היום אני שבורה ועל הפנים מה אתם מציעים?

גרושה טריה בעל כורחי +1 כי בעלי כבר לא אוהב אותי ומנהל רומן טלפוני עם בחורה נשואה. הוא מנסה להיות בסדר איתי בשביל גידול המשותף של הילד . אתמול גיליתי שהוא ממשיך באותו קשר עם הבחורה ואני מפחדת כי היא תנתק אותו גם מהילד . אמרתי לו את זה ואפילו אמרתי לו את שמה והוא היה המום איך גיליתי את שמה. איימתי עליו שאספר לבעלה. הוא התעצבן אמר כי אני לא נורמלית ושהוא לא ינתק האחריות שלו לילד אף פעם ושאפסיק לשגע אותו עם אמירות כמו "בוגד " וכו' שדרך אגב מאוד מפריעות לו כי עד היום הוא לא חושב שזו בגידה. הוא אומר שגם ככה החליט לעזוב אותי מזמן והקשר עימה רק חיזק . אני מלאה בקנאה. מתקשה להמשיך הלאה אבל יש לי עבודה וילד. מה עושים כדי לשים בצד את הכעס, ההשפלה והפנטזיה ש"לו זה לא היה קורה" ? היו לי ימים טובים שבהם שכחתי מזה אבל היום אני ממש חולה. הכל קרה כל כך מהר -תוך חודש- לא נלחמתי וסיימתי עימו בהסכם בגישור שטוב לשנינו . נשארתי בדירה לעוד 16 שנה ונתן לי מזונות סבירים -2500 לילד אחד פלוס שישלם חצי משכנתא. אבל נשאר לו במה לחיות כ5000 ש"ח ואני רציתי שלא ישאר לו כי הוא תמיד אמר שעוזב כי רוצה שקט נפשי והנקמה המתוקה היא שלא יהיה לו כזה. יש בי רגשות שאף פעם לא עלו אצלי -רגשות רעים אבל נמאס לי להיות הגונה ומסתכלת על טובת היחסים בעתיד בשביל בני . אני רוצה לכעוס לומר לו מה שבאמת הוא "בוגד" ושנתן לי תחושה שאני לא מספיק טובה ולכן רוצה להתגרש אך בסוף לשקר אין רגליים וגיליתי על הרומן. הוא אמר שלא שונא אותי ולא רצה לפגוע בי לכן לא סיפר אבל זה מעניין את הסבתא שלי . תמיד הוא מצטדק ומשחק אותה ה"טוב". כשמשפחתי שמעה על כך היו בהלם גמור כי הוא מצטייר כאיש באמת טוב במהותו אבל תראו גם הטובים משתנים .

הרגשה קשה.........

אבל הרגשות האלה יהרסו אותך ואת ילדך! קחי את עצמך בידיים!!!! עשי לך לוח יעדים שיטיבו איתך! עימדי ביעדים האלה. צאי הרבה!!! לים או לכל מקום שעושה לך טוב! את יכולה לדבר איתו ולספר לו על ריגשותייך. לנסות "להתנקות" ולקבל את הגרושין זו מציאות. החליפי את ריגשות השינאה.ואת הנקמה ברגשות טובים!!! הרגש הזה מכלה ומשאיר טעם רע!!! הכניסי רק את הטוב לחייך ותרגישי הרבה הרבה יותר טוב!!! ב ה צ ל ח ה ! ! !

היי 12. אני מציע לך לעשות מה שאת עושה.

לכעוס. לכי על זה במלוא קיטור. כעסי, קללי, נבלי את הפה, תקראי את התמונה שלו, תשתכרי, תתפרעי. ובעיקר תתני לכל התכונות הרעות לצאת כדי שלא ישארו לך כאלה. כדי שתוכלי "להתנקות" מזה ולא תגררי את הגיבנת הזאת אתך לעתיד לבוא. כדי שתפתחי דף חדש שיהיה נקי, ותכתבי את תוכן חייך ללא לכלוך ורעל של מועקות העבר. תסיימי את תקופת הכעס באמירה: "זהו, אני סיימתי עם זה, אני נקיה מזה, אני משוחררת מזה. אני הופכת דף, מחליפה דיסק והולכת ליצור עתיד משגשג עם שגרה חדשה, בה אני שמחה לחיות, ששה ליצור, להמציא, להגשים...." אז..... אל תבלמי את עצמך. כל דבר בעתו. עכשיו זה עת למצואת את הכעס. בהצלחה.

