זוגיות מחייבת או לא להיות?

ישנם הבוחרים להיות במערכות זוגיות לא מחייבות. חלקם היו כבר  בעבר בזוגיות מחייבת מוצלחת יותר או פחות וחלקם עדיין לא..

הסיבות שונות ומגוונות כמו:

-בעיות בתקשורת-סגירות רגשית-קושי באינטימיות-צורך בעצמאות -חרדה מהתחייבות ומשינוי משמעותי בחיים- חרדה מלקיחת אחריות  -דימוי /ביטחון עצמי נמוך-תפישת הקריירה או תחומי חיים אחרים  כנושא מרכזי בחיים יותר חשוב מזוגיות -חוסר אהבה וקבלה עצמית -אי מימוש עצמי--זוגיות לא מוצלחת/גירושים של ההורים -כאב,פגיעות,תסכול שלנו ושל אחרים ממערכות זוגיות קודמות וכו'.

סיבות אלו מקורם בעבר .. בגלל חינוך, נורמות, מסרים ,חוויות ,השפעת הסביבה שיצרו  קשיים, תפישות,אמונות,מחשבות מגבילות ומחלישות לגבי זוגיות מוצלחת  .הם לפעמים כה עמוקות בלא מודע- עד שמתחילים להאמין בהן ולהימנע מלהגיע לזוגיות בריאה מוצלחת,אמיתית ומחייבת. 

לא פעם, אלו שכבר נמצאים  בקשר מחייב ,יחבלו בקשר אפילו באופן לא מודע כדי לחזור למקום  המוכר והקל להם-  למערכות זוגיות לא מחייבות..

אלו שבוחרים להיות במערכות זוגיות לא מחייבות, לא פעם מבטאים את הצורך שלהם להיות חופשיים  "כמו פרפרים" ,עצמאיים ולא תלויים במישהו.

למעשה אותם אנשים  ממש לא בחופש והם האנשים התלויים ביותר באשליה שהם יצרו לעצמם. הם למעשה יצרו לעצמם כלא נפשי,רגשי ,תודעתי ואף פיזי ותלויים בקשיים,באמונות,תפישות ,פחדים,חששות מחלישים,מגבילים,חוסמים –שמרחיקים אותם מה-דבר האמיתי,האפשרי והנפלא - זוגיות מוצלחת אמיתית ומחייבת בה  בני הזוג חיים זה עם זה  בהרמוניה ,בכיף,באהבה ,בפתיחות, עם אישיותם המלאה והבלתי מתבטלת בחופש מלא ,משלימים ומכילים אחד את השני ותורמים משמעותית למימוש העצמי של כל אחד מבני הזוג.

נבראנו ונועדנו להיות בקשרים חברתיים/ זוגיים/משפחתיים/הוריים אמיתיים מחייבים מלאי אהבה,שמחה ,חופש ולא בנפרדות ,שליטה ותחרות מחלישה

את החופש הכי גדול אפשר למצוא בזוגיות במרחב אוהב עם בן הזוג וגם במרחב עצמאי ומלא  בתוך  הזוגיות שבן הזוג מכבד..-החופש הכי גדול  נמצא כאשר יש  גבולות  כמו מחויבות - 

המטרה היא לאו דווקא חתונה אלא יצירת  זוגיות אמיתית ומחייבת-אין צורך בטבעת חיצונית או בטקס כדי להתחייב.ההתחייבות והרצון הפנימי נבנה מבפנים..

אז למה לברוח מהאוצר הזה?

מה יכולה לאפשר זוגיות אמיתית,בריאה ומוצלחת :

♥ יצירה ומימוש של אהבה אמיתית שנבנית בקצב נכון מתוך חיבור פנימי/רגשי/רוחני אחד לשני.

♥כל אחד נותן ומעניק לשני באופן מאוזן ,ללא תנאי,אינטרס או ריצוי.

♥כבוד הדדי,הכלה ,חמלה והתחשבות - גם בבני משפחה הנוספים של כל אחד...

♥אחד למען השני -אף אחד לא מרגיש לבד –מתמודדים,מחבקים ומחזקים  גם ברגעים קשים ומשברים.

♥יחסי אמון ואמת-כל אחד יודע על השני הכל! לטוב ולרע ..

♥נאמנות מוחלטת מבלי להיות מושפע מהפיתויים שקיימים מסביב!

♥חופש להיות מי שאנחנו,להיות נוכח ולבטא את עצמנו באופן האמיתי והפתוח ביותר.

♥חברות- בני הזוג הם החברים הכי טובים –הם הראשונים שבוחרים  

  לשתף,להתייעץ,להקשיב,לתת,לקבל.

♥הכלה- כל אחד מכיל את השני מבלי לשפוט ולנסות לשנותו .

