שאלה שקשורה גם למין אבל לא רק....

סיפור קצת ארוך אבל אנסה לתמצת... שנינו עצמאיים, קרייריסטים וביחד כבר 5 שנים (שנינו באמצע שנות השלושים), לא נשואים ובלי ילדים. אני נוסע המון מהעבודה לחו"ל ולפני כשנה נסעתי לשבועיים ולאחר שחזרתי כעבור כמה שבועות נגלה לי במקרה שהיה לה סטוץ,היא התוודתה, מסתבר שקרתה לה מעין התאהבות שכללה הרבה מאד סקס פרוע (לדבריה כמה פעמים כל לילה במשך שבועיים ולצערה גם לא מוגן...) עם סתם מישהו לא חשוב. היה משבר, הלכנו לטיפול נבדקנו לאיידס ולאט שיקמנו את האמון. סלחתי לה ואני עדיין מאוד אוהב אותה וסומך עליה שזה לא יקרה לה שוב (היחסים והתקשורת בינינו בעיקבות הטיפול הזוגי השתפרו מאד). דווקא מבחינה מינית אני מרגיש כישלון.היא סיפרה לי כל מה שהוא עשה לה, איך הוא ריגש אותה כל כך והיא ממש רעדה מתשוקה ואיזה זין ענק היה לו (כן, תמיד זה חוזר אלינו בעיית הגודל הוירטואלית). כבר שנה בערך שאני מצליח להגיע לזיקפה ונמשך אליה אבל "זה לא זה".אנחנו שוכבים כמעט כל יום אבל כדי להתרגש מינית אני צריך לעשות משהו קיצוני שהיא לא עשתה "איתו", כמו סקס אנאלי או לקשור אותה. בנוסף אם בעבר חשבתי שארצה להקים איתה משפחה עכשיו כשהנושא עולה קול קטן בתוכי אומר לי "לא,לא". כלומר, טוב לי לחיות איתה אבל אני לא שלם עם הבחירה הזאת. האם יש הגיון בזה? האם למישהו יש רעיון איך לפתור את הבעיה? אני חייב לציין שמבחינת היחסים בינינו השיפור עצום ואנחנו מדברים על הכל כולל מה שסיפרתי כאן. תודה.

תשובות קסם

יקירי.... צר לי אך תשובות קסם אין. אני ממש נפעמת מכל עניין השבת האמון, אני חייבת לציין. כל הנושא של לעשות משהו שהם לא עשו נשמע נורא מטופש אך יחד עם זאת נורא טבעי. לגבי הקול הקטן שאומר לך "לא" בעניין עתיד משותף. עליך לחושב אם קול זה יילך ויתעצם או יילך ויידעך או פשוט במילים אחרות, לתת לזה קצת זמן. חששותיך והתלבטויותיך ניראים לי טבעיים וברורים מאליהם, ניראה כי אתה אוהב אותה מאוד ולכן אין לי תשובת קסם אלא פשוט זמן זמן ועוד קצת זמן. לא מספיק שתסמוך עליה, לדעתי, היא גם צריכה להשיב את הביטחון שהיה לכם בקשר, אותו ביטחון שייגרום לך להפסיק לשאוף להתעלות עליו.... מעריכה מאוד את שכתבת, מחזקת ! ילדת הירח.

