קודם כל כדאי גם להתייעץ בפורום רפואת שיניים או רפואת ילדים. מעיון בפרסומים של איגוד רופאי השיניים בישראל, הם ממליצים לקחת ילדים לביקורת עם בקיעת השיניים משלוש סיבות: 1. לעשות ביקורת ולראות שהכל תקין 2. להרגיל את הילד פעם בשנה/חצי שנה לרופא השיניים כדי שהמפגשים עימו יהיו זיכרון נעים או לפחות לא מפחיד. כך תימנעי היווצרות של פחד מרופאי שיניים וזה דבר חשוב מאוד כשלעצמו. אם וכאשר בתך יום אחד כן תזדקק לטיפול רפואי בשיניה היא לא תפחד והאירוע עצמו לא יהיה טראומטי. (לצערי כל בני האדם בסוף צריכים טיפול רפואי בשיניהם גם כשהם מקפידים על היגיינת פה טובה) 3. חשוב לא פחות - לקבל הנחיות והמלצות לגבי שמירת הגיינת הפה של בתך. וכללים למניעת "עששת הבקבוק" ומחלות חניכיים בפעוטות. אין זה מוקדם מידי, בת של חברה שלי נאלצה לעבור טיפול שיניים מאוד קשה, בהרדמה כללית, בגיל 5 בגלל טיפול לא נכון בהיגיינת הפה. בברכה, נתנאלה קארו-סיגל מנהלת הפורום

מטפלים מוסמכים בטיפול ריגשי בילדים ונוער, הינם הגורם להתייעץ איתם בנושאי יחסי הורים וילדים וקבלת הדרכת הורים, כאשר יש קשיים או שאלות שנשארות ללא מענה. מיהם מטפלים מוסמכים? פסיכולוגים מומחים בטיפול בילדים ונוער, עובדים סוציאליים מומחים בטיפול בילדים ונוער , מטפלים בהבעה ויצירה (פסיכודרמה, ביבליותרפיה, טיפול באומנות וכו'), ומטפלים מוסמכים של האגודה לטיפול משפחתי כאשר יש צורך בעבודה מערכתית עם כל המשפחה. היכן אפשר לקבל טיפול? * באופן פרטי אצל מטפלים שקיבלת עליהם המלצות. * דרך קופות החולים - במחיר מוזל אך מוגבל במספר טיפולים (בין 10 ל 30 תלוי בקופה) * במרפאות לבריאות הנפש המופעלות בקהילה ובבתי החולים (ניתן ללא תשלום אך רשימות ההמתנה ארוכות בדרך כלל). * בחלק מהעיריות מופעלים מרכזי הורים וילדים על ידי אגף הרווחה, ושם ניתן לקבל טיפול מקצועי במחיר מסובסד. * ברשת מרפאות ת.ל.מ הפרושות ברחבי הארץ http://www.telem.org.il * לתושבי אזור המרכז - בבית הספר לעבודה סוציאלית בבר אילן מופעלות שתי קליניקות מתמחים ברמה גבוהה מאוד: המרכז לטיפול במשפחה ע"ש קיוקין טל' 03-5318211, 03-5317265. קליניקה לטיפול במשחק (play therapy) פרטים אצל גב' ליאורה שמיר בטל' 050-9706386 * בסניף גבעת ברנר (אזור השפלה), ובסניף תל אביב של מרפאות ת.ל.מ ישנן מרפאות מתמחים במחיר מסובסד.(בתל אביב טיפול משפחתי וזוגי, ובברנר טיפול משפחתי וזוגי, טיפול בילדים ונוער, וטיפול במבוגרים) * כמו כן יש רשימת מטפלים מוסמכים בטיפול זוגי ומשפחתי באתר של האגודה לטיפול משפחתי http://www.mishpaha.org.il בברכה, נתנאלה קארו-סיגל מנהלת הפורום

