שבחורה בתולה עבורו ועבור כל גבר היא "אתגר"... הוא יאלץ להשקיע יותר בכיבוש עד שהעלמה תסכים לוותר על בתוליה (שנשמרו עד כה..כמובן שבהתאם לגיל הערך עולה..עד גיל מסויים שבו העיניין משחק לרעתה והופך מאטרקטיבי למוזר/משונה ואף מעורר תהייה) אם מדובר בגבר חסר בטחון /או גבר בעל איבר קטן/ ביצועים מומצעים ומטה/ בעיה כלשהי/חוסר ידע /ניסיון.. עבורו זה יהיה מעולה מכיוון שלאותה אחת סביר שאין ידע או ניסיון קודם ואין לה למי להשוות אותו מכאן שכל מה שהוא יעשה יחשב מבחינתה לטופ..למיוחד... ובמילים אחרות הוא אמר משפט כזה בכדי לגרום לך (או למדוברת) להרגיש מיוחדת וע"י כך להקשר..ובאמצעות זה להעניק לו את תמימותה/בתוליה. דבר אחרון... מבחינה פיזית יותר "כייף" לגבר לחדור למישהי "סגורה".. החיכוך גדול וגבוה יותר.. בקיצור חישבי פעמיים..לפני שתפתחי רגליים.. (בצחוק זה רק בשביל החרוז) סמדר .

וזאת בעיה!! קשה להתנתק ממישהי שהופכת לאובססיבית... הצעדים שלה לא צפויים ועושה רושם שלא אכפת לה להשפיל את עצמה ולהציע הצעות כאלו או אחרות. לגבי ההנחה שלך -ישנם גברים שיכולים לקיים יחסים עם בת הזוג שלהם ובאותו יום להיות עם עוד כמה אחרות... (תלוי ביכולות שלו ובכושר שלו.. בגילו , בבריאותו... ובאהבה שלו למין... יש כאלה!! במקרה שלכם אני מניחה שאם הוא אכן אמר לה את הדברים הללו טלפונית בנוכחות שלך .. ייתכן ואכן היא סתם "מתעלקת" ולא מרפה... והוא אכן נאמן לך ... תלוי בהבעת הפנים שלו... במבט שבעיניו כשהוא אמר זאת.. או כשהבטיח לך הבטחה כזו או רחרת.. מותק סימכי על האינטואיציות שלך (תחושת הבטן שלך הקול הפנימי ) תדברו איתה שניכם תבהירו לה שבפעם הבאה שהיא יוצרת קשר אתם מעבירים את העיניין לטיפול משטרתי מפני שעבורכם זו הטרדה!! אגב- הבנתי מדברייך שהיא הפרידה בדרכה השפלה בינו לבין בת הזוג הקודמת לך... מה בדיוק היה שם את יודעת? יש מצב שפרטים מהסיפור הזה יוכלו לתת לך אינדיקציה לגבי נכונות ואימיתות דבריו.

להכיר האחר... לטעום טעם אחר .. ולהבין שההוא היה אפס!! חסר יכולות וביצועים.. ופתאום הרושם שהתקבל ממנו מתנפץ!! פתאום הוא לא כזה מיוחד כמו שחשבת... פתאום הוא יעורר בך תחושות אחרות של סלידה, גועל... דחייה. זה הכל עיניין של זמן.. הכל עובר. נכון שכולם אומרים, קל להגיד קשה ליישם (כך את חושבת) , אבל תאמיני לי שזאת לא קילשאה והזמן מרפא גם מרפא. ויבוא אחר טוב יותר, יפה יותר, מוצלח יותר, מפנק יותר, מקשיב יותר, אוהב יותר...(יגיע כזה ברגע שתחליטי שאת עושה סטופ , סווי'ץ ועוברת הלאה, מתקדמת לא נעצרת) וההוא יתגמד ויהיה כצל , כאבק.. לא ישאר ממנו דבר מלבד זכרון קטנטן... שיגרום לך לצחוק בכל פעם שתיזכרי שבכלל אי פעם יצאת עם גבר אפסי ועוד בכית בגללו. חבל על השנים שלך, חבל על הדמעות שלך... ראי בהכרות עימו שיעור, לימדי את השיחעור , הפיקי לקחים, הפנימי תובנות, נישמי עמוק והביטי קדימה... הדמעות שלך יקירה ,,,יקרות ... וגבר שגורם לך לבכות אינו שווה אותך!!! אהבה אמורה למלא, להעצים, לקדם ולא ההפך.... את בת 17... גיל יפה ומתוק... אל תתני לתמימותך ולשנים היפות שלך לחלוף לשווא בכאב בגללו!!!@! הוא אפס!!! הוא לא שווה אותך!! הוא משחק בריגשותיך!!! בהצלחה מתוקה.