להקשיב בינתיים לקול הקטן

שאומר לך "לא לא" כי מלבד זה שאני מאמינה שניתן להשיב את האמון בין בני זוג שאחד מהם (או שניהם) מעד... לא מוצא חן בעיני שהיא טרחה לספר לך, בזמן בו היית כל כך פגוע מהבגידה שלה, על כך ש"להוא" היה זין ענק ועד כמה הוא ריגש אותה. לא פלא שאתה מרגיש שאתה בתחרות ולא פלא שאתה חיב לעשות דברים קיצוניים (וחייב לברר קודם טוב-טוב אם גם "ההוא" עשה לה אותם) כדי להתרגש שוב מסקס... יש לי תחושה שהיא קצת "התרפקה" על הכאב שהסיפור הזה גרם לך כי גם אם יש לה ביקורת על המיניות שלך, יש דרכים פחות מכאיבות כדי לנער בן זוג בלי לרדת לפרטי פרטים של מה שהיא עשתה עם הגבר (בעל הזין הענק) עימו היא בגדה בך. הייתי עושה את הדברים הבאים: מבררת מדוע היא הרגישה מלכתחילה שדרוש פה ניעור??? ולמה היא בחרה בדרך כל כך קיצונית??? אתה אומר "מישהו לא חשוב" אבל באותה נשימה סיפרת שהיא היתה מאוהבת בו... כמובן שאין מנוס מטיפול זוגי למרות שאתה אומר שהיחסים בינכם ממש פורחים. אבל אתה תולה את הפריחה בפתיחות החדשה שנוצרה בינכם עקב הבגידה שלה ולדעתי זה לא מספיק. הפתיחות הזו גורמת לך כאב וגם מחבלת בחיי המין שלכם כך שעם כל הכבוד לפתיחות... לא תמיד היא התשובה להכל. אתה צודק שאינך מרגיש מוכן כרגע להקים איתה משפחה... המישוואה שלכם עדיין לא מספיק מאוזנת כדי שאפשר יהיה להכניס אליה משתנים נוספים. לדעתי - לכו לטיפול זוגי . בהצלחה!

תשובות

קודם כל תודה על ההתיחסות. אנחנו עדיין בטיפול זוגי. היא סיפרה לי את כל הפרטים רק בגלל שהכרחתי אותה לספר, היא לא רצתה כי היו לה רגשות אשמה ובושה בעקבות המעשה אבל אני הרגשתי צורך "לדעת הכל" אם בגלל שהרגשתי שמסתירים ממני משהו ואם בגלל איזשהו "דחף מזוכיסטי" (לפחות לפי המטפלת שלנו). לגבי "ההתאהבות"..., היא טענה שהיה לה צורך בריגושים של חיזור וכו', מישהו חדש ומלא הפתעות. היתה רוטינה ביחסים והיא חיפשה ריגושים. "ההוא" ממש חסר משמעות, סתם איזה זבל מהרחוב שהיא בכלל לא הכירה אבל הוא חיזר אחריה והחמיא לה וניסה.... היא פשוט נתנה לזה לקרות. שכבה איתו ממש כמה שעות אחרי שנסעתי ועד שעה לפני שחזרתי... שבועיים אינטנסיביים מאד מלווים בשקרים בשיחות טלפון. כאמור זה קרה לפני שנה ומאז שנינו עברנו הרבה מאד והיחסים שוקמו והאמון נבנה חזרה לאיטו. הבעיה כמו שאמרתי היא שאני מרגיש שאני לא יכול לרגש אותה יותר (היא אומרת שכן אבל אני מרגיש/יודע שלא. לדוגמא, היא החלה לקרוא ולראות ספרות/סרטים פורנוגרפים כשאני בעבודה דבר שלא עשתה מעולם לפני כן) ואני חושש שאולי זה יביא לצרות בעתיד.

תשובות קסם

יקירי.... צר לי אך תשובות קסם אין. אני ממש נפעמת מכל עניין השבת האמון, אני חייבת לציין. כל הנושא של לעשות משהו שהם לא עשו נשמע נורא מטופש אך יחד עם זאת נורא טבעי. לגבי הקול הקטן שאומר לך "לא" בעניין עתיד משותף. עליך לחושב אם קול זה יילך ויתעצם או יילך ויידעך או פשוט במילים אחרות, לתת לזה קצת זמן. חששותיך והתלבטויותיך ניראים לי טבעיים וברורים מאליהם, ניראה כי אתה אוהב אותה מאוד ולכן אין לי תשובת קסם אלא פשוט זמן זמן ועוד קצת זמן. לא מספיק שתסמוך עליה, לדעתי, היא גם צריכה להשיב את הביטחון שהיה לכם בקשר, אותו ביטחון שייגרום לך להפסיק לשאוף להתעלות עליו.... מעריכה מאוד את שכתבת, מחזקת ! ילדת הירח.

