העמוד של תמיר סוזן - ‫וואלה! פורומים‬

תמיר סוזן

נכתב בנושא: על ערכים ,צרכים ו..זוגיות

16-10-2012 23:46

ערכים מגדירים אותנו מבפנים -הם המנועים

הפנימיים המולדים שלנו – הDNA של הנשמה .

הם מהווים מצפן המוליך אותנו להגשמת חיינו בנוסף ובשילוב עם ערכי המוסר שלנו ..

הם משקפים את מה שמושך אותנו,את אותם מקומות שבהם אנו חשים במיטבנו-אם אנו מחוברים אליהם.

הערכים לא תלויים במשהו או מישהו חיצוני כדי להתממש ולגרום לנו לאושר.

אם אנו מעוניינים ברמת הסיפוק הגבוהה ביותר, אנו צריכים להחליט מה הכי

חשוב לנו בחיים,לדעת מה הם ערכנו ולחיות על פיהם בכל שטחי חיינו כל יום

למרות דעות וערכים מנוגדים של אנשים אחרים וללכת אחרי האמת שלנו ללא פשרות!

הערכים הם הבסיס כדי להגיע להחלטות/מטרות/שינויים נכונים עבורנו וחיבור לערכים

מאפשר לנו לקחת מנהיגות ושליטה על חיינו.

כדאי לבדוק קודם את יישום/שדרוג ערכינו במצבנו הקיים ( תחום עיסוק,זוגיות,מקום

מגורים וכו') לפני שבוחרים לשנות אותו .

יכול להיות שחלק מהערכים שנמצא בתהליך יהיו רדומים-המטרה להעיר אותם ולתת להם

חיים וביטוי בחיינו.

הערכים יוצרים בנו איזון,אושר,שמחה,סיפוק,שלווה,ביטחון,התרגשות,הגשמה,שמחה,אהבה

הם לא אמורים ליצור בנו טלטלות רגשיות ולא טירוף חושים אלא איזון בריא

ומכאן גם לבריאות גופנית ונפשית.

לאחד ערך מסוים יגרום עונג ולשני אותו ערך שהוא לא ערך מוביל וחשוב לו

יגרום לו כאב.

ערך לא אמור להיות ממומש בקיצוניות-לדוגמא:

ערך נתינה נפלא אם הוא מאוזן . אם הוא לא מאוזן,זה כבר הופך לריצוי ..

הימנעות משימוש נכון במצפן הערכים שלנו,תוביל לתסכול,אכזבה,כאב, היעדר סיפוק-

זה יכול להוביל אף לדפוסי התנהגות מזיקים שינסו להסיח את הדעת התחושות

אלו כמו שתייה,אכילה מופרזת,סמים,ניסיונות שליטה באחרים,צפייה מוגזמת

בטלוויזיה.

לפעמים יכולים להיות ערכים בסדר עדיפות עליון שמנוגדים ומתנגשים-

לדוגמא: למישהו יש ערכים של עצמאות ואינטימיות-במערכות היחסים שלו שהיה

בחופש ועצמאות ,הוא הרגיש רצון לאינטימיות ושהיה באינטימיות הרגיש רצון לחופש .

במקרה זה צריך לעזור למצוא דרך יצירתית לשלב את שני הערכים במינון המתאים לו

או לקבוע את אחד הערכים בסדר עדיפות נמוך יותר כדי למנוע "התנגשות" .ניתן גם לשחרר

אמונות מגבילות כדי שנוכל לשלב ערכים מנוגדים.

בניגוד לערכים קיימים הצרכים שנוצרו כתוצאה מ"התלכלכות " הנשמה כי במשך חיינו האישיות ספגה חוויות שליליות, תגובות מחלישות מהורים/סביבה,אמונות,ו"התלכלכה" והעבירה מידע זה לגוף.

זה משפיע על מצבנו הנפשי והגופני(גוף-נפש) – כל זה גרם לנו להתרחק מערכנו וליצור לנו חסכים.

ערך שלא ממומש בחיינו" נרדם" ובמקומו יכול להשתלט צורך.הצורך רוצה "להתמלא" כל הזמן..

צרכים יוצרים בנו תלות בחיצוני/באחר במקום שהביטחון העצמי יבוא מתוכנו(אם נתחבר לערכים).החיבור וההתנהלות מצרכים גוזלת הרבה אנרגיה.הצורך ינהל אותנו וישתלט על ערכנו עד שנשחררם...

צורך בר ממקום צר

ערך בא ממקום ער

איך ערכים וצרכים מתחברים לזוגיות ?

