רוזמן - סקסולוגית ריקי
קבוצות:
משתמשים רשומים
משתמשים שנרשמו לאחרונה
שם תצוגה:רוזמן - סקסולוגית ריקי
1,168
הודעות שפרסמתי
דרגה במערכת:
רוזמן - סקסולוגית ריקי
נכתב בנושא: הודעה שנעלמה £24£
21-05-2004 12:42
לפני די הרבה זמן השארתי הודעה בפורום "סקסולוגיה". עכשיו כשאני ממש זקוקה לה, היא נעלמה. כיצד ניתן לשחזר אותה?
http://community.walla.co.il/ts.cgi?tsscript=f/m/object&id=5558130
רוזמן - סקסולוגית ריקי
נכתב בנושא: מיניות וזוגיות
21-05-2004 10:09
ולמה לא תשתף אותנו? £24£
גם אנחנו נשמח לשמוע את השאלות והתשובות. בהמשך נוסיף שאלות משלנו והתייחסויות לתשובות שלך. מה דעתך?
רוזמן - סקסולוגית ריקי
נכתב בנושא: כיצד ניתן לטפל בוגיניסימוס?
11-05-2004 13:42
גם בצבא יש טיפול מיני £24£
דר' חרותי פועל במסגרת הצבא במרפאה מיוחדת בתל השומר. אם תפני אלי במייל, אוכל לנסות לאתר את הטלפון של המרפאה. הם יקבעו לך תור וידריכו אותך מה להגיד למפקדים שלך בלי לחשוף את הסיבה האמיתית.
riki_rossman@yahoo.com
רוזמן - סקסולוגית ריקי
11-05-2004 13:38
הוא מתלונן שאני לא גומרת בזמן האחרון - יש לו זכות בכלל ? £19£
ושלא תבינו אותי אותי לא נכון ...אין לי בעיה עם זה לפעמים אני גומרת ולפעמים אני א ...זה לא אומר שאני לא נהנת ... בהתחלה התלונות החלו שאני לא שוכבת איתו מספיק אח"כ שאני לא מספיק פעילה ועכשיו שאני לא גומרת בזמן האחרון .... הייתי סבלנית ..... ואמרתי לו שלא אכפת לי ושאצל נשים זה אחרת לוקח לנו זמן ... וזה נהיה לו מוזר ...... אז זה עיצבן אותי מעט כי מה פתאום הוא עושה לי פרצופים שאני לא גומרת .... אז אמרתי לו שאולי יחממם אותי קצת לפני ...... אז הוא אמר שיש משהו בדברי אבל שאני צריכה להשתדל ... מה להשתדל ?...... זה כמו להעמיד זין אני חושבת ככל שחושבים על זה ....זה חומק .... 5 וחצי שנים אנחנו ביחד וזה נראה לו מוזר ... אמרתי לו שאני לא באה אליו בתלונות בנושא זה אז אין סיבה שהוא יתלונן בפני ..... כי בד"כ זה ההיפך הנשים אמורות להתלונן לא ? לא יודעת כל פעם צצה לה בעיה מבחינתו הייתי רוצה שהכל יתנהל על מי מנוחות ... אגב שאלה לי אליכם ..... לפני בערך חודשיים שכבנו לנו בשבת בצהריים (הילדים היו אצל הסבתא ) הוא גמר אני לא נחנו קצת בערך שעה והתחלנו סבב נוסף הפעם אני גמרתי ואז ואז הוא מפסיק ואומר שלא בא לו יותר .. שהוא לא רוצה לגמור זה הגיוני? גבר מפסיק משגל ... גבר שלא בא לו לגמור? אה ? מה זאת אומרת חשבתי שגברים לא מתנהגים כך ! אגב זה הפעם השניה שזה קרה לנו תמיד בסבב השני יש לזה סיבה ? בין הפעם הראשונה שזה קרה לפעם השניה יש הפרש של חצי שנה ..... מה עושים ......ובכלל האם יש מה לעשות ...זאת אומרת יש סיבה לעשיה ? תבורכו על כל מילה
ואולי לשניכם חסר מידע בסיסי? £24£
את לא אחראית למין שלו. הוא לא אחראי למין שלך. לכן, אם את מרגישה מסופקת (בלי לגמור), אין לו סיבה לטענה. גברים רבים חושבים שאם האישה לא הגיעה לאורגזמה, סימן שהם לא עושים מספיק/נכון/טוב. וזה כמובן לא נכון.
