אני ממש מבינה ללבך, ואני חושבת השהקשר האסור הופך להיות משענת, כבן/בת זוג לכל דברבמיוחד לשיתוף אינטימי ונפשי ולא רק לגוד טיים ולסקס.....גם אם חלק מהכותבים כאן אומרים שקשר אסור אמור להיות רק ואך ורק כיף.

נתקלתי  בגברים נשואים שאחד הדברים החשובים להם זה שאישה תקשיב להם בסיום יום העבודה המתיש, לשתף אישה - אשתסוד - במה שעובר עליהם והם לא מוצאים את זהבבית שלהם אצל האישה החוקית שלהם כי הרי השיתוף והאינטרקציעה ביניהם כבר לא עובדת ולכן הם מחפשים את זה בחוץ. 

מאהבת לאורך זמן ממלאה ביןהיתר גם את החוסר הזה. וזה הכי נוח לשני הצדדים.

על כן אני חושבת שזה מאוד טבעי, כל הרגשותשלך, ובפרט שאתם מתנהלים בקשר יוםיומי, היא באמת כמעין אשתךלכל דבר מלבד הבית ועל הנייר......

מה גם שאתה מאוד אוהב אותה ופיתחת תלות. היא אמורה להבין שיש פה הדדיות, הקרבה גם מצידהמ אין מצבשקשר יתנהל ע"י צד אחד, אתם פרטנרים לכל דבר ובמיוחד להיות שם אחד בשביל השני.

היא יודעת ומרגישה שאתה מאוד אוהב אותה וקשור אליה בנימי נשמתך ולכן מרשה לעצמה להתנהג ככה.

האמת זה מוכר לי דווקא מהצד הגברי שהכרתי...

שאלת את עצמך : אולי הקשר שלכם לא משמעותי בעיניה כפי שהוא נשקף בעיניך? אולי מבחינתה אתה עמוד התווך שלה מכל הבחינות והיא רק נהנית מהקשר ולא נותנת פה כלום? אולי היא מיצתה את העניין?  ומוכנה להעניק רק לבעלה החוקי ולילדיה?

מצטערת אם מה שכתבתי פגע בך בנקודות רגישות אבל אלו, לדעתי האישית, נקודות למחשבה......

אני יכולה לספר לך שהייתי בקשר (שכתבי פה בפורום עליו, אתה מוזמן לקרוא) עם גבר נשוי שהיינו מספרים הכל אחד לשני ולא פעם הוא אמר לי שאני יודעת עליו הכל, יותר מאישתו, הוא היה עובר ימים קשים ולחץ בעבודה ונרגע מאוד מלשתף אותי ולדבר איתי, מה שלא מצא בבית....הייתי מאוד מבינה אותו ומקשיבה.....וכמובן אני, מאוד נשענתי עליו ועברתי המון8 משברים כשהייתי בקשר איתו, לא פעם הוא אמר לי שזו האהבה האמיתית שלנו, הרגישות ההדדית,

ההבנה וההקשבה והאיכפתיות אחד לשניה....

זה דבר שבונה בכל מערכת יחסים.

לכן, תתאפסעל עצמך עם כל הקושי הרב שיש לך.... ואני מודעת לקושי העצום, תיקח כמה צעדים אחורה, תפוס מרחקקצת, אולי הספייס ישחרר את שניכם, לפעמים המרחק מרחיב אופקים ואת הלך המחשבה, מחשבתך תהיה צלולה יותר ותגיע לתובנות של עצמך...... והיא תחשוב על הכל......ואחרי פרק זמן שתציב לעצמך תדבר איתה על הכל, מה הציפיותשלך ממנה ומהקשר, ממה התאכזבת ואיך  התנהגותה הייתה צריכה להיות שונה, מתחשבת יותר, שלא מגיע לך היחס הזה ממנה ובטח לא אחרי כל הזמן שלכם ביחד. והכי חשוב: מאיזה מקום זה בא לה? למה היא התנהגה ככה??? אם אתם קרובים מספיק, השיחה אמורה לעזור ולפתוח לה את המוח והרגש.... ואםמ לא כנראה שהיא באמת לא ראויה לך ולאהבתך אליה וכל ההקרה בעצומה הזווווו!!!

בהצלחה ואשמח אם תעדכן.....

