממשית הינה נהדרת בפני עצמה. קילוף השכבות המסתורין להגיע לליבה. אני מעז לומר שלא פעם החיזור מענג לא פחות ואף יותר מהמטרה עצמה. הרי אני מניח שכמו רוב האנשים כאן, גברים ונשים. מחפש לא רק יחסי מין. קשר טוב של אהבה אסורה בנוי מהרבה רבדים והבסיס הוא לא פעם לא דוקא מין.

   השלך את ה"נוסחה" לפח הצטיד בורד או פרח רומנטי אחר ונסה להנות מהחיזור!

אהבתי emo_39.png

בוקר טוב דובדבן.

  כבר זמן מה אני עוקב אחרייך, לא פיזית כמובן אלה אחרי הפוסטים והתגובות. לא פעם הצלחת ל"הרגיז" אותי ואחרים גם ואני רושם זאת במרכאות מאחר והיכולת להסב את תשומת הלב, לעורר ויכוח לגרום לאנשים לחשוב-היא יכולת חיובית.

   אתה מנסה לכמת מערכות יחסים!!! לבנות נוסחה מדויקת עם כמות מזערית של פרמטרים ולהשיג תוצאות-קרי אחרי X דקות וY שאלות אני אוכל לקבוע האם הקשר הזה הולך למיטה (מטרה רצויה) או סתם בזבוז זמן עם פטפטנית חוששת שלא יכולה להחליט.

 חיזוי התגובות האנושיות הינו מדע מורכב מסובך וממש לא מדויק. יש תוכנות מחשב העוסקות בכך אך הן לא מתימרות לנבא התנהגות של אדם אחד. יש ספרות מדע בדיוני אפילו מוקדמת יותר שמנבאות מדע שכזה ואף היא אינה מתימרת לחזות את הבודד.

  יש אפילו "קורסים" יומרניים המנסים ללמד את הבחור הבישן הצלחה עם נשים-כמובן שההצלחה (הכספית) היא רק של יוזם הקורס.

   דובדבן יקר-חיזור הוא אומנות והדרך הינה מרתקת. הלמידה והגילוי של האשה העומדת מולך וירטואלית או ממשית הינה נהדרת בפני עצמה. קילוף השכבות המסתורין להגיע לליבה. אני מעז לומר שלא פעם החיזור מענג לא פחות ואף יותר מהמטרה עצמה. הרי אני מניח שכמו רוב האנשים כאן, גברים ונשים. מחפש לא רק יחסי מין. קשר טוב של אהבה אסורה בנוי מהרבה רבדים והבסיס הוא לא פעם לא דוקא מין.

   השלך את ה"נוסחה" לפח הצטיד בורד או פרח רומנטי אחר ונסה להנות מהחיזור!

אינני מפיק הנאה מחיזור וירטואלי כאשר אני מתחיל להרגיש סממנים של חוסר התאמה, וכאשר אני מתעלם מהם, אני נתקל בסממנים של עוד חוסר התאמה. אינני מפיק הנאה מכל שאני משקיע אנרגיות בנשים שמשקרות לי (במצח נחושה, או מתוך שקר עצמי לי זה לא משנה הרבה) ואז מקבלות רגליים קרות ומשאירות אותי באוויר.

 

כדי להנות מכל מה שאתה מציין, עליי לבוא ללא מטרה, ללא רגישות לחוסר התאמה, לזרום עם כל מה שנקרה בדרכי, לקחת הכל בקלות, לא להתייחס לשום דבר שקורה בוירטואליה ברצינות, לקחת בחשבון שכל אחת יכולה להגיב למסריי מתי שבא או להיעלם לתמיד וללא התראה מוקדמת.

 

אני לא יודע לגביך, אבל עליי לא נופלות נשים מהשמיים הוירטואליים רק כדי שאוכל לשחק איתן במשחקים וירטואליים. כל אחת שאני מגיע איתה להתכתבות כזאת, מצריכה ממני רמה גדושה של השקעה, אם אני מתמקד במה שאני רוצה ולא מתפזר לאיפה שתקח אותי הרוח -- ואם כל זה כדי להנות מחיזור וירטואלי -- אפנה לסבתות בנות 60 מב"ש בדיוק כמו שאפנה לילדות בנות 15 ממטולה ולא אנסה להפעיל שום שיקול דעת נוסף.

