ייעוץ

מחבר/ת : רינת שלום רב ,אינני כבר יודעת למי לפנות עם מה שעובר אליי .אני נורא מסובכת בזמן האחרון וכבר לא יודעת למה להאמין ולמה לא .אני יוצאת עם גבר מבוגר ממני ב 10 שנים ,אני בת 23 .חברים משותפיםם הכירו בינינו ובהתחלה התחלנו קשר טלפוני ,שנפגשנו לראשונה התגלה שיש לו שני ילדים והוא בתהליך של גירושים ,שנישאר רק לחתחום על מסמכים וזהו .בשיחה הוא סיפר לי את סיפור חייו שנישואים שלו היו במסגרת שידוכים והוא לא אהב את אשתו אף פעם ולמשך כמה שנים שהוא גר איתה הם לא מצאו שפה משותפת וכל פעם שהוא היה הולך מהבית ההורים שלו כל הזמן היו מחזירים אותו חזרה לאשתו .הורים שלו ממשפחה נורא מסורתית ,אמא שלו נורא אובססיבית ללגביו בגלל שאיבדה כבר ילד לפני 13 שנים .כפי שאני רואה את המצב ההורים שלו לא נותנים לו לנשום הם שולטים בכל מהלך חיים שהוא עושה ,כרגע הוא חיי אצל דודתו כבר קרוב לשנתיים ובהתחלה חשבתי שזה ההחלטה של ההרוים ככה גם יותר נוח לשלוט על חייו .בהמשך אני התחלתי להבין שכנראה זו הנוחות שלו היו לנו דיבורים שהוא יעבור דירה לבד שתהיה לנו פרטיות סוף סוף (אנחנו יוצאים קרוב לשנה )התשובה הייתה שאני ימתין קצת הוא רוצה לקנות בית משלו הוא לא רוצה לגור בשכירות והכל יהיה בסדר ,וכן במהלך התקופה היו ברורים לגבי דירות אבל זה לא יוצא לפועל .אני לא יודעת למה המשכתי את הקשר מלכתחילה למרות שידעתי שהקשר לא בריא וגם עם הוא לא גר עם אשתו אז עדיין הוא גבר נשוי ,אבל משום מה הייתה לי תקווה לשינוי והתפתחה בינינו אהבה.בכל התקופה אני ניסיתי לתמוך בו עם זה מבחינת הילדים אני הבנתי שהוא צריך להיפגש איתם לפחות פעמיים בשבוע ,ואני מסכימה עם זה לגמרי כי זה הילדים שלו וחובתו להיות לצידם .קבענו שימי שבת קבוע הוא עם הילדים ,לאחר מכן גם הייתי צריכה לקחת בחשבון את ההורים שלו שהוא צריך לנסוע אליהם פעם בחודש בסו"פש ומידי פעם באמצע שבוע,כולל הכל הוא עובד קשה יש לו עסק משלו אז פעם פעמיים בשבוע הוא צריך ללכת לישון ,ובחודש האחרון עם הוא בא אז הוא נישאר עד 10 כי הוא עייף וימי שישי מדי פעם יושן אצלי ויום שבת קם ב 11 על השעון והולך להיות עם הילדים.נהיה לי נורא קשה עם הנושא הזה ,אני מרגישה שנורא חסר לי תשומת לב ושאחנחנו לא יכולים לעשות כמו רוב הזוגות (כמו למשל לנסוע להורים שלו ביחד כרגע הם לא יקבלו את זה כי הוא נשוי במסמכים שזה גם לא הרגשה הכי נעימה בעולם).שאני באה בטענות שאני לא יכולה יותר להמשיך ככה אז התשובה של כולם את יעדת על מה את הולכת -זו תשובה די מציקה כי גם הוא עונה לי את קיבלת אותי כמו שאני ועם את אוהבת אותי אז תתני זמן .אני מבינה שיש לו לחצים מכל הצדדים עם זו אשתו שכל הזמן מתקשרת וצריכה כסף והוא משלם את כל החשבונות בבית (וזה בסדר גמור אני מאוד מעריכה אותו על כך )עם זה מחוייבות להורים שלו שהוא צריך כל הזמן להביא להם תשומת לב וגם אני לפעמים יושבת על הראש .וגם העסק שהוא מחזיק לא כל כך קל ובמהלך היום זה הרבה עצבים מכל הכיוונים אפשר להרגיש עליו לחץ.הוא מנסה לרצות את כולם אבל כנראה אותי הוא כבר לא מצליח אני כל הזמן רבה איתו הוא יכול להרגיע אותי לכמה שעות ולאחר מכן אני חוזרת לאותו מצב .נוצר גם מצב של חוסר אמון עד עכשיו הייתי מאמינה לכל מילה שהוא אומור ,הוא נתן רושם של בן אדם נורא טוב ולא משקר ,ועושה רק מעשים טובים ,נורא רגיש ולוקח הכל ללב .לא יודעת מאיזה סיבה אבל אני ממש בודקת אותו מי מתקשר אליו ולמה ,ונכנסתי ממש לעומק בהתערבות בחיים שלו ,אולי זה לא בסדר אבל אני לא מצליחה לשלוט על עצמי אנחנו לא יכולים לדבר נורמלי גם לי נימאס וגם לא ,אני כבר חודש בלי מצב רוח ומרגישה שממש הזנחתי את עצמי לא בא לי ללכת לעבודה ,לראות חברים .נהייתי אגרסיבית ובמיחד כלפיו מה שהוא לא יעשה זה כבר לא עוזר זה רק גורם לעוד התפרצות שלי .מה לעשות להיפרדאני לא יודעת עם אני מוכנה לזה אבל הכל מוביל לשם .אני יומיים לא דיברתי איתו ואני רק משתגעת עוד יותר. מחכה לתשובה

