מתלבטת

מתלבטת

אני נשואה מספר שנים עם שני ילדים קטנטנים. הקשר עם הבעל הוא קשר כמו של שותפים לדירה ולגידול הילדים בלבד. אין כל מגע וקשר אינטימי בינינו. דיברתי איתו אינספור פעמים על כך במשך שנים אך זו בחירתו. יחסי המין היו טכניים בלבד רק להבאת ילדים. כשחקרתי לעומק את הנושא הגעתי למסקנה שהוא א-מיני. 

למען האמת אינני אוהבת אותו יותר כך שטוב לי עם זה שאינו מחפש מגע. אנו שונים באופיינו ולפעמים אני "משוחחת" עם עצמי ולא מבינה איך התחתנתי איתו. בכל מקרה זה המצב ואני איתו כיום רק למען הילדים וכדי לשרוד כלכלית. אף אחד מאתנו לא יוכל להתקיים עם משכורת אחת. אחד תלוי בשנייה. 

מלבד זה הוא אבא טוב ואוהב ומגדל נפלא את הילדים ועוזר לי הרבה. 

לאחרונה הכרתי מישהו באינטרנט בלבד, נשוי גם הוא, ואני מפחדת "להעביר" את הקשר למציאות מחשש ליפול למערכת יחסים שכל כך חסרה לי ולפגוע גם באשה מהצד השני. 

מה לעשות? לנסות או להמשיך בחיי כפי שהם היום?

אם את לא אוהבת אותו, והוא מבחינתו לא מספק וגם לא יספק את הסחורה. לא סקס ולא אהבה, אז מה את מתלבטת?  או שתבגדי או שתתגרשי.  כמה זמן תוכלי לחיות ללא מין וללא תשומת לב.

בקשר לאשה מהצד השני, אל תעשי את החשבון, אם הוא לא יבגוד איתך, זאת תהיה מישהי אחרת.

ואם באמת המצפון מציק לך עד כדי כך, אז את באמת בבעיה. עושה רושם שהסיבה העיקרית שאת נשארת איתו היא כלכלית, עם הילדים כבר תסתדרי..

נשמע שמערכת היחסים שלך בבעיה מאוד גדולה והשאלה אם את רוצה להעביר את כל חייך בנשואים כאלה. לבעלך לפי מה שאת מספרת זה לא מפריע אבל לך כן, ובצדק.

 

לדעתי הדבר הנכון הוא לקום וללכת. אם זה לא אופציה מבחינתך אולי כדאי לשים את הדברים על השולחן עם בעלך ולשאול אותו אם מבחינתו נישואים פתוחים זו אפשרות. 

 

בגידה כמו שכתבת זה דבר מאוד בעייתי. את תכנסי למערכת של שקרים והסתרות עם בעלך, דבר שצורך הרבה אנרגיה, ותמיד יעלה חשש שהדבר יתגלה. כמו שסמארט כתב מי שרוצה לבגוד יבגוד לא משנה עם איתך או לא, אבל למה שאת תקחי חלק בלפגוע באשה אחרת.

 

את באמת במצב לא פשוט וצריכה לחשוב על הכל

 

בהצלחה

יום טוב לכולםemo_01.png

כרגיל יש כאן אחד מול אחד.

מצד אחד לא טוב במערכת, מצד שני חשש לבגוד ולפגוע במישהו ולא משנה מי.

זה תשובה שרק את עם מערכת הערכים והצרכים שלך תוכלי לקבל.

מאחר ורוב החברים כאן קיבלו החלטה שהיא לצד אחד.

תחשבי.

מה שכן תתחילי לשים עצמך במרכז.

יש עוד פיתרון, גירושין ומציאת זגיות שנייה טוב יותר.

לא פיתרון קל אבל קיים.

אני נשואה מספר שנים עם שני ילדים קטנטנים. הקשר עם הבעל הוא קשר כמו של שותפים לדירה ולגידול הילדים בלבד. אין כל מגע וקשר אינטימי בינינו. דיברתי איתו אינספור פעמים על כך במשך שנים אך זו בחירתו. יחסי המין היו טכניים בלבד רק להבאת ילדים. כשחקרתי לעומק את הנושא הגעתי למסקנה שהוא א-מיני. 