באמת השקעתemo_04.png

אבל ברור שאתה מדבר על נסיונך האישי בלבד, כי ראינופה גם פוסטים של גברים שקיבלו רגליים קרות או שהמצפון הלם בהם בחוזקה,ולכן קפאו רגליהם והשתפנו כאחד האדם...

לגופם שלדברים, אודה ולא אבוש כי חלק לא ממש הבנתי,אני מתכוון לפיסקא האחרונה של ההצלחות והכשלונות, תיכף אתעמק בכך.

מה שכן,זה נכון שצריך לנהוג ברגישות, לתת מרחב,להבין אותה,וכו'... אבל צורם לי קצת הביטוי של "  להתחפש למישהו אחר "

כי בזה אנחנו ממש מחמיצים את הנקודה,הרעיון(לדעתי)הוא להיות אנחנו, הכי אנחנו שאפשר, אז למה להתחפש?  בדיוק כשם שאני רוצה להכיר ולקבל אותה ממש כמו שהיא,כולל פלוסים ומינוסים,אני מצפה שזה יהיה הדדי...

אני חושב כשכשמשחקים אותה נחמדים בהתחלה,ורק במשך,לאחר טווית קורים סבוכים,מתגלה הפרצוף האמיתי,זה באמתת כואב,ונותן הרגשה של צייד  וניצודת,וזה לא אמור להיות כך, הכיף אמור להיות משותף,כמו גם החששות והפרפרים,כמו גם רגעי העצב והלבטים...

תמיד הייתי " אני " בלי מסכות ובלי התחזויות...אמת,לא אחת זה עלה לי באיבוד קשר שרק החל,אבל מבחינתי,אם אני צריך לשקר או לעטות מסיכה כדי לזכות בליבה של הפרטנרית, אני מוותר על התענוג המפוקפק מראש.

יהיו שינודו לי בראשם לאמר: נו באמת,נאיבי מסכן,  אך יהיו גם שיבינו שעדיף מעט הכמות ורב האיכות..

אגב, בניגוד אליך( וזה ממש בהערכה נאמר) אני לא הצלחתי למצוא מכנה משותף\לקטלג הצלחות מול כשלונות...אולי כי לא התעמקתי בזה כמוך,אולי כי אני מתייחס לשעברו כהיסטוריה מחשלת? כנראה שגם אני לעולם לא אדע:-)

 

אני אסביר. כל הזמן אני מבין יותר ויותר שאני לא רוצה ולא נהנה ללוות תהליך של מישהי שעוברת ממצב שאינה שלמה גם בגידה למצב שהיא כן. אני מסוגל לזרום בקלות בשלבים של התכתבות, תמונות/וידאו ופגישה, חיבוק, מגע וכו'. יש טעות בזיהוי שקל לי "כי אני גבר" וקשה לה "כי היא אישה" - כי יש נשים שמסוגלות לזרום בקלות כמוני, והקטע של מצפון נקי מאפיין אותן.

 

בהקשר הזה אני לא חושב שאני "צריך" ללוות תהליך כזה וסרבנות בהקשר הזה היא עקשנות מיותרת, או כל מיני שמות כמו נואשות, לחצנות, חוסר התחשבות וכו'. אני לא מרגיש שאני "מפסיד" כאשר אני לא מקפיד להיות מישהו שנותן צ'אנס.

 

כמוך, אני גם הגעתי להבנה שאני לא להיות גם להתאים את עצמי למישהי רק כי כך הקשר יזרום טוב יותר, וגם לצפות שבסופו של תהליך היא תצליח להבין מי אני. וחמור מזה -- אני חושב שיש בקו החשיבה הזה תרמית עצמית, שאם אתאים את עצמי ב"התחלה" למישהי ברבות הימים "אגלה" שהיא בעצם ממש מתאימה לי... אני לא דוגלת בגישה "מיסטית" בעיקר לא בגישה שנוטה לסבך מה שעלול להיות פשוט.

