צורך בקשר פיזי ונפשי

שלום לכולם
שמי תמי ואני נשואה שנים רבות,סקס תמיד היה חשוב ומשמעותי בקשר הזוגי שלי אך בשנים האחרונות בעלי חלה במחלה קשה , לוקח תרופות שלא מאפשרות מגע מיני, אני איתו ותמיד אשאר איתו אך אני מסתובבת מורעבת לקשר פיזי ונפשי..
 רוצה לשמוע את דעתכם..

לא פשוט ... זוכרת שהתחתנת עם בעלך לטוב ולרע ?

לפני שאתן לך את דעתי אנישית אני שואל אותך מה הייתה תשובתך לו המצב היה הפוך. האישה חולה והבעל רעב לסקס. זה נותן לו זכות או הכשר לבגוד ? מה דעתך ?

עכשיו דעתי ... לו הייתי במקום בעלך הייתי מאד מבין אותך והייתי מעודד אותך ליצור קשר עם מישהו כדי לספק את הצרכים הטבעיים שלך כאישה. אם הוא לא עושה את זה מיוזמתו אז תעלי את הנושא ... תסבירי לו איך את מרגישה ואני מקווה שהוא יבין את הרמז אז לא תהיה שום בגידה אלה הכל בהסכמה.

את תומכת בו בתקופה קשה בחיים ונשארת ליידו, הוא מצידו מבין את צרכייך וזורם איתך ... הוגן, לא ?

מנהל הפורום
1000+

לא פשוט ... זוכרת שהתחתנת עם בעלך לטוב ולרע ?

לפני שאתן לך את דעתי אנישית אני שואל אותך מה הייתה תשובתך לו המצב היה הפוך. האישה חולה והבעל רעב לסקס. זה נותן לו זכות או הכשר לבגוד ? מה דעתך ?

עכשיו דעתי ... לו הייתי במקום בעלך הייתי מאד מבין אותך והייתי מעודד אותך ליצור קשר עם מישהו כדי לספק את הצרכים הטבעיים שלך כאישה. אם הוא לא עושה את זה מיוזמתו אז תעלי את הנושא ... תסבירי לו איך את מרגישה ואני מקווה שהוא יבין את הרמז אז לא תהיה שום בגידה אלה הכל בהסכמה.

את תומכת בו בתקופה קשה בחיים ונשארת ליידו, הוא מצידו מבין את צרכייך וזורם איתך ... הוגן, לא ?

פאוסט מה שאתה כותב הוגן, מאד אפילו, אבל את זה אנחנו יכולים להבין. גם הבעל שלה יכול/מסוגל/רוצה? 

אדם חולה הופך להיות מאד אגואיסט ולא מעניין אותו אף אחד אחר. כמובן לא כולם אותו הדבר, אבל הרוב הם כאלה. 

תמי, אם את מרגישה שאת אכן מסוגלת להעלות את הנושא בפני בעלך, תעשי זאת בצורה הכי עדינה ומתחשבת וכך תדעי לפחות מה תגובתו בנושא. 

אני מרשה לעצמי לומר לך שאם לא תעשי זאת מכל מיני סיבות, אל תשארי בתיסכול שלך. מגיע לך גם לחיות ולהיות מאושרת (עד כמה שאפשר במצב כמו שלך). 

אני אף פעם לא יכולתי להעז ואפילו לחשוב על מצב שאדבר עם בעלי על הנושא הזה (גם בעלי כמו בעלך חולה כבר המון שנים). 

''אנשים חושבים בטעות שהם מפסיקים להתאהב בזקנתם,


מבלי לדעת שמזדקנים ברגע שמפסיקים להתאהב''


(גארסיה מארקס)

תמי שלום,

קודם כל תרשי לי לשלוח לך חיבוק גדול של הבנה ותמיכה למצב הקשה בו את נתונה . הצורך שלך בקשר נפשי ופיזי הוא צורך בסיסי אלמנטרי כל אדם, על אחת כמה וכמה לאדם במצבך. ולכן לדעתי יש לך צידוק מלא לנסות ולקים קשר רומנטי מחוץ למסגרת הנישואין, קשר לפחות להקל על מצבך. זה לא הפתרון האולטימטיבי, וגם הוא יהיה מלווה בהרבה יסורי מצפון וכאבי לב, אבל אם אכן יהיה לך מישהו בעל אוזן קשבת אשר יוכל לתמוך ולהבין אותך בשעותיך הקשות,אני מאמין שחייך אולי יהיו קלים יותר . זהו כאמור לא פתרון קסם, וגם לו יש חסרונות, אבל במקרה שלך אני חושב שהוא מוצדק. אני לא עושה מסע יחצנות לבגידות, אבל לדעתי לכל אדם זכות בסיסית להיות מקשר פיזי ונפשי מספק. הצורך בחיבוק (נפשי ופיזי) הוא זהה כמעט לצורך לאכול או לשינה .

