22.07.15 | 17:50
אימון זוגי בראי פרשת השבוע: מתעדכן

פרשת דברים

שנם רגעים שזוג רוצה להתרפק על איזה שהוא שלב שנראה שהכל כבר הושג.
ישנם רגעים אחרים, רגעים שבהם נדמה שדאגות מסוימות כבר טופלו, כגון זוג שציפה לילדים וב"ה זכה בילדים, או זוג שהיה טרוד הפרנסה וב"ה התייצב מבחינה כלכלית וכד'.
התחושה עלולה להיות כעת הגיעה השעה לשבת על זרי דפנה.
אך לפתע מגיע צו השעה  - "פנו וסעו" . ישנה שליחות זוגית שהמציאות תובעת.
החכמה לא לראות בצו השעה "מכה" המערערת את שלוות המציאות, אלא שליחות זוגית.
איך נמלא את השליחות?
משה רבנו, מתוך שותפותו ביצע פיזור סמכויות.  כך גם בזוגיות, ללא ריכוז מאמץ אצל אחד מבני הזוג...

להמשך קריאה לחצו

הדס הופמן - יועץ אישי, זוגי ומשפחתי


תל אביב, בית יסוד, רח' איסרליש 22, שכונת מונטיפיורי
ירושלים, "הבית", רח' האומן 22
מבשרת ציון, רח' הכלנית 53
כרמי צור, רח' הסמדר 56


נייד: 052-6606036


had128128@gmail.com: Email


www.hadashoffman.com

01.01.16 | 13:27

פרשת שמות בראי הזוגיות וחיי המשפחה

 

אם אחד מבני הזוג מבצע פעולות שהוא אינו טוב בהם או שהוא עושה משהו כדי להיות בשוויון עם בן הזוג השני  אך זה לא לרצונו, זוהי סוג של כפיה - והרי לנו עבודת פרך.

סביר להניח שהזוגיות הזו תסבול מחוסר בטחון.

חלוקת תפקידים חיבת להיות מרצון!

חלוקת התפקידים בין בני הזוג חייבת להתאים לדימוי העצמי של כל אחד מבני הזוג.

אני מציע לקחת מפעם לפעם זמן להתבונן על חלוקת התפקידים בביתו לשאול את עצמכם "האם" חלוקת התפקידים שנהוגה אצלכם בבית מכבדת  אתכם, או שמא התחושה היא כמו שמופיע בפרשתנו.

האם יש מקום לשנות את חלוקת התפקידים?

תשובה מעניינת בפרשת השבוע - להמשך קריאת המאמר המלא

הדס הופמן - יועץ אישי, זוגי ומשפחתי


תל אביב, בית יסוד, רח' איסרליש 22, שכונת מונטיפיורי
ירושלים, "הבית", רח' האומן 22
מבשרת ציון, רח' הכלנית 53
כרמי צור, רח' הסמדר 56


נייד: 052-6606036


had128128@gmail.com: Email


www.hadashoffman.com

21.01.16 | 20:00

גם בחיי הנישואין, שם בני זוג משתדלים להימנע מקונפליקטים, פעמים שמנסים לטאטא ניגודים וקשיים "מתחת לשטיח" כדי לא לעורר מריבה או כעס. לעיתים מעמעמים את התחושות הלא טובות בריצוי או בדבר טוב העיקר לא להתייחס ישירות לקושי.

אך זה "מחזיק" מעט מאוד זמן מעמד, לרוב לאחר זמן שוב הקושי צף, אך הפעם בתוספת שאריות מהפעם הקודמת.

הפרשה שלנו מלמדת אותנו שאסור ל"טאטא מתחת לשטיח" צריך להתבונן  בקושי ישירות ובמבט רחב תוך אמון וכבוד הדדי ולנסות לראות מהו המבט הרחב שהקושי מזמין.

מהי ה"מתנה שבקושי"?

מה לא הכרתי בבן הזוג שלי שגם לכך שהקושי צף לפתע.

לדוגמא, אם אחד מבני הזוג רצה להפתיע את בן זוגו אך מתוך אי-ידיעה בחר בהפתעה שבן הזוג לא אוהב.