מתנות מקבלים או נותנים ללא תאריך מיוחד ... מעניקים ברגע שהכי מתחשק לתת... מתנות לא דורשים או מבקשים... (אלא אם כן מדובר בילדה בת 6 שחוגגת יומהולדת ונשאלת מה היא מעוניינת לקבל..) את לא ילדה אבל נשמעת מפונקת.. אין רע בפינוק להפך הוא מבורך כשהוא מוענק לך מבלי שתדרשי אותו... עשי והוא ללא ספק יעשה עבורך... קני לו את משהו עם מחשבה על העדפותיו .. על משהו שיתאים רק לו .. שייצג משהו ... הוא ירגיש צורך להשיב לך בדרך כזו או אחרת...

תראי , אולי לא תאהבי את דעתי .. וייתכן שהיא מוטעית. איתך יש לו קשר , רגוע, יציב, רגיל.. מחויבות , רגש. איתה יש לו "סוטול" ולא רק בגלל העישון .. אמרת שבסיס הקשר שלו איתה הוא מיני .. היא כנראה "עושה" לו משהו שאת טרם עשית, היא מלהיבה אותו ומביאה אותו לתחושות שאיתך טרם ידע. או שפשוט הם חברים לגו'ינט בלי ההיבט המיני /פיזי. זה שהיא "חפרה " לו טלפונית כל השבת יכל להסתיים אחרת מצידו בכך שהיה אומר לה מפורשות שהוא בקשר ושהוא לא מעוניין לדבר, לראות, לשמוע ממנה או עליה דבר.. כי בתכל'ס היא יכלה להשיג את מבוקשה (משהו לעשן במקומות נוספים מלבדו) . הוא בחר להשיב לה טלפון ואף לקבוע איתה. נניח שהיא אכן מטרידה אותו טלפונית... מדוע הוא נתן לה את מס' הטלפון החדש ?? הרי ע"י המס' החדש הוא יכל "יופי להפטר ממנה". הוא בחר אחרת!! יכול להיות שהוא נשבע בפני אימו שלא היה איתה דבר.. (לא היה כי בדיוק הגעת...) ... הוא יודע שאיתך זה תמים,נקי, טהור.. וגברים לא אוהבים לסגור אופציות... ומשאירים קשרים קודמים על אש קטנה... במיוחד כשיש עיניין /משיכה מטורפת... או סיפוק מאותה אחת שמושארת על אש קטנה. לדעתי... שבי לשיחה בררי עמדות, תאמו ציפיות... אתם שנה בקשר זה זמן טוב בכדי להבין לאן הכיוון של כל אחד מכם.. ומה הדרישות (דרישות נשמע קצת קיצוני... הבנת את כוונתי לא?) בכל אופן מתוקה אני מאחלת לך המון המון בהצלחה... ומקווה שהאהבה שלכם מספיק חזקה בכדי להתגבר על המכשול הקטנטן הזה... בנו תיקשורת פתוחה בניכם, בססו את הקשר על אמון וכבוד הדדי... והלוואיי שיהיה לכם רק טוב יחד ותדעו שמחה ואושר זוגי. סמדר.

שולחת לפני הכל חיבוק... אני מבינה שאת צמאה ליחס, חום ואהבה .. והקירבה אליו מעניקה לך כביכול את מה שאת צריכה אבל בפועל מרוקנת אותך ולא ממלאה אותך באנרגיות שלהן את זקוקה. ברגע שהוא איתך את חשה הכי טוב כי הוא ממלא את הרייקנות שקיימת בך ..וכשהוא עוזב?? הרייקנות הזו כפולה.. כואבת ופוצעת.. בעיקר הידיעה שהוא לא שלך.. ולא יהיה שלך.. מתוקה זאת לא אהבה זאת אשליית אהבה!! מגיע לך הרבה הרבה הרבה הרבה יותר ומעבר... וכל עוד את איתו את חוסמת את עצמך מלהכיר אחר שיוכל להעניק לך את כל האהבה החום והחיבה שלה את זקוקה... גבר שידע להעניק לך, להקשיב לך, להבין אותך, לפנק אותך, לדאוג לך בלב מלא ושלם ולא חצוי... מתוקה אני ממליצה עם כל הכאב שבכך לנסות בכל כוחך להביט קדימה .. להתנתק ממנו... תבררי בינך לבין עצמך מה את לא אוהבת בעצמך.. שגורם לך להתפשר ולקבל "חצי גבר".