שמע, יש מיתוסים שגם כשהם אינם נכונים, לך תנסה לנפץ אותם...

כמו למשל: הגברים מחפשים רק דבר אחד, כאילו אנחנו נטולי לב ורגשות?  ברור שאף אחת לא חושבת ככה,אבל...מיתוס.

או למשל: אשה אוהבת להיות מובלת, כאילו מה?אין לה דעה\יוזמה\מילה בקשר? ברור שלא...אבל... מיתוס!

אותו הדבר בעניין הזה,מתקבל המיתוס שכאילו לנשים יש מצפון סמוי,עדין יותר,ולגברים בכלל אין כזה,ולכן חייבים להתחשב יותר וכו'...ואני טוען שזה קשקוש מוחלט...

לנשים כמו לגברים יש מצפון ( נעים מאוד..) וכולנו בני אדם....  כולנו מצפים להבנה לאהוב ולהיות נאהבים, לתת מעצמנו ,לקבל הדדיות ומחמאות...

כך שצריך להתייחס לכולם כבני אדם,להיות כנים והוגנים, כי האהבה לא מיטיבה רק עם צד אחד, והאכזבה לא מרחמת רק על הצד האחר!

 

אני מנסה לא לחשוב על מיתוסים בכלל, כשאני בא להכיר מישהי. אני לא יכול גם להנות מההיכרות איתה, וגם להחזיק בראש את כל בורות המיתוסים בדרך ולהיזהר לא ליפול לתוכם.

 

לדוגמא: אם פעם הייתי מצניע את הצורך שלי בסקס, היום אני מפרט את זה כחלק ממה שאני מחפש בקשר, למען הסר ספק, כי מבחינתי זה מובן מאליו כחלק מהמילה "מאהבת" -- ואם זה לא בא לה טוב, שתוותר עליי. לא קרה כלום.

הוא אשר אמרתי מלכתחילה....

חובתינו להיות אנחנו... מלהתיפיף ולשחק אותה כבר עייפנו, ( זוכרים את החוקיים? איתם בטוח העמדנו פנים שאנחנו ואנחנו ואנחנו ורק הם בא ואנחנו יודעים מה באמת קיבלנו)  צריך  להשתחרר, לתת לאוירה להוביל, לקצב שיתפתח, זה הרי כ"כ דינאמי בין זוג לזוג...

ומי שאני או אתה לא באים לה טוב, מן הסתם תדלג הלאה, וכך גם אנחנו..

 קשר אסור מטבעו אמור לשדר הנאה מעצם היותו זורם,ספונטני,מושתת על הגינות והדדיות, את ההתאמות בקשר כבר עושים יחד  תוך כדי תנועה.

emo_38.pngגם שעון דומם צודק פעמיים ביממהemo_39.png

בוקר טוב דובדבן.

  כבר זמן מה אני עוקב אחרייך, לא פיזית כמובן אלה אחרי הפוסטים והתגובות. לא פעם הצלחת ל"הרגיז" אותי ואחרים גם ואני רושם זאת במרכאות מאחר והיכולת להסב את תשומת הלב, לעורר ויכוח לגרום לאנשים לחשוב-היא יכולת חיובית.

   אתה מנסה לכמת מערכות יחסים!!! לבנות נוסחה מדויקת עם כמות מזערית של פרמטרים ולהשיג תוצאות-קרי אחרי X דקות וY שאלות אני אוכל לקבוע האם הקשר הזה הולך למיטה (מטרה רצויה) או סתם בזבוז זמן עם פטפטנית חוששת שלא יכולה להחליט.

 חיזוי התגובות האנושיות הינו מדע מורכב מסובך וממש לא מדויק. יש תוכנות מחשב העוסקות בכך אך הן לא מתימרות לנבא התנהגות של אדם אחד. יש ספרות מדע בדיוני אפילו מוקדמת יותר שמנבאות מדע שכזה ואף היא אינה מתימרת לחזות את הבודד.

  יש אפילו "קורסים" יומרניים המנסים ללמד את הבחור הבישן הצלחה עם נשים-כמובן שההצלחה (הכספית) היא רק של יוזם הקורס.

