לד"ר צחי, בעיות ביחסי מין

שלום, מקוה שתוכל לעזור לי במהרה. אני ובעלי זוג בשנות השלושים פלוס הבדל של 6 שנים ביננו. עד לפני שילדתי כשבעה חודשים היינו רבים על תדירות יחסי המין בעלי רצה המון ( כמעט כל יום וגם לגמור פעמים ביום) ואני במשך הזמן ראיתי שככל שאנו מקיימים יחסים התדירות עולה ובאיזה שהוא שלב התחלתי פחות לאהוב לקיים יחסי מין עם בעלי. הלכנו לסקסולוג והוא הסביר לבעלי שאני מרגישה כמו מכונה( וזה נכון ) ושצריך למצוא איזון בסופו של דבר האיזון היה של קיום בערך פעם עד פעמיים יחסי מין בשבוע למרות שבעלי לא היה מרוצה לגמרי. היום המצב השתנה מאז שהייתי בהריון ובמיוחד לאחר שילדתי אנחנו כמעט ולא מקיימים בכלל יחסי מין , בערך פעם בשלושה שבועות והמצחיק הוא שדוקא לי זה נורא מפריע. למרות שניסיתי לדבר עם בעלי על כך קבלתי תשובות שאינני יודעת אם הן נכונות או סתם תרוצים . בפעם הראשונה שדיברתי איתו על כך הוא אמר שבגלל שאני לא יוזמת אנחנו לא מקיימים יחסים למרות שגם בעבר לא הייתי וזה לא מנע מבעדו לרצות, אז ניסיתי כמה פעמים ובכל פעם קיימנו יחסים אבל זה עדיין לא בה מצידו , לכן שוב דברתי איתו כי הרגשתי באיזה שהוא מקום שאולי הוא לא נמשך אלי יותר , אז הפעם הוא אמר לי שהוא פשוט מאוד עייף גם כי הוא עוזר לי ולפעמים קם בלילה, אז נכון שהוא באמת יותר עייף מתמיד אבל עדיין גם בעבר כשהוא היה עייף זה לא מנע ממנו וגם היום הוא יושב לפעמים לראות טלויזיה עד שתים בלילה ולא מנסה בכלל ליזום ובשיחה האחרונה שהיתה לי איתו שהרגשתי שאני ממש עצבנית בגלל שאני מרגישה נורא דחויה מצדו הוא מנה שוב את כל הגורמים וגם מהסיבה שהוא צריך להשתמש בקנדום מעכשיו והוא היה רגיל בתקופה האחרונה בלי ושזה יותר קשה לו ושהוא כן נמשך אליי וזה לא נכון שהוא כבר לא . רציתי לשאול אותך מה דעתך כאחת שאין לי ממש הרבה נסיון ובעלי הוא גם החבר הראשון שלי האם זה נשמע לך נכון או תרוצים זה נורא מפריע לי . ברצוני לציין שני דברים , אחד שמאז הלידה חזרתי למשקלי ואני די בחורה חתיכה , דבר שני שיש לי הרגשה שאתמול למשל הוא גמר לבד למרות שהוא מכחיש , מה לעשות זה נהיה לי ממש אובססיבי ואני אף פעם לא הייתי כזאת , אני מרגישה רע שאני צריכה לדבר איתו על דברים כאלה במקום שהוא ירצה את זה לבד???? מחכה לעזרתך הדחופה . תודה.

מין עושים באהבה או שלא עושים בכלל

בכל המכתב המנוסח והמנומק שלך לא מוזכר אפילו פעם אחת שאת רוצה סקס כי את רוצה, כי כייף לך, כי את נהנית, כי זה נעים.... בהתחלה היתה לך בעיה עם המינון שהיה גבוה מידי.אז הלכתם ליועץ כדי שישים לבעלך "חסכמין" לפחות בראש.עכשיו אחרי הלידה זה פחות מידי. כמה זה טוב בשבילך? ביררת את זה עם עצמך? את מרגישה דחויה, את לא מבינה מה קרה לחשק של בעלך, מה קרה שגלגל מסתובב לו? אבל את לא כותבת שזה חסר לך כי...מהסיבות שכבר מניתי לעיל. אז אם את לא רוצה מין מאהבה, למה שבעלך יטרח בכלל?

פספסת לגמרי

אתה ממש לא בכיוון ותשובתך ממש לא יעילה , ברור שמין עושים מתוך אהבה ולי ולבעלי יש הרבה אבל לפעמים זה לא מספיק ויש גורמים נוספים שמשפיעים על קיום יחסי מין וזה לא רק אהבה. לגבי שאלתך כמה פעמים גם בתקופה שלא רציתי לא רציתי מבחינת התדירות שהיתה גבוהה בעיני כל יום אבל אני חושבת שזוג ששוכב פעם בשלושה שבועות זה מוגזם וזה לא היה גם בתקופה שבעלי רצה יותר כוונתי שהיה הרבה יותר.