ושיהיה לך בהצלחה.

ברור שכל אחד הוא מיקס של נסיון חיים, ערכים בסיסיים שהוא גדל עליהם וחונך אליהם וכו 
משפט ההקדמה הזה בא להדגיש שאני מבין את התגובות כאן אבל מנסיון שלי חושב אחרת...
למדתי ואני רואה זאת שוב ושוב - מה שלא יודעים לא פוגע, לא הורס כלום, ולא מחסל משפחות ומערכות יחסים. כל אחד צריך לשקול את הסיטואציה שבה הוא נמצא - ותמי את בסיטואציה מאוד קשה - ואת האלטרנטיבות, ולפעול לפיהם.
ההתמודדות העיקרית כאן היא שלך עם עצמך (כלומר הצורך להסתכל לבעלך החולה בעיניים אחרי שעשית את זה) - ואת החשיבה הזאת תוכלי לעשות רק עם עצמך- עצות לא יעזרו פה ולא רלוונטיות פה.
בנוסף מאמין שכדי שתוכלי להמשיך ולתמוך לאורך זמן את חייבת תמיכה ופורקן לנפש ולגוף שלך. בדיוק על העקרון שבו המבוגר צריך לשים מסכת חמצן ראשון לפני שהוא מתקין את זו של הילד שלידו...

לא פשוט ... זוכרת שהתחתנת עם בעלך לטוב ולרע ?

לפני שאתן לך את דעתי אנישית אני שואל אותך מה הייתה תשובתך לו המצב היה הפוך. האישה חולה והבעל רעב לסקס. זה נותן לו זכות או הכשר לבגוד ? מה דעתך ?

עכשיו דעתי ... לו הייתי במקום בעלך הייתי מאד מבין אותך והייתי מעודד אותך ליצור קשר עם מישהו כדי לספק את הצרכים הטבעיים שלך כאישה. אם הוא לא עושה את זה מיוזמתו אז תעלי את הנושא ... תסבירי לו איך את מרגישה ואני מקווה שהוא יבין את הרמז אז לא תהיה שום בגידה אלה הכל בהסכמה.

את תומכת בו בתקופה קשה בחיים ונשארת ליידו, הוא מצידו מבין את צרכייך וזורם איתך ... הוגן, לא ?

פאוסט מה שאתה כותב הוגן, מאד אפילו, אבל את זה אנחנו יכולים להבין. גם הבעל שלה יכול/מסוגל/רוצה? 

אדם חולה הופך להיות מאד אגואיסט ולא מעניין אותו אף אחד אחר. כמובן לא כולם אותו הדבר, אבל הרוב הם כאלה. 

תמי, אם את מרגישה שאת אכן מסוגלת להעלות את הנושא בפני בעלך, תעשי זאת בצורה הכי עדינה ומתחשבת וכך תדעי לפחות מה תגובתו בנושא. 

אני מרשה לעצמי לומר לך שאם לא תעשי זאת מכל מיני סיבות, אל תשארי בתיסכול שלך. מגיע לך גם לחיות ולהיות מאושרת (עד כמה שאפשר במצב כמו שלך). 

אני אף פעם לא יכולתי להעז ואפילו לחשוב על מצב שאדבר עם בעלי על הנושא הזה (גם בעלי כמו בעלך חולה כבר המון שנים). 


מסכים עם פאוסט וסוויטי. בדרך כלל עדיף לשוחח. לשים את הכול על השולחן בצורה פתוחה. לשאול אם בן הזוג מסכים שתקבלי מה שחסר לך ממשהו אחר, זה באמת הוגן.

אבל אם נחשוב צעד אחד קדימה:

אם בעלך יסכים, ואפילו בשתיקה, יהיה לך אישור להשלים מבחוץ. האם תרגישי שלמה עם עצמך?

ואם לא יסכים או יפגע או יעלב? מה תעשי אז? תוותרי על הצרכים או תשתפי איתו פעולה?