הרגשה קשה.........

אבל הרגשות האלה יהרסו אותך ואת ילדך! קחי את עצמך בידיים!!!! עשי לך לוח יעדים שיטיבו איתך! עימדי ביעדים האלה. צאי הרבה!!! לים או לכל מקום שעושה לך טוב! את יכולה לדבר איתו ולספר לו על ריגשותייך. לנסות "להתנקות" ולקבל את הגרושין זו מציאות. החליפי את ריגשות השינאה.ואת הנקמה ברגשות טובים!!! הרגש הזה מכלה ומשאיר טעם רע!!! הכניסי רק את הטוב לחייך ותרגישי הרבה הרבה יותר טוב!!! ב ה צ ל ח ה ! ! !

אין צודק בהחלט.

גם לדעתי את צריכה את השינאה ואת הנקמה לשים בצד. זה לא מוביל לטוב. זה רק הרס עצמי. תחשבי טוב ויהיה לך טוב. תפתחי דף חדש. בהצלחה.

היום אני שבורה ועל הפנים מה אתם מציעים?

גרושה טריה בעל כורחי +1 כי בעלי כבר לא אוהב אותי ומנהל רומן טלפוני עם בחורה נשואה. הוא מנסה להיות בסדר איתי בשביל גידול המשותף של הילד . אתמול גיליתי שהוא ממשיך באותו קשר עם הבחורה ואני מפחדת כי היא תנתק אותו גם מהילד . אמרתי לו את זה ואפילו אמרתי לו את שמה והוא היה המום איך גיליתי את שמה. איימתי עליו שאספר לבעלה. הוא התעצבן אמר כי אני לא נורמלית ושהוא לא ינתק האחריות שלו לילד אף פעם ושאפסיק לשגע אותו עם אמירות כמו "בוגד " וכו' שדרך אגב מאוד מפריעות לו כי עד היום הוא לא חושב שזו בגידה. הוא אומר שגם ככה החליט לעזוב אותי מזמן והקשר עימה רק חיזק . אני מלאה בקנאה. מתקשה להמשיך הלאה אבל יש לי עבודה וילד. מה עושים כדי לשים בצד את הכעס, ההשפלה והפנטזיה ש"לו זה לא היה קורה" ? היו לי ימים טובים שבהם שכחתי מזה אבל היום אני ממש חולה. הכל קרה כל כך מהר -תוך חודש- לא נלחמתי וסיימתי עימו בהסכם בגישור שטוב לשנינו . נשארתי בדירה לעוד 16 שנה ונתן לי מזונות סבירים -2500 לילד אחד פלוס שישלם חצי משכנתא. אבל נשאר לו במה לחיות כ5000 ש"ח ואני רציתי שלא ישאר לו כי הוא תמיד אמר שעוזב כי רוצה שקט נפשי והנקמה המתוקה היא שלא יהיה לו כזה. יש בי רגשות שאף פעם לא עלו אצלי -רגשות רעים אבל נמאס לי להיות הגונה ומסתכלת על טובת היחסים בעתיד בשביל בני . אני רוצה לכעוס לומר לו מה שבאמת הוא "בוגד" ושנתן לי תחושה שאני לא מספיק טובה ולכן רוצה להתגרש אך בסוף לשקר אין רגליים וגיליתי על הרומן. הוא אמר שלא שונא אותי ולא רצה לפגוע בי לכן לא סיפר אבל זה מעניין את הסבתא שלי . תמיד הוא מצטדק ומשחק אותה ה"טוב". כשמשפחתי שמעה על כך היו בהלם גמור כי הוא מצטייר כאיש באמת טוב במהותו אבל תראו גם הטובים משתנים .

"הנקמה המתוקה" - טעות לחשוב שיש כזה דבר.

