עלמתי המושכת, באם תחליטי להתחתן בשלב מסויים, כיצד תעלי בדעתך שיפסיקו המחזרים לחלוק לך מחמאות ומתנות? האם את באמת חושבת שעם השמת הטבעת יפנימו שלל הרומנטים שאכן תפוסה את גם ברגשותייך? ויותר מכך, האם את חושבת שבמימוש תאוות האגו המוחמא תגיעי להכרה כי קיימת נפש תאומה יותר מזו שהכרת? הרי ידוע לך שיש צורך ביותר מחיזור מתמיד חד-צדדי כדי לגרום לסינרגיה איכותית הקיימת בינך לבן זוגך החוקי, מאשר עוד סקס, והיסכון כאן גדול מהסיכוי שיצא מזה משהו איכותי. בהצלחה, חן.

שנית, אם האינטואיציה שלך אומרת לך שהקשר נגמר בכל מקרה והוא רק חיפש תירוץ, אז את צריכה להכיר בכך שאינכם מתאימים. כך שגם אם הוא לא היה קוטע את הקשר בשלב זה, את היית עושה זאת לאחר מכן, ושתחושות ההחמצה שלך נובעות מכך שמישהו אחר שלט בגורלך והחליט עבורך, אך לא מספיק אוביקטיביות כדי להפנים את חוסר ההתאמה. אם מיהשו לא מתנהג אלייך בצורה מכובדת (מסנן, לא מחזיר טלפונים, מעוות את האמת), הוא לא שווה אותך וחבל לבזבז עליו אנרגיה! מבטיח לך, שהוא פחות טוב מהדמות אליה את מתגעגעת. בהצלחה עם הרומן הבא, חן.

אז אולי כדאי שפשוט תתקשרי אליו ותאמרי לו שאת מעונינת להפגש איתו ולנסות שוב? אפשר שהוא יענה לך ב"לא מעוניין" או שתקבלי את "כמה שהתגעגעתי אלייך...ו"מתי את יכולה?..." כמובן שאם את מעדיפה להמשיך לתהות ולבכות ורק כדי להמנע מלקחת סיכון.... בהצלחה, חן.

ואם לא תכניסי לעצמך לראש מחשבות כגון "האם הוא יחשוב שאני קלה מדי" אולי הפגישות יזרמו יותר. אם הבחור לא מושך אותך, או שאין ביניכם כימייה טובה לפגישה נוספת ולא בא לך אז אל תנשקי אותו, אבל אם הוא מושך אותך, ומתחשק לך, אז לכי על זה!

אז אני חושב שיש צורך להתמקד בעיקר כאשר מדובר בפתרון בעיות, וכאשר בודקים ורואים בדיוק מהו העיקר, אז לרוב קיימת מוכנות רבה יותר לפשרות שלפתע צצות. כלומר, הדבר החשוב הוא שאת אוהבת אותו והוא אוהב אותך. אתם חיים יחד וכיף לכם, והבחור עדיין מאוהב ומצהיר על כך בכל הזדמנות (לא כל הגברים מראים ומתגאים בכך) ואת הצהרת שליבך שלו בכל מובן אפשרי. כלומר זה זה! ואם לא יהיה איזה זעזוע בלתי צפוי אין שום סיבה שלא תמשיכו להיות מאושרים ביחד. כעת ישנן מספר דילמות: 1. האם תתחתנו בשנה הקרובה או כשאר הוא יסיים את הלימודים (מתי זה?)? 2.להמשיך לגור במקום הנוכחי, בת"א או בנ"י 3. מספר הילדים שיהיו לכם. 1. שרון, ישנם גברים שלא מעונינים להשען על הוריהם יותר מדי ולכן מעונינים בעבודה ופרנסה רצינית מספיק כדי להחזיק כלכלית את התא המשפחתי (עם או בלי ילדים), וכאשר אותו גבר הוא סטודנט קשה להגיע למצב בריא זה, ללא תמיכת ההורים או בת זוגתו. אני משער כאן שזו התנגדותו ויכול להיות שאני טועה, אך אם את מתנגדת לכך שהוא יקח כסף מהוריו את רק מחזקת את ההתנגדות הזו. האופציה היחידה שלו (במידה וההכנסה שלו לא מספיקה דייה גם להחזיק איתך דירה, גם לשלם עבור הלימודים וגם עבור הוצאות אישיות שלו) היא לקחת ממך את הכסף עבור כל אלו, וזו אופציה שיכולה להתפס פחות אטרקטיבית מלקחת כסף מהוריו. זה יכול להשמע מאד שוביניסטי ואולדפאשן, אך זו תוצאה של חינוך וגאווה עצמית ולא קל לשנות את התפיסה הזו, אם כי לא בלתי אפשרי. לדעתי, אם את תתפשרי על הנקודה של "לא לקחת כסף מההורים" והוריו יוכלו לעזור לו לפחות עד שיסיים את התואר, חברך יהיה מוכן להתפשר על תאריך קרוב יותר של החתונה, בתנאי שלא תאלצו לעבור דירה עד שהוא יסיים את התואר. 2. אני יכול רק לשער שמגורים במקום הנוכחי יותר מתאימים לאופי שלך מאשר לאופי שלו, מאחר ולא ציינת מדוע הוא רוצה לעבור ואת ממאנת. בכל מקרה ישנם אזורים רבים במרכז ת"א ובצפונה שיותר מזכירים את רעננה מאשר את אלנבי על כל סגולותיו (אזור שאני אישית מעדיף על פני רעננה..) כך שבהחלט אפשרי שתוכלי להתפשר על שכונה פרברית ונקייה אך עדיין לתת לחברך הרגשה שהוא קרוב לכל מקום, מבלי להתקע בכל פקק אפשרי בבוקר. מעבר לניו יורק, במידה והוא לא צורך של עבודה או הזדמנות חד פעמית שלא כדאי להפסיד, הוא אכן שאלה עקרונית של שייכות לאזור, רצון לחוות חוויות חדשות והיכולת להסתגל למצבים חדשים. כמו כן יש בכך הדמנות לחוות עם בן זוגך חוויה והתבגרות משותפת בפתרון בעיות, ואולי אף לשיחת מרחק מהורים שלפעמים נכנסים לוורידים ורצון לעצמאות. בנקודה הזו חשוב שתתעמקי עם עצמך ונסי לפענח מהי בדיוק אבל בדיוק גורם לך להתנגד לרעיון. כלומר מהו הצורך שלך להיות קרובה ל-X שאינו יכול להתבטל למען נושא החשוב לבן זוגך. אפשר שהצורך שלך פשוט לא מאפשר פשרה (טיפול בהורה חולה, לדוגמה) אך חשוב יותר שתעלי את זה מול חברך כדי שיבין מדוע הוא מתבקש לותר על המעבר לנ"י. אולי כל מה שנדרש זהו רק דחייה בשנה...? 3. מספר ילדים, לאחר שני הריונות ושתי לידות ועלייה וירידה מאסיביות במשקל, הנקות, חיתולים, בייביסיטר, גני ילדים, אומנות, חוגים ושות' אולי תחשבי אחרת על עוד שלושה ילדים. אך עד אז, שניכם תתבגרו יותר, תחוו יותר, תדעו כמה הכנסה פנויה יש לכם ותיהיו ממוקדים יותר לגבי צרכי הזוגיות, המשפחה והמגורים. בהצלחה, חן.