   דובדבן יקר-חיזור הוא אומנות והדרך הינה מרתקת. הלמידה והגילוי של האשה העומדת מולך וירטואלית או ממשית הינה נהדרת בפני עצמה. קילוף השכבות המסתורין להגיע לליבה. אני מעז לומר שלא פעם החיזור מענג לא פחות ואף יותר מהמטרה עצמה. הרי אני מניח שכמו רוב האנשים כאן, גברים ונשים. מחפש לא רק יחסי מין. קשר טוב של אהבה אסורה בנוי מהרבה רבדים והבסיס הוא לא פעם לא דוקא מין.

   השלך את ה"נוסחה" לפח הצטיד בורד או פרח רומנטי אחר ונסה להנות מהחיזור!

אהבתי emo_39.png

בהחלט דברי טעם !emo_48.png

צריך להינות מהתהליך עצמו ולא להיות דבוקים רק למטרה כמטרה , הליך החיזור לכשעצמו מסב עונג רב , על הדרך אתה לומד להכיר בנאדם ולא משנה אם נגיע למיטה או לא , עצם ההיכרות,יציאה מהבית,הישיבה על כוס קפה תורמת לא מעט לביטחון העצמי ובכלל לראות את העולם מבחוץ ולא רק מהווירטואליות שלו !!!

אין נוסחאות קסם בדיוק כמו שאין הכללות, כל אדם ,זכר או נקבה הם עלום ומלואו !!! להשליך נוסחאות

להצטייד בורד,יין משובח ...... ובהחלט לצאת ולהינות מהתהליך

" אנשים הפסיקו לשחק לא מכיוון שהזדקנו, אלא הזדקנו מכיוון שהפסיקו לשחק "

" להיות שלם עם עצמך "

זו כותרת הפוסט !

ואז אני מחפשת אותך שלם סוף -סוף,

ושוב , אתה מפרק הכל לגורמי גורמים , חלקיקים קטנטנים. נאנו !

נשום אוויר מלא ראותייך, וחייה.

אתה מרכיב פאזל אין סופי , ולאין סוף - אין סוף.כשמו כן הוא.

הייה שלם עם עצמך, אך בעיקר ראה את השלם.חווה אותו.

 "  יום אחד החיים יחלפו לך מול העיניים, וודא שהם יהיו שווים צפיה. "

בוקר טוב דובדבן.

  כבר זמן מה אני עוקב אחרייך, לא פיזית כמובן אלה אחרי הפוסטים והתגובות. לא פעם הצלחת ל"הרגיז" אותי ואחרים גם ואני רושם זאת במרכאות מאחר והיכולת להסב את תשומת הלב, לעורר ויכוח לגרום לאנשים לחשוב-היא יכולת חיובית.

   אתה מנסה לכמת מערכות יחסים!!! לבנות נוסחה מדויקת עם כמות מזערית של פרמטרים ולהשיג תוצאות-קרי אחרי X דקות וY שאלות אני אוכל לקבוע האם הקשר הזה הולך למיטה (מטרה רצויה) או סתם בזבוז זמן עם פטפטנית חוששת שלא יכולה להחליט.

 חיזוי התגובות האנושיות הינו מדע מורכב מסובך וממש לא מדויק. יש תוכנות מחשב העוסקות בכך אך הן לא מתימרות לנבא התנהגות של אדם אחד. יש ספרות מדע בדיוני אפילו מוקדמת יותר שמנבאות מדע שכזה ואף היא אינה מתימרת לחזות את הבודד.

  יש אפילו "קורסים" יומרניים המנסים ללמד את הבחור הבישן הצלחה עם נשים-כמובן שההצלחה (הכספית) היא רק של יוזם הקורס.

   דובדבן יקר-חיזור הוא אומנות והדרך הינה מרתקת. הלמידה והגילוי של האשה העומדת מולך וירטואלית או ממשית הינה נהדרת בפני עצמה. קילוף השכבות המסתורין להגיע לליבה. אני מעז לומר שלא פעם החיזור מענג לא פחות ואף יותר מהמטרה עצמה. הרי אני מניח שכמו רוב האנשים כאן, גברים ונשים. מחפש לא רק יחסי מין. קשר טוב של אהבה אסורה בנוי מהרבה רבדים והבסיס הוא לא פעם לא דוקא מין.

