שוויוניות בנתינה בקשר

שלום לכולם

במהלך החודש האחרון צפיתי בכם מהצד,טוב לראות שיש מקום אחד שניתן לשפוך בו את הלב.

לא בטוח שהסיפור שלי חריג ושונה במיוחד משל כל אחד אחר כאן, כנראה שכבר קראתם על סיטואציות דומות שאנשים נקלעו לתוכן, אבל בשבילי מדובר בנושא שתופס 100% מהזמינות הרגשית שלי ומעסיק אותי ללא הרף.

הרומן שלי החל לפני למעלה משנתיים עם  מישהי שהיו לי אינטרקציות עסקיות שוטפות איתה (רומן ראשון לשנינו).

הקשר ביננו העצים מידידות שהתפתחה לרומן, שהתפתח במהרה לקשר אינטנסיבי יום-יומי, אשר נוגע בכל תחומי החיים שלנו...מעין ״נישואין מקבילים״ לנישואים החוקיים שלנו.

המשפחות שלנו בקשרי חברות הדוקים.

בני הזוג שלנו מיודדים מאוד אחד עם השני, אני חבר של בעלה והיא חברה של אישתי (סרט הוליוודי).

הילדים של שנינו גם הם חברים טובים ונפגשים לשחק יחד לפחות פעמיים או שלוש בשבוע.

אלמנט ״ההדחקה״ בנוגע לבני הזוג אחד של השני לא קיים למעשה, הזוגיות וחיי המשפחה שלה חשופה לעיניי יום-יום כפי ששלי חשופים לה.

זה מוסיף כמובן המון (המון!!) קנאה לקשר שלנו  אבל מנגד, מאפשר לנו לבלות הרבה יותר זמן יחד...אין אצלנו הפרדות כמעט בין העולמות.

במהלך הקשר שלנו הפכתי להיות הכותל שלה,הכלתי וספגתי כל בעיה ומשבר שהיא חוותה (והיו המון) בנוסף, התחלתי להיות שותף אקטיבי לפתרון משברים, בעיות וסיטואציות בחיים שלה...זה בא לידי ביטוי בעזרה כמעט בכל תחום בחייה.תפסתי את מקום בכירותו של בעלה באופן מוחלט, והפכתי להיות הכתובת הרגשית והתפעולית לכל עניין בחייה.

היריעה קצרה מלהכיל את כמות הדברים שעשיתי עבורה.

הדברים החלו להסתבך אצלי בראש כשאני הייתי זקוק לה...

לראשונה מזה שנתיים יציבותי הבלתי נלאית נסדקה בפניה בשל משבר בעבודה,והייתי הפעם זה שזקוק להכלה שלה,להקשבה שלה,לתמיכה שלה ובעיקר לחיבוק ממנה.

לא חסכתי ממנה את שעובר עלי,לא עשיתי הצגות של ״כל יכול״...אמרתי לה בצורה מאוד ברורה שאני צריך שהיא תהיה לתקופה מסויימת מה שהייתי בשבילה...הבן אדם שתמיד נמצא שם בכל מצב.

לתדהמתי, גיליתי שהיא מגיבה בעצבנות וחוסר סבלנות למצבי.

לא זכיתי ממנה לאמפטיה הבלתי נגמרת שהיא קיבלה ממני בכל משבר שהיא חוותה (ללא קשר לטבעו ועוצמתו).

הסברתי לה שבשל הקשר שלנו אינני מסוגל לבקש מאישתי תמיכה רגשית, שאני אוהב רק אותה ושאני זקוק לה למשענת...

היא מצידה כנראה נבהלה מכך שלראשונה היא מתבקשת להעניק ולא רק לקבל והגיבה בחוסר הבנה מוחלט למשבר האובייקטיבי בעבודה שנקלעתי אליו ולצורך שלי בתמיכה רגשית ממנה.

היא אפילו אמרה באופן מפורש שלתפיסתה זה אינו תפקידו של הגבר לבקש אהבה ותמיכה.