בן הזוג לא נהנה מההפתעה ואפשר אף שהגיע למצב בו יש עלבון ופגיעה - קושי.

אפשר לטאטא את הקושי לעבור הלאה, אך אפשר ללמוד מהקושי איך לרצות את בן הזוג, לטעמו ולפני הכל ללמוד מהו טעמו.

אני מציע ללמוד איך לא לברוח מקונפליקטים, אלא לנסות להיפגש איתם לכשיבואו, וכמובן לעשות זאת ממקום של כבוד והערכה הדדית גדולה

הדס טיפול וייעוץ זוגי

הדס הופמן - יועץ אישי, זוגי ומשפחתי


תל אביב, בית יסוד, רח' איסרליש 22, שכונת מונטיפיורי
ירושלים, "הבית", רח' האומן 22
מבשרת ציון, רח' הכלנית 53
כרמי צור, רח' הסמדר 56


נייד: 052-6606036


had128128@gmail.com: Email


www.hadashoffman.com

26.01.16 | 19:37

כמו בזוגיות כך גם  עם ישראל - על מנת להתכונן למעמד הר סיני וקבלת התורה עם ישראל עובר תהליך של ציפייה וגעגועים, שלשה ימים של ציפייה....

 

כמו אצל עם ישראל כך גם לאדם הפרטי, קרבה היא תולדה של תהליך, התהליך מלווה בציפייה ובהימנעות.

ככל שהאדם נמנע ממה שחשוב לו בשביל משהו אחר, הקונפליקט מברר את הגודל של הדבר הבא.

הציפייה של האדם מגדילה את החיבור לדבר המצופה.

קרבה בין בני זוג היא היציאה ממעגל הפרטי האגואיסטי לכוון הזולת.

כדי לצאת לכיוון השני נדרש תהליך של ציפייה, תהליך של בחירה בין הרצון האישי לבין המשותף בין השניים.

אני ממליץ לכל זוג ולכל אחד להתבונן איפה בחיים יש לו ציפייה?

למה מצפים? מה כל אחד מוכן להקריב עבור ציפיותיו?

למאמר המלא לחצו

הדס הופמן - יועץ אישי, זוגי ומשפחתי


תל אביב, בית יסוד, רח' איסרליש 22, שכונת מונטיפיורי
ירושלים, "הבית", רח' האומן 22
מבשרת ציון, רח' הכלנית 53
כרמי צור, רח' הסמדר 56


נייד: 052-6606036


had128128@gmail.com: Email


www.hadashoffman.com

07.07.16 | 07:00

מבט זוגי ומשפחתי לפרשת חקת

למאמר המלא

פרשת השבוע חובקת בתוכה ניגודים, הטומאה והטהרה המוות והחיים.

המתבונן מן הצד יכול היה לחשוב שכשעם ישראל נפרד משני מנהיגיו, אהרון ומרים, אז עם ישראל ישקע ביאוש.

אך לא. מרים הנביאה, זו שדאגה להחיות ולשמור על משה רבינו בתיבה שביאור. במשך כל ההליכה במדבר דאגה למים חיים, נאספת לבית עולמה ועם ישראל ממשיך בדרכו.

אהרון נאסף, אהרון הכהן הגדול מי שכל כולו אהבה לעם ישראל.

אפשר היה לצפות שכאשר נעלמים עמודי התווך של העם, העם ייעצר מדרכו, אך העם ממשיך.

העם ממשיך בדרכו לארץ ישראל נלחם עם סיחון ,חשבון ועם הכנענים וגוברים עליהם.

איך אפשר להבין תופעה מופלאה זו?

לעניות דעתי, כל הליכה בדרך מבטאת סוג של אחיזה בשתי נקודות: במגמה - ביעד וגם בשורשים.

השורשים הם אלו הנותנים כוח לעץ לגדול.

אהרון ומרים נטעו בעם ישראל את מוקדי האמונה - בנצח של עם ישראל.