תודה ילדת ירח

בגידה ותוצאותיה

לדעתי כל זמן שאתה מרגיש שאתה עומד בתחרות עם האלמוני ההוא לא תוכל לחזור למתוה המביא אותך לקשר זוגי עמוק כמו שאתה משתוקק לו. אהבה וזוגיות הם לא רק, ובעיקר לא רק סקס. אני חלילה לא מזלזל בחשיבות של חיי המין להצלחה בזוגיות, אבל זוגיות שבנויה בעיקר וכמעט רק על חיי המין, סכוייה לא טובים. הסיבה לכך - כמו שראית - שאם אחד מבני הזוג מתפתה לקיים מגע מיני אם מישהו מבחוץ שהקישורים המיניים שלו עדיפים, כל המבנה עלוול להתפרק. תמיד יש בחוץ "טורפים" (וטורפות) הרעבים לכיבושים. זוגיות הבנויה ביחוד על סקס עלולה להיות טרף קל.

תשובות

קודם כל תודה על ההתיחסות. אנחנו עדיין בטיפול זוגי. היא סיפרה לי את כל הפרטים רק בגלל שהכרחתי אותה לספר, היא לא רצתה כי היו לה רגשות אשמה ובושה בעקבות המעשה אבל אני הרגשתי צורך "לדעת הכל" אם בגלל שהרגשתי שמסתירים ממני משהו ואם בגלל איזשהו "דחף מזוכיסטי" (לפחות לפי המטפלת שלנו). לגבי "ההתאהבות"..., היא טענה שהיה לה צורך בריגושים של חיזור וכו', מישהו חדש ומלא הפתעות. היתה רוטינה ביחסים והיא חיפשה ריגושים. "ההוא" ממש חסר משמעות, סתם איזה זבל מהרחוב שהיא בכלל לא הכירה אבל הוא חיזר אחריה והחמיא לה וניסה.... היא פשוט נתנה לזה לקרות. שכבה איתו ממש כמה שעות אחרי שנסעתי ועד שעה לפני שחזרתי... שבועיים אינטנסיביים מאד מלווים בשקרים בשיחות טלפון. כאמור זה קרה לפני שנה ומאז שנינו עברנו הרבה מאד והיחסים שוקמו והאמון נבנה חזרה לאיטו. הבעיה כמו שאמרתי היא שאני מרגיש שאני לא יכול לרגש אותה יותר (היא אומרת שכן אבל אני מרגיש/יודע שלא. לדוגמא, היא החלה לקרוא ולראות ספרות/סרטים פורנוגרפים כשאני בעבודה דבר שלא עשתה מעולם לפני כן) ואני חושש שאולי זה יביא לצרות בעתיד.

כנותת אך-יש דברים שלא צריך לומר.. גם אם השני רוצה לדעת הכל!

