וואלה דיוויד......

הילד הזה, הגבר הקטנטן הזה, היה כלכך מופנם. אפילו מסיבות יומולדת לא היה מסכים שיערכו לו. היום הוא פשוט עומד על כך שחגיגת בר המצווה שלו תהא מסיבה גדולה... פתאום אני זו שמחככת בגרוני אם כן או לא.... בכל זאת אנו כבר חצי משפחה.... והוא? בשלו.... "הבטחת לי סלואו בר מצווה מאז שהייתי קטן....". מה שאמרת במשפט קצר כךכך דיוויד, עונה למה שירון רשם לגבי חרבן הבית והשלכותיו על הילדים.....

לא ידעתי שכאשר רבע 1/4 יוצא נשאר חצי 1/2 ...

לא מסכימה עם ההגדרה של "חצי משפחה". אני לא חצי!! אני מהווה עבורם שלם (ואם יורשה לי אף מושלם)

זו ממש לא הלוגיקה.

א-פרופו מה שכתבת וא-פרופו "לוגיקה" יש בדיחה מאד רלוונטית. אז אתחיל ממנה. אחד ביקש שיסבירו לו את המונח "לוגיקה". שאל, ביקש, חיפש ולא ידעו להסביר לו ככה שיבין. עד שאחד הסביר לו ככה: אתה אוהב בעלי חיים? כן אז בטח יש לך בעל חיים בבית. כן מה יש לך? אקוריום עם דגים. אז מישהו צריך לטפל בדגים, נכון? נכון. לך אין כל כך זמן, נכון? כן. אז בטח הילדים עושים את זה. נכון. אז יש לך ילדים ומכאן שיש לך אשה. נכון. והמסקנה - אתה לא הומו. הכל הקשרים לוגיים. ההוא שמח ועליז מספר לחברים שהבין מה זו לוגיקה. שאל אותו מישהו - נו תסביר לי. אמר לו - יש לך בעל חיים בבית? ההוא עונה - לא. אז אתה הומו. זו בדיוק הלוגיקה שעשית. מצבו של הילד לא משתפר כתוצאה מהגירושין. בטח לא גירושין רשמיים או לא רשמיים כסיבה. לא כגורם. מה שמשפיע על מצבו אלה התנאים הסביבתיים. השקט, השלווה, היציאה מסיר הלחץ המשפחתי והידיעה והביטחון שיש לו איזו שליטה על מה שקורה לו או קורה בסביבתו. את כל אלה לא היה לו קודם. אז נכון שלא כל הילדים להורים מתגרשים/גרושים חיו בסיר לחץ. אשריהם. נכון שלא כל הילדים להורים כאלה סבלו בתקופת הנישואין. יופי. אבל כחתך מייצג - ילדים במשפחות מתפרקות - סובלים, כי רוב המשפחות המתפרקות לא עושות את זה בנחת. ואם ילד זקוק לשני הורים - ככלל זה נכון. אבל זה תלוי גם בהורים וגם במה שהילדים עברו אצל הורים כאלה. לא תמכור לי (ואני בטוח שלא היתה לך כוונה) שילדה שנאנסה שוב ושוב על ידי אביה - זקוקה לו. ילד שהוכה שוב ושוב או עבר התעללות אחרת מהורה - זקוק להורה הזה. אז בתאוריה הכל נהדר. אבל בתאוריה לא היינו אמורים להתגרש. בפרקטיקה, דברים לצערי מתגלגלים אחרת. מתוך חשיבה כמוך רציתי שיהיה לבנותי קשר עם אימן. בפועל - לא כולן רצו וכיון שכבר דיברתי על הדברים כאן, לא אחזור על כך פרט לאמירה שזה תלוי בעיקר בהורים ובאישיותם. רק טוב. אנוכי דיויד השני

אמן ואמן הרגת אותי מצחוק עם הלוגיקה

דברים שאמרתי לאביב אומר גם כאן (ואני עומדת מאחריהם): לא נכון לומר שבכל מקרה ילד זקוק לשני הוריו. תלוי מאוד ברמת התפקוד של ההורה, ועד כמה הוא ממלא אחר התחיבויותיו ההוריות. זה שאדם "עשה" ילד לא אומר שיש לו הכישורים הנדרשים להיות בסביבתו ולאפשר לו לגדול סביר. בדיוק כפי שלא כל אדם שקיבל רישוון נהיגה כשרוני לנהוג, לא כל עו"ד שעבר את מבחן הלישכה כישרוני לעסוק בתחום, לא כל רופא כשרוני ועוד ועוד... אותו כנ"ל לגבי הורות. כולנו יודעים באיזו קלות (בלתי נסבלת) נעשים ילדים... האחריות שבאה בעקבות זה כבר הסיפור האמיתי.