לא כל-כך פשוט...

אצל זוגות רבים משתבשת תדירות יחסי המין לאחר לידה. תחילה, זה כמובן בלתי אפשרי כמעט (כאבים, תפרים, מצוקה פיזית/ריגשית/הסתגלותית וכד'), ואח"כ - קיימות סיבות אובייקטיביות נוספות (ביניהן גם עייפות, ניסיון לנצל כל דקה שהתינוק ישן למנוחה וכד'), ולא אחת נזנחים היחסים הזוגיים לטובת הרך הנולד. תחושת הנטישה שחווה הגבר פעמים רבות עם הוולדות התינוק המיוחל תוארה רבות (בעיקר, משום שעדיין עיקר הנטל הטיפולי הוא על האם, ובפרט אם היא מניקה). יתרה מכך, לא אחת קורה שקיים קושי פסיכולוגי אצל הגבר לראות לפתע את האם הטרייה כמאהבת סקסית ופראית... קיים, לפחות בתודעה, איזהשהוא פער בין השניים, שלעיתים יוצר גם ריחוק מיני ביניהם. כלומר, מעבר לעובדה שהתא המשפחתי חווה מהפך משמעותי (מזוג להורים...), גם האישה חווה מהפך - אם בגופה, אם בחווייתה, ואם בדרך בה היא נתפסת עכשיו בעיני בן-זוגה. לא אחת היא נתפסת כעת כ"אמא", ולא כאותה בחורה סקסית, חושנית, ופראית אותה הוא נשא לפני אי-אלו שנים... למיטב ידיעתי, תופעה של התרחקות מינית מן האישה לאחר לידה - היא די שכיחה. אגב, יש גם גברים שעצם הנוכחות בחדר הלידה ומעורבות בתהליך הלידה יוצרת אצלם רתיעה עזה אח"כ מהאישה שלהם. (יש כאלו, שמושפעים מכך דווקא הפוך...). לא יודעת אם זה המצב, אבל ניסיתי להעלות בפנייך כמה נקודות למחשבה. אולי שווה לשקול שוב לגשת לטיפול סקסולוגי. מאחלת לכם בהצלחה, רום.

נ.ב. לגבי הכותרת - זה כבר עניין של השקפה... מין זה צורך פיזיולוגי, כמעט כמו כל צורך אחר... והרבה-הרבה אנשים

עושים אותו גם בלי אהבה (במובן הרומנטי של המילה), ונהנים לא-פחות....(יש הטוענים שאפילו יותר...). אני חושבת שמין עושים מתוך אהבה, או תשוקה, או הנאה, או סתם חרמנות, או פשוט בשביל להתרבות... כן, גם זה מאוד מקובל.

פספסת לגמרי

אתה ממש לא בכיוון ותשובתך ממש לא יעילה , ברור שמין עושים מתוך אהבה ולי ולבעלי יש הרבה אבל לפעמים זה לא מספיק ויש גורמים נוספים שמשפיעים על קיום יחסי מין וזה לא רק אהבה. לגבי שאלתך כמה פעמים גם בתקופה שלא רציתי לא רציתי מבחינת התדירות שהיתה גבוהה בעיני כל יום אבל אני חושבת שזוג ששוכב פעם בשלושה שבועות זה מוגזם וזה לא היה גם בתקופה שבעלי רצה יותר כוונתי שהיה הרבה יותר.

את לא מכונה והוא לא מכונה

ואם את קוראת לזה תירוצים- סימן שכבר החלטת שאת לא מאמינה לו (אחרת היית קוראת לזה הסברים/סיבות/נימוקים וכו')... אתם צריכים לשוחח, לנסות לקבוע עיתים לסקס, כלומר לדאוג שהילד יישן, ששניכם תהיו מוכנים ולא עייפים ואז תעשו זה לזה טוב אישה ואיש לפי דרכו- כלומר תשאלי איך לעשות לו טוב ותעשי והוא ישעלך ויעשה (ויעסה גם- הרבה מבקשות עיסוי...) ואולי לקינוח תעשו משהו יחדיו. אל תעשי לבעלך טסטים- הוא לא צריך לעמוד במכסה מסוימת כדי לשכנעך באהבתו. אם הוא עייף/עצבני/מתוח/כעוס וכו' - בדיוק כמו אצלך זה "סוגר" את המערכת. אני גם לא הייתי מתייחס לאוננות כאל בגידה- אל תתני לידיו תכונות של פילגש! יתכן שהוא חושב שהוא מטריד אותך ברצונותיו המיניים ובכל מקרה- לא מדובר בבגידה, אלא בהכנה ו/או תוספת לחיי המין. שבו לדבר- ספרי לו על חששותייך ודובבי אותו לרצונותיו, התייחסי לבקשותיו ולדבריו כפשוטם, לא כתרוצים. אם בכל זאת לא הולך לכם- לכו שוב לייעוץ מקצועי.

