כנראה שאני הולך לשקוע במצב רוח פילוסופי.

ראיתי הלילה את "הבטחנו זה לזו" פרק 3. בגידות. מי שרוצה - יש באינטרנט. קצת רחוק ממני הנושא הזה כי אני לא בגדתי (לצערי? לא יודע), גם היא ברוב הזמן. נדמה לי שלקראת הסוף, בשנים האחרונות היה לה מישהו או מישהם פה ושם. לא היה לי אכפת. בליבי קיוויתי שעוד יצא להם משהו אז אולי תרד ממני יותר מהר. מהתוכנית של הלילה לקחתי משפט אחד וגם את הסיכום של קובי מידן. המשפט שלקחתי - אומר אחד הגברים: רוב הגברים הבודדים הם נשואים. וואלה כמה שהוא צודק. אמנם לא עשיתי סקר אבל זה בהחלט נראה ככה. אני מניח שאצל נשים זה חצי חצי בגלל טבעה של החברה בה אנו חיים. חצי מהנשים הבודדות הן נשואות והחצי השני גרושות, רווקות מבוגרות וגם חלק לא מבוטל מהאלמנות. אתם כמובן יכולים לא להסכים איתי. אבל מה שאומר קובי מידן הפתיע אותי. אני משתדל לצטט: כל הגברים בוגדים. בסדר - חוץ ממך וממני (זה הוא אמר). אותו דבר אצל נשים והנה עוד תחום שהשגנו שוויון בין המינים. עד כאן הציטוט. לי זה ממש לא נראה ככה. אולי הרבה, אולי הרוב, אבל כולם? לא מאמין. אם זה נכון, אז חוץ מזה שהיינו חיים בבית זונות אחד גדול, למה לכל הרוחות אנשים מתחתנים? כדי לרצות את ההורים? כדי להתאים את עצמם למה שהם חושבים שהחברה חושבת? כדי לא להיחשב ליוצאי דופן? כי צריך? כי כולם? כי ככה זה? שאל אותי פעם עורך הדין שלי אם בגדתי במי שהיתה אשתי. אמרת לי לו - השתגעת? עם אחת אני לא מסתדר, אז עם שתיים? כבר אז הגעתי למסקנה שהתחתנתי שלוש פעמים. פעם ראשונה, פעם אחרונה ופעם אחת יותר מדי. אני מציין (לא יודע אם בסיפוק או לא כי זה ממש לא חשוב לי) שהאקסית סמכה עלי בנושא הזה. היא סיפרה לי פעם שאי שם בתחילת הנישואין, באה מישהי (אחת החברות הפסיכיות שלה) ואמרה לה שראתה אותי עם אשה אחרת ותארה אותה. מה ענתה לה האקסית? לפי דבריה היא אמרה - תעזבי, הוא לא יעשה איתה שום דבר. אגב, אחד הקטעים יוצאי הדופן בתכנית - שגבר שעזב את אשתו (ממש התגרשו), אחרי שנתיים בגד במאהבת עם..... האקסית. שבעה חודשים. אז המאהבת חתכה. רוצים לראות? באתר של ערוץ 10, כל הפרקים. לילה טוב לכולכם. אנוכי דיויד השני

אז ככה:

1. אכן הינך דייר בבית זונות!!! לא אומרת שכולם... אבל רוב גדול כמעט מוחלט. ברור שחייבים להיות כמה צדיקים שלא.. . באופן חד משמעי - גם אם קומץ קטן לא - עדיין בית זונות. הזילות שאנשים מייחסים לערכי מוסר - מעוררת דאגה (אצלי לפחות). 2. אנשים מתחתנים כדי להביא ילדים! זה קודם כל. אנשים מתחתנים כי זה נוהג חברתי. אנשים רוצים להשתייך ל-"מיין" ולא לקצוות. אני מאוד מעריכה אשה שלא מצאה זוגיות לטעמה ומביאה ילד מתרומה. שלח לי לינק לתוכניות - פסדר?

לינק לתכנית

http://docu.nana10.co.il/Section/?SectionID=10075&sid=186

הבטחנו זה לזו.

יש להבחין בין נתונים ועובדות שהובוא בתוכנית לבין משפטים של "תקשורת" שנועדו ליצור רושם. הוזכר שכמחצית בוגדים. אז המשפט "כולם בוגדים" נועד להרשים ולמשוך רייטינג. לגבי הנתון, לא ברור האם בתוכו יש התחשבות במגזר הדתי ומגזר הערבי. למה מתחתנים? - רק הנישואים יכולים להבטיח את הזכוית של זוג במלואם. בלי קשר לחקיקה זו או אחרת. זה התפתח בתרבויות שונות, גם בנתוק מוחלט זו מזו.