לא ידעתי שכאשר רבע 1/4 יוצא נשאר חצי 1/2 ...

לא מסכימה עם ההגדרה של "חצי משפחה". אני לא חצי!! אני מהווה עבורם שלם (ואם יורשה לי אף מושלם)

אוי א-ברוך.

את לא חושבת שהגזמת קצת? אדם מושלם? אפילו אני לא כזה . ואל תתרצי לי שאת מושלמת ע ב ו ר ם. אוי ואבוי להורה שמציג את עצמו לפני ילדיו כמושלם או מניח להם לחשוב כך. חס וחלילה וחס. להיפך. צריך כל הזמן להדגיש להם שאנחנו לא מושלמים. יש לנו את המגרעות שלנו כמו לכל אחד. לכל אחד השריטות שלו (ואני הדוגמא הקלאסית ). אפילו כפליטת פה/קולמוס/מקלדת זה היה מוגזם. יאללה, לפתוח מצנח ולנחות על קרקע המציאות. עכשיו את הולכת לכעוס עלי. אבל את יודעת שאצלי אין פילטר בין המוח ללשון ולידיים. מי שמעז להגיד על עצמו מושלם בכל סיטואציה שהיא - הוא הראשון שצריך בדיקה יסודית. הטוב ביותר בנסיבות? אולי. מושלם? אין דבר כזה. שאלה: שלושה הולכים יחד ברחוב: שוטר, איש מושלם וכפה אדומה. הם רואים על המדרכה מונח שטר של 100 דולר. מי ירים אותו? גלגלי למטה כדי לראות את התשובה. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . השוטר. כי איש מושלם וכפה אדומה יש רק באגדות. ערב טוב. אנוכי דיויד השני

אתה מבוזבז!!! היית יכול להיות פוליטיקאי ראשון במעלה....

ראשית, יפה לך לקרוא תגובה שלמה ולהגיב על המילה האחרונה. יפה לך לפרשן אותי. יפה לך להיות פוליטיקאי מדופלם. יש לך אג'נדה ואתה "מקיא" עם קשר או בלי. לי היה ברור על מה אני שחה כשכתבתי את התגובה אם לך לא... מדוע לא תשאל "מה היתה כוונתך כשכתבת "מושלם"... יפה שאתה משקיע במתן תשובות מושקעות, אילו רק היה קשר בינן לבין הכתוב היה אפשר להמשיך ולהתיחס. נראה לי לא רציני להגיב על משהו מבלי לברר קודם. אולי באמת טעות קולמוס, טעות בהבעה בכתב... איזושהי טעות.... משפחה שלמה ומושלמת זה מה שאני מהווה עבור ילדיי, כמובן שאין הכוונה לשלמות ב"תפעול" או בתפיסת העצמי, אלא רק ב"ייצוג", בהוויה. באה לומר איננו "שבר" (משפחה שבר) אלא שלמים ומושלמים. נסה להתחבר לתכנים שמעבר במקום לשאוף לתקן/להעיר/לנסות לשנות

לא ידעתי שכאשר רבע 1/4 יוצא נשאר חצי 1/2 ...

לא מסכימה עם ההגדרה של "חצי משפחה". אני לא חצי!! אני מהווה עבורם שלם (ואם יורשה לי אף מושלם)

מחמת השעה המאוחרת וממעט השעות שנותרו

לשינה ערבה אענה בקצרצרה עד יאיר הבוקר..... התכוונתי לחצי המורחב.... חצי ממשפחתו המורחבת לא תהא נוכחת.זהו. החצי השני.....הוא אכן השלם עבורי אבל מקווה שלא עבור ילדי. הוא בכל זאת חצי משלם....שחציו הלך לאיבוד בהנהלת "חלקה המטורף של החצי השני של משפחתו המורחבת". טוב...זאת השעה והחזרה מנסיעה ארווווווווווווכה.