 

בנקודת זמן זו , 

אייני מצפה שתחשוב ותרגיש אחרת מכפי שזה כעת.

פשוט איינך מסוגל להעלות על דעתך כי תיהייה בחייך נוכחות של אחרת מלבדה.ואני יודעת כי לא יעזור עד כמה שייאמר כי כן אפשרי הדבר!

זה היום.זה עכשיו.זה לזמן הקרוב.

איינך יודע אפילו,כי ביום שתהייה זו הנכונה לך-תהייה בך מסוגלות ורצון מבחירה ,עד כי לא תאמין זאת על עצמך.

מעולם לא הענקת כדיי לקבל בחזרה .....כי באהבה אמיתית יישנה נתינה ללא גבולות וללא סייגים.

אני סופקת כפיים-אייך היא לא רואה את מה שזכתה בו ? " הגעתי לקשר הזה חף מאגו ואני מתכוון להישאר כזה "

והמשפט הכל כך חזק בעיניי " אני לא יודע לתת פחות מהכל "

אתה-רגיש,מקסים, אחר ומיוחד.הישאר כזה.אתה לא במקום נמוך.אני מיקמתי אותך גבוהה גבוהה ! אתה צריך ליהיות גאה שאתה כזה.אל תיפול רוחך.אל תרשה לאף אחד לגרום לך לכך.

ימים יגידו ..... ועד אז emo_38.png

מיכאלה כל הכבוד!!! על המילים!!!! ממש הוצאת לי את המילים מהפה, מה שהוא מתאר זו אהבה אמיתית, ממקם טהור ונכון היא פשוט לא מעריכה ולאנ יודעת להעריךף, אני ממש חושבת שאתה ברור מאליו בשבילה אבל לעולם אל תרגיש נחות ממנה, כי ככהכ היא מרגישה ולכן מרשה לעצממה לעשות בך כרצונך,,,,,,,

אתה בטח לא צריך הטפות בכלל ובטח לא הטפות שלי וגם לא פסיכולוגיה בגרוש אבל בקטן זה נשמע ששיכפלת את מערכת היחסים העיקרית שלך למערכת זהה עם אחרת. החלפת חסכים בחסכים אחרים ותיסכול אחד בשניים שזה לא רעיון טוב, בייחוד בסיטואציה המורכבת ממילא של הרומן. זו פצצת זמן [גם מצידה] שמחשבת להתפוצץ ומקווה שתמצא את הוחות להתמודד עם התוצאות.

לי נראה שמדובר באשה מאוד אגואיסטית שרוצה שהכל יסתובב סביבה וברגע שהיא צריכה לתת יש לה בעיה. יכול להיות שהיא חפשה פנטזיה, את הדבר שאין לה, גבר חזק שאין לו חולשות, דבר שלא קיים במציאות אבל בגלל המצב הספציפי יכול להיות שהיה לה נוח לחיות באשליה כזו, ובדבר הזה היא כביכול התאהבה. ברגע שאתה באת והראית "חולשה" כביכול או תלותיות שלך בה, היא בעצם הראתה לך שאין רגש אמיתי כלפיך כאדם, ואת קטנותה והאגוצנטריות שלה.

 

כמה שאני או אנשים כאן נייעץ לך להתרחק אתה לא תעשה את זה אם אתה מאוהב. תחשוב מה אתה משיג מדבר כזה, בגלל שאיך שזה נראה היא משחקת בך ודורכת עליך. תנסה להיות חזק ולסיים את הסיפור. עצה נוספת למרות שזה לא הנושא- אתה כתבת שאתה מאוהב רק בה. אם אתה כבר לא אוהב את אשתך ולא יכול למצוא בה שום כתף תומכת- אולי כדאי לך לחשוב להפרד ולמצוא מישהי שבאמת תוכל לתת לה את כולך והפוך, כי יש לך הרבה מה לתת.

 

יום טוב לכולםemo_01.png

לי נראה שמדובר באשה מאוד אגואיסטית שרוצה שהכל יסתובב סביבה וברגע שהיא צריכה לתת יש לה בעיה. יכול להיות שהיא חפשה פנטזיה, את הדבר שאין לה, גבר חזק שאין לו חולשות, דבר שלא קיים במציאות אבל בגלל המצב הספציפי יכול להיות שהיה לה נוח לחיות באשליה כזו, ובדבר הזה היא כביכול התאהבה. ברגע שאתה באת והראית "חולשה" כביכול או תלותיות שלך בה, היא בעצם הראתה לך שאין רגש אמיתי כלפיך כאדם, ואת קטנותה והאגוצנטריות שלה.