ממליצה להתייעץ בקו החם להורים ולפעוטות שפרטיו נמצאים במיני פורום "המלצות..." חוץ מזה, האם תוכלי לספר קצת יותר למה הכוונה כשכתבת "מגיעה אליי לכמה חודשים?" בהמשך למה שמירי כתבה, אכן כל ילד קצת שונה מאחר,(אפילו שני אחים) בסדר היום שלהם. לאט לאט אמהות קשובות לומדות להכיר את סדר היום והצרכים של ילדם אך אם מדובר בילד/ה שאינה רגילה אלייך ואת אינך רגילה אליה תהליך ההסתגלות אחת לשניה לוקח זמן. עד שתלמדי להבין אותה, ועד שהיא תתרגל אלייך יעברו כבר מספר החודשים שהיא אמורה להיות אצלך. בגיל הזה השינויים האלו יכולים להיות מאוד קשים, לכן שוב חשוב להבין מה הסיבה שמגיעה אלייך תינוקת כל כך צעירה למספר חודשים? אם נבין את הסיטואציה אולי נוכל לעזור יותר, לתת עיצות טובות יותר או להפנות לתמיכה מקצועית מתאימה יותר. בברכה נתנאלה קארו-סיגל מנהלת הפורום

לפי מה שאני הבנתי ההדבקה בפטריה היא במקלחת (לכן במקלחות ציבוריות תמיד צריך להשתמש בכפכפים), ועל ידי שימוש בנעליים/סנדלים משותפים. כך שסביר שהוא נדבק מהאבא במקלחת או כשנכנס בתור משחק לנעליים שלו. עד כמה שאני יודעת פטרת לא מטופלת יכול להביא להתפשטות של זיהומים אחרים, (העור האדום המגורה שתיארת יכול להזדהם בעוד דברים) לכן חשוב להתייעץ עם רופא בברכה נתנאלה קארו-סיגל מנהלת הפורום

ואני בהחלט תומכת בו, אבל הפורום לא מיועד לתכנים פרסומיים. הורה שיהיה מעוניין ליצור הגנה לילדיו יברר לבד, או ישאל במיני פורום המלצות על נותני שירותים. בברכה, נתנאלה קארו-סיגל מנהלת הפורום

אוריאן שלום, אנא פרסמ/י את הודעתך בפורום המלצות על שירותים, קישור, חברי הפורום, אתם מוזמנים לרשום בשרשור זה רק אטרקציות שניתנות ללא תשלום (הודעות אחרות ימחקו) תודה רבה, וחופשה מוצלחת

כל מה ש ammatist כתבה נכון, באמת מומלץ לשוחח איתו ולהסביר לו שזה לא בריא. לעזור לו לעצור ולהפסיק, להבטיח לו שבשעת הארוחה/ ארוחת הביניים הבאה הוא יוכל לקבל עוד וכמובן חשוב לעמוד בהבטחה . אם זה קורה עם חטיפים או ממתקים לסכם מראש עם הילד - בזמן שיחה שקטה כשעדיין אין £8£ את החטיף האהוב מול העיניים על הכמויות המוגדרות שהוא יאכל מהחטיף. להיות גמישים במשא ומתן על הכמות אך כמו סוחרים טובים לא להתכופף לגמרי- המנה המוגדרת צריכה להיות סבירה, ברורה וקבועה. כלומר לקבוע איתו על כמויות קבועות מידי יום/שבוע. חשוב שהדיון יהיה לפני ולא בזמן שהחטיף מולו. אחרי שמסכמים להקפיד לעמוד בהסכם. אפשר לפתוח מחדש את ההסכם לדיון מפעם לפעם אבל רק אם יש סיבה טובה, או שהילד מוכן לעשות וויתורים אחרים. אם זה קורה עם מאכלים אהובים, זה הרבה יותר מסובך, הקפידו על ארוחות מסודרות בשעות קבועות. נסו לבדוק איתו האם תפריט חוזר של המאכל האהוב או תפריט שבועי קבוע יעזור. נגיד אם הוא ממש מוטרף על פירה אז להחליט על ימים קבועים שיש פירה. וכשהוא משתגע להזכיר לו שמחר/עוד יומיים/עוד שבוע יהיה עוד פעם פירה. הקביעות והחזרתיות יוכלו לעזור לו אולי להתגבר על חוסר הביטחון והחרדה שהוא חש בנושא מזון. אם הבעיה תמשך כדאי להגיע לייעוץ עם מומחה בתחום של טיפול בילדים או במרכז לבעיות אכילה. זוהי בעיה שיכולה לחלוף מעצמה, אך היא יכולה להוות בעיה ומטרד רציני עבורו כשיגדל ואפילו כבר עכשיו. בברכה, נתנאלה קארו-סיגל מנהלת הפורום