למען האמת אינני אוהבת אותו יותר כך שטוב לי עם זה שאינו מחפש מגע. אנו שונים באופיינו ולפעמים אני "משוחחת" עם עצמי ולא מבינה איך התחתנתי איתו. בכל מקרה זה המצב ואני איתו כיום רק למען הילדים וכדי לשרוד כלכלית. אף אחד מאתנו לא יוכל להתקיים עם משכורת אחת. אחד תלוי בשנייה. 

מלבד זה הוא אבא טוב ואוהב ומגדל נפלא את הילדים ועוזר לי הרבה. 

לאחרונה הכרתי מישהו באינטרנט בלבד, נשוי גם הוא, ואני מפחדת "להעביר" את הקשר למציאות מחשש ליפול למערכת יחסים שכל כך חסרה לי ולפגוע גם באשה מהצד השני. 

מה לעשות? לנסות או להמשיך בחיי כפי שהם היום?

יש עוד פיתרון.

( אני מלא פיתרונות)

אולי הוא יהיה מוכן לנישואין פתוחים.

אני נשואה מספר שנים עם שני ילדים קטנטנים. הקשר עם הבעל הוא קשר כמו של שותפים לדירה ולגידול הילדים בלבד. אין כל מגע וקשר אינטימי בינינו. דיברתי איתו אינספור פעמים על כך במשך שנים אך זו בחירתו. יחסי המין היו טכניים בלבד רק להבאת ילדים. כשחקרתי לעומק את הנושא הגעתי למסקנה שהוא א-מיני. 

למען האמת אינני אוהבת אותו יותר כך שטוב לי עם זה שאינו מחפש מגע. אנו שונים באופיינו ולפעמים אני "משוחחת" עם עצמי ולא מבינה איך התחתנתי איתו. בכל מקרה זה המצב ואני איתו כיום רק למען הילדים וכדי לשרוד כלכלית. אף אחד מאתנו לא יוכל להתקיים עם משכורת אחת. אחד תלוי בשנייה. 

מלבד זה הוא אבא טוב ואוהב ומגדל נפלא את הילדים ועוזר לי הרבה. 

לאחרונה הכרתי מישהו באינטרנט בלבד, נשוי גם הוא, ואני מפחדת "להעביר" את הקשר למציאות מחשש ליפול למערכת יחסים שכל כך חסרה לי ולפגוע גם באשה מהצד השני. 

מה לעשות? לנסות או להמשיך בחיי כפי שהם היום?

למתלבטת.

  לכאורה את מציגה את הפתרון בגוף השאלה "הכרתי מישהו" ממש לא חשוב אם ההכרות ממושת או וירטואלית לצורך הענין.

 הענין שלך בגבר אחר קיים, הנישואים אינם מספקים אותך מינית וכנראה גם לא נפשית, השאלה הנשאלת האם את רוצה להמשיך בחיים אלו לעד? או לפחות עד שתהיי עצמאית כלכלית או שהילדים יגדלו ויפרחו מהקן? האפשרות הראשונה די שקולה לזכיה בפיס לרוב האנשים. השניה כרוכה ב20-25 שנים של המתנה.

  עצתי לך: בדקי את השטח, ספקי את עצמך מינית, לא תיבני עתיד עם גבר נשוי אבל שמעתי על לא מעט מיקרים שבהם גרושה טריה עם ילדים קטנים מצאה זוגיות מספקת.

טוב מדבריך עולה שגרושין זה לא אופציה אז אני אומר אם הילדים לא מרגישים במתח בין בני הזוג והכל מתפקד כמו שצריך

אל תפגעו בהם.מקימים משפחה כדי לעשות ילדים אחר זו לא משפחה ואם היחסים שלכם הם טובים ולילדים טוב אל תפרקי

אם הגבר מספק את הסחורה מתייחס אלייך יפה ובכבוד דואג לפרנסה עוזר במשימות הבית ולך טוב עם זה אל תפרקי.

יש הרבה נשים שמחזיקות מאהב דיסקרטי וחיות עם זה ואפילו נהנות מאוד . גבירתי אל לך לכלוא את רוחך ולקשור את נשמתך המיוסרת 

תעשי את שחפץ ליבך זה בסדר להטען מידיי פעם במטען החיים ולחזור רעננה אל ביתך 

יש הרבה נשים שהיו רוצות סיבה לבגידות שלהן לך יש ומוצדקת ככה שגם אם ח"ו יתגלה הרומן יש לך סיבה אמיתית לדבר

כמובן שכדאי לך למצא משהו מאוד דיסקרטי ואמין שרוצה כמוך לשמור על המסגרת.זוהי עצתי  וכמובן שזו רק דעתי הלא באמת חשובה