 

כמה שאני או אנשים כאן נייעץ לך להתרחק אתה לא תעשה את זה אם אתה מאוהב. תחשוב מה אתה משיג מדבר כזה, בגלל שאיך שזה נראה היא משחקת בך ודורכת עליך. תנסה להיות חזק ולסיים את הסיפור. עצה נוספת למרות שזה לא הנושא- אתה כתבת שאתה מאוהב רק בה. אם אתה כבר לא אוהב את אשתך ולא יכול למצוא בה שום כתף תומכת- אולי כדאי לך לחשוב להפרד ולמצוא מישהי שבאמת תוכל לתת לה את כולך והפוך, כי יש לך הרבה מה לתת.

 

אלינור

התאוריה הזאת לגביה רצה גם אצלי בראש...

בזמני המשבר שלה ביטלתי את עצמי לחלוטין ו"העלמתי" כל בעיה אישית שלי (כדי לחסוך ממנה התעסקות בדרים אחרים מעבר לבעיות שלה).

היא זאת שטענה לאורך כל הדרך שאני עוטה על עצמי שריון בפניה ושהיא מאוד תשמח שגם אני אחלוק איתה דברים שעוברים עלי.

מילים לחוד ומעשים לחוד- כאשר עשיתי זאת היא הפנתה אלי כתף קרה.

למען האמת, התנתקתי ממנה לשלושה ימים בעקבות זה ואמרתי לה שאני צריך ממנה שקט כדי לטפל בעצמי.

אלו היו ימים קשים, ימים של יאוש...לצערי לא השכלתי והצלחתי להמשיך עם הנתק הזה.

אני אוהב אותה, למרות מגרעותיה....אוהב אותה למרות שהיא פוגעת בי.

ואני שונא את עצמי שאני לא חזק מספיק כדי להתמודד עם הנפילה בפרידה לצורך עליה בעתיד.

התובנות שלי לגבי עצמי מכל הקשר איתה לא מחמיאות במיוחד.

לי נראה שמדובר באשה מאוד אגואיסטית שרוצה שהכל יסתובב סביבה וברגע שהיא צריכה לתת יש לה בעיה. יכול להיות שהיא חפשה פנטזיה, את הדבר שאין לה, גבר חזק שאין לו חולשות, דבר שלא קיים במציאות אבל בגלל המצב הספציפי יכול להיות שהיה לה נוח לחיות באשליה כזו, ובדבר הזה היא כביכול התאהבה. ברגע שאתה באת והראית "חולשה" כביכול או תלותיות שלך בה, היא בעצם הראתה לך שאין רגש אמיתי כלפיך כאדם, ואת קטנותה והאגוצנטריות שלה.

 

כמה שאני או אנשים כאן נייעץ לך להתרחק אתה לא תעשה את זה אם אתה מאוהב. תחשוב מה אתה משיג מדבר כזה, בגלל שאיך שזה נראה היא משחקת בך ודורכת עליך. תנסה להיות חזק ולסיים את הסיפור. עצה נוספת למרות שזה לא הנושא- אתה כתבת שאתה מאוהב רק בה. אם אתה כבר לא אוהב את אשתך ולא יכול למצוא בה שום כתף תומכת- אולי כדאי לך לחשוב להפרד ולמצוא מישהי שבאמת תוכל לתת לה את כולך והפוך, כי יש לך הרבה מה לתת.

 

אלינור

התאוריה הזאת לגביה רצה גם אצלי בראש...

בזמני המשבר שלה ביטלתי את עצמי לחלוטין ו"העלמתי" כל בעיה אישית שלי (כדי לחסוך ממנה התעסקות בדרים אחרים מעבר לבעיות שלה).

היא זאת שטענה לאורך כל הדרך שאני עוטה על עצמי שריון בפניה ושהיא מאוד תשמח שגם אני אחלוק איתה דברים שעוברים עלי.

מילים לחוד ומעשים לחוד- כאשר עשיתי זאת היא הפנתה אלי כתף קרה.