אחד היסודות החשובים ליצירת קשר זוגי מתאים הוא ידיעה של מפת הערכים שלנו וביטויים בזוגיות רצוי של שני בני הזוג

לדוגמא : ביטוי מפת הערכים כפי שהגדירה מישהי שחיפשה זוגיות:

ערך ייחודיות-

אני טבעית,מי שאני באמת ללא מסכות

לא מרגישה צורך להתאמץ , להתגנדר ולהתארגן יותר מידי לפני פגישה אלא לבוא טבעית..

אני ספונטנית,זורמת

חברה טובה- אמפאטית,נדיבה בלהזמין ולשלם,פותחת את ביתי.

ערך אמהות-

אגרום לבן זוגי להרגיש בבית שלי/הבית שנגור ביחד.

ביחד נטפח את הבית והגינה

אני אטפל פיזית בבן זוגי אם לא יחוש בטוב..

אני אהיה מעורבת במה שהוא עובר,אכיל אותו בכל שינוי שהוא עובר כולל עידוד וחיזוק

אני יעזור לו להתמודד עם קשיים ושינויים

אם יהיו בעיות בינינו,נדבר על זה בתקשורת פתוחה,לא נרים ידיים אלא נתמודד.

אני אהיה בשבילו תמיד ללא תנאי מתוך מלאות ולא מתוך ריצוי ופחד.

ערך עצמאות-

אפתח לי חיים עצמאיים בתוך הזוגיות – ליצור לי את המרחב לעשות פעילויות גם עם חברות/בני משפחה ולא רק עם בן הזוג.

רוצה שתהיי לי שליטה על ההתנהלות של הנושא הכספי.לא רוצה להיות תלויה כלכלית בבן הזוג.לקחת יוזמה לנסוע/לארגן פעילויות משותפות עם בן הזוג .

ערך התמדה-

לשפר כל הזמן את מה שדורש שיפור ברמה האישית וגם בזוגיות./עם בן הזוג.

שתמנע ממני להירדם.להתמיד בפעילויות משותפות ואינטימיות עם בן הזוג כמו לרקוד ביחד ,תקשורת פתוחה,טיולים וכו'.להתמיד בלתת וגם לקבל (באיזון)

שנדע בהתמדה להוציא אחד מהשני את הטוב.

ערך יושרה-

להביא את מי שאני לזוגיות

להיות אמיתית וישרה

לבטא את מה שאני מרגישה וחושבת במילים,בכי,צחוק.

אם אנו יודעים ומבטאים את מפת הערכים שלנו ,אנו נתנהל במלאות בקשר הזוגי ללא ריצוי,תלות צרכים וחסכים .

לא פעם קורה שאנו מבשילים פנימית ומחוברים לערכים שלנו ,אנו מזמנים לחיינו בני זוג שעשו גם עבודה פנימית מקדימה באופן עצמאי ומחוברים לערכים שלהם .הידיעה וההכלה ההדדית של הערכים של כל אחד מבני הזוג וביטויים המלא תיצור ותאפשר יצירת קשר זוגי מתאים,מפרה, בריא,עמוק ומספק מלא באהבה .

שתף: עבור להודעה

תמיר סוזן

נכתב בנושא: תסלחו לבני הזוג הקודמים שלכם...

09-10-2012 19:12

סליחה לבני הזוג הקודמים שלכם – (האקסים ..) למרות מה שהיה ,מאוד חשובה בשביל ליצור לעצמיכם זוגיות חדשה בריאה ומוצלחת.

בני הזוג הקודמים שלכם הם למעשה "שליחים" שמשקפים משהו שקיים בכם ,לטוב ולרע ,ולכן רצוי לסלוח להם על כל מה שהיה בלי לשפוט ולהאשים אותם ואת עצמיכם ולהבין שזימנתם אותם לחייכם(לפעמים באופן לא מודע) לצורך שיעור שהייתם צריכים לעבור ביחד איתם על מנת שאתם תשנו ותשחררו חסמים מחלישים מעברכם כמו דפוסים,אמונות, גישות וחסכים שאתם למעשה לא אוהבים בעצמיכם או לא סולחים לעצמיכם - בשביל לשחרר אתכם להתחיל קשר זוגי חדש ממקום נקי ובריא .

שחרור חסמי העבר שלכם, יאפשר לכם לחוות בהמשך זוגיות מוצלחת ומספקת ללא כאבים

ותסכולים עם בני זוג מתאימים שלא מייצגים עבורכם את "אותה הגברת בשינוי אדרת"..