אני מרגיש שהיא לא ראויה לי, לא ראויה למה שהיא קיבלה ממני...לאהבה שלי.

מנגד, מסרתי לידייה את נפשי ונשמתי, אמרתי לה שהיא היחידה עבורי.

איבדתי את העצמאות שלי ואת הביטחון העצמי שאני יכול לשרוד בלעדיה ואני מלא בתסכולים נוראיים ופגוע ממנה עד עמקי נשמתי.

אני מרגיש שהרסתי כל חלקה טובה בחיי והקרבתי הכל עבורה, ובשעת משבר היא הפנתה לי עורף.

כואב לי, כואב לי שאני לא מסוגל לחתוך אותה מחיי, כואב לי שאני שבוי רגשית של מישהי שלעולם לא תדע להעניק ולעולם לא תדע להעריך את מה שהיא קיבלה ממני.

המצב היום הוא בלתי נסבל עבורי.

אני אוהב אותה בכל ליבי (רק אותה) אך פגוע ממנה ומאוכזב עד עמקי נשמתי.

אני לא מסוגל לשנות את מי שאני ולהתאים את ההתנהלות שלי בקשר שלנו לשלה. אני יודע שאני אמשיך לתת הכל ושאסור לצפות לכלום...אני יודע שאני גם אתאכזב בכל פעם מחדש למרות שמראש אסור היה לי לפתח ציפיות.

אני מרגיש שאני תקוע בבור שחור ואיני יכול לצאת ממנו emo_11.png

פפפפפפ תראה, אין לי הרבה ניסיון... אך בכל זאת המקרה שלך לא קל בפרט שאתם חיים את אחת השנייה , לא יודעת איך אפשר ככה, כי לדעתי מאהב זה משהו שאמור להיות כיף ולא כל דבר צריך לדעת ועוד כל מיני...:)

אבל, ממה שאני רואה מהצד באמת "סידרת "לעצמך חיי נישואין נוספים דבר אשר אינו מקל על הפרידה במידה ותחליט, או במקרה של הקשבה כי כמו שציינת היא חושבת שגברים לא נועדו לבקש אהבה (דבר שבעיני הינו מטופש ומאוד)  אני יכולה לומר לך ששמעתי לא אחת שגברים/ נשים אשר מצאו עצמם במערכת של יחסים אסורה- מותרת:) היה בדיוק מהסיבה של חוסר תשומת לב בבית או חסך מיני בבית בקיצור מכל מיני חסכים. יצרתם תלות (לפחות אתה) זה קשה מאוד... בפרט שאתה מספק לה חסך רגשי כזה או אחר.   שני שלבים לפתרון לדעתי : א- תקשורת -לדבר איתה בצורה הכי נוקבת וברורה שאפשר מבלי לחוג סביב הזנב (קוראים לזה אסרטיביות- מכיר?)  ב- היה וא' לא עזר - יאללה הבייתה-  מה שנקרא:) תתמודד עם זה שהיא אינה ראויה לך ובטוח יש מישהי אחרת שזקוקה לך ואתה לה:) ושחרר אותה עד כמה שאתה אוהב אותה... אין מה לעשות אם היא לא מספקת לך את מה שאתה זקוק לו אז מה?

יאללה רצתי לשאול את המאהב שלי אם חסר לו משהו :) ביי

בהצלחה....

 

emo_01.png

אל תרגיש רע עם העובדה שאת מחפש תמיכה רגשית מבת הזוג האסורה שלך

כל קשר אסור ומותר צריך להיות של חיבור מלא, לדעתי

הרבה יגידו שקשר אסור צריך להתמקד רק בכיף ובריגוש
וכך בעצם הוא נהייה קשר קר ויבש

ועדיין יש כאן מספיק אנשים שיספרו על שיברון ליבם מסוף קשר אסור

תמכת בה לאורך תקופה ארוכה, גם לך מגיע להנות ממה שנתת
תחפש את מי שתכיל את רגשותיך

אל תתפשר על מי שאתה, הכאב יעבור, הזמן ירפא את פיצעי ליבך

אני מצטרפת לקודמיי באומרי שזה חייב להיות הדדי.