רשמת שבתך בת שלושה חודשים, אלו גילאים שישנם שינויים רבים בשעות האכילה והשינה בהתאם להתפתחות. רשמת גם שהיא לא מעסיקה את עצמה, אני חייבת להתייחס ולומר שבגילאים האלו כל הילדים אינם מעסיקים את עצמם, הם זקוקים למגע ההורי, לחום והתייחסות. אני בטוחה שזה מתיש כשהלילות הפוכים, אני בטוחה שאת מתגעגעת לשינה ומנוחה. אך לצערי זוהי חוויה שאמהות רבות חולקות איתך. הילדה בגיל שבו היא לא יכולה להתאים את עצמה אלייך אלא את צריכה להתאים את עצמך אליה. את תצטרכי לעשות עם עצמך תהליך של השלמה וקבלה לכך שחייך השתנו מהקצה אל הקצה - את ובן זוגך הורים. רק כשהילדה תהיה יותר גדולה יהיה מקום לצפות ממנה להתאים את עצמה לנורמות המקובלות במשפחה. בהמלצות על שירותים יש פרטים של קו חם להורים לפעוטות, שמבוסס על אנשי מקצוע מתנדבים. את יכולה גם לפנות אליהם ולהתייעץ. בברכה נתנאלה קארו-סיגל מנהלת הפורום

רחלי שלום, אומרים לנו שהאהבה לילדינו צריכה להיות בלי תנאי, וזה נכון, אך לפעמים אנחנו לא יודעים איך. אהבה ללא תנאי פירושה שצריך להעמיד גבולות ברורים, לדרוש מהילדים התנהגות מסוימת, להגביל את החשיפה לתכנים לא מתאימים בטלוויזיה, להיות מעורבים. ויחד עם זאת להמשיך לאהוב אותם, להעניק להם אהבה ולבטא אותה בצורה ברורה. אף פעם לא להתנות את האהבה בשום דבר. על הליכה לבילויי בקניון או לסרט אפשר להציב תנאים. על רכישה של מותרות אהובים אפשר להציב תנאי או הגבלה. על אהבה אסור. אבל שוב, לפעמים אנחנו לא יודעים לעשות את זה, אולי כי אף פעם לא אהבו אותנו ללא תנאי, אולי כי הייתה בעיה בחיבור ביניכם מההתחלה, אולי כי היא בת ואמהות לפעמים מעדיפות בנים. אולי ואולי... מה שברור הוא שהמצב לא טוב לשתיכן. אני ממליצה לך לפנות לסיוע מקצועי עבורך. ילדים רבים מוצאים את עצמם מתנהגים כמו בתך כשהם רוצים תשומת לב מהוריהם. היא נמצאת במעגל של כאב נפשי על החסר באהבה שגורם לה לכעס, שגורם לה להתנהג כמו שהיא מתנהגת בבית, מה שמחריף במעגל חוזר את כל הבעיות ביניכם. אם היא לא תוכל לקבל את האהבה שמגיעה לה היא עלולה להחריף את ההתנהגות שלה. כיום היא מתנהגת כך רק בבית אך היא עלולה להתחיל להתדרדר בביה"ס כדי להשיג תשומת לב, או אפילו להתחיל לסכן את עצמה. הדבר מסוכן במיוחד כשנכנסים לגיל ההתבגרות כשנערות בחסך ריגשי פונות לקבל אהבה מגברים. ילדים רבים כועסים על הוריהם, ילדים רבים גם מבטאים את הכעס בדרכים דומות לאלו של בתך. אלו רגשות טבעיים ונורמאליים. עלינו ללמוד איך לעזור לילדינו לבטא את הכעסים בצורה בריאה. למצוא את האיזון בין שימת גבולות לנוקשות יתר. ולפעמים כשדברים יוצאים משליטה, או כשאנחנו מרגישים אבודים, אפשר להתייעץ עם איש מקצוע, מטפל מוסמך בטיפול בילדים והדרכת הורים. מגיע לכן לשתיכן, נחת, שמחה, ואהבה. ללמוד איך ליהנות אחת מהשניה. גם כשכועסים. בהצלחה נתנאלה קארו-סיגל מנהלת הפורום