הענקת הסליחה היא תהליך שאתם צריכים לעבור עם עצמיכם על מנת להרגיע את הרגשות הקשים כלפי בני זוגכם הקודמים .היא דורשת ויתור על עלבון וכבוד ודרוש אומץ וכוח כדי לסלוח ..אבל זה כדאי !

תשאלו את עצמיכם כמה בני זוג קודמים אתם עדיין" סוחבים על הגב" שלכם מרוב מטענים שליליים כלפיהם ? כבד לא?

שחרור הרגשות השליליים כלפיהם יתחיל למעשה בלקיחת אחריות והתבוננות על השיעורים שהם באו לתת לכם –לטוב ולרע..

בשלב ראשון חשוב שתחשבו איזה צרכים או חסכים מחלישים ,שנוצרו אי שם בעברכם, בני זוגכם לשעבר, באו לשקף לכם כמו למשל:

-בן זוג שלא נכח הרבה בבית ולא העניק לבת זוגתו מספיק תמיכה ואהבה,יכול לייצג דפוס שקיים בה של חוסר אהבה עצמית ,קורבנות,"לא מגיע לי ".

-בת זוג שפגעה ולא פרגנה באופן קבוע לבן זוגה יכול לייצג דפוס של דימוי/ביטחון עצמי נמוך שלו.

-בת זוג שקשה היה לה להפגין אהבה וחמימות כלפי בן-זוגה יכול להצביע על בן זוג שנפגע בעברו מסיבה כלשהוא וסגר את ליבו להכיל

אהבה.

-בן זוג בוגד ונוטש יכול להצביע על דפוס שלה של חרדת נטישה שחוותה בעברה ועדיין קיים .. .

בשלב שני תמצאו את הדרך לשחרר את חסמי העבר שלכם.

בשלב שלישי תעשו רשימה של הדברים הנפלאים ,שבני זוגכם הקודמים שיקפו לכם ,שקיימים גם בכם ותבחרו לשמרם בקשר הזוגי הבא שלכם ובכלל...

אם אתם נדרשים להמשיך להיות בקשר עם בני זוגכם הקודמים כי יש לכם למשל ילדים משותפים או

מסיבה אחרת , תזמנו אותם, אם אפשרי ,לשיחה פתוחה ואמיתית ותדברו על כל מה שמפריע ,פוגע

ומציק. תדברו על השיעורים המשותפים שעברתם וצריכים לעבור בהמשך מתוך אחריות ולא

האשמה למענכם ולמען ילדיכם (במידה וישנם..)ותחליטו שאתם בוחרים באמת לסלוח אחד לשני..

אם לא אפשרי להיפגש איתם פיזית ,תרשמו להם מייל /מכתב ותפרטו למה אתם בוחרים לסלוח,

לבקש סליחה מהם ולשחרר אותם ואת עצמכם כדי להמשיך אלהה ..

אם לא אפשרי ליצור איתם קשר כלשהוא ,גם פעולת הסליחה העצמית שלכם ,ללא ידיעתם, נפלאה

כי זאת למעשה אנרגיה מחזקת שתעבור גם אליהם ואולי תעזור להם לעבור את תהליך השינוי

הנדרש שלהם בזמנם ובדרכם..

-בנוסף תעשו גם רשימה של דברים טובים שקיימים בהם ותתחילו יותר להעריך ולפרגן להם ולראות

את ה"יש" ולא את ה"אין" שקיים בהם ..

אם לא תשנו דפוסים מחלישים שקיימים בכם ,תמשיכו לפגוש אותם בבני זוג הבאים שלכם

ותמשיכו לחוות תסכול,כאב, חוסר סיפוק גם בקשרים הבאים שלכם..

אם אתם הורים לילדים משותפים ובחרתם להיפרד -סליחה הדדית מועילה מאוד לילדים

כי אתם המקור שלהם והם שיקוף שלכם וברגע שאתם בוחרים לשחרר אנרגיות מחלישות ומזיקות

שקיימות ביניכם ,זה ישחרר גם אותם ממטענים שליליים מיותרים..

בנוסף, תשלימו עם זה שאתם הורים ששונים אחד מהשני מבחינות מסוימות ,לטוב ולרע ,בתפישות

עולמכם,מחשבותיכם,אמונתכם וכו' ואל תצפו שהשני ישתנה כפי שאתם מצפים..כי טוב לילדים

לחוות שני הורים עם "צבעים שונים " (רצוי השפעות מחזקות...)