נקמה היא נקמה! היא הייצר הרע! מקום מושבו של הייצר הרע - בחלקי הנפש הלא מודעים. כל נקמה מביאה לתוצאה רעה גם עבור הנוקם... רק שאין באפשרותנו לחזות מראש איפה ומתי הבומרנג יסתובב ויתחיל לשעוט לכיוון מי שזרק אותו. לגבי התחושות הקשות - מבינה לחלוטין לליבך... הצעה פרקטית ממני אלייך: תעלי אותם על הכתב. אדיק פעם הציע לנהל יומן ולכתוב שם הכל - אני חושבת שזו הצעה מעולה!! יש לך צורך ביותר מזה? מה שאני עושה זה משתפת חברות, את יכולה להעזר באיש מקצוע... שם תרגישי חופשי לנבל את הפה, להוציא את כל הרפש, הכאב, המצוקה, הכעס... העיקר - להוציא!!! כל הזמן, עד שתרגישי שזה מאחורייך.. ואז תדעי שאת "נקייה"... מכאן יבוא השקט, היכולת לתפקד כרגיל מבלי להיות מופרעת ע"י מחשבות מציקות. מה שחשוב לדעת ולזהות - מה שאת עוברת זה מצב טוב. כשזה לא טוב, יש הדחקה... ממשיכים לחשוב שגשם יורד העיקר לא להודות שיורקים עלייך.... ההכרה בכך שמישהו הכי קרוב לך "ירק" עלייך יש בה שבר וכאב נוראי - והנכון לעשות הוא לעמוד מול זה, לנקז הכל להבחין בהכל, לזהות מהן הרגשות שמשחקים תפקיד מרכזי - כלומר לא לבלבל בין כעס - לקנאה- לשנאה - לעצב.... כי לכל אחד מהרגשות הללו תפקיד שונה במטרה שאת הולכת לקראתה: לעשות סדר בפאזל של חייך - שהתבחבש ונהרס. סליחה שייצא ארוך, מקווה שלא העמסתי מידי.... לכי לך לדרכך החדשה, התחושות הקשות מתכהות עם הזמן עד שנמוגות.... רק הצלחה ממני אלייך

אין צודק בהחלט.

גם לדעתי את צריכה את השינאה ואת הנקמה לשים בצד. זה לא מוביל לטוב. זה רק הרס עצמי. תחשבי טוב ויהיה לך טוב. תפתחי דף חדש. בהצלחה.

מתוך קריאת המכתב של 12we0 (בראש האשכול) עולה חוצפה בלתי רגילה. מתוך נסיון לרדת לעומקם של דברים - מסכן הגבר הזה. ולמה? הרי הקוראים כאן לא באמת יודעים מה היה ביניהם. רק הסיפורים שלה. כמובן שאשה לא תכתוב שהיו לגבר מספיק סיבות לחפש חברה אחרת. בוודאי שלא תכתוב שהיא עצמה סיפקה לו את הסיבות הללו. מה פתאום? הרי היא צדקת תמימה והכל נפל עליה בהפתעה. לפחות היא לא מכחישה שהקנאה אוכלת אותה. עד כדי חולי. כך כתבה. אבל קנאה זה לא דבר שצץ פתאום. זה טבע של אדם. מי שמקנא - מקנא. ומי שלא - לא. אחר כך באו האיומים. למה לא? היא עצמה מודה ששיגעה אותו על שבגד בה - טלפונית. מזה הכל התחיל. כך היא כתבה בעצמה. כמובן שאדם נורמלי לא יכול לעמוד בזה. אז הוא ברח פיזית לאחרת. "בגידה טלפונית". אחלה מושג חדש. אז לא מספיק שהכל הסתיים תוך חודש (כנראה שיא ישראלי חדש), לא מספיק שנתן לה מזונות ילד 2500 ש"ח - לא כולל מדור, לא מספיק שנותן לה לחיות בדירה ומשלם מחצית המשכנתא 16 שנה (והיא כנראה לא תשלם לו מחצית שכ"ד כמקובל. לפחות היא לא מציינת את זה), לא מספיק הסכם שטוב גם לה, לא מספיק שנשארו לו רק 5000 ש"ח לחיות ולהקים חיים חדשים - היא עוד כותבת בחוצפתה שגם את זה היא לא רוצה שישאר לו. רוצה שלא יהיה לו שקט נפשי. וכמובן הכל מתחבא מאחורי צמד המילים "טובת הילד". אין לה מושג מה זה בכלל. אין לה מושג שטובת הילד דורשת אבא נורמלי עם שקט נפשי, למשל. נמאס לה להיות הגונה. פששששששששש. כנראה היא חושבת שמגיע לה פרס ישראל להגינות. אבל אין לה הגינות לומר שהוא אדם טוב. רק שהוא משחק אותה כאילו. יש לגבר הזה מזל שיצא מזה (ואני מקווה שיש לו שכל לפתוח מחדש את תיק המזונות). אני מאחל לו כל טוב. מבין מה עובר עליו. גם לי היתה אחת כזו "הגונה". אבל איזו אשה תבין את זה? לאיזו אשה כדאי להבין את זה? כספית זה לא משתלם לה להבין כאלה דברים. זה גם עוזר להשקיט את המצפון הלא נקי (רק שהיא תיכף תקפוץ ותגיד שהמצפון שלה נקי לגמרי. כך אומרים כל האשמים). כולן שיות תמימות. אם זה מה שאיחלת לו - אני מאחל לך אותו דבר. שלא יהיה לך רגע אחד של שקט נפשי והקנאה תאכל אותך על כלות. אנוכי דיויד השני