לינק לתכנית

http://docu.nana10.co.il/Section/?SectionID=10075&sid=186

תודה

הבטחנו זה לזו.

יש להבחין בין נתונים ועובדות שהובוא בתוכנית לבין משפטים של "תקשורת" שנועדו ליצור רושם. הוזכר שכמחצית בוגדים. אז המשפט "כולם בוגדים" נועד להרשים ולמשוך רייטינג. לגבי הנתון, לא ברור האם בתוכו יש התחשבות במגזר הדתי ומגזר הערבי. למה מתחתנים? - רק הנישואים יכולים להבטיח את הזכוית של זוג במלואם. בלי קשר לחקיקה זו או אחרת. זה התפתח בתרבויות שונות, גם בנתוק מוחלט זו מזו.

צודק מאד לגבי "העצמתה" (שלא לומר סילופה) של האמת ע"מ ליצור רייטינג. לגבי

"למה מתחתנים" - נשגב מבינתי. הפסיכים(אטרים) והפסיכו(לוגים) בטח ידעו לספר לנו על סיבות מסיבות שונות, כמו חוסר ביטחון או הצורך ל"קרקע בטוחה" (רק שכחו פרט שולי שהיום הקרויים "נשואין" הם הקרקע הכי לא בטוחה). יש מהם שיטענו כי זוהי כניעה למסורת ולחצים חברתיים, שגם טענה זו אינה אוחזת מים, זאת כיוון שיותר ויותר נשים הופכים לאמהות חד הוריות (והכוונה אינה לגרושות) מתוך בחירה. ישנה אף קוספציה לא חדשה הקרוייה "המשפחה החדשה" עליה קיימת ספרות לא מעטה. אכן שאלה לגיטימית: "למה מתחתנים?"

למה הפסקת באמצע?

האמת שגם אני הפסקתי באמצע. כלומר - לא השלמתי את התיזה. זה שמתחתנים - מילא. סיבות חברתיות, משפחתיות, רגשיות, מוסריות (Whatever it is), תרבותיות ETC. אבל מי שכבר נפלו בנישואיהם - ויש לא מעטים מהם - חוזרים על זה ומתחתנים שוב. למה? לא מבין. מהיכן הביטחון שלא יפלו שוב? פעם אחת לא הספיקה? עד כדי כך הסטיגמות וההרגלים חשובים להם? הסבר? מישהו? המשך יום טוב לכם. אנוכי דיויד השני

לא בטוחה שעצם הנישואים השניים הם הם ה"נפילה". שמעתי כבר על "פרקי ב'" מוצלחים כולל הקמת משפחה חדשה שהחזיקה ועדיין מחזיקה שנים רבות וטובות. נדמה לי שהנפילה האמיתית מסתכמת דווקא בטעויות הקריטיות שהיה מצופה שלא יקרו: חתימה על הסכם ממון, צוואה, חשבונות בנק נפרדים. מי שבפרק ב' של חייו שכוללים נישואים ו/או מגורים משותפים כידועים בציבור שלא הפנים את הצורך באלו - זו הנפילה האמיתית בעיני.

------ תרשו לי לענות לכם -------

חלק מהנושא המדובר תמצוא בשיחה שלי עם אורית בפורום של משפחות חד-הוריות. נישואים הם מודל חיים של חברה אנושית במרבית התרבויות בעולם אם לא בכולם. גירושים הם לא המודל לחיים. הם מוצא ממצב של נישואים כושלים. אנשים כשמתגרשים, הם לא מאמצים לעצמם מודל חלופי לחיים במקום מודל הנישואים. הם מסיימים את הפרק הכושל, אך נשארים עם אותו מודל לחיים כמו קודם. לרוב עם מסכנה נחרצת "בפעם השניה אני חייב\ת להצליח". ומאפיין ראשי של הנחרצות הזאת, זה להתמסר ליחסים בצורה מלאה. זה כולל גם ממון וזכויות אחרות. מקווה שהוספתי תוכן לפולמוס שלנו.

אדיק, אם כך - טעות גדולה ומרה!!! והסוף המר כתוב בגדול על הקיר.