הילדים כבר יבחרו לאמץ את הגישות והתפישות שמתאימות להם לחייהם (אם בכלל )..

עבודה פנימית ראויה תמנע מבני זוגכם הקודמים להמשיך להיות שליחים כדי לשקף לכם השפעות

מזיקות ומחלישות מעברכם שעדיין קיימות בכם. אז תפסיקו לפגוש אותם פיזית ,או שתפגשו אותם

אך הם לא יעוררו בכם כבר רגשות לא נעימים ואולי הם אף יוכלו להשתלב בחייכם באופן אחר

,חיובי ומחזק יותר..

תפרגנו ותאחלו להם להתחיל קשר זוגי חדש ומוצלח מכל הלב . כעסים וקנאה כלפיהם למעשה פוגעים גם בכם וחוסמים אתכם להמשיך

קדימה לזוגיות המוצלחת הבאה שלכם ...

שתף: עבור להודעה

תמיר סוזן

נכתב בנושא: ההכרה בתקיעות בקריירה לתחילת שינוי

28-09-2012 19:04

"אני מביט בנשל הנחש ולו רק אני יכולתי גם אני כך להגיח,בהשילי בלי שום חשש תרבות של עור אשר יבש וכמו חדש למחוז חפצי אגיע- נשל הנחש- מאיר אריאל ".תמיד המשפט הזה משקף לי רצון ליציאה מתקיעות להתחדשות..

תקיעות בקריירה יכולה להיות מצב כואב ומתסכל שאסור להתעלם ממנו אך הזדמנות עבורכם להתחיל להתבונן ולהבין איך הגעתם לכך ולמה בלי להאשים אף אחד ובטח לא את עצמיכם..תקיעות יכולה להיות לא פעם "מתנה" עבורכם לשינוי והתחדשות מבורכת עבורכם..

אם תמשיכו להתעלם מהתקיעות ,הכאב עלול להחמיר ולא פעם מישהו אחר(שליח) יעשה עבורכם את העבודה ויאיץ את השינוי ההכרחי כמו:

יפטרו אתכם במידה ואתם שכירים

השותפים יבחרו לפרק את השותפות איתכם ,במידה ואתם בעלי עסק עצמאיים וביצועי העסק ירדו מכל הבחינות עד למצב של סגירתו אם לא תצאו בזמן מהתקיעות..

לא פעם תקיעות בקריירה נגרמת בגלל תקיעות בתחומי חיים אחרים שמשליכה גם על הקריירה וכדאי לבחון את זה ולהבין איפה צריך להיעשות באמת השינוי האמיתי..

אי יכולת קבלת החלטות לשינוי והתחדשות בתחומי חיים אחרים ,מושלכת ,לא פעם , גם על הקריירה וכדאי לעבוד על ה"שריר" הזה כדי להיות מסוגלים לקחת החלטות של שינוי כאשר מתחילים "להריח" את התקיעות מבלי להישאב אליה ..

איך תדעו אם אתם באמת תקועים בקריירה?

-אתם מתאמצים לעשות כל משימה,מטלה ומרגישים עייפים ומרוקנים במשך /בסופו של יום.

-אתם מרגישים שחוקים....

-אתם חסרי מוטיווציה

-אתם לא ממש נהנים מהעבודה

-אתם מתלוננים תדיר כמה רע לכם בעבודה ובכלל בחיים...

- אתם רוצים ששבוע העבודה יעבור לו כבר...ויגיע סוף כל סוף סופ"ש או החופשה ...

-אתם מרגישים כאב שמלווה בתחושות תסכול,בלבול והחמצה.

-אתם מרגישים תקיעות /כאבים בגופכם- השפעת גוף נפש מובהקת..

המצוקה וכאב התקיעות יכולות לעיתים להחמיר עד שתרגישו ממש קושי לקום בבוקר ולצאת לעוד יום של "עבודה"..ואף להוביל לייאוש,חולי והסתגרות..

אז מה כדאי להתחיל לעשות בשביל להכיר בתקיעות כדי לשחרר עצמינו לשינוי?

תענו לעצמיכם על השאלות הבאות ותפעלו בהתאם :

-איך והאם התקיעות משרתת אתכם במשהו ,למה היא נוחה לכם?האם זה באמת כדאי עבורכם או שאתם מחליטים שזה כבר לא באמת אמור לשרת אתכם יותר ?