תמיד כשה אני עומד כבר לעזוב היא מנסה לומר שיהיה עוד טוב 

טוב מדבריך עולה שגרושין זה לא אופציה אז אני אומר אם הילדים לא מרגישים במתח בין בני הזוג והכל מתפקד כמו שצריך

אל תפגעו בהם.מקימים משפחה כדי לעשות ילדים אחר זו לא משפחה ואם היחסים שלכם הם טובים ולילדים טוב אל תפרקי

אם הגבר מספק את הסחורה מתייחס אלייך יפה ובכבוד דואג לפרנסה עוזר במשימות הבית ולך טוב עם זה אל תפרקי.

יש הרבה נשים שמחזיקות מאהב דיסקרטי וחיות עם זה ואפילו נהנות מאוד . גבירתי אל לך לכלוא את רוחך ולקשור את נשמתך המיוסרת 

תעשי את שחפץ ליבך זה בסדר להטען מידיי פעם במטען החיים ולחזור רעננה אל ביתך 

יש הרבה נשים שהיו רוצות סיבה לבגידות שלהן לך יש ומוצדקת ככה שגם אם ח"ו יתגלה הרומן יש לך סיבה אמיתית לדבר

כמובן שכדאי לך למצא משהו מאוד דיסקרטי ואמין שרוצה כמוך לשמור על המסגרת.זוהי עצתי  וכמובן שזו רק דעתי הלא באמת חשובה

שכחת להציע את עצמך בתור "מאהב דיסקרטי"...

 

למה בדיוק אתה חושב שהיא צריכה למחוק את עצמה????????? היא חשובה מאוד ומגיע לה חיים עם בעל שאוהב אותה והיא אוהבת!!!!!!!!!

 

תירוץ הילדים גם לא עובד כי גם הילדים צריכים אמא מאושרת שטוב לה, ולראות זוגיות תקינה בין בני זוג ולא שני שותפים לדירה

יום טוב לכולםemo_01.png

אימא לה התקפה כזאת לא הייתה עוד מעופרת יצוקה.

אלינור אני לא רלבנטי פה הגברת טענה שהיא לא רוצה לפרק את החבילה

אני הצעתי לה את מה שהייתי מציע לעצמי או מה שכבר הצעתי לעצמי אני חי עם זה טוב 

לפעמים נדמה שזה קל זאת לא החלטה קלה אבל זה הכי נכון כרגע ממה שעולה מההתלבטות שלה.

את לא מבינה כמה שזה חסר המגע , הליטוף, החיזור, נגיעה במקומות שלא נגעו בהם ומשוועים לאיזה רגישות

תחושה של הנאה . נשיקה , לחישה, להרגיש את התחושה, הפיטמות שמאיימות לפרוץ הכאב ההמום והדגדוג של הייחום

שיפולי הבטן שמבקשים שינשקו אותם ברוך והלשון שנוגעת ופורצת את המחסום . וזה ממשיך ולא עוצר ולא מקפח שום חלק או יותר

ואז .... טוב נסחפתי טיפה לענייננו אפשר גם להתגרש כמובן אבל זה לא מה שהיא רצת נקודה

תמיד כשה אני עומד כבר לעזוב היא מנסה לומר שיהיה עוד טוב 

מיכאלה, 

התאור שלך מתלבש יפה להרבה אנשים כאן בפורום. 

האמת שאין פתרונות קסם, ואף אחד מהם לא סימפטי מדי:

1. גירושים - כלכלית לא אפשרי לפי התאור שלך 
2. בגידה - אפשרי, ממכר, לא לטווח ארוך ... וגם אם כן לא יוביל לשום מקום טוב
     (אבל עדין כייף ונותן כוח להמשיך)
3.נשואים פתוחים - נשמע פתרון הוגן. השאלה עם הצד השני יסכים ולא יתפוצץ
4. זכיה בלוטו - סיכוי נמוך אבל אפשר לחלום על טלפון מ חרטאלה .... 

 

 

 

לא פשוט האמת, יש כאן כמה פרמטרים שמאוד קשה לייעץ לגביהם

 

מצד אחד את עדיין צעירה עם שני ילדים קטנים, וכמו שאלינור כתבה, אולי באמת כדאי כבר להתגרש כי כל החיים עדיין לפניך, 

מצד שני, מצב כלכלי לא פשוט, שלא ממש מאפשר תמרון עצמאי שלך, וכרגע בן הזוג החוקי שלך מוגדר כבן זוג טוב ומתפקד בחיי השגרה.