1- לנסות להכניס ריגושים למערכת הקיימת ע"י שינויים /גיוונים שטרם טעמתם. 2- לברר אם השיעמום הוא תוצר של השיגרה וחיי היומיום שלא מאפשרים אנטימיות (שיעמום בקשר או בסקס..ואת הבסיס להיווצרותו) . ובהתאם לכך להתנהל, אולי חופשה, אולי שינוי בסדר היום, אולי מפגשים בשעות העבודה (בריחה קצרצרה שיכולה להעניק המון למערכת הזוגית) 3- מאהבת. מישהי חדשה, רוח רעננה שתמלא אותך באנרגיות ותרוקן את המערכת מאנרגיות... אם בחרת באופציה השלישית אז מוטב שתבחר את אותה אחת בקפידה... לא רווקה, לא גרושה... מוטב נשואה כדי שלקיחת הסיכון תהיה מוטלת על שניכם באותה מידה. ואני שוב טוענת שכדאי לשבת לשיחה עם האישה שלך .. לברר האם גם היא חשה כמוך... ולמצוא פתרונות יחד... אז נכון שתיקשורת זה משהו שנבנה עם הזמן ואולי התקשורת בניכם רעועה... ניתן לעבוד על העיניין.. ללמוד להקשיב ולהשמיע בצורה נעימה ... השיקול הוא שלך ורק שלך.. קח בחשבון את ההשלכות... והכי חשוב שתהיה שלם עימה (עם ההחלטה) .. כי ייסורי מצפון כבדים פי כמה וכמה משיעמום.. בהצלחה .. ו.. תהנה... כל עוד אפשר!! סמדר

היא הלכה אחרי ליבה ונקלעה למצב הזה. היא מודעת הייטב להשלכות אך כשהרגש פועל ההגיון מנוטרל בחלקו. את יכולה להיות בטוחה ,שהמצפון מעיק עליה ומקשה על הלך יומה. אני חולקת עלייך ולא לעיניין לאחל לה רע.. הרי לטנגו צריך שניים.. והאשמה מוטלת בעיקר עליו (לא מצדיקה אותה אך גם לא שופטת) . היא בסה"כ באה להתייעץ , לשמוע דעות נוספות .. את אלו שכתבו כאן היא הרי יודעת. היא ציפתה או ייחלה למצוא משהו שונה כזה שיעניק לה את הכח להחליט בתבונה ללא ביקורת או שיפוט. את מאחלת לה ולנשים כמוה "רע" ובעצם מורידה לחלוטין את האשמה מכתפיו של אותו גבר .. שלהזכירך הוא בעל המשפחה ולא היא. ואלייך כותבת ההודעה זו שמתלבטת. הלוואיי ויכולתי לומר לך ללכת עם הלב.. הלוואיי ויכולתי לומר לך שקשר כזה לא ייסב לך כאב. הלוואיי שיכולתי לומר לך שאהבה מנצחת. יש מיקרים בודדים , מעטים בהם הגבר אכן עוזב את המשפחה שלו לטובת המאהבת ..אבל אז הוא הופך לאחר .. המצפון יעיק' עליו ועלייך.. אני חשה מדברייך עד כמה את אוהבת והולכת כעיוורת אחר האהבה הזו... אבל עיצרי לרגע.. נטרלי את הרגש וחישבי בהגיון... הרי אופי אינו משתנה והוא באופיו הרשה לעצמו לבגוד במשפחה,באישה..ויבגוד מן הסתם גם בך כשתבוא אחרת... זה יכול להמשך שנים.. זה יכול להיות קסום וממלא .. אבל תמיד תהיי עבורו במקום שני .. גם אם הוא יטען אחרת. פירורי אהבה , אהבה זמנית, תלושה, ללא בסיס... זה הרי לא מה שאת רוצה וצריכה.. מגיע לך הטוב ביותר. מגיע לך לאהוב ולהיות נאהבת בלי גבולות או מחסומים... מגיע לך לצעוק את אהבתך בלי לחוש רע.. ללכת בראש מורם וחיוך על הפנים.. בידיעה שאהבתך היא טהורה, נקייה .. חיבוק. סמדר