למען האמת, התנתקתי ממנה לשלושה ימים בעקבות זה ואמרתי לה שאני צריך ממנה שקט כדי לטפל בעצמי.

אלו היו ימים קשים, ימים של יאוש...לצערי לא השכלתי והצלחתי להמשיך עם הנתק הזה.

אני אוהב אותה, למרות מגרעותיה....אוהב אותה למרות שהיא פוגעת בי.

ואני שונא את עצמי שאני לא חזק מספיק כדי להתמודד עם הנפילה בפרידה לצורך עליה בעתיד.

התובנות שלי לגבי עצמי מכל הקשר איתה לא מחמיאות במיוחד.

התובנות צריכות להיות חיוביות- אתה אדם אוהב עם רגש עמוק שאני מאחלת לעצמי ולכל אשה. זה שהיא לוקחת את זה לכיוון אחר זה בעיה שלה לא שלך.

 

ממש לא נשמע שהיא שווה את האהבה שלך וכל רגע של מחשבה שלך עליה.

 

נראה לי שאולי האהבה שלך אליה מתאימה לקשר אחר ולא לקשר כזה בו הצדדים לא נותנים ואולי לא תמיד יכולים לתת את עצמם לחלוטין. בכל מקרה תנסה להתנתק מהסיטואציה ולהסתכל על הדברים מהצד ולראות אותה כמו שהיא אולי זה יעזור לך לקבל החלטה לגביה.

יום טוב לכולםemo_01.png

שלומות,

ראשית נגעת בליבי.

אני יכולה לאמר לך שהלוואי ובעלי היה כמוך. הכנות שלך ,נטול האגו והאהבה שלך היא מושא להערצה. 

המון זוגות חיים באשר הם , בשגרה והרב מובן מאליו  גם אם לא יודו בכך אך השאלה האמיתית היא האם אתה מוכן להמשיך כך ? 

ממה שקראתי בשורותייך- אינך יכול. אז לדעתי תחתוך למרות האהבה העזה וחפש את אהבת נפשך שהיא אפילו לא תצטרך לשאול, היא ישר תדע את ליבך ותעניק את מלוא צומת הלב. 

בנתיים בהצלחה מכל הלב .. :)

שלומות,

ראשית נגעת בליבי.

אני יכולה לאמר לך שהלוואי ובעלי היה כמוך. הכנות שלך ,נטול האגו והאהבה שלך היא מושא להערצה. 

המון זוגות חיים באשר הם , בשגרה והרב מובן מאליו  גם אם לא יודו בכך אך השאלה האמיתית היא האם אתה מוכן להמשיך כך ? 

ממה שקראתי בשורותייך- אינך יכול. אז לדעתי תחתוך למרות האהבה העזה וחפש את אהבת נפשך שהיא אפילו לא תצטרך לשאול, היא ישר תדע את ליבך ותעניק את מלוא צומת הלב. 

בנתיים בהצלחה מכל הלב .. :)

יקירתי למרות שלא שופט איש !

את בטוחה במה שאומרת ? האיש מנהל מערכת יחסים צידית חיבר אישתו והמאהבת חיבר בינו לבין בעלה מנהל חיים כפולים 

נכון כותב ברגש אבל גם במערכות אסורות יש כללים לא כתובים והוא עבר בערך על כל הספר.

וזאת בלי לשפוט אותו.

אולי את רוצה גבר רגיש כמוהו.

לא יותר

לא מתפלא על מה שעובר עליו.

אני ממש לא מרחמת על אחד כמוך , בישלת את הדייסה בתאבון ,תאכל אותה ,לא מגיע לך כנראה אישה טובה  כמו אשתך, מצאת בדיוק מה שמגיע לך אישה קרח ( מסכן בעלה), אז על מה אתה מתלונן? תעשה טובה ולפחות תתגרש מאשתך מגיע לה מישהו יותר טוב.

שלומות,

ראשית נגעת בליבי.

אני יכולה לאמר לך שהלוואי ובעלי היה כמוך. הכנות שלך ,נטול האגו והאהבה שלך היא מושא להערצה. 

המון זוגות חיים באשר הם , בשגרה והרב מובן מאליו  גם אם לא יודו בכך אך השאלה האמיתית היא האם אתה מוכן להמשיך כך ? 