-דמיינו ותחשבו מהם המחירים שתשלמו אם תישארו תקועים במצב זה ב 10 שנים הבאות.!.מה אתם מרגישים עכשיו ? כאב,פחד,חרדה, החמצה .מה עוד?רוצים להגיע לשם?

-מהם הרווחים שיהיו לכם אם תחליטו לצאת מהתקיעות לשינוי?

- תשוו את הרווחים מול המחירים "על כף המאזניים" ותחליטו באמת מה עדיף לכם לשנות ולעשות

תוך הקשבה לרצון הלב שלכם.

לפני שאתם בוחרים בפזיזות לעזוב מקום עבודה או לסגור את העסק שלכם, תבדקו איזה שינוי בהתנהלות ,בגישה שלכם במשרה הקיימת תוכלו לעשות כמו: שיפור יחסי אנוש עם העובדים,הלקוחות ,הבוס, הגדלת ראש, לקיחת אחריות, שיפור איכות השירות, המוצרים,יצירתיות לעשות ולחשוב אחרת, שינוי במשימות/בתפקידים ,גיוון, שיפור סביבת העבודה שלכם וכו' .

כמובן שתפו את העובדים/המעסיקים /השותפים שלכם ברגע שתחליטו מה השינוי שהחלטתם לעשות ומה דרוש לכם מהם מעבר לשינוי שאתם צריכים לעשות בעצמיכם..

רק אם בדקתם היטב,התייעצתם והחלטתם בשיקול דעת מלא שאתם לא נשארים במשרה הקיימת תתחילו לחשוב על אפשרויות האחרות כמו:

-לעבור ממשרה קיימת למשרה אחרת באותו תחום או תחום אחר במקום עבודה אחר כשכירים או לשנות תחום עיסוק כעצמאיים..

-לעבור להיות עצמאיים במידה ואתם שכירים כדי להגשים חלום ישן או לשלב בין להיות שכירים לעצמאיים.

לא מעט אנשים בוחרים ללמוד ולעסוק במקצוע "נחשב" בעיני הוריהם/חבריהם/סביבתם.

הרבה מהם מרצים את רצונם ולא עוסקים/לומדים במה שבאמת מתאים להם ובסופו של דבר מגיעה התקיעות כי כמה זמן תוכלו לשקר את עצמיכם?

זה הזמן לבדוק אם אתם בתחום העיסוק הנכון באמת עבורכם ובהתאם להחליט על הסבה וכו'

תבחנו את המשאבים שאתם זקוקים להם כדי לעשות הסבה מקצועית וכל שינוי כמו לימודים,הכשרות,השקעות, תוך שיקול האם ההשקעה כדאית?

לא צריך להגיע לסף כאב ולסבול בשביל להתחיל לצאת מתקיעות ..נועדתם להיות מסופקים ,ממומשים בקריירה שלכם - אז למה לחכות? עם כל פחד וחסם אפשר להתמודד ..

כמובן אם תחליטו שקשה לכם לעשות שינוי לבד, תפנו לעזרה ,תמיכה או יעוץ מקצועית כדי שתעשו זאת נכון מבלי להזיק לעצמיכם..

קריירה זה תחום משמעותי אצל כל אחד ואחת .רובינו רוב שעות היום "מבלים" בעבודה .

אנשים שלומדים ועוסקים באמת במה שהם אוהבים ובמה שמתאים להם- משנים ,מתחדשים,מגוונים ולא נותנים לעצמם להגיע לתקיעות ארוכה (אם בכלל) , הופכים להיות אנשים מאושרים,מסופקים ,בריאים נפשית וגופנית ,אוהבים,אותנטיים, חיוניים,מלאי מוטיווציה,מסופקים גם בשאר תחומי חייהם.

שתף: עבור להודעה

תמיר סוזן

נכתב בנושא: פיטרו אתכם - לא סוף העולם,להיפך!

22-09-2012 17:04

הודיעו לכם שאתם מפוטרים ואתם צריכים לעזוב את מקום העבודה -תראו את הפיטורים כהזדמנות ולא ככישלון לשינוי הכרחי בקריירה שלכם!

אחרי הפיטורים ולפני המעבר למשרה הבאה שלכם ,עצרו רגע ,תרשו לעצמכם להיות בתקופה קצרה של אבל ולתת לעצמכם לבטא רגשות - לעכל, לשחרר ,לבכות (אולי לצחוק?) אבל אל תיכנסו לרחמים עצמיים כי הפיטורים נועדו להעיר אתכם לשינוי כלשהו וזה בידכם..!