   השלך את ה"נוסחה" לפח הצטיד בורד או פרח רומנטי אחר ונסה להנות מהחיזור!

אהבתי emo_39.png

בהחלט דברי טעם !emo_48.png

צריך להינות מהתהליך עצמו ולא להיות דבוקים רק למטרה כמטרה , הליך החיזור לכשעצמו מסב עונג רב , על הדרך אתה לומד להכיר בנאדם ולא משנה אם נגיע למיטה או לא , עצם ההיכרות,יציאה מהבית,הישיבה על כוס קפה תורמת לא מעט לביטחון העצמי ובכלל לראות את העולם מבחוץ ולא רק מהווירטואליות שלו !!!

אין נוסחאות קסם בדיוק כמו שאין הכללות, כל אדם ,זכר או נקבה הם עלום ומלואו !!! להשליך נוסחאות

להצטייד בורד,יין משובח ...... ובהחלט לצאת ולהינות מהתהליך

אתה (ועוד כמה פה) לגמרי לא הבנת מה עומד מאחורי מה שכתבתי.

 

אחזק את הפואנטה מאחורי הפוסט שלי:

מדוע חרף כל מאמציי והשיחה הכי נעימה בעולם, מישהי עלולה שוב לקבל רגליים קרות. ושוב. וזה סיבת כתיבת הפוסט (וצירפתי גם הסבר בסוף).

 

אתה מתאר מצב שבו אותן נשים אומרות לי בוא תכיר אותי, נתכתב להנאתנו, אחר כך ננהל כמה שיחות בטלפון, אחר כך ניפגש על כוס קפה ככה בכיף בלי להתחייב שתהיה שם אינטימיות. שקודם יהיה חיבור. ויש בו מסר משתמע שצריך "לשמן" קצת את אותן נשים, כדי שלא תברחנה בינתיים, קצת "לסבן" אותן שאין לי שום מטרה באותן שיחות או פגישה על קשה, שאני סתם עובר אורח תמים ואם יתפתח שם רומן, זה לגמרי לא הייתה כוונתי במקור...

 

ואני? -- אתה מתאר כאילו אני לא מוכן להתכתב, אני לא מוכן לדבר בטלפון וממש לא מוכן להיפגש לקפה וגם מתעקש לא לחזר.

 

אז ברור שאני לא שואל אותה: בדירוג של 1 עד 10 עד כמה בא לך לשכב עם גבר אחר ולבגוד בבעלך?

 

באמת, איך כל ה"נוסחאות" שלי משפיעות לדעתך על האופן שבו אני ניגש בפועל להכיר מישהי חדשה?

 

שהרי אולי אני לא "מפגר" ויש לי גם טאקט. מה שאני כותב כאן זה לא מה שאני כותב שם.

 

ורד ויין וחיזור -- מחזרים כך אחרי מאהבת. לא מדובר על מפגש ידידות. אז בכל זאת יש פה מטרה, גם אם מנסים לעדן אותה. זה התייפיפות לטעון שאין שום מטרה, סתם שני אנשים חסרי מטרה שנפגשים. אז ברור שמעניין אותי איך שהיא נראית. אז ברור שמעניין אותי קווים כלליים של התאמה בינינו. אז ברור שמעניין אותי אם היא נמצאת במרחק שסביר עבורי להגיע אליה. זה לא שמעניין אותי הרבה מעבר לזה כדי לזרום איתה ולראות מה יתפתח.

 

עכשיו, אצלי כשיש את אותם קריטריונים דווקא מאוד בא לי להיפגש על אותה כוס קפה, או בירה או מה שלא יהיה. ומה קורה אז (ובד"כ כבר לפני)? הגברת מתחמקת / נעלמת / משחקת בקקי. ולמה? כי הגברת לא מטומטמת, דווקא בגלל שהיא לא שלמה עם עצמה -- היא כבר רואה לאן כל זה מוביל, והיא חוששת מכל אינטרקציה חזיתית עם גבר מעצם זה שהיא יודעת שנפגש איתה בגלל שהוא מחפש מאהבת, וזה לא עניין שאני אמור "לסבן" אותה מספיק עד שתשכח מקיומו...

