תגובה לדיוויד

שלים, אני אשה . שלצערי ,בן זוגי בגד בי. גם לי יש מאפיינים טובים ומאפיינים פחות טובים,אך לעולם לא בגדתי בו. אהבתי אותו בטירוף שנים רבות,וללא משוא פנים,אני כותבת זאת גם היום. לבן זוגי,וזאת יעידו גם חבריו,לא היו סיבות לבגוד . וכשקראתי תגובתך ,הזדעזעתי.אל תשפוט אנשים.אינך יודע מהו כאב אשה נבגדת שלא מצליחה לישון בלילות,במחשבה היכן בן זוגה עם מי ומה הוא עושה. שיהיה לכולם רק טוב ,בלי רוע.

תגובה.

אין לי ויכוח איתך על נושא הרגשות. תמיד טענתי שברגשות אין נכון ולא נכון. יש לי ויכוח על ההשלכות. גם אם אדם הוא המנוול הכי גדול - שום בית משפט לא יקח לו את מה ששלו על פי דין. אחרי כל מה שקיבלה ממנו (והיא קיבלה בגדול. היא עצמה מודה בזה), לא די לה והיא רוצה גם את המעט שנשאר לו - לקחת ממנו. לגמור לו את החיים ואת העתיד בכלל. ממש נחמד. חוץ מזה, לעולם אל תשכחי ששמעת רק צד אחד. אולי נוח לך להזדהות אתה כי שתיכן נשים (די טבעי ומובן) ואולי חויתן חוויות דומות, אבל לשמחת כולנו, משפטים לא נחרצים בפורומים אלא בערכאות משפטיות. לדעתי יש הבדל גדול ומרחק רב בין הפגיעה שהיא נפגעה לבין מה שהיא רוצה לגביו, כשנזכור שלא ידוע לנו מה ולמה הפגיעה שהוא נפגע. גם לא ידוע לנו מהיכן שורשי הבגידה. אגב, בגידה טלפונית? אין דבר כזה. קצת איזון ואובייקטיביות לא תזיק. שבת שלום. אנוכי דיויד השני

תגובה לדיויד

אף פעם אל תשפוט גבר/אשה שנבגדו. כנבגדת אני אומרת לך שזו ההרגשה הנוראית ביותר אפילו יותר מהעזיבה של הבעל. לבגידה מתלווים גם רגשות ודברים שהנבגד מבין בדיעבד. במקרה שלי הוא היה עימה בקשר חצי שנה לפני שהודיע שרוצה להתגרש ונתן לנו להמשיך חיינו כיאלו אין כלום . הבגידה היא לא רק פיזית אלא רגשית בי ובבנו. והעובדה כי יש רגשות נקם וכעס הנה טבעית אלא שאני לא יממש את הנקם בחיים. וכן העובדה שהוא צריך לתת מזונות ולדאוג לצרכי בנו אינה סחיטה . כי מבחינתי הייתי בוחרת חיי נישואים מאושרים עם נתינה משותפת לילד. וכשמישהו שהביא חיים לעולם בדיוק כמוני מחליט לפרק עליו לקחת אחריות מלאה ושווה כמוני גם כלכלית וגם רגשית. אני עובדת ומרויחה אך אין זה אומר כי כשגבר עוזב עליו לתת רק את המינימום לילד שלא אשם במה שקרה. ההיפך ילד צריך שחיוו לא ישתנו מקצה אל הקצה כדי למזער עבורו נזקים רגשיים. רק בגלל זה סיימתי עם בעלי תוך חודש לאחר שניסיתי לבקש להציל הנישואים. אני רוצה שבני יהיה עימו בקשר ושיהיה לבני אבא. כך שמאחורי דבריי שנכתבו למעלה יש תחושות ורגשות רלוונטים שהם חלק מתהליך שכנראה אני עוברת. ומאחלת לך כל טוב ושלא תדע אף פעם תחושת בגידה מאדם אהוב מהי.

תגובה חוזרת.

יש כלל פשוט בחיים: במקום שיש נישואין בלי אהבה, יש אהבה בלי נישואין. מתמטיקה פשוטה. אני לא בא לשפוט אותך או את רגשותייך. לא בזה הענין. לא רק זה, אלא שאני לא בא לשפוט איש. להיפך, אני טוען שלא נכון לשפוט לפי מה שאת מספרת משום שזו קביעת עמדה רק לפי דברי צד אחד. אני בטוח (מנסיוני) שלו יש אמת שונה משלך ולא שמענו אותה. מכאן (לאחר שלא יצאת נפסדת כלכלית יותר ממנו) ועד לגמור את חייו במישור הכלכלי - מרחק רב. רב מאד. בניגוד למכתבך זה, במכתבך המקורי ציינת שלא קיבלת ממנו את המינימום אלא חלק הוגן. לגבי הקדשת זמן ותשומת לב לילד - אין לזה ולכסף דבר וחצי דבר. כשאת רוצה לנקום בו בכסף - הייתי אומר שזה מעיד על משהו. והמבין יבין. שבת שלום. אנוכי דיויד השני

יש צדק רב בדברייך

כבר נאמר: הפוסל - במומו הוא פוסל.