ממה שקראתי בשורותייך- אינך יכול. אז לדעתי תחתוך למרות האהבה העזה וחפש את אהבת נפשך שהיא אפילו לא תצטרך לשאול, היא ישר תדע את ליבך ותעניק את מלוא צומת הלב. 

בנתיים בהצלחה מכל הלב .. :)

יקירתי למרות שלא שופט איש !

את בטוחה במה שאומרת ? האיש מנהל מערכת יחסים צידית חיבר אישתו והמאהבת חיבר בינו לבין בעלה מנהל חיים כפולים 

נכון כותב ברגש אבל גם במערכות אסורות יש כללים לא כתובים והוא עבר בערך על כל הספר.

וזאת בלי לשפוט אותו.

אולי את רוצה גבר רגיש כמוהו.

לא יותר

לא מתפלא על מה שעובר עליו.

היי מובי

אתה צודק בהחלט, עברתי על כל הכללים הלא כתובים.

בחרתי לציין אותם בסיפורי כדי לתאר רקע ומסגרת לרומן שאני מנהל.

אינני מוצא בדבריך את הרלוונטיות לבעיה איתה אני מתמודד.

האם טענתך היא שבמידה והמשפחות לא היו מחוברות לא הייתי מגיע לסיטואציה הזו?

שלא תטעה, אני מכה על חטא בנוגע לאישתי והלוואי והייתי יכול להחזיר את הגלגל לאחור גם בשבילה.

אבל אינני מוצא את הקשר בין הנושאים.

 

שלום לכולם

במהלך החודש האחרון צפיתי בכם מהצד,טוב לראות שיש מקום אחד שניתן לשפוך בו את הלב.

לא בטוח שהסיפור שלי חריג ושונה במיוחד משל כל אחד אחר כאן, כנראה שכבר קראתם על סיטואציות דומות שאנשים נקלעו לתוכן, אבל בשבילי מדובר בנושא שתופס 100% מהזמינות הרגשית שלי ומעסיק אותי ללא הרף.

הרומן שלי החל לפני למעלה משנתיים עם  מישהי שהיו לי אינטרקציות עסקיות שוטפות איתה (רומן ראשון לשנינו).

הקשר ביננו העצים מידידות שהתפתחה לרומן, שהתפתח במהרה לקשר אינטנסיבי יום-יומי, אשר נוגע בכל תחומי החיים שלנו...מעין ״נישואין מקבילים״ לנישואים החוקיים שלנו.

המשפחות שלנו בקשרי חברות הדוקים.

בני הזוג שלנו מיודדים מאוד אחד עם השני, אני חבר של בעלה והיא חברה של אישתי (סרט הוליוודי).

הילדים של שנינו גם הם חברים טובים ונפגשים לשחק יחד לפחות פעמיים או שלוש בשבוע.

אלמנט ״ההדחקה״ בנוגע לבני הזוג אחד של השני לא קיים למעשה, הזוגיות וחיי המשפחה שלה חשופה לעיניי יום-יום כפי ששלי חשופים לה.

זה מוסיף כמובן המון (המון!!) קנאה לקשר שלנו  אבל מנגד, מאפשר לנו לבלות הרבה יותר זמן יחד...אין אצלנו הפרדות כמעט בין העולמות.

במהלך הקשר שלנו הפכתי להיות הכותל שלה,הכלתי וספגתי כל בעיה ומשבר שהיא חוותה (והיו המון) בנוסף, התחלתי להיות שותף אקטיבי לפתרון משברים, בעיות וסיטואציות בחיים שלה...זה בא לידי ביטוי בעזרה כמעט בכל תחום בחייה.תפסתי את מקום בכירותו של בעלה באופן מוחלט, והפכתי להיות הכתובת הרגשית והתפעולית לכל עניין בחייה.

היריעה קצרה מלהכיל את כמות הדברים שעשיתי עבורה.

הדברים החלו להסתבך אצלי בראש כשאני הייתי זקוק לה...

לראשונה מזה שנתיים יציבותי הבלתי נלאית נסדקה בפניה בשל משבר בעבודה,והייתי הפעם זה שזקוק להכלה שלה,להקשבה שלה,לתמיכה שלה ובעיקר לחיבוק ממנה.