תגובה לדיוויד

שלים, אני אשה . שלצערי ,בן זוגי בגד בי. גם לי יש מאפיינים טובים ומאפיינים פחות טובים,אך לעולם לא בגדתי בו. אהבתי אותו בטירוף שנים רבות,וללא משוא פנים,אני כותבת זאת גם היום. לבן זוגי,וזאת יעידו גם חבריו,לא היו סיבות לבגוד . וכשקראתי תגובתך ,הזדעזעתי.אל תשפוט אנשים.אינך יודע מהו כאב אשה נבגדת שלא מצליחה לישון בלילות,במחשבה היכן בן זוגה עם מי ומה הוא עושה. שיהיה לכולם רק טוב ,בלי רוע.

תגובה לדיויד

אף פעם אל תשפוט גבר/אשה שנבגדו. כנבגדת אני אומרת לך שזו ההרגשה הנוראית ביותר אפילו יותר מהעזיבה של הבעל. לבגידה מתלווים גם רגשות ודברים שהנבגד מבין בדיעבד. במקרה שלי הוא היה עימה בקשר חצי שנה לפני שהודיע שרוצה להתגרש ונתן לנו להמשיך חיינו כיאלו אין כלום . הבגידה היא לא רק פיזית אלא רגשית בי ובבנו. והעובדה כי יש רגשות נקם וכעס הנה טבעית אלא שאני לא יממש את הנקם בחיים. וכן העובדה שהוא צריך לתת מזונות ולדאוג לצרכי בנו אינה סחיטה . כי מבחינתי הייתי בוחרת חיי נישואים מאושרים עם נתינה משותפת לילד. וכשמישהו שהביא חיים לעולם בדיוק כמוני מחליט לפרק עליו לקחת אחריות מלאה ושווה כמוני גם כלכלית וגם רגשית. אני עובדת ומרויחה אך אין זה אומר כי כשגבר עוזב עליו לתת רק את המינימום לילד שלא אשם במה שקרה. ההיפך ילד צריך שחיוו לא ישתנו מקצה אל הקצה כדי למזער עבורו נזקים רגשיים. רק בגלל זה סיימתי עם בעלי תוך חודש לאחר שניסיתי לבקש להציל הנישואים. אני רוצה שבני יהיה עימו בקשר ושיהיה לבני אבא. כך שמאחורי דבריי שנכתבו למעלה יש תחושות ורגשות רלוונטים שהם חלק מתהליך שכנראה אני עוברת. ומאחלת לך כל טוב ושלא תדע אף פעם תחושת בגידה מאדם אהוב מהי.