אם נלך לפי קו המחשבה שלך ש"הם מסיימים את הפרק הכושל, אך נשארים עם אותו מודל לחיים כמו קודם - אז אם לא השתנה כלום מדוע שהסוף המר וה"טראגי" לא יקרה שוב???. ואם המסקנה היא שבפעם הבאה חיבים להצליח - גם זה מלחיץ אותי. להכנס למערכת יחסים שבבסיסה מזמזם לי באוזן ה- חובה להצליח - אז מרוב ה"אמוק" שאהיה כדי להגיע ולסמן V על אותו כיבוש של הצלחה - יש לי התחושה שאפספס מלהנות בדרך. כך ש: "לרוב עם מסכנה נחרצת "בפעם השניה אני חייב\ת להצליח". לא נראה לי דרך נכונה לחיים בכלל ולזוגיות בפרט. ההצלחה לא אמורה להיות פסגת השאיפות אלא להנות מהדרך ולא מהסוף. "ומאפיין ראשי של הנחרצות הזאת, זה להתמסר ליחסים בצורה מלאה. זה כולל גם ממון וזכויות אחרות". - תזכיר לי בבקשה רגע לפני שאני מחליטה להתמסר ליחסים באופן כוללני ו"מתאבד" לדבר עם עצמי ולהזכר איזו טעות מרה וחמורה עשיתי בצעירותי... בעצם, היום כשבגרתי אין מצב שאחזור על אותה הטעות.. אחרת באמת אצטרך להודות בטימטום של עצמי...

לב יקרה.

התסריטים הפסימיים שתארת, יתכנו אם אנשים מסיימים פרק "א", ויוצאים ממנו ללא תבונות ו ללא תובנות. זה מה שאמור להשתנות. לא מודל החיים. אלא יכולת לנווט בתוכו. ומי שהגיע לתובנה על דרך (כפי שציינת) יצא נשכר מפרק "א". לגבי הנחרצות: "הפעם זה חייב להצליח". זה מעיד על דבקות במודל ועל מוטיבציה לפרק "ב". בת שלי סיפרה לי שיש מגמה סטטיסטית של עליה בשעור הנישואים בשנית. כך שיש נימה אופטימית.

אדיק היקר.

מודל חיים זה ענין תרבותי. יש מודל של נישואין מונוגמיים אבל יש מודלים אחרים. אנחנו מכירים ריבוי נשים לגבר אחד אבל גם קיים מודל של יותר מגבר אחד לאשה (אי שם במרכז אסיה אם אני לא טועה). מסקנה - זה לא דפוס גנטי אלא ענין תרבותי. התרגלנו. לכן, תיאורטית, אין שום בעיה להחליף מודל ולהתרגל למשהו אחר. כיום רואים התפתחות תהליך של הורה יחיד. כרגע זה נפוץ בעיקר עם נשים שהרות מתרומת זרע. הן וילדם לא יודעים את זהות האב. אולי זה לא נפוץ עדיין אבל זה רק בגלל שמדובר בתחילתו של תהליך חברתי, שסופו - מי ישורנו. אני מפרק א' יצאתי עם הרבה תובנות. אבל רק אחת מהן חשובה. אין פרק ב'. לפחות לא במתכונת המוכרת. כבר כמה אמרו לי שאצלי זה מוקדם מאד. אני גרוש טרי (עדיין) והכל עוד ישתנה לי בראש. רוצה לדעת את תשובתי להם? תשובה אחת ברורה - אין צ'אנס. לא רוצה. מבחינתי "להינעל" על מישהי ולרצות ולקוות שזה יצליח זה בערך כמו למלא טופס לוטו שבו צריך לקלוע למספר אחד מתוך אלפים. יש לזה סיכוי? כן: אחד לכמה אלפים. יש סיכוי גדול יותר שאחמדיניג'אד ישלח לנו טיל. לילה טוב לך ולכולם. אנוכי דיויד השני.

חלילה וחס לגבי אחמדיניג'ד.... כל היתר אמת לאמיתה

שלום דיויד.

תשובה שלי הייתה באופן כללי ולא התייחסה למקרה פרטי כלשהו, כמובן לא לשלך. כמוך, גם אני ציינתי את מאפיין התרבותי של מודל. כמובן לא העלתי סברה שזהו צופן גנטי. לגבי תובנות. כל אחד רוכש את התובנות שלו. ונוהג על פי הן. התרשמות שלי מתובנה שלך. מי שנכבה בחמים נזהר בפושרים. אבל לדעתי אתה נזהר אפילו בקרים. גישה חרדתית מהשהו. ואסיים בברכה כללית לכווווווווווווווווולם. מי יתן, ותגיעו למנוחה ולנחלה.

על כויות קור שמעת?

נכון, אני נזהר אפילו בקרים. "גישה חרדתית משהו"? זה ביטוי עדין למה שאני מרגיש. יום טוב. אנוכי דיויד השני
עבור לעמוד
, ,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
מתגרשים
בחר
בחר