מרים באהבתה לעם משקה אותם בבארה במים חיים ואהרון הכהן נוטע בעם את האמונה בטוב שבו מבעד לחולשת הרגע. כשיש עוצמות של אמונה בחיים, יש כוח להמשיך גם כאשר אהרון ומרים פיזית אינם נמצאים.

כך עם ישראל מתמלא בכוחות להמשיך ללכת לארץ המובטחת.

לכל זוג יש מסע ל"ארץ מובטחת" יש בדרך מכשולים, חלק מהמכשולים לעיתים עלולים לטלטל את הזוגיות.

הדרך בה הזוגיות תישאר יציבה, הדרך בה הזוגיות תמשיך לגדול היא הברור מהם אדני-הנצח של כל זוג.

לכל זוג יש חלום הבנוי על אדנים.

ילדים מכירים את הסיפור המופלא של רבי עקיבא ורחל. את ההתמסרות הגדולה של רחל לרבי עקיבא ואת האהבה הגדולה של רבי עקיבא לרחל.

מנין הם שאבו כוחות להתמודד עם כל הקשיים כגון, נידוי מהבית, עוני וניכור?

רק החלום המשותף של שניהם נתן להם כוח.

אני מציע לכל  זוג להתבונן בחלום המשותף, לא בשעות משבר, אלא מפעם לפעם כשטוב ונעים לשאוב ולברר מהם האדנים שעליהם מושתת הזוגיות שלהם. מהם השורשים שמהם הזוג יונק כוח להמשיך במסע. איזה ניחוח מי שבא ומבקר כל זוג מריח.

יהי רצון שכל זוג יהיה קשור לעקרונות והאמונות שמרוממים אותו מעל קשיים ומחזקים אותו במסע החיים.

שבת שלום

למאמר המלא

הדס הופמן – ייעוץ זוגי, אישי ומשפחתי

 

  

 

הדס הופמן - יועץ אישי, זוגי ומשפחתי


תל אביב, בית יסוד, רח' איסרליש 22, שכונת מונטיפיורי
ירושלים, "הבית", רח' האומן 22
מבשרת ציון, רח' הכלנית 53
כרמי צור, רח' הסמדר 56


נייד: 052-6606036


had128128@gmail.com: Email


www.hadashoffman.com

20.07.16 | 07:05

מבט זוגי ומשפחתי לפרשת פינחס

הפרשה שלנו פותחת באחת הפרשיות הקשות לעיכול.

ברית שלום הניתנת לפנחס כשכר למעשה הקנאה שנהג בנשיא שבט שמעון.

בפינה שלנו העלינו על נס לא פעם את ערך הסובלנות וההכלה.

בפרשה שלנו יש הדרכה אלוקית הנראית כהפוכה מכל ההדרכות הללו, במבט יותר מעמיק יש מסר מאוד עמוק בקנאות.

ישנה הלכה מאוד מעניינת בקשר לקנאות במעשה פינחס, אם אדם שואל את הסנהדרין: האם לבצע מעשה כמו פנחס באותם התנאים אזי אומרים לו: לא!

כלומר מעשהו של פנחס לא בוצע מתוך התדיינות פנימית אם לעשות מעשה או לא, מעשהו של פנחס אינו דומה להלכה שבה אדם צריך לדון את חברו לצד זכות.

בכל דין יש צד מחייב וצד מזכה ואדם צריך להקשיב לצד הזכות, אצל פנחס אין מקום לדיון הזה, יש רק צד אחד, צד של חובה.

ישנה אמירה ברורה, למעשה הבגידה של נשיא שבט השמעוני עם כזבי בת צור המדינית - אין מקום, למעשים כאלה אין סובלנות או הכלה.

ישנה עדות לשיחה מרתקת בין שני אסירים בכלא הרומאי, שיחה בין רבי עקיבא ובין  יהודה בן פפוס, כאשר הם נפגשים בכלא - שם יהודה בן פפוס שואל את רבי עקיבא מה הסיבה שבגינה הוא נכלא? עונה לו רבי עקיבא שהוא נתפס מלמד תורה.