מתוך קריאת המכתב של 12we0 (בראש האשכול) עולה חוצפה בלתי רגילה. מתוך נסיון לרדת לעומקם של דברים - מסכן הגבר הזה. ולמה? הרי הקוראים כאן לא באמת יודעים מה היה ביניהם. רק הסיפורים שלה. כמובן שאשה לא תכתוב שהיו לגבר מספיק סיבות לחפש חברה אחרת. בוודאי שלא תכתוב שהיא עצמה סיפקה לו את הסיבות הללו. מה פתאום? הרי היא צדקת תמימה והכל נפל עליה בהפתעה. לפחות היא לא מכחישה שהקנאה אוכלת אותה. עד כדי חולי. כך כתבה. אבל קנאה זה לא דבר שצץ פתאום. זה טבע של אדם. מי שמקנא - מקנא. ומי שלא - לא. אחר כך באו האיומים. למה לא? היא עצמה מודה ששיגעה אותו על שבגד בה - טלפונית. מזה הכל התחיל. כך היא כתבה בעצמה. כמובן שאדם נורמלי לא יכול לעמוד בזה. אז הוא ברח פיזית לאחרת. "בגידה טלפונית". אחלה מושג חדש. אז לא מספיק שהכל הסתיים תוך חודש (כנראה שיא ישראלי חדש), לא מספיק שנתן לה מזונות ילד 2500 ש"ח - לא כולל מדור, לא מספיק שנותן לה לחיות בדירה ומשלם מחצית המשכנתא 16 שנה (והיא כנראה לא תשלם לו מחצית שכ"ד כמקובל. לפחות היא לא מציינת את זה), לא מספיק הסכם שטוב גם לה, לא מספיק שנשארו לו רק 5000 ש"ח לחיות ולהקים חיים חדשים - היא עוד כותבת בחוצפתה שגם את זה היא לא רוצה שישאר לו. רוצה שלא יהיה לו שקט נפשי. וכמובן הכל מתחבא מאחורי צמד המילים "טובת הילד". אין לה מושג מה זה בכלל. אין לה מושג שטובת הילד דורשת אבא נורמלי עם שקט נפשי, למשל. נמאס לה להיות הגונה. פששששששששש. כנראה היא חושבת שמגיע לה פרס ישראל להגינות. אבל אין לה הגינות לומר שהוא אדם טוב. רק שהוא משחק אותה כאילו. יש לגבר הזה מזל שיצא מזה (ואני מקווה שיש לו שכל לפתוח מחדש את תיק המזונות). אני מאחל לו כל טוב. מבין מה עובר עליו. גם לי היתה אחת כזו "הגונה". אבל איזו אשה תבין את זה? לאיזו אשה כדאי להבין את זה? כספית זה לא משתלם לה להבין כאלה דברים. זה גם עוזר להשקיט את המצפון הלא נקי (רק שהיא תיכף תקפוץ ותגיד שהמצפון שלה נקי לגמרי. כך אומרים כל האשמים). כולן שיות תמימות. אם זה מה שאיחלת לו - אני מאחל לך אותו דבר. שלא יהיה לך רגע אחד של שקט נפשי והקנאה תאכל אותך על כלות. אנוכי דיויד השני

לדיויד, תגובתך מעידה על אופייך,

לדעתי, אתה סובל מחוסר בטחון עצמי ואתה נוטה להשוות כל מקרה שמסופר פה - לשלך, אין ספק שעברת התעללות - אחרת לא היית כל כך ממורמר. תפקידך לא "לאחל" לאף אחד = אלא להגיב ולהביע דעתך בלבד. - גם מחבל שנפגע מפיגוע שלו - זכאי לטיפול רפואי - גם אם זה למורת רוחנו. עדיף שתחתום דיויד הראשון - והאחרון. אתה מרגיז.

בטי בוקר טוב

צרם לי קצת המשפט:"גם מחבל שנפגע מפיגוע שלו - זכאי לטיפול רפואי - גם אם זה למורת רוחנו". לדעתי: ממש לא זכאי לכלום!!! אם בטעות לא נהרג מייד, אפשר לארוז אותו בשקית שחורה גדולה בעודו נושם.... עם הזמן זה יעבור לו!!!!