המלצה שלי ממרומי גילי ונסיוני - תנסי לבדוק אם בן הזוג החוקי שלך יכול להסכים לנישואים פתוחים, לדעתי זה הפיתרון הכי טוב. תנסי ליזום איתו שיחה שקטה, תסבירי לו את המצב מנקודת ראייתך, כי לדעתי, מאוד לא סביר שגבר שנשוי לא כל כך הרבה שנים, לא ישים לב לאישתו, אלה אם כן, גם הוא כבר נמצא בעולם הזה.....

ב'- לפני שאת נכנסת לעולם הבגידות, תבדקי בינך לבין עצמך למה את בעצם עושה את זה, כן, אני יודעת שזו שאלה קצת טיפשית, אבל העולם הזה הוא מאוד דינמי, נכנסים אליו מפוקחים וההמשך לא תמיד ברור. לכן את צריכה להכין את עצמך שאת עלולה להתאהב, וכשזה יגמר, תצטרכי לגרד את עצמך מהתהום שאליו את עלולה ליפול.

ג'- שוב, גירושים יכולים להיות אופציה, אם וכאשר תחליטי שזה מה שאת רוצה,  ממליצה לך ללכת ליעוץ מקצועי לפני שאת מחליטה לעשות צעד משמעותי.

 

בהצלחה בכל מה שתחליטי עליו.

תנסי למצות את כל מה שאפשר בעזרה מקצועית ויעוץ זוגי ....שיחות עם בן הזוג ... נסי כל מה שאפשר לפני כניסה לעולם האסור ... הפיתרון הזה תשאירי לסוף .....

 

שי 

יש בי אהבה והיא תנצחemo_43.pngemo_38.png 

לא פשוט האמת, יש כאן כמה פרמטרים שמאוד קשה לייעץ לגביהם

 

מצד אחד את עדיין צעירה עם שני ילדים קטנים, וכמו שאלינור כתבה, אולי באמת כדאי כבר להתגרש כי כל החיים עדיין לפניך, 

מצד שני, מצב כלכלי לא פשוט, שלא ממש מאפשר תמרון עצמאי שלך, וכרגע בן הזוג החוקי שלך מוגדר כבן זוג טוב ומתפקד בחיי השגרה.

המלצה שלי ממרומי גילי ונסיוני - תנסי לבדוק אם בן הזוג החוקי שלך יכול להסכים לנישואים פתוחים, לדעתי זה הפיתרון הכי טוב. תנסי ליזום איתו שיחה שקטה, תסבירי לו את המצב מנקודת ראייתך, כי לדעתי, מאוד לא סביר שגבר שנשוי לא כל כך הרבה שנים, לא ישים לב לאישתו, אלה אם כן, גם הוא כבר נמצא בעולם הזה.....

ב'- לפני שאת נכנסת לעולם הבגידות, תבדקי בינך לבין עצמך למה את בעצם עושה את זה, כן, אני יודעת שזו שאלה קצת טיפשית, אבל העולם הזה הוא מאוד דינמי, נכנסים אליו מפוקחים וההמשך לא תמיד ברור. לכן את צריכה להכין את עצמך שאת עלולה להתאהב, וכשזה יגמר, תצטרכי לגרד את עצמך מהתהום שאליו את עלולה ליפול.

ג'- שוב, גירושים יכולים להיות אופציה, אם וכאשר תחליטי שזה מה שאת רוצה,  ממליצה לך ללכת ליעוץ מקצועי לפני שאת מחליטה לעשות צעד משמעותי.

 

בהצלחה בכל מה שתחליטי עליו.

למה נישואין פתוחים?  זה פתרון שאולי טוב לגילאים יותר מבוגרים. אם היא צעירה היא צריכה להכיר מישהו, להתאהב, לחיות ביחד. נישואין פתוחים זה בסה"כ אישור להזדיין מהצד, זה לא פתרון קבע.

למה? אני מכירה כמה זוגות כאלה שחיים ככה כבר שנים.

חוץ מזה, זה שהיא תכיר מישהו ותתאהב בו, עדיין לא מבטיח לה שההוא שהיא התאהבה בו, ירצה לפרק את המסגרת החוקית שלו, ואז מה?...... 

עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
אהבה אסורה
בחר
בחר