הפיטורים לא קרו סתם ויש להם מטרה – להעיר אתכם לשינוי כלשהו שאתם צריכים לעשות בהמשך הקריירה כדי להמשיך למשרה ראויה בתחום עיסוקכם או אולי בתחום חדש ,אולי לעבור להיות עצמאיים ולממש חלום ישן, אולי למצוא משרה שתאפשר לכם לעבוד פחות להרוויח יותר ולחיות חיים יותר רגועים,מאוזנים ובריאים או להיות יותר עם המשפחה שלכם, אולי משרה שתאפשר לכם להרוויח יותר בהתאם לכישוריכם וכו'...

תחשבו למה פוטרתם מבלי לשפוט את עצמכם, רק תלמדו מזה. השלב הזה חשוב, כי אם לא תלמדו מכך תחזרו על אותם התנהלויות,טעויות,דפוסים בעבודה הבאה שלכם בצורה כזאת או אחרת ובעצם לא תצמחו מזה...מה שיכול להוביל לתסכול, תקיעות, חוסר שביעות רצון גם במשרה הבאה שלכם.

תשאלו את עצמכם שאלות כמו:
למה באמת פיטרו אתכם?

מה הייתה ההשפעה/האחריות שלכם שהובילה לפיטורים?

האם שילמתם מחיר בתחומי חיים אחרים כמו משפחה,זוגיות ומה אתם בוחרים לעשות אחרת?

במה באמת אתם רוצים/חולמים לעסוק בהמשך – האם באותו תחום, אותה משרה אבל במקום אחר או שאולי זאת הזדמנות להגשים חלום תעסוקתי ישן כשכירים או אולי להפוך להיות עצמאיים או לשלב.. ?

מה באמת חשוב לכם שיתקיים במשרה הבאה שלכם מכל הבחינות ומה לא?

האם בחרתם לעסוק בעבודה שבאמת אהבתם או שריציתם מישהו או שבחרתם להתפשר בעבודה שלא ממש מתאימה ומספקת מסיבה כלשהי ?

מה שירת אתכם עד היום ולמה אתם כבר לא זקוקים יותר כדי להתקדם קדימה בקריירה שלכם? –למשל אזור נוחות כמו תנאים טובים, רכב, ששירתו את האמונה שלכם "צריך עבודה בטוחה עם תנאים טובים כדי לשרוד .." ?, פחד מהצלחה, פחד מכישלון, חוסר אמונה ביכולות שלכם, ריצוי של ההורים וכו'.

תרשמו אותם לעצמכם ותענו תשובות אמיתיות מהלב ובהתאם תרשמו באופן מפורט מה אתם בוחרים לעשות אחרת בהמשך הקריירה..ותתחייבו לכך..

שחררו באהבה את מקום העבודה ואת מי שעבדתם איתו- אל תפגעו, אל תאשימו ואל תכעסו . לכעוס על הבוס או על עובדים אחרים במקום העבודה ,זה למעשה לכעוס על עצמכם- על משהו שעדיין קיים בכם שאתם לא אוהבים..

לפני העזיבה- תעשו חפיפה מכל הלב ,אם נדרש, עם מי שיחליף אתכם בתפקיד. תנו לו את כל המידע הדרוש. אל תפגעו במשהו או מישהו, אל תחבלו בכלום – זאת אנרגיה שלילית מזיקה..

תיפרדו בצורה נקייה, אוהבת ומכובדת, תעניקו מתנות פרידה אישיות למנהלים ועובדים רלוונטיים ותשאירו "דלת פתוחה" לקשר אפשרי בהמשך עם מי שתבחרו לנכון...(הר עם הר לא נפגש- אדם עם אדם כן...).

תבינו שמקום העבודה שלכם היה "מגרש משחקים" ואותם אנשים שעבדתם איתם היו שליחים כדי לשקף לכם את מי שאתם לטוב ולרע מבחינת דפוסי החשיבה שלכם, היכולות שלכם, החסמים שלכם. סגירת ה"דלת " הזאת תאפשר לכם פתיחת "דלת" חדשה לדרך חדשה, נקייה ומתאימה עבורכם.

תקבלו באהבה את מקום העבודה והמשרה שהייתם בהם עד לפיטוריכם ותבינו שההווה שלכם נוצר באמצעות החשיבה הישנה שלכם שהובילה למהלכים והבחירות שעשיתם/זימנתם או עשו בשבילכם במקום העבודה (כולל הפיטורים).
אל תצטערו על כלום ותבינו כי עשיתם את המיטב שיכולתם והכל לטובתכם!
אני ממליץ לכם לרשום זאת לעצמכם ולקרוא את זה כל יום!