היום אני שבורה ועל הפנים מה אתם מציעים?

גרושה טריה בעל כורחי +1 כי בעלי כבר לא אוהב אותי ומנהל רומן טלפוני עם בחורה נשואה. הוא מנסה להיות בסדר איתי בשביל גידול המשותף של הילד . אתמול גיליתי שהוא ממשיך באותו קשר עם הבחורה ואני מפחדת כי היא תנתק אותו גם מהילד . אמרתי לו את זה ואפילו אמרתי לו את שמה והוא היה המום איך גיליתי את שמה. איימתי עליו שאספר לבעלה. הוא התעצבן אמר כי אני לא נורמלית ושהוא לא ינתק האחריות שלו לילד אף פעם ושאפסיק לשגע אותו עם אמירות כמו "בוגד " וכו' שדרך אגב מאוד מפריעות לו כי עד היום הוא לא חושב שזו בגידה. הוא אומר שגם ככה החליט לעזוב אותי מזמן והקשר עימה רק חיזק . אני מלאה בקנאה. מתקשה להמשיך הלאה אבל יש לי עבודה וילד. מה עושים כדי לשים בצד את הכעס, ההשפלה והפנטזיה ש"לו זה לא היה קורה" ? היו לי ימים טובים שבהם שכחתי מזה אבל היום אני ממש חולה. הכל קרה כל כך מהר -תוך חודש- לא נלחמתי וסיימתי עימו בהסכם בגישור שטוב לשנינו . נשארתי בדירה לעוד 16 שנה ונתן לי מזונות סבירים -2500 לילד אחד פלוס שישלם חצי משכנתא. אבל נשאר לו במה לחיות כ5000 ש"ח ואני רציתי שלא ישאר לו כי הוא תמיד אמר שעוזב כי רוצה שקט נפשי והנקמה המתוקה היא שלא יהיה לו כזה. יש בי רגשות שאף פעם לא עלו אצלי -רגשות רעים אבל נמאס לי להיות הגונה ומסתכלת על טובת היחסים בעתיד בשביל בני . אני רוצה לכעוס לומר לו מה שבאמת הוא "בוגד" ושנתן לי תחושה שאני לא מספיק טובה ולכן רוצה להתגרש אך בסוף לשקר אין רגליים וגיליתי על הרומן. הוא אמר שלא שונא אותי ולא רצה לפגוע בי לכן לא סיפר אבל זה מעניין את הסבתא שלי . תמיד הוא מצטדק ומשחק אותה ה"טוב". כשמשפחתי שמעה על כך היו בהלם גמור כי הוא מצטייר כאיש באמת טוב במהותו אבל תראו גם הטובים משתנים .

היי לך

בוקר טוב, מצבך הרבה יותר טוב ממצבן של נשים שעוד לפני שחשפו את הבגידה עברו התעללות רגשית השפלות קללות והעלבות מבלי לדעתך למה, ובדיעבד הסתבר שיש צלע נוספת בסיפור. אצלי למשל, אחרי 20 שנה - "היקר" שלי רצה קצת אקשן - אז הוא גם ניהל רומן - וגם עשה את המוות בבית לי ולילדים. כשהבנתי מה גורם לו להתנהג כך, למרות האהבה - אמרתי שאני רוצה להתגרש. מה שגרם לו להקצין את התנהגותו ולעזוב את הבית לגור עם הצלע, להתנתק מילדיו - ולחפש נקמה, הוא "מאושר" אבל מחכה לנפילה שלי ושאזחל חזרה על ארבע. ומה אני אומרת, את כבר גרושה - מה שהיה היה. תני לו לחיות את חייו. בסך הכל הוא דאג לרווחתך ודאג לילד שלו. תנסי להתקדם קדימה - הוא הסטוריה. תחשבי על עצמך - מה את רוצה ומה הציפיות שלך, עם הזמן את גם תתאהבי ותמצאי את השקט שלך. מאחלת לך את כל הטוב שבעולם. בטי

בטי בוקר טוב

צרם לי קצת המשפט:"גם מחבל שנפגע מפיגוע שלו - זכאי לטיפול רפואי - גם אם זה למורת רוחנו". לדעתי: ממש לא זכאי לכלום!!! אם בטעות לא נהרג מייד, אפשר לארוז אותו בשקית שחורה גדולה בעודו נושם.... עם הזמן זה יעבור לו!!!!