מוזר לי שהיא ספרה לך את כל הפרטים האלה. כי כמה שיש פתיחות והכל יש דברים שלא אומרים... חובה עליה לספר לך הכל- לגבי העובדות- הייתי עם מישהו... שבועיים... התאהבתי בו וכו... אבל מהתשובות שהיא נתנה לך נראה שהיא התעללה בך! יש דברים שיכולים להרוס גבר! היא לא היתה צריכה להאריך עד כמה היא נהנתה ושזה היה מושלם ושהיה לו זין גדול יותר... ולספר כמה הא היה חלומי! מה זה יתן לכם??? ירמוס אותך? יתן לך להרגיש לוזר...? יקשה עליך להתאושש עוד יותר..? ואם על כנות דיברנו- להמ היא לא אמרה לך על כל החסרים שהיה לה בינכם? שהיא רוצה חיזור... שהיה לה צורך בריגושים של חיזור וכו', מישהו חדש ומלא הפתעות.למה היא לא ספרה על כך שהיחסים בינהם שגרתיית מידי בשבילה??? למה לא ספרה שהיא מחפשת ריגוש??? למה כשבאמת צריך לדבר ולומר הכל היא לא אמרה..? למה לפני כל מה שקרה היא לא סיפרה לך על כל שעל ליבה...??? אני מצטטת"" "ההוא" ממש חסר משמעות, סתם איזה זבל מהרחוב שהיא בכלל לא הכירה אבל הוא חיזר אחריה והחמיא לה וניסה.... היא פשוט נתנה לזה לקרות. שכבה איתו ממש כמה שעות אחרי שנסעתי ועד שעה"- זה עוד יותר מעליב!! היא זרקה הכל בגלל סתם אחד??? כאילו היא עשתה הכל כדי לפגוע בך! היתה "כנה" כשלא היה צריך...(תיאור פרטים שרק ידכאו אותך ולא מורים על כנות), ולא היתה כנה כשהיה צריך(לפני המקרה לא סיפרה מה משתולל בקרבה!) קשה לי ליעץ איך לצאת מזה... כי תמיד יהיו משקעים... והיא תמיד תחשוב על מה שהיה לה איתו... אפילו שאיתך יהיה לה מושלם... כי זה זיכרון מתוק!!! זאת אומרת גם אם תצליח לשקם את רגשותיך שנפגעו עמוקות... ותגיעו לשיאים... זה לא יהיה ממש זה עבורה... וגם זאת לא דרך כל הזמן לנסות לרגש אותה מחדש... אחרי כמה שנים כבר יגמרו לכם הררעיונות... ואז מה..??? הבעיה היא אכן בעיה קשה מאוד... מה שנותר לי זה לאחל לכם שהדברים ימשיכו על הצד הטוב ביותר עבור שניכם! בהצלחה! שלגיה! קודם כל תודה על ההתיחסות. אנחנו עדיין בטיפול זוגי. היא סיפרה לי את כל הפרטים רק בגלל שהכרחתי אותה לספר, היא לא רצתה כי היו לה רגשות אשמה ובושה בעקבות המעשה אבל אני הרגשתי צורך "לדעת הכל" אם בגלל שהרגשתי שמסתירים ממני משהו ואם בגלל איזשהו "דחף מזוכיסטי" (לפחות לפי המטפלת שלנו). לגבי "ההתאהבות"..., היא טענה שהיה לה צורך בריגושים של חיזור וכו', מישהו חדש ומלא הפתעות. היתה רוטינה ביחסים והיא חיפשה ריגושים. "ההוא" ממש חסר משמעות, סתם איזה זבל מהרחוב שהיא בכלל לא הכירה אבל הוא חיזר אחריה והחמיא לה וניסה.... היא פשוט נתנה לזה לקרות. שכבה איתו ממש כמה שעות אחרי שנסעתי ועד שעה לפני שחזרתי... שבועיים אינטנסיביים מאד מלווים בשקרים בשיחות טלפון. כאמור זה קרה לפני שנה ומאז שנינו עברנו הרבה מאד והיחסים שוקמו והאמון נבנה חזרה לאיטו. הבעיה כמו שאמרתי היא שאני מרגיש שאני לא יכול לרגש אותה יותר (היא אומרת שכן אבל אני מרגיש/יודע שלא. לדוגמא, היא החלה לקרוא ולראות ספרות/סרטים פורנוגרפים כשאני בעבודה דבר שלא עשתה מעולם לפני כן) ואני חושש שאולי זה יביא לצרות בעתיד.

אופס... לא מחקתי את ה- paste מהודעתך... פשוט תתעלם ממנה...!

תודה ילדת ירח


בשביל זה אנחנו כאן :-)

ואם תקרא את כל התשובות שכתבו לך כאן החברים אני בטוחה שתקבל עוד איזה כיוון אחד או שניים ש(אני מקווה) יוכלו לעזור לך בכל תהליך קבלת ההחלטות שלך. בכל אופן, אנחנו כאן בשבילך וגם אם לא ממש כדי לעזור (או לתת תשובות קסם) אז לפחות כדי "להקשיב" ולהביע דעה (=לפתוח את הראש לכיוונים קצת חדשים). שלך (כאן, כמו כל השאר), ילדת הירח.