לא חסכתי ממנה את שעובר עלי,לא עשיתי הצגות של ״כל יכול״...אמרתי לה בצורה מאוד ברורה שאני צריך שהיא תהיה לתקופה מסויימת מה שהייתי בשבילה...הבן אדם שתמיד נמצא שם בכל מצב.

לתדהמתי, גיליתי שהיא מגיבה בעצבנות וחוסר סבלנות למצבי.

לא זכיתי ממנה לאמפטיה הבלתי נגמרת שהיא קיבלה ממני בכל משבר שהיא חוותה (ללא קשר לטבעו ועוצמתו).

הסברתי לה שבשל הקשר שלנו אינני מסוגל לבקש מאישתי תמיכה רגשית, שאני אוהב רק אותה ושאני זקוק לה למשענת...

היא מצידה כנראה נבהלה מכך שלראשונה היא מתבקשת להעניק ולא רק לקבל והגיבה בחוסר הבנה מוחלט למשבר האובייקטיבי בעבודה שנקלעתי אליו ולצורך שלי בתמיכה רגשית ממנה.

היא אפילו אמרה באופן מפורש שלתפיסתה זה אינו תפקידו של הגבר לבקש אהבה ותמיכה.

אני מרגיש שהיא לא ראויה לי, לא ראויה למה שהיא קיבלה ממני...לאהבה שלי.

מנגד, מסרתי לידייה את נפשי ונשמתי, אמרתי לה שהיא היחידה עבורי.

איבדתי את העצמאות שלי ואת הביטחון העצמי שאני יכול לשרוד בלעדיה ואני מלא בתסכולים נוראיים ופגוע ממנה עד עמקי נשמתי.

אני מרגיש שהרסתי כל חלקה טובה בחיי והקרבתי הכל עבורה, ובשעת משבר היא הפנתה לי עורף.

כואב לי, כואב לי שאני לא מסוגל לחתוך אותה מחיי, כואב לי שאני שבוי רגשית של מישהי שלעולם לא תדע להעניק ולעולם לא תדע להעריך את מה שהיא קיבלה ממני.

המצב היום הוא בלתי נסבל עבורי.

אני אוהב אותה בכל ליבי (רק אותה) אך פגוע ממנה ומאוכזב עד עמקי נשמתי.

אני לא מסוגל לשנות את מי שאני ולהתאים את ההתנהלות שלי בקשר שלנו לשלה. אני יודע שאני אמשיך לתת הכל ושאסור לצפות לכלום...אני יודע שאני גם אתאכזב בכל פעם מחדש למרות שמראש אסור היה לי לפתח ציפיות.

אני מרגיש שאני תקוע בבור שחור ואיני יכול לצאת ממנו emo_11.png

תראה, פעם ראשונה שאני קוראת מההתחלה ועד הסוף. מצד אחד אני מבינה את הכאב שאתה חווה, מצד שני קשה לי שלא להגיד...אולי זה החטא ועונשו. שתדע שאני קוראת אדם מקסים שיודע לתת ולהקשיב, נשמע מאהב נפלא אבל דע לך שלא לעולם חוסן. מה שהיה יפה לה עם בעלה נמוג לאט לאט וככה זה בכל זוגיות. נשמע שניהלתם זיגיות מכל המשתמע מכך ועל כן מעסה בה כנראה אותה תחושת תלות שיש לה כבר עם בעלה. נראה שאתה חייב לאט לאט ללמוד להתנתק כי זה ילך ויהיה רע יותר. אל תקום ותלך פתאום אך תתן פחות ופחות מעצמך ותראה את השינוי מהר יותר. בהצלחה.  דרך אגב יכול להיות שהיא מאהבת וחברה טובה אבל אולי היא גם בבעיה כרגע ואין לה אפשרות לתמוך גם בך.

שלומות,

ראשית נגעת בליבי.

אני יכולה לאמר לך שהלוואי ובעלי היה כמוך. הכנות שלך ,נטול האגו והאהבה שלך היא מושא להערצה. 

המון זוגות חיים באשר הם , בשגרה והרב מובן מאליו  גם אם לא יודו בכך אך השאלה האמיתית היא האם אתה מוכן להמשיך כך ? 

ממה שקראתי בשורותייך- אינך יכול. אז לדעתי תחתוך למרות האהבה העזה וחפש את אהבת נפשך שהיא אפילו לא תצטרך לשאול, היא ישר תדע את ליבך ותעניק את מלוא צומת הלב. 

