מכתב למי שפעם מזמן היה החבר הכי טוב שלי

אתה פעם היית החבר הכי טוב שלי הגבר היחידי שהיה מספיק רגיש ואיכותי שאתעניין בו ושאתאהב בו באמת אבל לא רגיש מדי ... , רגיש במידות הנכונות בדיוק עבורי, היחיד שידע לקחת אותי בפרופורציות ולהרגיע אותי מתי שהיה צריך במקום ללבות את האש היחיד !!! היחיד שידע במקום ללבות את אש האהבה והתשוקה למקום שתשרוף אותנו להוביל אותנו למקום נעים ובטוח היחיד !!! היחיד שהסתדרתי איתו ואהבתי אותו זה היה מזמן ועברנו הרבה ביחד וכנראה גם לחוד והזמן זמן אבוד ואנחנו כבר לא חברים טובים מאוד מאוד מרוחקים לכאורה הכל בסדר אבל לי מרגיש כבר כלום ואני צריכה חבר טוב ואני לא רוצה לבד כי זה מה שזה מרגיש לי לבד ואני לא יודעת איך להתקרב בחזרה ואני סובלת שאין לי אהבה אני עוד מנסה לא אבדתי תקווה ובעצם רק התחלתי לנסות ... שמתי מאחורי את כל ההרפתקאות אך אני גם יודעת שכגודל התקוות כך גם גודל האכזבות ואני עדיין לא יכולה להפסיק לחשוב על מי שעד לא מזמן היה החבר הכי טוב שלי לכוד בדיוק כמוני בנישואין לא מאושרים גם לו היתה פעם תקווה גדולה ואחר כך אכזבה לא רוצה להגיע למקום שהוא נמצא אני לא יודעת לסבול בשקט ואני לא חזקה מספיק נפשית בשביל לסבול מגיעה לי אהבה !!!
הנושא נעול

המקום של החבר הכי טוב שלי ריק

המקום של החבר הכי טוב שלי ריק המקום של החבר הכי טוב שלי ריק כבר כמה שנים וזה כואב ואני בלי אהבה אומללה אתה לא אשם, אני לא אשמה ושנינו אשמים באותה מידה ושגרת החיים וכל מיני קשיים אחרים ... והיה ריק לי בלב כמו עכשיו חלל גדול נפער אבל היו עוד קשיים ולא הקשבתי לעצמי ולא הבנתי ובלי לרצות באבא שלך התאהבתי לעצמי את הסוד הנורא שמרתי את הרגשות הגואים הדחקתי ושוב עבודה ושגרה קשה ואפילו תינוק מתוק שגרם לליבנו לצחוק לא מילא את החלל שבליבי נפער המחסור בחבר הטוב המשיך להיות ניכר ואז בחוץ התחלתי לחפש ריגושים בלי יותר מדי להבין ולא עצרתי עד שחבר טוב מצאתי והוא היה באמת חבר טוב חבר יקר חבר קרוב ועכשיו סוף סוף נתק אמיתי ומוחלט אפילו לא מתכתבים, הכל דומם והכל בליבי גם ריק ושומם כי אני שומרת את המקום של החבר הטוב בשבילך !!! המקום הזה מחכה לך שתתפוס אותו שוב בליבי המקום הזה של החבר הטוב ריק עכשיו והריק הזה כואב והריק הכואב הזה מבקש להתמלא ואני בוחרת שהמקום הזה ישאר ריק אני בוחרת להתמודד עם הכאב שהוא מאוד מוחשי אולי אם המקום הזה ישאר ריק מספיק זמן אמצא את הדרך חזרה אליך ואתה אלי אולי הלוואי

אני חוזרת הביתה ומבקשת סליחה

לא אני לא מרגישה ממש אשמה אתה לא יודע כלום ואף פעם לא תדע ומה שקרה קרה מה חשובה האשמה הרי אפשר למצוא אותה גם בי גם בך הכרת אותי חלשה תמיד הקשבתי לך לך רק לך אף פעם לא עצרתי ממש להקשיב לעצמי וגם בזה אתה לא אשם כי זאת היתה התנהלותי אבל עכשיו אני מקשיבה לעצמי ואתה לא ממש מבין מה קורה איתי קצת מתוסכל קצת מבולבל פעם הייתי מוותרת עכשיו על מה שחשוב באמת מתעקשת חזרתי הביתה סיימתי לטייל רוצה באמת לתקן את אשר התקלקל וראיתי שאתה עדיין אוהב ויותר הפריע לי מה קורה אצלי בלב ... אבל מה שהרחיק הולך ומתרחק והמקום שלי בלב ריק מחכה שתכנס

הכל ריק וזה כואב

אבל כך זה צריך להיות לעת עתה ובינתיים הילדים שלי ממלאים אותי אהבה ובינתיים הילדים שלי הם מקור לנחמה

מעולה!

ממש טקסטים יפים, חשבתי בהתחלה שזה ניר הקוסם, אבל מסתבר שזה לא היה רולוונטי...
עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
המכתב שלא נשלח
בחר
בחר