תשובות קסם

יקירי.... צר לי אך תשובות קסם אין. אני ממש נפעמת מכל עניין השבת האמון, אני חייבת לציין. כל הנושא של לעשות משהו שהם לא עשו נשמע נורא מטופש אך יחד עם זאת נורא טבעי. לגבי הקול הקטן שאומר לך "לא" בעניין עתיד משותף. עליך לחושב אם קול זה יילך ויתעצם או יילך ויידעך או פשוט במילים אחרות, לתת לזה קצת זמן. חששותיך והתלבטויותיך ניראים לי טבעיים וברורים מאליהם, ניראה כי אתה אוהב אותה מאוד ולכן אין לי תשובת קסם אלא פשוט זמן זמן ועוד קצת זמן. לא מספיק שתסמוך עליה, לדעתי, היא גם צריכה להשיב את הביטחון שהיה לכם בקשר, אותו ביטחון שייגרום לך להפסיק לשאוף להתעלות עליו.... מעריכה מאוד את שכתבת, מחזקת ! ילדת הירח.

לשכב עם פנטזיה

אשתך שכבה עם חלום אתה מציאות והמציאות תמיד אינה חלום. קשה להתגבר והרבה פעמים צריך עזרה מקצועית. תשקול את זה. מניסיוני יש מי שסוגרים עיניין כזה בצלקת קטנה שכמו צלקות קטנות (לפעמים) אפילו מוסיפה נופך לזוגיות. יש מי שמדובר במורסה כרונית שכל פעם מתפוצצת מחדש, לפעמים האהבה היא דווקא זו שמקשה על ההשלמה ומפרת את האוהב הפגוע ואז דווקא פרידה היא הפתרון. אין פתרון אחד ואחיד לכולם כל מקרה ומקרה הוא עולם ומלואו. עליכם לשקול טיפול ולווי מקצועי ברצינות.

שאלה שקשורה גם למין אבל לא רק....

סיפור קצת ארוך אבל אנסה לתמצת... שנינו עצמאיים, קרייריסטים וביחד כבר 5 שנים (שנינו באמצע שנות השלושים), לא נשואים ובלי ילדים. אני נוסע המון מהעבודה לחו"ל ולפני כשנה נסעתי לשבועיים ולאחר שחזרתי כעבור כמה שבועות נגלה לי במקרה שהיה לה סטוץ,היא התוודתה, מסתבר שקרתה לה מעין התאהבות שכללה הרבה מאד סקס פרוע (לדבריה כמה פעמים כל לילה במשך שבועיים ולצערה גם לא מוגן...) עם סתם מישהו לא חשוב. היה משבר, הלכנו לטיפול נבדקנו לאיידס ולאט שיקמנו את האמון. סלחתי לה ואני עדיין מאוד אוהב אותה וסומך עליה שזה לא יקרה לה שוב (היחסים והתקשורת בינינו בעיקבות הטיפול הזוגי השתפרו מאד). דווקא מבחינה מינית אני מרגיש כישלון.היא סיפרה לי כל מה שהוא עשה לה, איך הוא ריגש אותה כל כך והיא ממש רעדה מתשוקה ואיזה זין ענק היה לו (כן, תמיד זה חוזר אלינו בעיית הגודל הוירטואלית). כבר שנה בערך שאני מצליח להגיע לזיקפה ונמשך אליה אבל "זה לא זה".אנחנו שוכבים כמעט כל יום אבל כדי להתרגש מינית אני צריך לעשות משהו קיצוני שהיא לא עשתה "איתו", כמו סקס אנאלי או לקשור אותה. בנוסף אם בעבר חשבתי שארצה להקים איתה משפחה עכשיו כשהנושא עולה קול קטן בתוכי אומר לי "לא,לא". כלומר, טוב לי לחיות איתה אבל אני לא שלם עם הבחירה הזאת. האם יש הגיון בזה? האם למישהו יש רעיון איך לפתור את הבעיה? אני חייב לציין שמבחינת היחסים בינינו השיפור עצום ואנחנו מדברים על הכל כולל מה שסיפרתי כאן. תודה.