לד"ר צחי, בעיות ביחסי מין

שלום, מקוה שתוכל לעזור לי במהרה. אני ובעלי זוג בשנות השלושים פלוס הבדל של 6 שנים ביננו. עד לפני שילדתי כשבעה חודשים היינו רבים על תדירות יחסי המין בעלי רצה המון ( כמעט כל יום וגם לגמור פעמים ביום) ואני במשך הזמן ראיתי שככל שאנו מקיימים יחסים התדירות עולה ובאיזה שהוא שלב התחלתי פחות לאהוב לקיים יחסי מין עם בעלי. הלכנו לסקסולוג והוא הסביר לבעלי שאני מרגישה כמו מכונה( וזה נכון ) ושצריך למצוא איזון בסופו של דבר האיזון היה של קיום בערך פעם עד פעמיים יחסי מין בשבוע למרות שבעלי לא היה מרוצה לגמרי. היום המצב השתנה מאז שהייתי בהריון ובמיוחד לאחר שילדתי אנחנו כמעט ולא מקיימים בכלל יחסי מין , בערך פעם בשלושה שבועות והמצחיק הוא שדוקא לי זה נורא מפריע. למרות שניסיתי לדבר עם בעלי על כך קבלתי תשובות שאינני יודעת אם הן נכונות או סתם תרוצים . בפעם הראשונה שדיברתי איתו על כך הוא אמר שבגלל שאני לא יוזמת אנחנו לא מקיימים יחסים למרות שגם בעבר לא הייתי וזה לא מנע מבעדו לרצות, אז ניסיתי כמה פעמים ובכל פעם קיימנו יחסים אבל זה עדיין לא בה מצידו , לכן שוב דברתי איתו כי הרגשתי באיזה שהוא מקום שאולי הוא לא נמשך אלי יותר , אז הפעם הוא אמר לי שהוא פשוט מאוד עייף גם כי הוא עוזר לי ולפעמים קם בלילה, אז נכון שהוא באמת יותר עייף מתמיד אבל עדיין גם בעבר כשהוא היה עייף זה לא מנע ממנו וגם היום הוא יושב לפעמים לראות טלויזיה עד שתים בלילה ולא מנסה בכלל ליזום ובשיחה האחרונה שהיתה לי איתו שהרגשתי שאני ממש עצבנית בגלל שאני מרגישה נורא דחויה מצדו הוא מנה שוב את כל הגורמים וגם מהסיבה שהוא צריך להשתמש בקנדום מעכשיו והוא היה רגיל בתקופה האחרונה בלי ושזה יותר קשה לו ושהוא כן נמשך אליי וזה לא נכון שהוא כבר לא . רציתי לשאול אותך מה דעתך כאחת שאין לי ממש הרבה נסיון ובעלי הוא גם החבר הראשון שלי האם זה נשמע לך נכון או תרוצים זה נורא מפריע לי . ברצוני לציין שני דברים , אחד שמאז הלידה חזרתי למשקלי ואני די בחורה חתיכה , דבר שני שיש לי הרגשה שאתמול למשל הוא גמר לבד למרות שהוא מכחיש , מה לעשות זה נהיה לי ממש אובססיבי ואני אף פעם לא הייתי כזאת , אני מרגישה רע שאני צריכה לדבר איתו על דברים כאלה במקום שהוא ירצה את זה לבד???? מחכה לעזרתך הדחופה . תודה.