אההה, החצי ההוא. לתומי חשבתי שביציאתו מן הבית (הוא החצי) הותיר אחריו חצי....

כשבעיני הוא רק רק 1/4 מה שמותיר אתכם יותר קרובים לשלמים. עכשיו משהבנתי שמדובר בצד שלם, כל שנותר לי הוא לשמוח עבורכם, שכן לא פעם חזינו כאן בהתנהגויות שגובלות בטירוף, וזה ממש לא מה שאת ו/או הילדים זקוקים בקרבתכם.

בוקר אור גם לך......

מהו הדבר הכי מוטרף שעשית בחיים?.....

לא עולה בדעתי דבר מוטרף שעשיתי

אתה מבוזבז!!! היית יכול להיות פוליטיקאי ראשון במעלה....

ראשית, יפה לך לקרוא תגובה שלמה ולהגיב על המילה האחרונה. יפה לך לפרשן אותי. יפה לך להיות פוליטיקאי מדופלם. יש לך אג'נדה ואתה "מקיא" עם קשר או בלי. לי היה ברור על מה אני שחה כשכתבתי את התגובה אם לך לא... מדוע לא תשאל "מה היתה כוונתך כשכתבת "מושלם"... יפה שאתה משקיע במתן תשובות מושקעות, אילו רק היה קשר בינן לבין הכתוב היה אפשר להמשיך ולהתיחס. נראה לי לא רציני להגיב על משהו מבלי לברר קודם. אולי באמת טעות קולמוס, טעות בהבעה בכתב... איזושהי טעות.... משפחה שלמה ומושלמת זה מה שאני מהווה עבור ילדיי, כמובן שאין הכוונה לשלמות ב"תפעול" או בתפיסת העצמי, אלא רק ב"ייצוג", בהוויה. באה לומר איננו "שבר" (משפחה שבר) אלא שלמים ומושלמים. נסה להתחבר לתכנים שמעבר במקום לשאוף לתקן/להעיר/לנסות לשנות

>>ואניייייייי<< הפוליטיקאי כאן?

בוקר טוב לאשה המושלמת. ידעתי שתכעסי כי אני כבר קצת מכיר אותך. קודם כל אני פוליטיקאי גרוע שבגרועים כי אני אומר את מה שאני חושב וזה דבר שלא מתקבל בפוליטיקה. אבל הפוליטיקאי המושלם, שתמיד צודק, המעורב בכל ותמיד יש לו מה להגיד זו את. לא אני. מה שכתבת זו קביעה קטיגורית "אני מהווה עבורם שלם (ואם יורשה לי אף מושלם)". כדי להבין דברים כה פשוטים צריך יום לימודים ארוך? בירורים ממשלתיים? חקירות עומק משטרתיות? ממש לא. אבל תראי איך במכתב התגובה שלך התפתלת והסברת ופירשת ותקפת ויעצת והתנסחת וסובבת ופיתלת, העיקר שתצאי צודקת ובסוף אני הפוליטיקאי? יש לי עצה בשבילך ואני אומר אותה בצורה הכי חברית בעולם מתוך כנות אמיתית. לאורך הזמן הכרתי את מאפייני ההתבטאות שלך. יש לי רושם שיש לך חשש גדול, ממש פחד, מזה שלא תצאי מושלמת, צודקת וכו'. זה פוגע קודם כל בך. אני באמת באמת באמת באמת מציע לך לטפל בזה. תרגישי הרבה יותר טוב. אבל אני מעריך שאדם מושלם לא יטרח לבדוק את עצמו, לא יחשוב שטעה פה ושם ועדיין טועה לפעמים. בעייתי משהו. מילכוד 22. אז אעיד על עצמי. אינני מושלם, מעולם לא הייתי ולעולם לא אהיה ואף אינני מציג עצמי כך ואת עדה. המשפחה שלנו לא מושלמת. יש משפחות עם דשא יותר ירוק מהדשא שלנו ויש משפחות שהדשא אצלן הרבה פחות ירוק מהדשא שלנו. אבל אין אנשים מושלמים ואין משפחות מושלמות. ולבנות שלי אני מסביר שכך העולם וזה בסדר. לא צריך לקנא באחרים על מה שיש להם - ולא רק במובנים החומרניים - (ובעיקר כי איננו יודעים אילו צרות יש להם) ולא צריך להתפאר ולהתהדר במה שיש לנו ואין לאחרים - בדיוק מאותן סיבות, רק בכיוון ההפוך. לעולם לא יהיה לנו הכל, לעולם לא נהיה מושלמים בשום מובן. לא במהות, לא בייצוג ולא בתפיסה. כל מה שאנחנו חייבים לעצמנו - להפיק את הטוב ביותר בתנאים שלנו. זו כל התפיסה שלי על רגל אחת. אני שלם לגמרי עם ההחלטות הלא מושלמות שלי, ועם כל המגרעות שלי. בגילי כבר לא אשתנה ואף אינני מנסה. לא משום ש"אני מושלם" אלא כי לעולם לא נגיע למושלמות בכל מובן שהוא ולכן אפילו אין טעם לנסות. יש דברים יותר חשובים לעסוק בהן. רק טוב לך. אנוכי דיויד השני

