חברה שתלטנית

ביתי בת 5.5, ילדה מקסימה, חברותית מאד וחכמה. הגננות מאז ומתמיד אהבו אותה, והיא ידועה בתור ילדה חיובית ונעימה. בשנתיים האחרונות היא מחוברת לילדה בת גילה הלומדת איתה באותו הגן ואוהבת אותה מאד. יש ביניהן כימיה גדולה מאד ומשחקות מאד יפה יחד. בתקופה מסוימת ראיתי שביתי מאד רוצה להיות רק איתה ועודדתי את הקשר. לאחרונה התחלתי להקשיב לשיחות ביניהן והבחנתי בכך שהחברה כל הזמן מעליבה את ביתי, מבקרת אותה ומתקנת אותה ומרבה לעשות פרצופים זועפים ולא נעימים. היא מחדירה לה רעיונות לראש, כמו למשל שסדרות וסרטים שהיא אוהבת לראות הם מיועדים לילדים קטנים ושדמויות שהיא אוהבת הן מגעילות. ביתי התחילה לדבר כמוה ולהגיד לנו את אותם דברים בדיוק. אני יודעת שזה לא מה שהיא חושבת כי כשהיא לא בסביבה, היא מאד נהנית לצפות באותן דמויות. כך קורה בכל מיני סיטואציות שנתקלתי בהן. לדוגמא כשנשרה לה שן ראשונה היא מאד התרגשה מכך שפיית השיניים תבוא לתת לה מתנה והיא צחקה עליה ואמרה לה בחוסר רגישות שהפיה בכלל לא קיימת.אני מרגישה שהחברה עושה נזק לבת שלי, הורסת לה את הילדות והתמימות ופוגעת בבטחון העצמי שלה. אגב, גם הגננת הסבה את תשומת ליבי לעניין הזה. אני מאד רוצה להרחיק אותה ממנה, אבל נתקלת בקושי רב. היא לא מעונינת לשחק עם ילדות אחרות ועד שהיא מסכימה להזמין אליה חברות אחרות, היא לא מצליחה לתקשר איתן לשחק איתן באותה צורה. גם כשהיא סיפרה לי שהיא מעליבה אותה, ניסיתי לדבר איתה ולהסביר לה שיש בנות טובות ונחמדות אחרות שכדאי לשחק איתן, אבל היא ממשיכה לדבוק באותה חברה. אמא של אותה ילדה מעונית לבקש שיהיו באותה כיתה בשנה הבאה בכיתה א, ואני ממש לא מעונינת בכך. אני מוטרדת מאד ולא יודעת מה לעשות. האם יש צורך בעזרה מקצועית? אשמח מאד להכוונה.

חברה שתלטנית

צהרים טובים. אני יכולה להבין את חששך מהחברות בין בתך לחברתה ולכן אתיחס לכמה נקודות: 1.לשאלתך האם להתייעץ עם איש מקצוע , לדעתי כן, זה בהחלט לא מזיק וייתן לך הבנות לחברות שנוצרה. 2.דפוסי דיבור או התנהגות שלא מקובלים זה הזמן להעביר את המסר כל כך. ואם את רואה שההסברים והדיבורים שלך הלוך ושוב לא עוזרים,צריך לחשוב על דרך אחרת. 3. ככל שההתנגדות שלך תיהיה בולטת, בתך תרצה את קרבתה של חברתה ולכן התפקיד שלנוכהורים למנן את הביקורים. 4. מאחר ואת מתארת ילדה נבונה וטובה וכו... יכול להיות שבתך מקבלת את מה שחסר לה והייתה רוצה במעט. 5.לגבי הרישום לכיתה א', לדעתי את יכולה בהחלט לבקש את הבקשה שלך ולהדגיש את החשיבות שלך למה לא... 6. הייתי יוזמת שיחה עם בתך ומנסה להבין התנהלות הקשר בין השתיים. לא הייתי שואלת על כל הנושאים סביב החברות אלא מתרכזת בנושא אחד. כגון: תוכנית שהיא אוהבת לראות, איך זה קורה שעם החברה היא מרגיש ואומרת כך ובבית היא עושה וחושבת אחרת. הייתי יוזמת שיחה להבין ולשמוע אותה. יש לי הרגשה שבתך היא ילדה שאפשר לפץח עימה שיה ולהבין יותר. שיהיה בהצלחה, אשמח להתעדכן. בברכה, סימונה פלג

חברה

שלום, יש איזון עדין שכדאי לשמור בין הרצון לתת חופש לילדים וכבוד לרצונותיהם, לאחריות שלנו בתור הורים והרצון להגן עליהם ואולי אף לנתב את ההתפתחות שלהם. החברה הזו מביאה לשתיכן התמודדות לא פשוטה. להרחיק אותה מחברה שהיא אוהבת יכול להעביר מסר שאת לא סומכת עליה, וגם את פותרת את הבעיה בלי לאפשר לה להתמודד וללמוד. ההצעה שלי אליך לזמן הקרוב, היא להיות נוכחת במפגשים ביניהן כהתחלה אפילו בלי להתערב עצם הנוכחות שלך עשויה לעזור וגם תביני יותר טוב את הדינמיקה כדאי לך לשים לב אם ביתך היא זו שנפגעת או את. אם זו את שנפגעת, קחי נשימה עמוקה ותאפשרי להן להמשיך... במידה והיא נפגעת את יכולה לתמוך בה, אולי לכוון מעט את מה שקורה בינהן. מדבר אליך?
עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
הורים לילדים
בחר
בחר