בוודאי לב היקרה.

ולמה זה עלה לי? כשהיה הפיגוע במסעדת סברו נפגעה קשה חברה מאוד טובה שלי, היה שם מחבל שגסס, כוחות ההצלה שלנו שעטו לעבור והגישו לו עזרה - מה שנורא קומם אותי - מצאתי את עצמי מדברת לטלויזיה - "היי הניחו לו למות ביסורים" לא שזה עזר לי. אלה הם התכתיבים מלמעלה. ומה רציתי להגיד בזה - לא מחפשים עכשיו נקמות או האשמות, מדובר פה באשה המשוועת לעזרה, הושיטו יד תעזרו לה להתרומם, וכשתתייצב אפשר לעשות חשבון נפש - ארוך ומעמיק אם צעיך. שתהייה שבת שלום.

היי לך

בוקר טוב, מצבך הרבה יותר טוב ממצבן של נשים שעוד לפני שחשפו את הבגידה עברו התעללות רגשית השפלות קללות והעלבות מבלי לדעתך למה, ובדיעבד הסתבר שיש צלע נוספת בסיפור. אצלי למשל, אחרי 20 שנה - "היקר" שלי רצה קצת אקשן - אז הוא גם ניהל רומן - וגם עשה את המוות בבית לי ולילדים. כשהבנתי מה גורם לו להתנהג כך, למרות האהבה - אמרתי שאני רוצה להתגרש. מה שגרם לו להקצין את התנהגותו ולעזוב את הבית לגור עם הצלע, להתנתק מילדיו - ולחפש נקמה, הוא "מאושר" אבל מחכה לנפילה שלי ושאזחל חזרה על ארבע. ומה אני אומרת, את כבר גרושה - מה שהיה היה. תני לו לחיות את חייו. בסך הכל הוא דאג לרווחתך ודאג לילד שלו. תנסי להתקדם קדימה - הוא הסטוריה. תחשבי על עצמך - מה את רוצה ומה הציפיות שלך, עם הזמן את גם תתאהבי ותמצאי את השקט שלך. מאחלת לך את כל הטוב שבעולם. בטי

לבטי

ברציונל אני כל כך מבינה את הדברים. הקושי שלי זה עם הרגש ושהוא הצליח לתעתע בי ולזרוק אותי.כל כך קשה לי. כל חלומותיי התנפצו בתוך חודש . אני בחורה של ערכי בית ומשפחה. נתי את כל כולי ואין מושלמות למשפחה. אבל תמיד היו לו טענות שאני לא כמו זו וזו וגם אני הפנתי לו כאלו . כשנולד לנו הילד הראשון התחיל המשבר כי לא היתה לנו עזרה וזה היה קשה לי ולו והוא בנאדם שאוהב נוחות ואגואיסט ופעם אפילו אמר שבדיעבד היה מעדיף לחיות ללא ילדים בשביל הנוחות.גם כואב לי כי כשרצה לעזוב זכר רק את החלקים והמשברים הקשים של נישואינו .אפילו זכר מריבות מימי החברות שלנו שאני בכלל שכחתי. הוא לא שכח כלום ואמר שכבר אז לא נדלקה לו נורה שאנחנו לא מתאימים. את כל זה אמר כשיש לו קשר עם מישהי . הוצי עליי את כל ה"חרא" והמשקעים שלו ונתן לי להרגיש אשמה בלעדית. גם כשניסיתי להציע להציל הנישואים התעלה עליי ואמר כי הוא לא רוצה להשתנות ורק לעזוב וזהו. איך בנאדם משתנה מקצה לקצה בין לילה? הופך עורו כל כך? אני פשוט לא תופסת את זה . קשה לי להמשיך הלאה .ספרי לי איך את עושה את זה . אומנם אניעובדת בתפקיד מכובד ויש לי ביטחון עצמי אבל אני כל כך שבורה ורצוצה שאני ממש נאבקת עם עצמי שלהפסיק לחשוב מה איתו? מה עושה וכו' ובמקום זאת להתעסק עם עצמי. אני רזיתי ונראית כמו מקל ודימוי הגוף שלי ירד. אני הולכת לטיפול ומקווה להתחזק. כמה זמן את גרושה?