בצורה הכי חברית - אין לי כוח לקרוא, ולא מתאים לי להסביר. אתה פשוט מעייף לעיתים.

איבדתי עניין. אנחנו רחוקים שמיים ומיים באופן ההסתכלות על החיים ובכלל.

וואלה דיוויד......

הילד הזה, הגבר הקטנטן הזה, היה כלכך מופנם. אפילו מסיבות יומולדת לא היה מסכים שיערכו לו. היום הוא פשוט עומד על כך שחגיגת בר המצווה שלו תהא מסיבה גדולה... פתאום אני זו שמחככת בגרוני אם כן או לא.... בכל זאת אנו כבר חצי משפחה.... והוא? בשלו.... "הבטחת לי סלואו בר מצווה מאז שהייתי קטן....". מה שאמרת במשפט קצר כךכך דיוויד, עונה למה שירון רשם לגבי חרבן הבית והשלכותיו על הילדים.....

והילד שלי,מה שאל?

מה נעשה כשיהיה לי בר מצוה בעוד שנתיים,איך מסתדרים ,ואתם גרושים,חוגגים ביחד?ובאים לעליה לתורה בכותל ביחד? נו...מה הייתם עונים?

לא פשוט.

קודם כל להרגיע אותו. אם הוא מוטרד בזה שנתיים קודם צריך לבדוק מה באמת מטריד אותו. לדעתי סיפור בר המצווה זה סימפטום למשהו קצת יותר עמוק. שווה בדיקה. לגופה של שאלה: לדבר איתו. לשאול אותו מה הוא רוצה. להביא לידיעת האב את רצונו של הילד ולבדוק את עמדתו. אולי לתת לילד לבדוק את עמדתו של אביו. גם להזכיר שיש עוד שנתיים וכל כך הרבה דברי עוד יכולים להשתנות ולכן אולי עדיף להמתין קצת ולראות לאן יתפתחו דברים. אבל אם זה ממשיך להטריד את הילד - לא להשאיר את זה תלוי באויר. בשום אופן לא להבטיח לו הבטחות. קודם כל כי דברים באמת יכולים להשתנות. גם לא להבטיח השתדלות כי הוא יפרש את זה כ"בטוח". ככה זה אצל ילדים. בהצלחה. אנוכי דיויד השני

בבוא היום, הרגע.....

הוא יהיה זה שיחליט. זוהי החגיגה שלו..... אנחנו החלנו בהכנות. החלטתו נכון לכרגע, בלעדיו, בלי הצד שלו..... כך הוא רוצה. לחגוג עם האנשים המקיפים אותו בשנתיים האחרונות... מה שמצחיק שהוא עומד על כך שתהא חגיגה אמיתית.... אם ישנה את דעתו גם ברגע האחרון, הוא יהיה זה שיזמין, בשבילי הם יהיו כמו אורחים משניים... מי שלא לקח חלק בגידולו לא יוכל הרי לעמוד שם ולומר "ברוך שפטרני מעולו של זה...." הרי הוא לא נושא בכל עול....