בנתיים בהצלחה מכל הלב .. :)

יקירתי למרות שלא שופט איש !

את בטוחה במה שאומרת ? האיש מנהל מערכת יחסים צידית חיבר אישתו והמאהבת חיבר בינו לבין בעלה מנהל חיים כפולים 

נכון כותב ברגש אבל גם במערכות אסורות יש כללים לא כתובים והוא עבר בערך על כל הספר.

וזאת בלי לשפוט אותו.

אולי את רוצה גבר רגיש כמוהו.

לא יותר

לא מתפלא על מה שעובר עליו.

היי מובי

אתה צודק בהחלט, עברתי על כל הכללים הלא כתובים.

בחרתי לציין אותם בסיפורי כדי לתאר רקע ומסגרת לרומן שאני מנהל.

אינני מוצא בדבריך את הרלוונטיות לבעיה איתה אני מתמודד.

האם טענתך היא שבמידה והמשפחות לא היו מחוברות לא הייתי מגיע לסיטואציה הזו?

שלא תטעה, אני מכה על חטא בנוגע לאישתי והלוואי והייתי יכול להחזיר את הגלגל לאחור גם בשבילה.

אבל אינני מוצא את הקשר בין הנושאים.

 

ידידי היקר בחרת לנהל לא רומן , אלא זוגיות נוספת שסובלת כרגע מאותם תסמיני השחיקה מהם סובלים כולנו בשלב זה של חיינו.

וייתכן ואם לא היית כל כך קרוב היית מותיר מקום לאהבת זוגתך החוקית, כרגע אתה קירח מכאן ומכאן.

לא נותרה בליבך אהבה לאישתך וכרגע גם האהבה האסורה שלך לא פורחת, זאת הרלוונטיות.

לא נתת מרחק מספיק כדי לא להיפגע ( למרות שגם זה לא תמיד עוזר)

מצטער שיצאתי בוטה אבל זאת האמת שלי.

ליבי ליבי איתך

שלומות,

ראשית נגעת בליבי.

אני יכולה לאמר לך שהלוואי ובעלי היה כמוך. הכנות שלך ,נטול האגו והאהבה שלך היא מושא להערצה. 

המון זוגות חיים באשר הם , בשגרה והרב מובן מאליו  גם אם לא יודו בכך אך השאלה האמיתית היא האם אתה מוכן להמשיך כך ? 

ממה שקראתי בשורותייך- אינך יכול. אז לדעתי תחתוך למרות האהבה העזה וחפש את אהבת נפשך שהיא אפילו לא תצטרך לשאול, היא ישר תדע את ליבך ותעניק את מלוא צומת הלב. 

בנתיים בהצלחה מכל הלב .. :)

יקירתי למרות שלא שופט איש !

את בטוחה במה שאומרת ? האיש מנהל מערכת יחסים צידית חיבר אישתו והמאהבת חיבר בינו לבין בעלה מנהל חיים כפולים 

נכון כותב ברגש אבל גם במערכות אסורות יש כללים לא כתובים והוא עבר בערך על כל הספר.

וזאת בלי לשפוט אותו.

אולי את רוצה גבר רגיש כמוהו.

לא יותר

לא מתפלא על מה שעובר עליו.

היי מובי

אתה צודק בהחלט, עברתי על כל הכללים הלא כתובים.

בחרתי לציין אותם בסיפורי כדי לתאר רקע ומסגרת לרומן שאני מנהל.

אינני מוצא בדבריך את הרלוונטיות לבעיה איתה אני מתמודד.

האם טענתך היא שבמידה והמשפחות לא היו מחוברות לא הייתי מגיע לסיטואציה הזו?

שלא תטעה, אני מכה על חטא בנוגע לאישתי והלוואי והייתי יכול להחזיר את הגלגל לאחור גם בשבילה.

אבל אינני מוצא את הקשר בין הנושאים.

 

ידידי היקר בחרת לנהל לא רומן , אלא זוגיות נוספת שסובלת כרגע מאותם תסמיני השחיקה מהם סובלים כולנו בשלב זה של חיינו.

וייתכן ואם לא היית כל כך קרוב היית מותיר מקום לאהבת זוגתך החוקית, כרגע אתה קירח מכאן ומכאן.