בנגוד לרוב הנשים, לגברים יש צורך בפסק זמן בין פליטה אחת לשניה. כלומר ה"סיבוב" השני לא יכול להתקיים מיד לאחר הראשון. מה משך ההפסקה? משתנה מגבר לגבר.
גם לגברים מותר "להסתפק" בפעם אחת. גם לגברים מותר להתחיל ובהמשך להחליט שאין להם חשק להמשיך. זה לא מוריד מה"גבריות" שלו. זה גם לא ציון "נכשל" עבורך. זה אולי אפילו לא קשור אליך. ככה הוא מרגיש באותו רגע.
אבל, מעבר לכל אלו, צריך לזכור שזוגות רבים משתמשים במין כדי לנגח אחד את השניה. בעיות בזוגיות מקבלות ביטוי בפעילות המינית. האם יתכן והטענות של בן זוגך אינן מתייחסות אך ורק לדרישות במין?
רוזמן - סקסולוגית ריקי
נכתב בנושא: כיצד משפיעה בגידה על חיי המין?
11-05-2004 10:32
שלום לק ג. £73£
אז ככה. יש לי המון המון מה לומר בנושא בגידה. וכן, לעיניין הבגידה, יש חשיבות לכך שאתם זוג דתי. יש גם חשיבות לדברים אחרים, כמו : 1 מה הגיל שלכם היום? 2. כמה ילדים יש לכם? 3. כמה זמן אתם נשואים? וכמה זמן מכירים? 4. מה תדירות יחסי המין שלכם - מאז הנשואין (והאם היתה עליה או ירידה בתדירות), 5. מה מספר החדרים בבית? (כדי לדעת כמה פרטיות יש לכם בתור זוג). 6. באיזה גיל התחתנתם?? 7. האם את היית ה"ראשונה" שלו, והוא ה"ראשון" שלך? בקיצור להכל הכל הכל יש חשיבות, אפילו - בצורה בה אתם חינכתם את ילדכם - כלומר - האם כל ילד יכול בלי אזהרה להיכנס לחדר השינה של ההורים, או שהוא צריך לדפוק בנימוס לפני כן? ואת כל הדברים האלה יברר יועץ נישואים - בהנחה והוא יועץ טוב. אני מפציר בך לא לקחת יועץ גבר, אלא יועצת אישה, ואני מפציר בך לא לקחת יועץ דתי, אלא יועצת חילונית. למה? 1. כי יועץ דתי - או (אם תבחרי לקרוא לו רב) בגדול - יהיה לטובת הגבר. 2. כי יועץ גבר - יבין אותו ויהיה "יותר" לצידו - ויבין אותו יותר... כל מה שתיארת בגדר תגובות לבגידה, הם בגדר אפשרי, ויש גם תגובות יותר קריטיות (כמו כניסה לדיכאון, או לחלופין, לקחת מספריים ולחתוך לבעל את הקטנצ'יק) אבל אם מדובר על שיקום, היי מוכנה להכל. היי סבלנית. אני לא רוצה לומר את זה, כי זה ישמע כאילו אני לא בצד שלך, אבל האמת היא שבגידה היא תמיד אשמה של שני אנשים. גם שלך, וגם שלו. זהו כישלון של הזוגיות, של האהבה הזוגית. זה כישלון - גם שלך, וגם שלו. לרוב צד אחד יותר אשם, וצד שני פחות אשם... אבל בגדול - הבעיה היא תיקשורת לקוייה. למה? כי בגדול הוא בגד - מן הסתם - כי היה חסר לו סקס/תשומת לב. אז נכון שהוא אולי היה 1. סגור וביישן מידי מכדי לשתף אותך במצוקה שלו או בפנטזיות שלו. 2. או אולי מתחשב מידי (לא רצה להציק לך עם הדרישות המיניות שלו כשהוא יודע מה את עוברת בקטע של להיות טבחית/עובדת/מנקה/מסדרת/ילדים וכו') 3. מיואש מידי - כי הוא ניסה לרמוז לך 1200 פעם ואת לא הבנת. 4. וכן, לפעמים הוא סתם חרמן בוגדני אגואיסט ולא מתחשב בכלל... אבל זה דיי נדיר, אני מאמין שהוא עדיין אוהב אותך, את הילדים שלו, ורוצה שיקום ושלום בית. בקיצור, בגידה היא תיקשורת לקויה בין בני הזוג, איך שלא מסתכלים על זה. ועל זה תיצטרכו לעבוד עכשיו וקשה, גם במסגרת זוגית, וגם כל אחד בניפרד. את תהיי חייבת להקשיב לו, ולצרכים שלו - למרות שהוא "בגד" בך... והוא? הוא יצטרך להחזיר את האמון שלך בו. ולשניכם יש משימות קשות ביותר. ותיאלצו להתעלות מעל עצמיכם. אז שיהיה לשניכם בהצלחה, אני מחזיק לשניכם אצבעות חזק חזק ג'ון.