וכששאל רבי עקיבא מה מעשיו של יהודה בן פפוס בכלא, עונה הלז שהוא נתפס בגניבה מהאוצר הרומאי.

תוהה יהודה בן פפוס ושאל את רבי עקיבא, מדוע לא לקח הפסקה מללמד תורה עד יעבור זעם?

עונה רבי עקיבא במשל: שועל ביקש לשכנע את הדגים לצאת מהמים והוא השועל הבטיח לשמור עלים.

ענו לו הדגים: ומה במקום חיותינו אנו מפחדים במקום מיתתנו (היבשה) על אחת וכמה. הנמשל הוא ברור: התורה נמשלה למים והדגים אלו ישראל.

אם תנסה לנתק את הדגים מן המים הם פשוט מתים, אם תנסה לנתק את ישראל מהתורה, אין לעם ישראל קיום.

לכן, מסכם רבי עקיבא, לא הייתה לי אפשרות אלא ללמד תורה.

כך גם אצלנו בפרשה: התורה מנסה להגיד לנו שפנחס חי מתוך תודעה שאין חיים יחד עם מעשה בגידה כמעשהו של נשיא שבט שמעון עם בת מדין, זהו גבול ברור שאין עליו דיון.

אם מתחילים לדון, סימן שהעניין לא כל כך ברור, ישנן אפשרויות שונות - הגבול מעומעם.

במצב כזה מעשהו של פנחס הוא אסור. זוהי התורה אותה אני מנחיל גם בטיפול זוגי - לכל מערכת יחסים זוגית ומשפחתית ישנם גבולות וקווים אדומים, אם גבולות אלו נפרצים או נחצים אין מערכת זוגית ומשפחתית.

לרוב גבולות אלו ידועים, או שהם נקבעו מתוך בירור הדדי או שהם מובנים מאליהם.

אך ישנם רגעים ומצבים שבהם נחצה גבול, גבול שלא בהכרח דיברו עליו מראש, התוצאה היא קשה כמעט קריסה של המערכת.

אך פה אפשר לקבל כמעין מתנה, להתבונן ולראות: מי שהגיב באופן כה חמור, בקנאות,  מבחינתו נחצה גבול. פה אפשר להתבונן וללמוד ודווקא להעמיק את הקשר הזוגי.

לפני שנים הגיע אליי זוג בעיצומו של משבר אמון מאוד קשה, אחד מבני הזוג במהלך אירוע משפחתי נהג בקלות ראש עם בני משפחה, בן זוגו נפגע עד עמקי נשמתו.

הוא חש שנחצה גבול, הוא חש שאם קרה מקרה כזה כנראה הקשר הזוגי הוא לא כמו שצריך. מבחינתו הזוגיות והאמון נפגעו באופן אנוש והוא הגיב בהתאם.

בן הזוג (שנהג בקלות ראש) היה מופתע: מה קרה? על מה הרעש והמהומה?

כשהגיעו אלי הבאתי אותם להתבונן וללמוד על הגבולות של כל אחד מבני הזוג. לא לדון מי צודק. זה לא רלוונטי.

אלא מה הם הגבולות?

מהתבוננות זו ניתן ללמוד מהי התפיסה של כל אחד מבני הזוג למושגים כמו, משפחה מורחבת, יחסים בין בני זוג ומשפחה מורחבת, קלות ראש ועוד.

משבר יכול להיות ההזדמנות לברור הגבולות של כל אחד מבני הזוג כפרטים והזוג כיחידה.

המשבר של פנחס בהיותו כה חריף מלמד אותנו על הגבולות שאי אפשר לחצות.

מתוך מבט זה אפשר להתבונן על הגבולות בלא ליפול למשברים קודם.

בהצלחה

מבט זוגי ומשפחתי לפרשת פנחס.docx
הערה לקובץ
(16.51 KiB) עדיין לא הורד

הדס הופמן - יועץ אישי, זוגי ומשפחתי


תל אביב, בית יסוד, רח' איסרליש 22, שכונת מונטיפיורי
ירושלים, "הבית", רח' האומן 22
מבשרת ציון, רח' הכלנית 53
כרמי צור, רח' הסמדר 56


נייד: 052-6606036


had128128@gmail.com: Email


www.hadashoffman.com

14.11.16 | 07:03

הכנסת אורחים ....גם בזוגיות?!