 

דווקא בגלל שאני כן שלם עם עצמי, מבחינתי אותה שיחת טלפון ואותו מפגש זה קלי קלות -- כי אני כבר בגדתי, אין פה הסלמה מוסרית. אני כן רואה אותה סך הכל כפוטנציאלית, ואם לא התאים לה? אולי גם לא יתאים לי? ובכל מקרה, ניסינו.

 

ואחזור אליה עד לנקודת ההשתפנות -- כל עוד זה שיחה בתחום הוירטואליה, זה לא בדיוק בגידה והיא גם יודעת שבכל רגע נתון היא יכולה לסגת, מקסימום להיעלם. מרגע שאותה אינטרקציה מתחילה להרגיש לה כמו בגידה פוטנציאלית, המצפון שלה מעיק עליה ואז היא מתחקמת / נעלמת.

 

ומה אני יכול או צריך לעשות עם זה? כלום. להמשיך הלאה למישהי הבאה ולקוות שהיא תהיה יותר שלמה עם עצמה.

האם עליי לחשוב 10 פעמים לפני שאני מבקש תמונה? לא!

האם עליי לחשוב 10 פעמים לפני שאני מציע לעבור למסרים מיידיים? לא!

האם עליי לחשוב 10 פעמים לפני שאני נותן לה את מספר הטלפון שלי (ואומר לה שזה בסדר גמור להתקשר מחסוי)? לא!

 

כך אני יכול להנות מהתהליך, ולא שאני צריך להיות שותף לסרטים של נקיפות מצפון שהיא מרגישה רק בגלל שאני מנסה להכיר אותה.

" להיות שלם עם עצמך "

זו כותרת הפוסט !

ואז אני מחפשת אותך שלם סוף -סוף,

ושוב , אתה מפרק הכל לגורמי גורמים , חלקיקים קטנטנים. נאנו !

נשום אוויר מלא ראותייך, וחייה.

אתה מרכיב פאזל אין סופי , ולאין סוף - אין סוף.כשמו כן הוא.

הייה שלם עם עצמך, אך בעיקר ראה את השלם.חווה אותו.

כמה דברים.

 

השלם אינו קיים מול מישהי שאני מתכתב מולה והיא משתפנת בשלב כלשהו. אין שם שום דבר שלם, זה מבחינתי מה שאני צריך להקריב כדי למצוא מאהבת. זה לא מקור רב להנאה מבחינתי -- ואני לא חושב שבהיבט זה עליי להסתכל במשקפיים ורודות ולקרוא לזה "הנאה". עם זאת, מטרת הניתוחים שלי הם לקחת את זה פחות אישי, ולהפנים שאין לי שליטה על דברים כאלה -- ולכן, כל עוד לא נוצר שם קשר שם ממש -- הכל יכול להתפורר בשניה.

 

כשתהיה לי חוויה שלמה, אוכל לחוות אותה. עד אז, אמשיך לחפש אותה -- רק אם ציפיות ריאליות יותר, ואמוציות שמחוברות יותר למה שקורה מתחת לפני השטח ולא רק מעליהם.

דובדבן !

אני רואה את הדברים בצורה קצת יותר פשוטה , אתה מעלה נקודות נכונות ללא האפסים כמובן , אבל בהחלט מבין את המצב אותו אתה מתאר, אני בד"כ מפשט את המצב לעצמי ולא מסבך אותו עם יותר מידי מחשבות !

מה שדורייאן ואחרים לדעתי ניסו להגיד לך זה שלעיתים צריך לתת לראש לנוח קמעה, לא לחשוב יותר מידי ולתת לחושים שלך להוביל וכמובן להיות ספונטני ללא תבניות או נוסחאות תכנה את זה איך שאתה רוצה כמובן .