לא תמיד נכון המשפט: "כל המרבה הרי זה משובח" £24£
אני מבינה שיש לך הרבה מה להגיד על בגידות. אבל, לצערי חלק מהדברים שרשמת אינם נכונים מבחינה מקצועית או עובדתית. יותר מכך, דבריך נגועים בדעה קדומה ובגזענות.
לעניין הבגידה. אין ממש חשיבות לרוב הנתונים שרשמת. מה הקשר לגיל, מספר הילדים, תדירות יחסי המין, מספר החדרים, גיל הנשואים ועוד ועוד ועוד. מדבריך ניתן להבין כאילו אנשים דתיים שגרים בדירות קטנות חשופים לבגידות יותר מאחרים. זה כמו רוב הדברים האחרים, הם כמובן שטויות.
גם ההמלצה שלך לפנות למטפלת אישה נובעת מחוסר הבנה של מקצוע הייעוץ לנשואים או הטיפול הזוגי. אנשי מקצוע אינם תומכים בצד זה או אחר עפ"י מינם. או דתם. הדעה שאתה מציג מעידה על דעתך לגבי דתיים. דעה שאינה נובעת מהכרות ויידע אלא דעה קדומה וגזענות. אני מכירה אנשי טיפול מדהימים. דתיים כמובן. גברים ונשים.
אתה כותב: "אבל אם מדובר על שיקום, היי מוכנה להכל". מה זאת אומרת "הכל". האם שיקום חיי הנשואין מחייב ויתור גורף? כמובן שלא. הוא כולל תיקון התקלות ומציאת פתרון לבעיות שהביאו לבגידה. בפרוש לא קבלה של "הכל".
ועוד אתה כותב: "אבל האמת היא שבגידה היא תמיד אשמה של שני אנשים. גם שלך, וגם שלו". גם זה בפרוש לא תמיד נכון. זו הטלת אשמה ללא כל הוכחות.
"לרוב צד אחד יותר אשם, וצד שני פחות אשם...". - לא נכון.
"אבל בגדול - הבעיה היא תיקשורת לקוייה" - לא בהכרח
"כי בגדול הוא בגד...כי היה חסר לו סקס/תשומת לב" - ממש לא בהכרח. רוב הבגידות אינן בגלל מין.
"אני מאמין שהוא עדיין אוהב אותך, את הילדים שלו, ורוצה שיקום ושלום בית". טוב שאתה מאמין באהבה. אבל מאיפה אתה יודע שזה נכון לגביו?
הייתי יכולה להמשיך ולצטט מדבריך, אבל בקריאה נוספת של "המלצתך", אני בטוחה שתראה עד כמה היא לא מקצועית, צודקת והוגנת כלפי המתלוננת.
אני ממליצה להתייחס ולענות לאנשים שכותבים כאן בעת מצוקה במידה של ענווה וצניעות.
רוזמן - סקסולוגית ריקי
נכתב בנושא: כיצד משפיעה בגידה על חיי המין?
10-05-2004 21:52
מדוע אינכם פונים לייעוץ זוגי עכשיו? £24£
לא ברור לי מדוע אתם צריכים להפריד בין הטיפול של בעלך והטיפול הזוגי. טיפול פרטני עלול להמשך גם שנים.
אם בכוונתכם לשקם את הנשואין, כדאי לדעתי להתחיל בטיפול זוגי עכשיו.
יחסי מין אינם מנותקים מהמערכת הזוגית. זה מאוד טבעי שאת חוששת מחזרה ליחסים אינטימים. אבל, זו תהיה אחת השאלות שתצטרכו לדון בה במסגרת הטיפול הזוגי.