אהבה, זוגיות ומין

אני חושבת שקיבלת התייחסויות נכונות מרוב המשתתפים. למרות שאתה טוען שסלחת לה, אני חוששת שעדיין לא הטמעת את אותה סליחה. אולי החלטת לסלוח לה, אבל נדמה לי שהדרך עדיין רחוקה. הרצון שלך לדעת את כל הפרטים הינו טיבעי. המטרה בקבלת הפרטים היא (מבחינתך) לוודא שאין יותר סודות ביניכם. זה בהחלט אנושי. אבל, יש לזה גם מחיר בצורה של כאב עצום ופגיעה בבטחון העצמי שלך. ההגדרה "צורך מזוכיסטי" לגבי הרצון שלך לקבל פרטים נראית לי לא במקום, מאחר והיא מטילה עליך אשמה או אחריות או שותפות כלשהי לכאב שלך. ביטוי אחד לקשיים שלך, נמצא ברצון להוכיח את יכולתך המינית, מול התיאורים שלה. אי אפשר לקיים קשר אוהב ובטוח תחת איום. התנאי הראשוני לקשר הוא תחושת מקום בטוח אצל שניכם. בשלב זה, אינך מרגיש בטוח ביחסים ביניכם -ובצדק. אני שמחה לשמוע שאתם ממשיכים בטיפול זוגי (מקצועי, אני מקווה). ללא עיבוד הקשיים שלכם, קשה לי להאמין שתוכלו לנקות את הכעסים וחוסר האמון שנוצר ביניכם. אני הייתי נזהרת בשלב זה מקבלת החלטות לגבי העתיד. בהצלחה,

כנותת אך-יש דברים שלא צריך לומר.. גם אם השני רוצה לדעת הכל!

מוזר לי שהיא ספרה לך את כל הפרטים האלה. כי כמה שיש פתיחות והכל יש דברים שלא אומרים... חובה עליה לספר לך הכל- לגבי העובדות- הייתי עם מישהו... שבועיים... התאהבתי בו וכו... אבל מהתשובות שהיא נתנה לך נראה שהיא התעללה בך! יש דברים שיכולים להרוס גבר! היא לא היתה צריכה להאריך עד כמה היא נהנתה ושזה היה מושלם ושהיה לו זין גדול יותר... ולספר כמה הא היה חלומי! מה זה יתן לכם??? ירמוס אותך? יתן לך להרגיש לוזר...? יקשה עליך להתאושש עוד יותר..? ואם על כנות דיברנו- להמ היא לא אמרה לך על כל החסרים שהיה לה בינכם? שהיא רוצה חיזור... שהיה לה צורך בריגושים של חיזור וכו', מישהו חדש ומלא הפתעות.למה היא לא ספרה על כך שהיחסים בינהם שגרתיית מידי בשבילה??? למה לא ספרה שהיא מחפשת ריגוש??? למה כשבאמת צריך לדבר ולומר הכל היא לא אמרה..? למה לפני כל מה שקרה היא לא סיפרה לך על כל שעל ליבה...??? אני מצטטת"" "ההוא" ממש חסר משמעות, סתם איזה זבל מהרחוב שהיא בכלל לא הכירה אבל הוא חיזר אחריה והחמיא לה וניסה.... היא פשוט נתנה לזה לקרות. שכבה איתו ממש כמה שעות אחרי שנסעתי ועד שעה"- זה עוד יותר מעליב!! היא זרקה הכל בגלל סתם אחד??? כאילו היא עשתה הכל כדי לפגוע בך! היתה "כנה" כשלא היה צריך...(תיאור פרטים שרק ידכאו אותך ולא מורים על כנות), ולא היתה כנה כשהיה צריך(לפני המקרה לא סיפרה מה משתולל בקרבה!) קשה לי ליעץ איך לצאת מזה... כי תמיד יהיו משקעים... והיא תמיד תחשוב על מה שהיה לה איתו... אפילו שאיתך יהיה לה מושלם... כי זה זיכרון מתוק!!! זאת אומרת גם אם תצליח לשקם את רגשותיך שנפגעו עמוקות... ותגיעו לשיאים... זה לא יהיה ממש זה עבורה... וגם זאת לא דרך כל הזמן לנסות לרגש אותה מחדש... אחרי כמה שנים כבר יגמרו לכם הררעיונות... ואז מה..??? הבעיה היא אכן בעיה קשה מאוד... מה שנותר לי זה לאחל לכם שהדברים ימשיכו על הצד הטוב ביותר עבור שניכם! בהצלחה! שלגיה! קודם כל תודה על ההתיחסות. אנחנו עדיין בטיפול זוגי. היא סיפרה לי את כל הפרטים רק בגלל שהכרחתי אותה לספר, היא לא רצתה כי היו לה רגשות אשמה ובושה בעקבות המעשה אבל אני הרגשתי צורך "לדעת הכל" אם בגלל שהרגשתי שמסתירים ממני משהו ואם בגלל איזשהו "דחף מזוכיסטי" (לפחות לפי המטפלת שלנו). לגבי "ההתאהבות"..., היא טענה שהיה לה צורך בריגושים של חיזור וכו', מישהו חדש ומלא הפתעות. היתה רוטינה ביחסים והיא חיפשה ריגושים. "ההוא" ממש חסר משמעות, סתם איזה זבל מהרחוב שהיא בכלל לא הכירה אבל הוא חיזר אחריה והחמיא לה וניסה.... היא פשוט נתנה לזה לקרות. שכבה איתו ממש כמה שעות אחרי שנסעתי ועד שעה לפני שחזרתי... שבועיים אינטנסיביים מאד מלווים בשקרים בשיחות טלפון. כאמור זה קרה לפני שנה ומאז שנינו עברנו הרבה מאד והיחסים שוקמו והאמון נבנה חזרה לאיטו. הבעיה כמו שאמרתי היא שאני מרגיש שאני לא יכול לרגש אותה יותר (היא אומרת שכן אבל אני מרגיש/יודע שלא. לדוגמא, היא החלה לקרוא ולראות ספרות/סרטים פורנוגרפים כשאני בעבודה דבר שלא עשתה מעולם לפני כן) ואני חושש שאולי זה יביא לצרות בעתיד.