ועוד נאמר - מי שאומר "טול קיסם מבין שיניך", אומרים לו "טול קורה מבין עיניך". ובמה דברים אמורים? תגובתך מעידה על שתלטנות, התנשאות, יוהרה וחוצפה, כשנטלת לעצמך את הפררוגטיבה לחלק תפקידים ולהגדיר לי מה תפקידי. תודה, אבל כשתשלמי לי משכורת אצטרך לקבל על עצמי את קביעותייך ולא רגע אחד קודם. תודה. ההשוואה שלך ביני לבין מחבל לא מעידה על ענווה. בטח לא על חוכמה. על אחת כמה וכמה - לא על אנושיות יתרה. ואם אני מרגיז אותך (בוודאי שאני מרגיז אותך. אמת לפעמים מרגיזה מאד) יש לך ברירה להתעלם ממכתבי (או לשחרר עליהם את הדוברמן שבך). שבת שלום. אנוכי דיויד השני

ועוד נאמר = קשוט עצמך ואח"כ קשוט אחרים..........

את זה - אתה כתבת!!!!!! "כולן שיות תמימות שלא יהיה לך רגע אחד של שקט נפשי והקנאה תאכל אותך על כלות. בוודאי שלא תכתוב שהיא עצמה סיפקה לו את הסיבות הללו. מה פתאום? הרי היא צדקת תמימה והכל נפל עליה בהפתעה." אין ספק שמדובר בחרצובות לשון. ועוד להאשים אותי ביוהרה ושחצנות?! לא. אל תטעה לא היית עובר אצלי ראיון עבודה, אפילו את ההשוואה "למחבל" לא הבנת. שבת שלום ומבורך..

גם קראת את מה שכתבת לפני שלחצת "שלח"?

היה לך הרבה על מה לתקוף אותי. ענק. רק שזו חוכמה מאד קטנה. לא היתה לך מילה אחת לענות לגופם של דברים. אפילו לא מילה אחת. לא ציפיתי מאשה למשהו אחר. עכשיו עוד תגידי שהדברים לא ראויים לתגובה: מפלטם של דוברי המילים הנבובות. גם זה מעיד על משהו. שבוע טוב. אנוכי דיויד השני

דויד יקירי ממליצה לך לקרות את הספר "מילים הורגות"..........

כאדם "שבורך" בלשון משתלחת יש מצב לשיפור לאחר קריאת הספר בעיון!!!

ולגופם של דברים?

ברור לי שכל מי שלא מסכימה לדעתי תטען לגופו של אדם ולא לגופם של דברים. אם דעה נחרצת המובעת ללא כחל וסרק נקראת "משתלחת" So be it. נכון לרגע זה, לא התייחסת לגופם של הדברים. את לא היחידה. התרגלתי. בוקר טוב. אנוכי דיויד השני.

אין הגיבן רואה את גיבנתו

ומשכך סבור הוא שאין צורך בשינוי... כל העולם רואה עקום, אני המיושר היחיד.... את מכירה את ה"מקופחים" שדודו טופז דיבר עליהם, זו עוד דוגמא.... כמו ילדים קטנים שחושבים שאף אחד לא מבין אותם, והצדק מונח תמיד לצידם..... יום טוב ומחשבות חיוביות

יש סרט: תיראו מי מדברת......

אז נתחיל מזה שבמקומות החשובים לי באמת (במישור האישי והרגשי) אני מקבל את כל התמיכה שבעולם. במוסדות הרשמיים אני גם מקבל אסמכתאות כתובות לזה, גם בכל מה שאמור לגבי צדק. אבל נשים את זה בצד לרגע, כי לא מקישים מהפרט אל הכלל. מי שלוקח את "אמרי השפר" של כבוד המאסטרו דודו טופז כתיזה.... תבינו בעצמכן. ולא, אני לא חושב שאני מקופח. ברמה האישית - המערכת הרשמית עשתה לי עד היום רק טוב (בכל מה שקשור לדיני משפחה לפחות). אבל אני רואה את המקופחים האמיתיים כמעט יום יום. רק מה? יש מי שנוח לו לא לראות אותם ממטר. זה נכון לגבי העניים, זה נכון לגבי הנכים, זה נכון לגבי הקשישים, החלשים ושאר בעלי צרות. אז זה גן נכון למקופחים האמיתיים בתחום המשפחה. מה חדש?! זה שאני הצטרפתי לנאבקים נגד אופי החקיקה, אופי השפיטה, ההתייחסות המשטרתית והלוחמנות הפמיניסטית, זה מתוך גישה עקרונית (שלא לומר את המילה המגונה אצלכן כנראה - אידאולוגית). אילו היה צורך בשינוי שלי, עברתי דרך מספיק מוסדות רשמיים שהיו מראים לי את הצורך והדרך בשינוי או אף כופות אותו עלי. מה לעשות, זה לא קרה. המילים והמנגינה לא נראות לכן? אל תקשיבו לשיר. כל ההשמצות לא משנות את העובדות וחוץ מלתקוף אדם, לא ראיתי דיבורים עניניים. ומי בראש המדברות? זו שמגיבה כמעט לכל מכתב, תמיד מוסיפה ציונים והערות (כאילו היתה מורה). ממש קולה של השפיות בהתגלמותה. מזלי שהיא לא יכולה להעמיד אותי בפינה לעיני כל הכתה, כמו שעשו כשהיתי בבי"ס. אין לי דבר נגד ביקורת. אבל ביקורת צריכה להיות עניינית בלי קשר על מי היא מועברת אלא על מה היא מועברת. מי שמתענגת על "ירידה" על אחרים, השמצות ולגלוג, יבושם לה. מי שהיכולת לתת דרור לביטוים ולגישות כאלה מסבה לה תחושה עילאית - יערב לה. ואם בגיבנים עסקינן - יש חנויות מצויינות למראות. אני ממליץ על מראות קריסטליות. יום טוב. אנוכי דיויד השני