בכל מקרה, אני ממליצה לוודא שאתם פונים לטיפול אצל מטפל/ת זוגית מקצועית.
רוזמן - סקסולוגית ריקי
נכתב בנושא: כיצד ניתן לטפל בוגיניסימוס?
10-05-2004 21:13
כיצד ניתן לטפל בוגיניסימוס?
יש לי בעיה בקיום יחסי מין. הגניקולוגית שהלכתי אליה אמרה לי שיש לי וגיניסימוס. הבנתי את הבעיה, אבל נוצרה לי בעיה חדשה כיוון שהגניקולוגית טענה שניתן לטפל בבעיה באמצעות מס' מפגשים, כאשר כל מפגש עולה כ- 200-180 ש"ח!!! איני מסוגלתלעמוד בסכומים אלו! בעיית הויגינסימוס לא נפתרת למרות שניסיתי בכל זאת להירגע ולקיים יחסים! מה ניתן לעשות במצב זה?
רק טיפול מקצועי שווה את מחירו £24£
ההמלצה המקצועית ביותר היא לפנות למרפאה לטיפול מיני בבית החולים הקרוב ומקום מגוריך ולבקש פרטים על הטיפול בוגיניסמוס, מספר הפגישות, מחיר לפגישה וסבסוד אפשרי של קופ"ח. תוכלי לפנות למספר בתי חולים, כי לכל בי"ח מדיניות מחירים שונה. טיפול בשוק הפרטי (וגם זה רק ע"י מטפלים מיניים מקצועיים) יהיה ודאי יקר יותר.
אני יכולה רק להזהיר אותך ממטפלים "אלטרנטיבים" שאין להם הכשרה מתאימה או נסיון. טיפול כושל עלול להסתיים בהפסד כלכלי, אבל גם באכזבה והחמרה בבעיה. וגיניסמוס אינו נעלם מעצמו. יותר מזה. נסיונות לחדירה למרות הקושי עלולים רק להחמיר את הבעיה.
ועוד עצה. אין רע ולעיתים אפילו טוב לשוטט ברשת בחיפוש אחר פתרונות. אבל, גם באינטרנט, תמיד מומלץ לקבל עצות מאנשי מקצוע ולא מימי שצבר את הידע המקצועי שלו מנסיון אישי. הפורום הזה, למשל, הוא אחד הטובים ברשת, אם לא הטוב שבהם.
רוזמן - סקסולוגית ריקי
נכתב בנושא: אולי זה לא קשור אבל בבקשה עזרה:(
06-05-2004 22:34
הסירי דאגה מגופך £24£
אני חושבת שאת מוטרדת לשווא. חזה הוא בסופו של דבר שני גושי שומן. לכן, מטבע הדברים הוא מתנהג כפי שאת מתארת. גם הסרת שיער היא שאלה שחוזרת לעיתים קרובות אצל צעירות בגילך. אין לי דעה נחרצת לגבי קו ביקיני, אבל אני בהחלט חושבת שהסרת שיער מעבר לזה היא מיותרת.
רוזמן - סקסולוגית ריקי
נכתב בנושא: בעיות שמטרידות אותי שנים....
רוזמן - סקסולוגית ריקי
נכתב בנושא: שאלה לריקי
05-05-2004 20:32
גלולות הן אמצעי מניעה מצויין £24£
יש הרבה טענות כנגד הגלולות למניעת הריון. לרוב הטענות אין בסיס מדעי. אבל, כאשר שוקלים שימוש בגלולות מול הסכון שבהריון לא רצוי, ברור שההחלטה על שימוש בגלולות גוברת. החיים שלנו כוללים הרבה מאוד סיכונים. אפילו היציאה בבוקר לרחוב מלווה במידה מסויימת של סכנה. ובכל זאת, אנחנו מנהלים חיים מחוץ לבית.
אם אתם מקיימים יחסי מין באופן קבוע, גלולות למניעת הריון הן תשובה נכונה עבורכם. היתרון של קונדום הוא בהגנה שהוא מספק מפני מחלות מין. כלומר, בהנחה שאתם נאמנים אחד לשניה מבחינה מינית, כדאי שתעברו בדיקות לגלוי מחלות מין, ותוותרו על השימוש בקונדום.