למאמר המלא

 

 להכניס אורח הכוונה היא לתת לו תחושה שכרגע הוא "בעל הבית", המארח יעשה הכל בכדי לתת לו תחושה טובה.

בכדי להצליח במשימה לא פשוטה כלל זו, המארח מוכרח להיפתח ולבצע פעולות שיגרמו לאורח להרגיש בבית, הפתיחות הזו משמעה הוא לצאת מהאזור המוכר אל עבר עולמו של האורח.

כיצד מגיעים למדרגת אברהם אבינו?

איך אפשר להחליף את התפקידים ולתת תחושת בעלות על הבית לאורח?

כשבעל הבית רואה באורח משהו ייחודי  אז הוא הופך ביחס לנקודה הזה כאורח.

כך גם בזוגיות, כשכל אחד מבני הזוג את רואה השונה והייחודי אצל הזולת מתוך הערכה, אז הזולת הוא "כבעל הבית" אצלו.

זוגיות בריאה היא היכולת לצאת מעצמך לראות את הזולת ממקום מעריך ומכבד לראות מה השני מלמד בעצם השונות.

אני מציע להתבונן היכן ובאילו מצבים כל אחד "מתארח" אצל בן זוגו ולברר מהם התחומים בהם אנו אורחים אצל בן הזוג ומתי אנו בעלי בית?

הדס הופמן - יועץ אישי, זוגי ומשפחתי


תל אביב, בית יסוד, רח' איסרליש 22, שכונת מונטיפיורי
ירושלים, "הבית", רח' האומן 22
מבשרת ציון, רח' הכלנית 53
כרמי צור, רח' הסמדר 56


נייד: 052-6606036


had128128@gmail.com: Email


www.hadashoffman.com

03.01.17 | 06:35

פרשת השבוע מקפלת בתוכה את אחד המפגשים הכי מפתיעים ומרגשים בספר בראשית ואולי בכלל.

לאחר עשרות שנים של ניתוק ,שנאה ועוינות נפגשים יוסף ואחיו, יוסף מתגלה אל אחיו.

המפתיע במפגש הוא שליוסף אין שמץ של נקמנות או רצון להחזיר לאחיו מידה כנגד מידה על כל שנאתם כלפיו במהלך השנים.

נשאלת השאלה, כיצד יוסף מגיע למקום הנפשי הזה ומצליח לסלוח בלב שלם לאחיו?

התבוננות בפסוקים מגלה לנו מהו התהליך שעובר יוסף.

לאחר הנאום המרגש של יהודה, הלוקח אחריות וערב לבנימין, יוסף לא יכול להתאפק. כאשר יוסף שומע שהאחים לוקחים אחריות על האחווה, יוסף מבין שהחלק הראשון של שליחותו הסתיים כאשר בזמנו יעקב שלח אותו לראות את שלום אחיו - כעת שליחותו התממשה.

תגובתו של יוסף היא בכי, בכי על שנים של ניתוק ועל הכאב שנגרם, על השמחה בפגישה עם אחיו ובמיוחד עם בנימין.

לאחר הבכי יוסף מבקש מהאחים להתקרב אליו, ואומר להם "אל תעצבו.... כי למחיה שלחני אלוקים לפניכם".

כלומר, אל תתמלאו בעצב וייאוש על מעשיכם, מסתבר בדיעבד, שלמהלך שלכם הייתה תכלית חיובית - האלוקים סובב את הדברים כך שאני יוסף אחראי להחיות אתכם כעת.

בבכי שלו יוסף מוכן להרפות מהעבר - כעת הוא מוכן להתבונן בהווה, הוא מבין שמאחורי כל האירועים יש מהלך אלוקי.

בהמשך משלח יוסף את אחיו ליעקב אביו עם הבקשה שיבוא אליו לארץ מצרים.