למרות שאני בדרך כלל תומך בתקשורת, במקרה הזה, אני חושב שההחלטה שלך נטו.

בעלים הופכים למאהבים מוצלחים כאשר הם בוגדים בנשותיהם.


מרלין מונרו

לא פשוט ... זוכרת שהתחתנת עם בעלך לטוב ולרע ?

לפני שאתן לך את דעתי אנישית אני שואל אותך מה הייתה תשובתך לו המצב היה הפוך. האישה חולה והבעל רעב לסקס. זה נותן לו זכות או הכשר לבגוד ? מה דעתך ?

עכשיו דעתי ... לו הייתי במקום בעלך הייתי מאד מבין אותך והייתי מעודד אותך ליצור קשר עם מישהו כדי לספק את הצרכים הטבעיים שלך כאישה. אם הוא לא עושה את זה מיוזמתו אז תעלי את הנושא ... תסבירי לו איך את מרגישה ואני מקווה שהוא יבין את הרמז אז לא תהיה שום בגידה אלה הכל בהסכמה.

את תומכת בו בתקופה קשה בחיים ונשארת ליידו, הוא מצידו מבין את צרכייך וזורם איתך ... הוגן, לא ?

פאוסט מה שאתה כותב הוגן, מאד אפילו, אבל את זה אנחנו יכולים להבין. גם הבעל שלה יכול/מסוגל/רוצה? 

אדם חולה הופך להיות מאד אגואיסט ולא מעניין אותו אף אחד אחר. כמובן לא כולם אותו הדבר, אבל הרוב הם כאלה. 

תמי, אם את מרגישה שאת אכן מסוגלת להעלות את הנושא בפני בעלך, תעשי זאת בצורה הכי עדינה ומתחשבת וכך תדעי לפחות מה תגובתו בנושא. 

אני מרשה לעצמי לומר לך שאם לא תעשי זאת מכל מיני סיבות, אל תשארי בתיסכול שלך. מגיע לך גם לחיות ולהיות מאושרת (עד כמה שאפשר במצב כמו שלך). 

אני אף פעם לא יכולתי להעז ואפילו לחשוב על מצב שאדבר עם בעלי על הנושא הזה (גם בעלי כמו בעלך חולה כבר המון שנים). 


מסכים עם פאוסט וסוויטי. בדרך כלל עדיף לשוחח. לשים את הכול על השולחן בצורה פתוחה. לשאול אם בן הזוג מסכים שתקבלי מה שחסר לך ממשהו אחר, זה באמת הוגן.

אבל אם נחשוב צעד אחד קדימה:

אם בעלך יסכים, ואפילו בשתיקה, יהיה לך אישור להשלים מבחוץ. האם תרגישי שלמה עם עצמך?

ואם לא יסכים או יפגע או יעלב? מה תעשי אז? תוותרי על הצרכים או תשתפי איתו פעולה?

למרות שאני בדרך כלל תומך בתקשורת, במקרה הזה, אני חושב שההחלטה שלך נטו.

נפלה טעות בהודעה שפרסמתי. קטנה אבל חשובה: 
מסכים עם פאוסט וסוויטי. בדרך כלל עדיף לשוחח. לשים את הכול על השולחן בצורה פתוחה. לשאול אם בן הזוג מסכים שתקבלי מה שחסר לך ממשהו אחר, זה באמת הוגן.

אבל אם נחשוב צעד אחד קדימה:

אם בעלך יסכים, ואפילו בשתיקה, יהיה לך אישור להשלים מבחוץ. האם תרגישי שלמה עם עצמך?

ואם לא יסכים או יפגע או יעלב? מה תעשי אז? תוותרי על הצרכים או שתפעלי מאחורי גבו?

למרות שאני בדרך כלל תומך בתקשורת, במקרה הזה, אני חושב שההחלטה שלך נטו.

בעלים הופכים למאהבים מוצלחים כאשר הם בוגדים בנשותיהם.


מרלין מונרו

למה את צריכה לשאול או לקבל הסכמה? תכירי לך בחור לקשר מהצד וקשר דיסקרטי ותראי כמה צעירה את יכולה להרגיש

רק תשמרי על דיסקרטיות ולא להתפשר על הגבר

אני אשמח לעזור לך ולהדריך אותך

דווקא במקרה שלך לא צריכה לשתף את הבעל. אין צורך להוסיף סבל נוסף על הסבל שלו מהמחלה, ממצבו הפיזי, מחוסר יכולתו לקיים יחסים. אם הוא לא פותח בשיחה סביב הבעיה הזאת סימן שהוא מעדיף לא לדעת. תכבדי את זה.