לדיויד, תגובתך מעידה על אופייך,

לדעתי, אתה סובל מחוסר בטחון עצמי ואתה נוטה להשוות כל מקרה שמסופר פה - לשלך, אין ספק שעברת התעללות - אחרת לא היית כל כך ממורמר. תפקידך לא "לאחל" לאף אחד = אלא להגיב ולהביע דעתך בלבד. - גם מחבל שנפגע מפיגוע שלו - זכאי לטיפול רפואי - גם אם זה למורת רוחנו. עדיף שתחתום דיויד הראשון - והאחרון. אתה מרגיז.

כבר נאמר: הפוסל - במומו הוא פוסל.

ועוד נאמר - מי שאומר "טול קיסם מבין שיניך", אומרים לו "טול קורה מבין עיניך". ובמה דברים אמורים? תגובתך מעידה על שתלטנות, התנשאות, יוהרה וחוצפה, כשנטלת לעצמך את הפררוגטיבה לחלק תפקידים ולהגדיר לי מה תפקידי. תודה, אבל כשתשלמי לי משכורת אצטרך לקבל על עצמי את קביעותייך ולא רגע אחד קודם. תודה. ההשוואה שלך ביני לבין מחבל לא מעידה על ענווה. בטח לא על חוכמה. על אחת כמה וכמה - לא על אנושיות יתרה. ואם אני מרגיז אותך (בוודאי שאני מרגיז אותך. אמת לפעמים מרגיזה מאד) יש לך ברירה להתעלם ממכתבי (או לשחרר עליהם את הדוברמן שבך). שבת שלום. אנוכי דיויד השני

תגובה לדיוויד

שלים, אני אשה . שלצערי ,בן זוגי בגד בי. גם לי יש מאפיינים טובים ומאפיינים פחות טובים,אך לעולם לא בגדתי בו. אהבתי אותו בטירוף שנים רבות,וללא משוא פנים,אני כותבת זאת גם היום. לבן זוגי,וזאת יעידו גם חבריו,לא היו סיבות לבגוד . וכשקראתי תגובתך ,הזדעזעתי.אל תשפוט אנשים.אינך יודע מהו כאב אשה נבגדת שלא מצליחה לישון בלילות,במחשבה היכן בן זוגה עם מי ומה הוא עושה. שיהיה לכולם רק טוב ,בלי רוע.

תגובה.

אין לי ויכוח איתך על נושא הרגשות. תמיד טענתי שברגשות אין נכון ולא נכון. יש לי ויכוח על ההשלכות. גם אם אדם הוא המנוול הכי גדול - שום בית משפט לא יקח לו את מה ששלו על פי דין. אחרי כל מה שקיבלה ממנו (והיא קיבלה בגדול. היא עצמה מודה בזה), לא די לה והיא רוצה גם את המעט שנשאר לו - לקחת ממנו. לגמור לו את החיים ואת העתיד בכלל. ממש נחמד. חוץ מזה, לעולם אל תשכחי ששמעת רק צד אחד. אולי נוח לך להזדהות אתה כי שתיכן נשים (די טבעי ומובן) ואולי חויתן חוויות דומות, אבל לשמחת כולנו, משפטים לא נחרצים בפורומים אלא בערכאות משפטיות. לדעתי יש הבדל גדול ומרחק רב בין הפגיעה שהיא נפגעה לבין מה שהיא רוצה לגביו, כשנזכור שלא ידוע לנו מה ולמה הפגיעה שהוא נפגע. גם לא ידוע לנו מהיכן שורשי הבגידה. אגב, בגידה טלפונית? אין דבר כזה. קצת איזון ואובייקטיביות לא תזיק. שבת שלום. אנוכי דיויד השני
עבור לעמוד
,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
מתגרשים
בחר
בחר