אתה מדבר על ייסורי מצפון או חששות שעולות מבת הזוג, אני מתייחס לזה אחרת : אני על ההתחלה מתאם ציפיות וכמובן לוקח בחשבון שהביטחון והניסיון שונה מאדם לאדם, ובכל זאת לאחר כמה שיחות ולאחר שהתרשמתי מהאישה לטובה ובא לי להתרשם ממנה במציאות, קובעים פשוט לקפה, משם הכל זורם או לכיוון של העמקת הקשר או לכיוון של פרידה ברוח טובה איש איש לדרכו !

אם הקשר נכנס למצב של התקדמות אז כאן נכנס החיזור, הקסם והכימיה ההדדית שלכם וזה מה שדורייאן ניסה לאמר לך , וכך גם אני הסכמתי, יין טוב ורד וכ"ו ולכו תעשו חיים :)

מקווה שלא נעלבת אבל יותר מידי השקעה בתהליך עצמו היה העייף אותי ומוציא ממני את הרוח מהמפרשים , אם לך זה חשוב מסיבותיך שלך אז לך על זה אבל אל תחמיר גם עם עצמך יתר על המידה

" אנשים הפסיקו לשחק לא מכיוון שהזדקנו, אלא הזדקנו מכיוון שהפסיקו לשחק "

דובדבן !

אני רואה את הדברים בצורה קצת יותר פשוטה , אתה מעלה נקודות נכונות ללא האפסים כמובן , אבל בהחלט מבין את המצב אותו אתה מתאר, אני בד"כ מפשט את המצב לעצמי ולא מסבך אותו עם יותר מידי מחשבות !

מה שדורייאן ואחרים לדעתי ניסו להגיד לך זה שלעיתים צריך לתת לראש לנוח קמעה, לא לחשוב יותר מידי ולתת לחושים שלך להוביל וכמובן להיות ספונטני ללא תבניות או נוסחאות תכנה את זה איך שאתה רוצה כמובן .

אתה מדבר על ייסורי מצפון או חששות שעולות מבת הזוג, אני מתייחס לזה אחרת : אני על ההתחלה מתאם ציפיות וכמובן לוקח בחשבון שהביטחון והניסיון שונה מאדם לאדם, ובכל זאת לאחר כמה שיחות ולאחר שהתרשמתי מהאישה לטובה ובא לי להתרשם ממנה במציאות, קובעים פשוט לקפה, משם הכל זורם או לכיוון של העמקת הקשר או לכיוון של פרידה ברוח טובה איש איש לדרכו !

אם הקשר נכנס למצב של התקדמות אז כאן נכנס החיזור, הקסם והכימיה ההדדית שלכם וזה מה שדורייאן ניסה לאמר לך , וכך גם אני הסכמתי, יין טוב ורד וכ"ו ולכו תעשו חיים :)

מקווה שלא נעלבת אבל יותר מידי השקעה בתהליך עצמו היה העייף אותי ומוציא ממני את הרוח מהמפרשים , אם לך זה חשוב מסיבותיך שלך אז לך על זה אבל אל תחמיר גם עם עצמך יתר על המידה

אני דווקא מאוד מסכים איתך.

 

אני לא מחמיר עם עצמי. אני חושב שבתקופה האחרונה עשיתי באמת את הכי טוב שלי, ואין לי צורך לבקר את פעולותיי יותר.

 

כן הייתי צריך את הניתוח הזה, כדי להתמודד עם הספק הזה שמקנן (שמקבל עידוד מכל מיני עצות כגון "עדיף לא לבקש מאישה תמונה כי היא עלולה לברוח") שראבאק מי שרוצה רוצה, ומי שמחפשת את התירוץ הראשון לחתוך מהתהליך ולברוח -- דרך צלחה.

 

זאת הייתה גם הגישה הראשונית שלי, אבל מסיבה כלשהי תמיד הגישה הזאת זוכה לביקורת נוקבת כאילו אין בי נכונות להשקיע. ופה יש בהחלט עניין של הגדרה מה זה "להשקיע". גם להתאמץ יותר מדי זה סוג של להשקיע, גם לחסוך 10 פעמים לפי כל מילה זה סוג של להשקיע וכו'. אני מעדיף להשקיע מתוך הבטן, מתוך הלב ולא מתוך הראש.

עבור לעמוד
, , , ,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
אהבה אסורה
בחר
בחר