צעירה ומבטיחה.....ברחי....תיק זה לא בשבילך....

קשר בעייתי - עצות

המצב בהחלט מורכב. בין הבדלי התרבות, הסטטוס, ההורים שלו, העבודה שלו, הילדים שלו - ליצור מערכת יחסים הינה בבחינת משימה קשה, הדורשת יכולות של גמישות קוגניטיבית ורגשית גבוהות. למעטים מאיתנו יש יכולות כאלו, ולא נשמע לי שלבחיר לבך, במקום בו הוא נמצא כרגע, יש גמישות כזו. מהצד שלך, אנה, נשמע שהקשר, לפחות במתכונתו הנוכחית, לא עושה לך טוב. שאלי את עצמך שאלה אחת פשוטה: האם הצרכים החשובים ביותר שלך מקבלים מענה? בדקי מהם אותם צרכים. כמעט בלתי אפשרי שכל הצרכים ימולאו, אולם מה שחשוב אלה הצרכים שאת שמה להם דגש ושחשובים לך יותר מהכל. זה יכול להיות צורך בבטחון, באהבה, בבטחון כלכלי, במימוש עצמי ועוד. בדקי מה משאיר אותך איתו, והאם הדברים שמצאת אכן מספיקים עבורך. יש עוד המון שאלות, אך מי שבסופו של דבר יקבל את ההחלטה - זו את. זכרי עובדה אחת חשובה מאד: אל תתפשרי על האושר שלך! אם תצליחי למצוא את האושר היחסי איתו - השארי. לי נשמע שאת על סף דיכאון, ועליך למצוא את הנתיב שיחזיר לך את החיוך לחיים. אם תרצי להמשיך ולשאול, פני אליי למייל: gal@2grow.co.il. בהצלחה!

שלום לך אנה

תראי, לפי כל מה שאת מספרת הקשר הזה לא טוב עבורך ואת צריכה לעשות כל מאמץ כדי לנתק אותו. קודם כל הפרש הגילאים ביניכם גדול מדי לדעתי. את בחורה צעירה מאד ורווקה וקשר עם גבר שאפילו עדין לא גרוש ושיש לו ילדים מנישואים קודמים- זה קשר לא פשוט ואין לך כל סיבה ללכת דווקא על קשר כזה. אם היית מספרת לי שהקשר מסב לך הרבה אושר והרגשה טובה, ושענין הגירושין של חברך מתקדם ושאתם פועלים יחד ליצירה של קשר מחייב ורציני- אז אולי היה כדאי לראות איך הקשר מתקדם, אבל במקרה שאת מתארת, שום דבר מהדברים האלה לא קורה, ולכן את צריכה לדעתי למרות כל הקושי, לנתק את הקשר. אני לא יודעת שום דבר על מצבך החברתי ומה את עושה בחייך, אבל אם יש לך אפשרות- אז תצאי כמה שיותר, תבלי כמה שיותר, כפי שמתאים לבחורה בגילך, ותהיי עם בני גילך. אם את רוצה לשאול עוד את מוזמנת. עדיף שתספרי מה עוד קורה בחייך כדי שאוכל לייעץ לך עוד איך להקל על עצמך עם הפרידה הזו. שיהיה לך רק טוב, רינה בלום
עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
ייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי
בחר
בחר