ותחפשי לך קשר דיסקרטי עם גבר אמין . 

למה את צריכה לשאול או לקבל הסכמה? תכירי לך בחור לקשר מהצד וקשר דיסקרטי ותראי כמה צעירה את יכולה להרגיש

רק תשמרי על דיסקרטיות ולא להתפשר על הגבר

אני אשמח לעזור לך ולהדריך אותך

emo_45.png הפעם אני מסכים איתך !

את אישה דיי בוגרת ואחראית לעצמה, החיים והמצב בו את נתונה הם לא פשוטים, כמו גם צרכים אישיים שלך, את יודעת עם כל הצער שבדבר זה שבעלך חולה וסובל זה עדיין לא אומר שאת צריכה לוותר על עצמך או להפסיק לחיות !! תעשי רק מה שאת חושבת שיהי לך טוב ! במצב כמו שלך מאוד קל מהחברה לצפות ממך להתייסר כמו בעלך אבל ממש לא כך הדבר !את בנאדם בפני עצמו ואת ורק את אחראית לגורלך ולרצונותייך, כפי שאמרו כאן שתי התגובות האחרונות ובצדק, קחי לך מאהב בדיסקרטיות ותתחילי לדאוג קצת לעצמך גם, נהפוך הוא , אם את תתפרקי זה רק יקנה לך כוחות מחודשים ואנרגיות לטפל בבעל טוב יותר זו דעתי

ובלי קשר לעניין- ליבי יוצא אלייך , זה בהחלט מצב לא פשוט לחיות בו

" אנשים הפסיקו לשחק לא מכיוון שהזדקנו, אלא הזדקנו מכיוון שהפסיקו לשחק "

אני לא בטוח שדסקרטיות היא פה העיקר מאחר ומחלה קשה של הבעל היא "כח עליון" ...

אגב ביהדות מצב כזה הבעל חייב "להתיר" את האישה....כלומר זכותה להתגרש...והרבנות חייבת לקבל את דרישתה אם תעלה דרישה כזו....

פעולה דסקרתית רק תפגע בבעל שפגוע כבר ממחלתו ומחוסר תפקודו....

אפשר לעשות זאת באופן מקצועי ע"י פסיכולוג או מגשר ....

אגב ...יש ספר ...מאוד ידוע על מצב כזה בדיוק ...ממליץ לכולם לקרוא...."מאהבה של לידי צ'טרלי"....יש גם סרט על זה...מאוד ארוטי...

יש בי אהבה והיא תנצחemo_43.pngemo_38.png 

אין הדבר דומה למקרה שבו המגע שלך עם בן זוגך נפגע בגלל היעדר משיכה או הבדלים ברצונות שלכם. לדעתי עלייך לדבר איתו. אולי הוא דווקא רוצה שיהיו לך חיי מין למרות שהוא סובל ? אולי זה דווקא יעודד אותו ? אם יקבל זאת, הרי שהרווחת פעמיים. אם לא  - עדיין תוכלי ליצור קשר כזה, אם כי מצפונך עלול להציק לך. אם לא תדברי איתו - מצפונך יציק לך בכל מקרה.

אני מניח שעצם העלאת השאלה כאן מראה שאינך רוצה לקבוע עובדות מאחורי גבו של איש אהוב שאיבד את כוחותיו. אשריו שזכה לבת זוג כמוך.

מציעה לך להתייעץ באתר הייעוץ האנונימי החדש AskPeople

אתר מדהים שעזר לי המון, ממליצה עליו בחום!

http://www.askpeople.co.il/

פשוט תכנסי לאתר, תלחצי על הכפתור למעלה של "הוספת שאלה" ותוסיפי את השאלה שלך.

אני בטוחה שיעזרו לך שם, זה אתר מעולה!

אין הדבר דומה למקרה שבו המגע שלך עם בן זוגך נפגע בגלל היעדר משיכה או הבדלים ברצונות שלכם. לדעתי עלייך לדבר איתו. אולי הוא דווקא רוצה שיהיו לך חיי מין למרות שהוא סובל ? אולי זה דווקא יעודד אותו ? אם יקבל זאת, הרי שהרווחת פעמיים. אם לא  - עדיין תוכלי ליצור קשר כזה, אם כי מצפונך עלול להציק לך. אם לא תדברי איתו - מצפונך יציק לך בכל מקרה.