♥תקשורת ושיחה  חופשית וזורמת- על הכל !.אם מפריע משהו- מבטאים זאת ישר,מתמודדים   

  ומשחררים..מרגישים נוח לצחוק ולבכות בלי מעצורים(  גם גברים...).

♥הנאה משותפת ואיכותית בשעות הפנאי ,תחביבים משותפים

♥מרחב גם לעשות דברים לבד ..

♥בסיס נפלא לצמיחה, התפתחות אישית ומקצועית ובכלל שביעות רצון מהחיים..

♥אינטימיות ,מיניות מספקת מתוך תשוקה וחיבור פנימי ורגשי עמוק.. 

♥מימוש חלום משותף -יצירה משותפת ( מעבר לילדים..)

ועוד ועוד..

ולעומת זאת מהן "תופעות הלוואי "שיכולות להיגרם ממערכות זוגיות לא מחייבות :

-מתרגלים ומתמכרים לזה..

-סיום מהיר של קשרים שהיו מבוססים על חסכים ללא יסודות בריאים וחזקים.

-משיכה והתאהבות המבוססים על סיפוקים מיידיים ולא עמוקים  .משיכה לריגושים מידיים שמשאירים חלל של ריקנות ,חוסר שקט ותסכול  

  אחרי שהם מסתיימים.

 -חוסר רגישות והתחשבות  באנשים אחרים..אגואיזם.

 -סגירות רגשית ותקשורתית .

 -דיכאון..מצבי רוח משתנים.

 -ראייה פסימית ושלילית על החיים ...הופכים למתלוננים סדרתיים..

 -מקור לריקון אנרגיה מאנשים שבאים במגע איתנו כדי  שנוכל "להתמלא"..

 -הדחקה כדי לא להרגיש ולא להתמודד עם האשליה שיצרנו .הדחקה היא כלי נפלא אבל לא לאורך     

  זמן.. ה"בלון"  הזה יתפוצץ לנו בפנים ללא שליטה והתוצאה לא פעם כואבת..

 -התמלאות  מריגושים אחרים  שחלקם הופכים להתמכרויות מזיקות  

  לאוכל,למין,לסמים,לסיגריות,לאלכוהול ,לטלוויזיה,לשליטה,לעבודה- הרס עצמי – העיקר לברוח  

  מלהרגיש רגשות שליליים..

 -חוסר סיפוק תמידי ורצון לחוות עוד ועוד ריגושים כמו החלפת  בני זוג בתדירות גבוהה או קיום של      

  כמה מערכות יחסים במקביל ..

 -הגוף יתחיל לאותת ולהגיב להתעלמות מרצון הלב והנשמה– בחסימות,כאבים ומחלות כרוניות ,קושי  

  להירדם ולישון ובעייפות כרונית. 

 -פגיעה גם בתפקוד בתחומים אחרים כמו קריירה,משפחה  כי מחויבות,אחריות,התמדה,עומק,אהבה,קשר   

 פתוח,חברי ורגיש עם  אנשים יבוא פחות לידי ביטוי בתחומים אחרים וניפגע מכך.

 -אנשים שליחים קרובים ומוכרים לנו ואף לא ישקפו לנו באופן לא נעים את עצמינו ויפסיקו לשקף אם  

  נתחיל להתעורר לשינוי פנימי במקום להאשימם..

 

  לסיכום: ניתן להגיע לזוגיות בריאה,אמיתית ומחייבת אם רוצים באמת!

  זה דורש  להתחיל דרך מתאימה של בניית יסודות בריאים וחזקים,הבשלה, ריפוי ,שינוי ,עבודה פנימית   

  התמודדות,יציאה מאזורי נוחות

  זה עניין של בחירה!

  שווה את המאמץ ?-  לדעתי כן.!.אתם תחליטו בעצמיכם..:

  בהצלחה!♥

 

תמיר סוזן הוא מאמן אישי בגישה הוליסטית ומטפל בדמיון מודרך מתמחה באימון אישי למציאת זוגיות ושינוי בקריירה. מוסמך לאימון ילדים ונוער בשיטה האינטגרטיבית .


אני מאמן בחיפה ובאמצעות הסקייפ- טלפון ליצירת קשר- 0528730271


אתם מוזמנים לדף הפייסבוק  שלי -"לב הענין"

לפעמים הגברים מסובבים את הבנות שנים בזוגיות לא מחייבת.

השעון מתקתק, והזמן עובר ולא יוצא בסוף כלוםemo_10.png.

צריך להיות מאוד זהירה בנושא.

כדאי לשים לב מאוד על הנצמנות והמחויבות.

לפחות הסכם משפטי מחייב מומלץemo_43.png

אחלה כתבה צירפת כאן, ממליץ גם לקרוא את הכתבה שהתפרסמה כאן

עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
ייעוץ בנושא זוגיות והורות בפרק ב'
בחר
בחר