כמה עצות

קודם כל אני רוצה לעודד אותך. אני מאד מזדהה איתך. יש לנו כמה דברים משותפים. גם אני בת 30 פלוס עם שני ילדים, והתחתנתי עם חבר ראשון שלי. גם אני זוכרת היטב את הויכוים שלנו שהיו תמיד על תדירות קיום יחסי מין ומאד מוכר לי הלחץ הזה וגם אני לא טיפוס די יוזם. זה מאד נוח כשהצד השני כל הזמן יוזם אין ספק אבל בוא נסכים שזה מאד מאד מתסכל הצד השני. ובינינו העייפות היא לפעמים תירוץ די נוח. לא שאני לא יודעת מהי עייפות אמיתית, הרי היו חודשים של שינה טרופה של שעתיים. אבל כיום אני יכולה בכנות להודות שדי נוח להתעטף ב"רוטינה" של עבודה-ילדים-אוכל ושינה. שניכם הכרתם תחושות דחיה, והרי אין פסול שבעלך יאונן - זו אכן לא בגידה. טוב שאת פנית אליו וניסת לדבר אך באופן די אובייקטיבי מתוך קריאה - המסקנות שלך לא היוו בסיס איתן לשיחה כנה. למעשה הכל בראש שלנו איך אנו מתרגמות דברים. עצתי אם כן, במקום לדבר עכשיו את צריכה "ליזום". אל תבטלי את השיחות רק תדחי אותם לזמן שהאווירה ביניכם תהיה פחות טעונת מתחים. תנסי ליזום ישר, בלי לשאול אותו אם הוא רוצה או לא. תיצרי אווירה רומנטית לאור נרות ריחניות, כותנת לילה יפה - תותים ושמפניה, שמן עיסוי ותתחילי בפינוקים שאת מעניקה לו ב"אהבה", לא נראה לי שהוא לא ישתף פעולה.רק לאחר תקופה של חושניות תוכלי לדבר על "יצירת אווירה" מקובלת על שניכם.לא צריכים לקבוע מראש כמה פעמים, עצם הקביעה הזו יש בזה תחושה של מכונה. אלא הסכמה של שניכם לא להכנע לשגרה. מה שיכול לעזור - ואת זה אני אומרת מנסיון זה יציאה לספורט/חדר כושר ביחד ואז כשחוזרים עם אנרגיה יותר קל להכנס למוזה. טלויזיזה מסרסת קומוניקציה. זה שהוא רואה טלויזה עד 2 זה בריחה. הוא לא רוצה להתעמת איתך.השאלה שלי תהיה : האם הסקס הוא טוב, האם את נהנית ? לא התרשמתי שזה מטלה בשבילך הרי עכשיו כשאת דווקא רוצה, הוא מראה פחות ענין בזה. תמיד אמרתי שאין סנכרון במיניות של הגברים והנשים, אז צריכים לעזור קצת לטבע ליצור את האיזון הזה בכוח. אני למדתי ליזום יותר, אם כי בעלי לרוב ממשיך. ותזכרי שעם האוכל בא התאבון. לפעמים לא ממש בא לי אבל תוך כדי משחק מקדים די קל להכנס למוזה וזה לא שאני עורכת רשימת קניות תוך כדי. אני מקווה שלא התיאש מהאורך. פשוט מאד היה לי מוכר - ויש גם כמובן שיחות עם מומחים שיכולים לעזור - הכוונה לטיפול פסיכוסקסואלי. לא שניסיתי אבל לפעמים חייבים צד שלישי ניטרלי שיכול לבחון באמת ולתת עצות מקצועיות. שלומלום נתן קישור לאגודה אטי"ם. שווה לשמור כאתר מועדף - אי אפשר לדעת. בהצלחה. ותספרי לי איך הדברים השתפרו. (:

פספסת לגמרי

אתה ממש לא בכיוון ותשובתך ממש לא יעילה , ברור שמין עושים מתוך אהבה ולי ולבעלי יש הרבה אבל לפעמים זה לא מספיק ויש גורמים נוספים שמשפיעים על קיום יחסי מין וזה לא רק אהבה. לגבי שאלתך כמה פעמים גם בתקופה שלא רציתי לא רציתי מבחינת התדירות שהיתה גבוהה בעיני כל יום אבל אני חושבת שזוג ששוכב פעם בשלושה שבועות זה מוגזם וזה לא היה גם בתקופה שבעלי רצה יותר כוונתי שהיה הרבה יותר.

הכותרת לקוחה מפרסומת לחומוס של חברה מסויימת...

....והיא לא העיקר אלא התפל.אני מציע לגלית ולגב' רום לקרוא שוב את מה שכתבתי ואולי תהיה לכן תגובה שונה. לא כתבתי שמין עושים מתוך אהבה למישהו אלא שמין עושים באהבה, כלומר מתוך זה שאוהבים מין ונהנים ממנו ולא כי צריך, כי הבעל רוצה כי באמתעבר הרבה זמן וכו. בפנייתה של השואלת לא מצויין אפילו פעם אחת שהמין חסר לה בגלל שחסרה לה הנאה, אלא שזה לא מסתדר לה שבעלה שהיה חרמן גדול מסתפק במועט.ולכן טענתי שהיא משדרת שמין בשבילה זו מטלה וכורח ואם אפשר כמה שפחות.
עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
סקסולוגיה
בחר
בחר