למעשה בפעולות אלו אנו מבינים שיוסף מתרומם מעבר למבט הצר האגואיסטי ומבין שיש לחייו שליחות, הוא הופך את אחיו לשליחים ליעקב אביו.

המשמעות של הפיכת החיים לשליחות היא נתינת ערך ומשמעות להווה, נתינת ערך לפעולותיו ומעשיו של האדם יותר מאשר לערך האישי הצר.

מבט כזה על החיים מאפשר לאדם להרפות מראיה קטנונית וצרה ומאפשרת לו להרפות ולסלוח.

מסתבר שהכאב של יוסף או הפגיעה של אחיו לא היו לשב הייתה להם תכלית.

נקמנות מופיעה כאשר האגו במרכז - האני במרכז.

יוסף מבין שלו ולאחיו יש תפקיד בתמונה הרבה יותר רחבה.

מהלך כזה קורה לכל אחד מאיתנו ובמיוחד בקשר זוגי ולא רק לאבות האומה.

ר' משה חיים לוצאטו ,המכונה הרמח"ל בספרו מסילת ישרים, מעיר בכמה מקומות על כך שחייו של אדם הם התנסות אחת ארוכה.

כל רגע בחיים הוא בעצם צומת דרכים, הוא מהווה אתגר האם האדם יצליח להתרומם ולתקן את עצמו ואת מבטו על החיים או לא. האם האדם יישאר בראייה אגוצנטרית ובכך יתנתק מהשליחות האלוקית הגדולה.

האם האדם ישאב לראיה קטנה ומצומצמת ובכך עלול להרגיש רוב החיים מקופח לעומת מה שהוא חושב שמגיע לו. או שייתכן שיבחר לראות את אותו הרגע כאתגר להתעלות ולגלות כוחות הגנוזים בו.

האם האדם יבחר לחפש מה באותו אתגר רומם אותו ולראות את חייו כחלק מתמונה רחבה.

המבט העמוק של יוסף מאפשר לו ולאחיו לצמוח ולהתעלות –"גם בגיא צלמוות לא אירע רע כי אתה עמדי".

אצל כל זוג ישנם רגעים של אי הבנה, רגעים שבהם דברים לא קרו כמצופה. ברגעים אלו עומד הזוג כזוג או כל אחד בנפרד בפני ההכרעה האם להישאר מקובעים בפגיעות בקושי, או להתרומם למבט רחב יותר ולראות את הקושי אליו נקלעו כאתגר, אתגר לתיקון. תיקון והעמקת הקשר, תיקון בדרך ההתייחסות. ולראות את השליחות הרחבה בתגובה טובה יותר למציאות.

לפני שנים בעת התמודדות עם קושי משפחתי בחרנו אשתי ואני להגיב בצורה מסוימת, ההתמודדות לא הייתה קלה היא דרשה התעלות והבלגה. לפני זמן מה קיבלנו הד מאחד מילדינו שתיאר מה הם כילדים למדו מאותו אירוע, רק אז הבנו מה הייתה השליחות שהאלוקים זימן לנו.

כאשר מבינים כך את החיים יותר קל להרפות ולהתעלות כי יש מי שלומד מההתמודדות של כל אחד מבני הזוג.

אני מציע להתבונן בחיים של כל זוג ולראות מתי בריקוד הזוגי או משפחתי נדרשים למתוח שריר ולהתעלות.

איפה ה"מתיחת שריר" גורמת לבכי כמו אצל יוסף, מהו ה"שריר" שנמתח ואחר כך להתבונן מהו התיקון המידתי שכל אחד נדרש אליו וכמובן מי יכול להרוויח מההתעלות הזו.

הדס הופמן - יועץ אישי, זוגי ומשפחתי


תל אביב, בית יסוד, רח' איסרליש 22, שכונת מונטיפיורי
ירושלים, "הבית", רח' האומן 22
מבשרת ציון, רח' הכלנית 53
כרמי צור, רח' הסמדר 56


נייד: 052-6606036


had128128@gmail.com: Email


www.hadashoffman.com

עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
ייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי
בחר
בחר