משבר אמון

אבל ישנה. אני מציעה לכם לגשת לטיפול זוגי. חד וחלק. אם הוא מסרב... לכי לבדך. הרי הבעיה לא התחילה ביום בו הוא החל לשוחח עם נקבות זרות בICQ, נכון? משהו הוביל אותו לשם ואת ה"משהו" הזה, תאלצו לבדוק בתנאי מעבדה כי לבד, אתם כנראה לא הצלחתם. אני מבינה שאת פגועה מאוד וחשה נבגדת... ולא נראה לי שהוא, או אנחנו פה בפורום, עד כמה שכוונותינו טהורות, יכולים לרפא את כל אלו. בהצלחה רבה!

למרות שהוא מחק את התוכנה ולמרות שהוא תקופה ארוכה בוודאות לא נכנס להתכתבות ולמרות כל זה קשה לי מאד האם באמת אין דרך חזרה? למרות השיחות שהיו לנו ולמרות שהוא מנסה להחזיר את האמון שלי בו אנחנו נשואים שנים רבות!!!!!! והנשואין הם דייי טובים תמיד יחד, מבלים יחד, אין דבר כזה שהוא הולך לבד ואני לבד תמיד יחד!!!!! אבל המקרה הזה שבר את ליבי

תגובתך היא אך טיבעית... אמון- הוא הדבר הכי חשוב בין בני זוג. וברגע שזה נהרס- הכל נהרס! ועל כן קשה לך לקבל אותו בחזרה! אבל לכל בעיה יש פתרון! היו אופטימים ותקוו לטוב! שימו לנגד עינכם תמיד את הרגעים המדהימים שיש באהבה, הרגעים שהיו באהבה הפרטית שלכם, בה אתם הייתם הגיבורים! ואתם תראו שהכל יסתדר! התחילו מחדש את הכל.. למדו מטעויות העבר... לאחר שתדונו יחד על הגורמים למעידה... ועל מהות הטעויות... שכחו את העבר וקחו רק את הלקח! אבל כעת שימו לב מהם היסודות עליהם מושתת הקשר בינכם! דאגו שהיסודות יהיו יציבים... וברגע שכך יהיה אתם תבנו בנין לתפארת! הכי פשוט זה להרים ידיים כשיש בעיה בין בני זוג... כי תמיד מדמיינים בראש, אם אעזוב אותו... אכיר מישהו יותר טוב עבורי... וכו תמיד מדמינים את המקרה הטוב ביותר! אבל זה לא נכון! זה לא פשוט למצא אהבה אמיתית וכנה. ואם היתה (או עדיין יש) בינכם אהבה אתם ברי מזל! ואם תטפחו את הקשר אתם תהיו מאושרים! כל הגדלות היא שאפילו שקשה לא לברוח מהבעיה אלא לפתור אותה. רגע של הבהרה- נראה שאת חושבת שהוא האשם ואת המסכנה...(הוא גם אשם זה נכון...) אני סוברת שאת טועה במחשבה זו. כי אתם אשמים באופן שווה! אתם לא בניתם את הקשר שלכם כמו שראוי ועל כן חלה המעידה הזאת! למה הוא היה זקוק לשיחות עם נשים אחרות אם יש לו אותך??? למה הוא היה צריך להסתיר זאת ממך? למה הוא העדיף לשוחח עם בחורות אחרות במקום להיות איתך??? החסרת ממנו משהו שהוא היה זקוק לו! בקיצור כדאי שתצאו מנקודת התחלה ששניכם מעדתם- לא סיפקתם את כל הרצונות והמאוויים של הצד השני, לא נתתם את כל תשומת הלב לאדם השני. וזה מה שקרה! לכן אם שניכם אשמים יותר קל לצאת מזה... כי אם שניכם מודים שטעיתם- יש מקום לתקן! באהבה צריך לדעת לסלוח על שגיאה של האחר (כמובן תלוי בשגיאה, בהכרה של הטועה בטעותו, וברצון של הטועה לתקן!) אין אדם מושלם- צריך למצא את הנקודות החיוביות(ולכל אדם יש) של הפרטנר ולטפח אותן! זאת כל הגדולה בקשר אמיתי! תתחילו בכך שתתנו ללא גבולות האחד לשני! תנו-בלי לרצות אפילו לקבל בחזרה... אל תצפו לתמורה. לתת על מנת לתת ולא על מנת לקבל- גם אם זה קשה! וככל שתתנו אתם תהיו יותר קשורים האחד לשני... ותחזרו להיות כאיש אחד, נשמה אחת וגוף אחד! מה שבטוח אל תוותרו, ואל תתיאשו- כעת יש לכם מטרה בחיים- לחזור להיות יחד בכל מובן המילה, עשו הכל כדי לכבוש מטרה זו! שכל אחד יחשוב מה הוא יכול לעשות למען הצלחת הקשר! תקשיבו האחד לשני, תפצו אחד את השני... ורק אם זה ממש לא הולך(הסיכויים לכך קלושים אם תפעלו בשיטה שתארתי)... והמצב נהיה יותר ויותר גרוע... ולא ניתן לאיחוי... פנו ליעוץ מקצועי! מי יודע, אולי סוד הצלחתינו היא בכך שאנו רואים את עצמינו כברי מזל שזכינו האחד בשני, וכמובן בגלל כח הנתינה ללא גבולות,וכשזה כך- כשאנחנו אחד- שום דבר לא יכול עלינו! בהצלחה!