את כל הניסיון והמיומנויות האישיות והמקצועיות שצברתם בזכות, אתם לוקחים איתכם ב"תרמיל" להמשך מסעכם המקצועי כדי שיעזור וישרת אתכם ...

תמשיכו קדימה ביושרה, נאמנות לעצמכם, במלאות, אהבה, ביטחון, אמונה ואופטימיות לעבר השלב הבא בקריירה שלכם.

בהצלחה!!

שתף: עבור להודעה

תמיר סוזן

נכתב בנושא: זוגיות מחייבת או לא להיות?

05-09-2012 01:00

ישנם הבוחרים להיות במערכות זוגיות לא מחייבות. חלקם היו כבר בעבר בזוגיות מחייבת מוצלחת יותר או פחות וחלקם עדיין לא..

הסיבות שונות ומגוונות כמו:

-בעיות בתקשורת-סגירות רגשית-קושי באינטימיות-צורך בעצמאות -חרדה מהתחייבות ומשינוי משמעותי בחיים- חרדה מלקיחת אחריות -דימוי /ביטחון עצמי נמוך-תפישת הקריירה או תחומי חיים אחרים כנושא מרכזי בחיים יותר חשוב מזוגיות -חוסר אהבה וקבלה עצמית -אי מימוש עצמי--זוגיות לא מוצלחת/גירושים של ההורים -כאב,פגיעות,תסכול שלנו ושל אחרים ממערכות זוגיות קודמות וכו'.

סיבות אלו מקורם בעבר .. בגלל חינוך, נורמות, מסרים ,חוויות ,השפעת הסביבה שיצרו קשיים, תפישות,אמונות,מחשבות מגבילות ומחלישות לגבי זוגיות מוצלחת .הם לפעמים כה עמוקות בלא מודע- עד שמתחילים להאמין בהן ולהימנע מלהגיע לזוגיות בריאה מוצלחת,אמיתית ומחייבת.

לא פעם, אלו שכבר נמצאים בקשר מחייב ,יחבלו בקשר אפילו באופן לא מודע כדי לחזור למקום המוכר והקל להם- למערכות זוגיות לא מחייבות..

אלו שבוחרים להיות במערכות זוגיות לא מחייבות, לא פעם מבטאים את הצורך שלהם להיות חופשיים "כמו פרפרים" ,עצמאיים ולא תלויים במישהו.

למעשה אותם אנשים ממש לא בחופש והם האנשים התלויים ביותר באשליה שהם יצרו לעצמם. הם למעשה יצרו לעצמם כלא נפשי,רגשי ,תודעתי ואף פיזי ותלויים בקשיים,באמונות,תפישות ,פחדים,חששות מחלישים,מגבילים,חוסמים –שמרחיקים אותם מה-דבר האמיתי,האפשרי והנפלא - זוגיות מוצלחת אמיתית ומחייבת בה בני הזוג חיים זה עם זה בהרמוניה ,בכיף,באהבה ,בפתיחות, עם אישיותם המלאה והבלתי מתבטלת בחופש מלא ,משלימים ומכילים אחד את השני ותורמים משמעותית למימוש העצמי של כל אחד מבני הזוג.

נבראנו ונועדנו להיות בקשרים חברתיים/ זוגיים/משפחתיים/הוריים אמיתיים מחייבים מלאי אהבה,שמחה ,חופש ולא בנפרדות ,שליטה ותחרות מחלישה

את החופש הכי גדול אפשר למצוא בזוגיות במרחב אוהב עם בן הזוג וגם במרחב עצמאי ומלא בתוך הזוגיות שבן הזוג מכבד..-החופש הכי גדול נמצא כאשר יש גבולות כמו מחויבות -

המטרה היא לאו דווקא חתונה אלא יצירת זוגיות אמיתית ומחייבת-אין צורך בטבעת חיצונית או בטקס כדי להתחייב.ההתחייבות והרצון הפנימי נבנה מבפנים..

אז למה לברוח מהאוצר הזה?

מה יכולה לאפשר זוגיות אמיתית,בריאה ומוצלחת :

♥ יצירה ומימוש של אהבה אמיתית שנבנית בקצב נכון מתוך חיבור פנימי/רגשי/רוחני אחד לשני.

♥כל אחד נותן ומעניק לשני באופן מאוזן ,ללא תנאי,אינטרס או ריצוי.

♥כבוד הדדי,הכלה ,חמלה והתחשבות - גם בבני משפחה הנוספים של כל אחד...