לא נותרה בליבך אהבה לאישתך וכרגע גם האהבה האסורה שלך לא פורחת, זאת הרלוונטיות.

לא נתת מרחק מספיק כדי לא להיפגע ( למרות שגם זה לא תמיד עוזר)

מצטער שיצאתי בוטה אבל זאת האמת שלי.

ליבי ליבי איתך

מוסיף שבסוג רומן בו בחרת יש סוג של ביזוי בני הזוג החוקיים  למרות שקיים בכל רומן חיצוני בחרת לנהל אותו מתחת לאפם .

יש בזה חוסר רגישות משווע .

מגיע לך לסבול !!!!!! והרבה!!!!! גברים בוגדים הם עלובי נפש.

גם מגיע לו לסבול ועוד הרבה ? 

יש גברים ונשים שסובלים בזוגיות החוקית גם בלי לבגוד ..אז מה הם בעינך ? עלובי החיים ?

 

" אנשים הפסיקו לשחק לא מכיוון שהזדקנו, אלא הזדקנו מכיוון שהפסיקו לשחק "

שלומות,

ראשית נגעת בליבי.

אני יכולה לאמר לך שהלוואי ובעלי היה כמוך. הכנות שלך ,נטול האגו והאהבה שלך היא מושא להערצה. 

המון זוגות חיים באשר הם , בשגרה והרב מובן מאליו  גם אם לא יודו בכך אך השאלה האמיתית היא האם אתה מוכן להמשיך כך ? 

ממה שקראתי בשורותייך- אינך יכול. אז לדעתי תחתוך למרות האהבה העזה וחפש את אהבת נפשך שהיא אפילו לא תצטרך לשאול, היא ישר תדע את ליבך ותעניק את מלוא צומת הלב. 

בנתיים בהצלחה מכל הלב .. :)

יקירתי למרות שלא שופט איש !

את בטוחה במה שאומרת ? האיש מנהל מערכת יחסים צידית חיבר אישתו והמאהבת חיבר בינו לבין בעלה מנהל חיים כפולים 

נכון כותב ברגש אבל גם במערכות אסורות יש כללים לא כתובים והוא עבר בערך על כל הספר.

וזאת בלי לשפוט אותו.

אולי את רוצה גבר רגיש כמוהו.

לא יותר

לא מתפלא על מה שעובר עליו.

היי מובי

אתה צודק בהחלט, עברתי על כל הכללים הלא כתובים.

בחרתי לציין אותם בסיפורי כדי לתאר רקע ומסגרת לרומן שאני מנהל.

אינני מוצא בדבריך את הרלוונטיות לבעיה איתה אני מתמודד.

האם טענתך היא שבמידה והמשפחות לא היו מחוברות לא הייתי מגיע לסיטואציה הזו?

שלא תטעה, אני מכה על חטא בנוגע לאישתי והלוואי והייתי יכול להחזיר את הגלגל לאחור גם בשבילה.

אבל אינני מוצא את הקשר בין הנושאים.

 

ידידי היקר בחרת לנהל לא רומן , אלא זוגיות נוספת שסובלת כרגע מאותם תסמיני השחיקה מהם סובלים כולנו בשלב זה של חיינו.

וייתכן ואם לא היית כל כך קרוב היית מותיר מקום לאהבת זוגתך החוקית, כרגע אתה קירח מכאן ומכאן.

לא נותרה בליבך אהבה לאישתך וכרגע גם האהבה האסורה שלך לא פורחת, זאת הרלוונטיות.

לא נתת מרחק מספיק כדי לא להיפגע ( למרות שגם זה לא תמיד עוזר)

מצטער שיצאתי בוטה אבל זאת האמת שלי.

ליבי ליבי איתך

מוסיף שבסוג רומן בו בחרת יש סוג של ביזוי בני הזוג החוקיים  למרות שקיים בכל רומן חיצוני בחרת לנהל אותו מתחת לאפם .

יש בזה חוסר רגישות משווע .

יש צדק בדבריך (גם בנוגע לביזוי וגם בנוגע לרלוונטיות לעניין).

חייב להודות שזאת פרספקטיבה שטרם חשבתי עליה- נתת לי חומר למחשבה.

תודה רבה

עבור לעמוד
, , , , ...
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
אהבה אסורה
בחר
בחר