מגיע לו את כלללללללל הטוב

>>ואניייייייי<< הפוליטיקאי כאן?

בוקר טוב לאשה המושלמת. ידעתי שתכעסי כי אני כבר קצת מכיר אותך. קודם כל אני פוליטיקאי גרוע שבגרועים כי אני אומר את מה שאני חושב וזה דבר שלא מתקבל בפוליטיקה. אבל הפוליטיקאי המושלם, שתמיד צודק, המעורב בכל ותמיד יש לו מה להגיד זו את. לא אני. מה שכתבת זו קביעה קטיגורית "אני מהווה עבורם שלם (ואם יורשה לי אף מושלם)". כדי להבין דברים כה פשוטים צריך יום לימודים ארוך? בירורים ממשלתיים? חקירות עומק משטרתיות? ממש לא. אבל תראי איך במכתב התגובה שלך התפתלת והסברת ופירשת ותקפת ויעצת והתנסחת וסובבת ופיתלת, העיקר שתצאי צודקת ובסוף אני הפוליטיקאי? יש לי עצה בשבילך ואני אומר אותה בצורה הכי חברית בעולם מתוך כנות אמיתית. לאורך הזמן הכרתי את מאפייני ההתבטאות שלך. יש לי רושם שיש לך חשש גדול, ממש פחד, מזה שלא תצאי מושלמת, צודקת וכו'. זה פוגע קודם כל בך. אני באמת באמת באמת באמת מציע לך לטפל בזה. תרגישי הרבה יותר טוב. אבל אני מעריך שאדם מושלם לא יטרח לבדוק את עצמו, לא יחשוב שטעה פה ושם ועדיין טועה לפעמים. בעייתי משהו. מילכוד 22. אז אעיד על עצמי. אינני מושלם, מעולם לא הייתי ולעולם לא אהיה ואף אינני מציג עצמי כך ואת עדה. המשפחה שלנו לא מושלמת. יש משפחות עם דשא יותר ירוק מהדשא שלנו ויש משפחות שהדשא אצלן הרבה פחות ירוק מהדשא שלנו. אבל אין אנשים מושלמים ואין משפחות מושלמות. ולבנות שלי אני מסביר שכך העולם וזה בסדר. לא צריך לקנא באחרים על מה שיש להם - ולא רק במובנים החומרניים - (ובעיקר כי איננו יודעים אילו צרות יש להם) ולא צריך להתפאר ולהתהדר במה שיש לנו ואין לאחרים - בדיוק מאותן סיבות, רק בכיוון ההפוך. לעולם לא יהיה לנו הכל, לעולם לא נהיה מושלמים בשום מובן. לא במהות, לא בייצוג ולא בתפיסה. כל מה שאנחנו חייבים לעצמנו - להפיק את הטוב ביותר בתנאים שלנו. זו כל התפיסה שלי על רגל אחת. אני שלם לגמרי עם ההחלטות הלא מושלמות שלי, ועם כל המגרעות שלי. בגילי כבר לא אשתנה ואף אינני מנסה. לא משום ש"אני מושלם" אלא כי לעולם לא נגיע למושלמות בכל מובן שהוא ולכן אפילו אין טעם לנסות. יש דברים יותר חשובים לעסוק בהן. רק טוב לך. אנוכי דיויד השני

דיוויד

לילה טוב, אני מאוד מתחברת לתיאוריה שלך בנושא המושלמות או יותר נכון - חוסר המושלמות. לא מאמינה שיש אנשים שמתקרבים למושלם, או שיוצרים לעצמם מושלם לא במשפחות רגילות (עם שני הורים) ולא במשפחות מצומצמות (עם הורה אחד). משתדלת תמיד לזכור מאיפה באתי ולאן אלך, גם במסרים שלי לביתי, גם לסובבים אותי בעבודה ובחברה בה אני חיה. מסכימה לחלוטין - כולנו טועים איפשהו ותמיד יש כוונות לעשות הכל על הצד הטוב היותר. בניסיון שצברתי, אנשים מושלמים מפחידים אותי ואני מתרחקת מהם כמו מאש... לילה טוב לך, מיכל
עבור לעמוד
, ,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
מתגרשים
בחר
בחר