אספר לכם את סיפורי.

אנחנו שם בגיל השלישי, שנינו בני 65, רוצה לדבר על המין בגיל הזה. הוא רוצה ואני כבר לא, והוא רוצה הרבה, ואני לא רוצה בכלל. כל פעם שהוא מנסה להתקרב אני דוחה אותו, תשאלו למה? אני :ראשית אספר שאני אוהבת אותו, אנחנו נשואים 45 שנה, נשואים טובים ומאושרים, כשהיינו צעירים היינו חיות מין, לא היה גבול למספר הפעמים. היום הוא נוטל תרופות וגם אני, יכול להיות שהתרופות דיכאו לי את החשק, התיעצתי עם הרופא , אין לו פתרונות קסם. הוא: חתיך בגילו מקסים ומפתיע, אך במיטה מה שלקח לנו פעם 20 דקות לוקח היום שעות ולי אין סבלנות לחיכוך הבלתי פוסק שגם מכאיב לי וגם לא מהנא אותי. כאשר אני מסרבת לו אני מסתובבת ימים שלמים עם רגשות אשמה. ואני יודעת שזה לא בסדר מצידי להיות סרבנית מין, אז מה עושים איך פותרים את הבעיה?

לפורצלן שלום

הסיפור שלך נגע לליבי במיוחד מכיון שאין כל סיבה מוצדקת שתמשיכי לסבול - את ובעלך. קודם כל אני רוצה להגיד לך, שבגיל 65, חיי המין יכולים להיות ניפלאים- שניכם אנשים צעירים! וגם אם אתם סובלים מבעיות בריאות כאלה ואחרות- עדין יש לכם עוד שנים רבות להנות מחייכם המשותפים ומהמיניות שביניכם. המפתח לכל הוא האהבה שיש ביניכם- ואני שמחה מאד שציינת את זה. ומהי מיניות אם לא דרך טובה ביותר להראות אחד לשני אהבה וחיבה? ואם המטרה היא להראות אהבה וחיבה, אז יש אינספור דרכים לעשות זאת - בנשיקות, בחיבוקים, בליטופים ארוכים ואיטיים, במילים, במבט וגם באקט המיני עצמו שהוא רק חלק מהיחסים המיניים . תנסו לגרום אחד לשני כמה שיותר תענוג ביחסי המין, והחדירה היא לא העיקר. תנסו למצוא מחדש מה גורם לכל אחד מכם מקסימום הנאה- ותעשו את זה. תעשו זאת לאו דווקא במיטה, אלא גם בכל מיני סיטואציות שיש לכם הזדמנות להפגין חיבה ותשומת לב- זה עושה פלאים לאינטימיות ביניכם ולחשק המיני שלכם. אני סבורה שהחשק המיני שלך יכול לעלות פלאים אם תצאי מהלחץ של "הביצועים המיניים" ותחשבי יותר בכיוון של הסבה של הנאה נטו אחד לשני. אם את לוקחת תרופות שאולי מפריעות לך לחשק המיני, תנסי אולי לשמוע דעה שנייה של רופא נוסף שאולי יחשוב שניתן להחליף את התרופות באחרות. בענין הקשיים בחדירה- את יכולה לפתור את הבעיה בקלות על ידי כך שתקני בבית המרקחת ג'ל סיכה על בסיס מים, שהופך את הענין לקל ונעים. וזו הרי בעיה פשוטה מאד. אנשים משתנים עם השנים- ואת זה אנחנו לא יכולים לשנות. אבל המשימה שלנו בזוגיות היא להתאים את עצמנו לשינויים האלה ולמצוא בכל פעם מחדש את מה שמתאים לנו באותו זמן ובאותו הגיל. הציפיות שלנו אחד מהשני משתנות, הדברים שגורמים לנו הנאה משתנים, ובני זוג צריכים להשתדל ללמוד אחד את השני כל הזמן כדי לשמור על האינטימיות הזוגית. חיי המין לא אמורים להיפסק בשום גיל- אלא פשוט להשתנות על פי הצרכים החדשים. תנסי לזכור את זה. מקווה שסייעתי לך במשהו, ואשמח לענות על שאלות נוספות בשימחה. אם את לא מרגישה נוח לשאול על גבי הפורום, את מוזמנת לשאול אותי במייל האישי שלמטה או אפילו טלפונית. רק אל תמשיכו לסבול!! רינה בלום טיפול אישי,זוגי ומשפחתי 052-4491234 narrativi@gmail.com

תודה רבה לך יקירה שענית לי.

אני רואה המון הגיון בתשובה שלך, אם ארגיש צורך אצור איתך קשר. תודה רבה.
עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
ייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי
בחר
בחר