♥אחד למען השני -אף אחד לא מרגיש לבד –מתמודדים,מחבקים ומחזקים גם ברגעים קשים ומשברים.

♥יחסי אמון ואמת-כל אחד יודע על השני הכל! לטוב ולרע ..

♥נאמנות מוחלטת מבלי להיות מושפע מהפיתויים שקיימים מסביב!

♥חופש להיות מי שאנחנו,להיות נוכח ולבטא את עצמנו באופן האמיתי והפתוח ביותר.

♥חברות- בני הזוג הם החברים הכי טובים –הם הראשונים שבוחרים

לשתף,להתייעץ,להקשיב,לתת,לקבל.

♥הכלה- כל אחד מכיל את השני מבלי לשפוט ולנסות לשנותו .

♥תקשורת ושיחה חופשית וזורמת- על הכל !.אם מפריע משהו- מבטאים זאת ישר,מתמודדים

ומשחררים..מרגישים נוח לצחוק ולבכות בלי מעצורים( גם גברים...).

♥הנאה משותפת ואיכותית בשעות הפנאי ,תחביבים משותפים

♥מרחב גם לעשות דברים לבד ..

♥בסיס נפלא לצמיחה, התפתחות אישית ומקצועית ובכלל שביעות רצון מהחיים..

♥אינטימיות ,מיניות מספקת מתוך תשוקה וחיבור פנימי ורגשי עמוק..

♥מימוש חלום משותף -יצירה משותפת ( מעבר לילדים..)

ועוד ועוד..

ולעומת זאת מהן "תופעות הלוואי "שיכולות להיגרם ממערכות זוגיות לא מחייבות :

-מתרגלים ומתמכרים לזה..

-סיום מהיר של קשרים שהיו מבוססים על חסכים ללא יסודות בריאים וחזקים.

-משיכה והתאהבות המבוססים על סיפוקים מיידיים ולא עמוקים .משיכה לריגושים מידיים שמשאירים חלל של ריקנות ,חוסר שקט ותסכול

אחרי שהם מסתיימים.

-חוסר רגישות והתחשבות באנשים אחרים..אגואיזם.

-סגירות רגשית ותקשורתית .

-דיכאון..מצבי רוח משתנים.

-ראייה פסימית ושלילית על החיים ...הופכים למתלוננים סדרתיים..

-מקור לריקון אנרגיה מאנשים שבאים במגע איתנו כדי שנוכל "להתמלא"..

-הדחקה כדי לא להרגיש ולא להתמודד עם האשליה שיצרנו .הדחקה היא כלי נפלא אבל לא לאורך

זמן.. ה"בלון" הזה יתפוצץ לנו בפנים ללא שליטה והתוצאה לא פעם כואבת..

-התמלאות מריגושים אחרים שחלקם הופכים להתמכרויות מזיקות

לאוכל,למין,לסמים,לסיגריות,לאלכוהול ,לטלוויזיה,לשליטה,לעבודה- הרס עצמי – העיקר לברוח

מלהרגיש רגשות שליליים..

-חוסר סיפוק תמידי ורצון לחוות עוד ועוד ריגושים כמו החלפת בני זוג בתדירות גבוהה או קיום של

כמה מערכות יחסים במקביל ..

-הגוף יתחיל לאותת ולהגיב להתעלמות מרצון הלב והנשמה– בחסימות,כאבים ומחלות כרוניות ,קושי

להירדם ולישון ובעייפות כרונית.

-פגיעה גם בתפקוד בתחומים אחרים כמו קריירה,משפחה כי מחויבות,אחריות,התמדה,עומק,אהבה,קשר

פתוח,חברי ורגיש עם אנשים יבוא פחות לידי ביטוי בתחומים אחרים וניפגע מכך.

-אנשים שליחים קרובים ומוכרים לנו ואף לא ישקפו לנו באופן לא נעים את עצמינו ויפסיקו לשקף אם

נתחיל להתעורר לשינוי פנימי במקום להאשימם..

לסיכום: ניתן להגיע לזוגיות בריאה,אמיתית ומחייבת אם רוצים באמת!

זה דורש להתחיל דרך מתאימה של בניית יסודות בריאים וחזקים,הבשלה, ריפוי ,שינוי ,עבודה פנימית

התמודדות,יציאה מאזורי נוחות

זה עניין של בחירה!

שווה את המאמץ ?- לדעתי כן.!.אתם תחליטו בעצמיכם..:

בהצלחה!♥