צריך הרבה מאמץ וצריך לשקם. מדובר ללא ספק בשבר. שבר יכולים לאחות בעזרת טיפול מתאים. ישנם מקרים שדווקא משבר כזה הופך לאבן פינה לבניית זוגיות טובה וחזקה יותר. אני ממליץ מכל הלב ללכת לטיפול זוגי. יש הצלחות רבות ולהשקפתי גם לעזור בהבנה שצריך להיפרד ולעשות זאת בצורה כמה שפחות פוגעת בבני הזוג, בילדים ובכל הקרובים והמקורבים, גם זו עשוייה להיות עזרה.

אני בהחלט מצטרפת לדעתם של חברי שעליכם לפנות לעזרה מקצועית. צריך לזכור שהתכתבות בצ'ט עשויה להיות רק נסיון תמים לבחון את הטכנולוגיה החדשה, אבל יתכן ומדובר בבעיה זוגית מורכבת. אני מתחברת דווקא להערה שלך לגבי העשיה המשותפת התמידית שלכם. בני זוג אינם אמורים להיות תאומים סיאמים. נכון שיש להם תחומי עניין משותפים ורצון להיות אחד עם השניה. אבל, יש מקום גם לפעילות אישית בנפרד. חברים, חוגים, לימודים וכד'. בכל מקרה, לאור ההתייחסות שלך למקרה, מומלץ לפנות לעזרה מקצועית, כדי לברר את הבעיה ולתקן אותה. אני מניחה שבעלך יצטרף לטיפול, לפחות במטרה שעזור לך. בהצלחה

לכל אחד האמון נשבר בנקודה אחרת. אצל אדם מסוים - כשאשתו מסתכלת במכולת על גבר אחר - הוא מרגיש מאוים. הקיצוני האחר מסכים שאשתו תחווה התנסות מינית עם גבר אחר. הדברים הם אישיים והקוד של הנושא הוא לדעתי עד כמה את בטוחה במקומך. בתחילת בניית מערכת יחסים, כאשר הדברים עוד לא נבנו בצורה מספיק איתנה - כל משב רוח מאיים לנפץ את האמון. במשך השנים בדרך כלל, כאשר האמון נרכש ונבנה -הרגשת היציבות מתחזקת והזוג יכול לאפשר לעצמו גם פינות פרטיות כפי שריקי אמרה. הצרה מתחילה כאשר אין איזון בין בני הזוג ואז אכן כדאי לדעתי לערב איש מקצוע שיהווה זרוע שלישית שיעזור לזוג לפגוש את עצמו ויעזור לנקז את הכאב ולהסדיר את ה"חוזה הלא כתוב" שקיים בין כל זוג. ואני לא אומרת לך את זה ממקום שיפוטי. כאשר האמון נשבר זה יכול לכאוב כאב מאד חזק. אבל לי נראה שכדאי לעשות בדק בית עם מישהו מקצועי ולנסות לעזור לך להבין מה קורה לזוגיות שלכם.

קראתי בעיון את ההמלצות וחוות דעתכם וברצוני להודות לכם בחיי הזוגיות שלנו יש פינות לפעילות אישית ויש פעילות זוגית אחת ל - בעלי יוצא עם חברים ואני עם חברות חברים שאנחנו מכירים שנים. בעלי תורם בהתנדבות במשמר האזרחי ואני לומדת בחוג שאני אוהבת יש לנו פעילויות משותפות בעלי התקין תכנות במחשב וחבר אמר לו להתקין את הICQ כדי שבזמן אמת יוכל לדבר איתו על תכנה מסויימת ולמי שיש את התכנה יודע ששולחים כל מיני הודעות גם אם אתה לא רוצה ולדעתי בחורה שלחה לו הודעה ומכן היתה גלישה של התכתבות. אני נפגעתי כשהו הסתיר ממני