אני מניח שעצם העלאת השאלה כאן מראה שאינך רוצה לקבוע עובדות מאחורי גבו של איש אהוב שאיבד את כוחותיו. אשריו שזכה לבת זוג כמוך.

יש מדבריך המון מן הנכון אבל מצד שני עשויה להיות בעיה משיחה שכזו, זה שהוא חולה לא אומר שבגידה או מגע עם גבר אחר ואשתו יהיו מקובלים עליו, מעצם שיחה שכזו יכולות לצמוח שתי אפשרויות : הראשונה והלוואי שכך, שהוא יקבל בהבנה את צרכיה ואף יינקה את מצפונה מקשר שכזה, ושוב הלוואי וכך יהיה. אפשרות שניה : מעצם העלאת הנושא פגיעתו תהיה כה עמוקה שכן הוא מודע היטב למצבו הבריאותי ועקב כך הוא מייסר את אשתו מצד שני מעצם העלאת הנושא שאני דיי בטוח שבתוך תוכו הוא חושש ומודע לכך, אבל מעצם השיחה הוא יחשוב שלא דיי בכך שהוא חולה עכשיו גפ אשתו מדברת על הנושא הכי רגיש שהיא זקוקה לחיי מין !!! בהנחה שנותרה לו גאווה עצמית כלשהי וביטחון בזוגיות עם שיחה שכזו הוא יכול לאבד גם את הדעת וגם את הזוגיות. בריא או חולה שיחה שבה האישה ניגשת לבעל ורומזת שהיא זקוקה לקשר כלשהו עם גבר אחר יכולה לערער עולמות קל וחומר את הזוגיות והגבר אשר ממילא סובל מקשיי תפקוד וללא ספק מודע להשלכות של כך על אישתו. מצב בכלל לא פשוט שאין בו רעים או טובים אלא נטו עגמת נפש !!

במצב שכזה אני הייתי מהמר עם כל הצער שבדבר על הדיסקרטיות כך לפחות חוסכים עד כמה שניתן את הצער שבידיעה וכל מה שכרוך בכך מהבעל. בכל אופן תגובתךexpanding מלאה בטעם טוב עם המון רגש ואיכפתיות

ולך תמי- ליבי יוצא אלייך ובהחלט מבין לליבך, לא משנה איזו החלטה תקבלי אל תשכחי לדאוג לעצמך ולשים גם את צרכייך בפרונט ללא ייסורי מצפון וללא רגשות אשם, את יצור אנושי וחי וכל בקשתך היא צורך בסיסי של כל אדם עלי אדמות ולא של מלאך, מלאכים יש בשמיים בני אדם יש על הארץ ! אני שולח לך חיבוק חם עם המון תמיכה

" אנשים הפסיקו לשחק לא מכיוון שהזדקנו, אלא הזדקנו מכיוון שהפסיקו לשחק "

אפילו אם יעברו שנים עד ואם תעשי צעד כל שהוא לכיוון גבר אחר ומה שנקרא בגידה, בסופו של דבר זה יקרה. זה יקרה, כי את צריכה מגע פיזי ונפשי כמו שכתבת, ואם לא היית צריכה נואשות לא היית באה לכאן עם הסיפור שלך. 

תמי, אני מבינה אותך הכי הכי. מבינה גם את הצרכים שלך וגם את החששות והתלבטויות שלך. גם אני הייתי במצב שלך ופחדתי להודות אפילו בפני עצמי שאני רוצה לחיות ולא להמשיך להיות מתוסכלת ועצובה. אמנם עברו כמה שנים טובות עד שזה קרה ועד שהעזתי לחשוב גם על עצמי, אבל בסוף זה קרה. 

מה שאני רוצה לומר לך, אל תתייסרי מנקיפות מצפון, כי את לא אשמה במה שהחיים הביאו לך והעמידו אותך בפני מציאות קשה. נכון בעלך גם לא אשם כמובן, אך גם את לא... 

''אנשים חושבים בטעות שהם מפסיקים להתאהב בזקנתם,


מבלי לדעת שמזדקנים ברגע שמפסיקים להתאהב''


(גארסיה מארקס)

עבור לעמוד
, , , , ,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
אהבה אסורה
בחר
בחר