מסכימה עם שלגיה

ולמרות שזה אתה ששאלת וחקרת וזו תגובה לגמרי טבעית... הרצון לדעת את הכל... היא בהחלט היתה יכולה לחסוך ממך את העובדה ש"להוא" היה ענק כי מה אתה אמור לעשות עכשיו עם פיסת האינפו הזו??? להשתיל תותב??? לענוד דילדו מעתה ועד עולם??? קראתי את מה שכתב דר' בן ציון על "לשכב עם פנטזיה" ונראה לי, שבחוויה שלך, גם א-ת-ה שוכב כעת עם "ההוא" כי אתה לא מצליח להשתחרר מהנוכחות של אותו "זבל מהרחוב" ועכשיו האיש הלא חשוב ההוא תופש מקום גדול מאוד במיטה שלכם וגם הציב לך איזה שהוא "סולם ערכים מיני" שממנו אתה חייב להתעלות (או לפחות לחשוב כך) כדי לתפקד... אני לא יכולה להשתחרר מהתחושה שיש משהו לא הוגן בכך שהיא שיתפה אותך בפרטים שהם לא נחוצים לשיקום הזוגיות שלכם והפרט החשוב ביותר היה שהיא בכל זאת התאהבה בו גם אם לזמן קצר. אתה דווקא בוחר להזיז את העובדה הזו הצידה ולהקל בה ראש... אבל זה הרבה יותר משמעותי (ראה מה שכתב "דני לא רופא") בעיני מכמה זיוני צמרת לוהטים... ואני שואלת את עצמי מה ב-א-מ-ת היא ניסתה להשיג בכך וגם... האם יש לה סיבה לנקום בך קצת. אולי אתה הכאבת לה בעבר? כך שאני מסכימה עם כל מי שמציע לכם טיפול זוגי מעמיק ומאחלת לכם בהצלחה רבה. זה אפשרי!!!

לסיכום

תודה לכולכם. אני לא בדיוק יודע מה אעשה אבל לפחות ברוב התגובות שקיבלתי נשבה רוח אופטימית של "צריך עבודה אך זה אפשרי". אני כבר הרבה זמן מתנדנד בין הרצון לסלוח לבין "למה היא עשתה לי את זה" כשאני חושב על מה שקרה. יחד עם זאת צריך להסתכל על ההווה והוא טוב למעט העניין "ההוא". בינתיים לא אקבל החלטות מרחיקות לכת ונמשיך בטיפול.
עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
סקסולוגיה
בחר
בחר