1. איכות הקשר לא נקבעת לפי שלב המזמוז, אלא לפי הכימייה ביניכם, איכות התקשורת, הרגישות ההדדית לנושאים חשובים, רמת הפתיחות, ההקשבה, ההבנה, תדירות הפגישות, רמת היושר ועוד. 2. כאשר מישהי מסכימה להתמזמז איתך היא נהנית מכך לא פחות ממך, ואין בכך שמץ של חוסר כבוד. אתה מענג אותה והיא אותך. יותר מכך, אם בחורה מעונינת שתמזמז אותה ואתה תמנע מכך היא תיפגע, אפילו תיפגע מאד. מצד שני אם אין לך באמת כוונות להפגש איתה שנית ולהעמיק את הקשר, אני ממליץ שלא תתחיל כלל במזמוזים ונשיקות, שמא יחשב הדבר ניצול. בהצלחה, חן.

שמחתי לשמוע שהצנזור האינטרנטי דאג לייצוג הולם בפורום שלנו, ושנאותת לעשות עבודתך ביסודיות ולהשמיד עשבים שוטים כגון דעות ותפיסות רדיקליות שעלולים לגרום לנזק חברתי רב, עבור אלו שישתכנעו לקבל דברים שאינם מיושבים עם תפיסת עולמך. אני מעריך מאד את האופטימיות הרבה הנדרשת ליישום התפקיד, אך אני חושש שהיא גובלת בנאיביות כאשר בטחונך בצדקתך הוא מוחלט. אינני טוען שכל דבריי ועצותיי נכונים הם, הן משום שאינני מכיר את הבעיה על בורייה ואת רמת הכנות בה בחר/ה הכותב/ת, והן משום שהתחום בו מדובר קיים בגוונים ומימדים של אפור, וכמעט לעולם לא תחום בשחור או לבן, ולכן טוב מגוון הדעות הניתן ממנו יכול/ה הכותב/ת לבחור. אני מודה לך על המחמאה אך מאחר ואני עוסק לרוב בניחוש המצב ועומקו האמיתי ולא מנתח מצב ברור עם כל הנתונים פרושים לפני, קשה לי להסכים לה. ד"ש למבקר המדינה, חן }{

אתה ניגש אליה, מציין שתחינה בעינייה להכיר אותך הפילה את חומותיך הסנוביות ונאותת לצאת איתה למרות לוח הזמנים הצפוף שלך...ולאחר שעיניה ידמעו משמחה והפתעה,שאל אותה מתי היא פנויה, ולאחר קביעת תאריך טנטטיבי (אצל בחורות זה תמיד טנטטיבי, גם אם מצוין אחרת על גב האריזה..), קח ממנה בדיקת דם, כתובת, שם, מצב חברתי, מספר טלפון, אי מייל, תאריך לידה, ממוצא ציונים רלוונטי, גליון הרשעות ממשטרת ישראל, צבע שיער מקורי, וטביעת אצבעות. אגב, בפגישה עצמה גם אם היא ממציאה תרוצים מדוע היא ממש חייבת לישון אצלך, אל תסכים לכך בשום פנים ואופן! רוב הבחורות רוצות מאיתנו סקס בלבד, ואם תהיה חלש ותסכים היא תשכנע אותך לפעם נוספת, ואז כבר לא תהיה לה מוטיבציה להשקיע בקשר איכותי (כך ציינה שרון הרפז...לא ממש במילים אלו אך זו בהחלט לא הייתה הכוונה שלה)! בהצלחה, חן.