היום אני שבורה ועל הפנים מה אתם מציעים?

גרושה טריה בעל כורחי +1 כי בעלי כבר לא אוהב אותי ומנהל רומן טלפוני עם בחורה נשואה. הוא מנסה להיות בסדר איתי בשביל גידול המשותף של הילד . אתמול גיליתי שהוא ממשיך באותו קשר עם הבחורה ואני מפחדת כי היא תנתק אותו גם מהילד . אמרתי לו את זה ואפילו אמרתי לו את שמה והוא היה המום איך גיליתי את שמה. איימתי עליו שאספר לבעלה. הוא התעצבן אמר כי אני לא נורמלית ושהוא לא ינתק האחריות שלו לילד אף פעם ושאפסיק לשגע אותו עם אמירות כמו "בוגד " וכו' שדרך אגב מאוד מפריעות לו כי עד היום הוא לא חושב שזו בגידה. הוא אומר שגם ככה החליט לעזוב אותי מזמן והקשר עימה רק חיזק . אני מלאה בקנאה. מתקשה להמשיך הלאה אבל יש לי עבודה וילד. מה עושים כדי לשים בצד את הכעס, ההשפלה והפנטזיה ש"לו זה לא היה קורה" ? היו לי ימים טובים שבהם שכחתי מזה אבל היום אני ממש חולה. הכל קרה כל כך מהר -תוך חודש- לא נלחמתי וסיימתי עימו בהסכם בגישור שטוב לשנינו . נשארתי בדירה לעוד 16 שנה ונתן לי מזונות סבירים -2500 לילד אחד פלוס שישלם חצי משכנתא. אבל נשאר לו במה לחיות כ5000 ש"ח ואני רציתי שלא ישאר לו כי הוא תמיד אמר שעוזב כי רוצה שקט נפשי והנקמה המתוקה היא שלא יהיה לו כזה. יש בי רגשות שאף פעם לא עלו אצלי -רגשות רעים אבל נמאס לי להיות הגונה ומסתכלת על טובת היחסים בעתיד בשביל בני . אני רוצה לכעוס לומר לו מה שבאמת הוא "בוגד" ושנתן לי תחושה שאני לא מספיק טובה ולכן רוצה להתגרש אך בסוף לשקר אין רגליים וגיליתי על הרומן. הוא אמר שלא שונא אותי ולא רצה לפגוע בי לכן לא סיפר אבל זה מעניין את הסבתא שלי . תמיד הוא מצטדק ומשחק אותה ה"טוב". כשמשפחתי שמעה על כך היו בהלם גמור כי הוא מצטייר כאיש באמת טוב במהותו אבל תראו גם הטובים משתנים .

מה שאני מציע....

הדבר היחיד שאת יכולה להיות הוא לשמור עימו על יחסים קורקטים בלבד הקשורים בגידול הילד ובעניינים כספים. אני מציע לך לרדת כמה שיותר מהר מחיי הנשואין שהיו בעבר. כל את רק תחזקי לו יותר את האגו אם תאמרי לו כמה את פגועה ואיזה בוגד הוא ואיך הוא יכול וכו וכו. זה לא עובד. להיפך יש לזה אפקט הפוך כי את מלטפת לו את האגו. אני מציע שתתמקדי בבניית חיים חדשים כמה שיותר מהר. תהי עצמאית, תכירי מישהו... זה הדבר שהכי הכי יעלה את ערכך בעיני הגרוש שלך אבל אז יהיה מאוחר מבחינתו.

קולע בול

אגב - חדש/ה כאן?? אם כן, ברוך/כה המצטרף/ת
עבור לעמוד
,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
מתגרשים
בחר
בחר