הגעת למקום הזה מתוך צורך רגשי מתוך הצורך להשלים את החסר.

חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים כזו, מה גם שאתה מציין כמה עמוקה היא, הינו התמיכה, הכתף

גם בצחוקים ופאן וגם בדברים עמוקים יותר ובחוויות נעימות פחות.

זה משהו שאמור לבוא באופן טבעי לדעתי...

אם הפרטנר שלי נמצא במצב כזה או אחר אני אחוש בצורך וברצון להיות שם מבלי שיבקש בכלל.

זה משהו שבא מבפנים.

ונכון, אולי לא כולם אותו הדבר.

אבל לאחר שהבהרת את עצמך ופנית אליה וביקשת את התמיכה שלה והיא לא היתה שם בשבילך.

אני חושבת שזה אומר דרשני. 

מה שכן, יש לקחת בחשבון שאולי נכנסה לחץ כלשהו, אולי עובר עליה משהו או לא יודעת כיצד להכיל.

קשה מאוד לשפוט מבלי להכיר.

אז לפני שאתה עושה צעד בלתי הפיך, עדיף שתשוחח איתה שוב. תסביר לה את פני הדברים.

בדיוק איך אתה מרגיש. תבדוק אם משהו עוצר מבעדה להיות שם ומהו.

ורק לאחר מכן תהיה חכם באמת ותדע איך להגיב לסיטואציה הזו.

בשום פנים ואופן לא לוותר על עצמך ועל מה שמגיע לך בתור גבר, בתור מאהב, בתור אדם !!!

emo_91.png חייך לעולם והחיים יחייכו לך בחזרה emo_91.png

תמים ?

לאוו דווקא ! היית אתה.אמיתי.כמו שאני חושבת שאתה אכן צריך ליהיות.

אני קוראת ולא מבינה למה הכל עם כולם, וכולם אחד עם השני ? למה כל הערבוביה הזאת ?

כל דבר צריך את המקום האחר והמאוד מיוחד שלו.זה מה שמפריד את חיי היום יום מהקשר שאמור לספק לך את הבריחה והמיפלט.זה מה שיוצר את השוני וההבדל.

כל חייך הם שיגרה אחת גדולה.שיגרה בבית.שיגרה עם מי שאיתה היה אמור ליהיות קיים-שובר שיגרה.

הזוגיות הרשמית שלך והקשר האחר שנייהם מתנהלים באותו לבל.ונראה שהפכת למובן מאילוו אצל האישה האחרת.לפניי דידוש הייטיבה לאמר כי כי יישנן נשים אשר חושבות כי גברים לא נועדו לדרוש ולבקש אהבה.לעיתים נדמה כי זהו תפקידו של הגבר-לאהוב ולתת והאישה היא זו שצורכת ונהניית מכך, באופן בילעדי.גבר הוא ייצור אנושי.הוא מרגיש.הוא חש.יש לו רצונות וצרכים.הוא ראוי וזכאי לאהבה בדיוק כשם שאישה צריכה זאת לעצמה.גבר אפילו בוכה וזה ממש בסדר !!! זה חשוך ומיושן לחשוב אחרת.זה אפילו מקומם ! למי זה לא ברור ?

בכל מערכת יחסים בין גבר לאישה אמורה ( דגש על אמורה ) ליהיות שיוויוניות,אך בפועל אין זה כך.תמיד יש צד אחד שנותן יותר.שזקוק ליותר,תמיד יש את זה שהוא יותר אמוציונאלי מהצד השני ולעולם יהיה את זה שהוא שולט ומנגד הנישלט,וגם אם לא נעים להודות בכך !

הכל היה בסדר והתנהל לשביעות רצונך,עד אשר נזקקת לה באמת.היית זקוק לה שתיהיה שם בשבילך והיא לא הייתה ! אז מביין שנייכם אתה הוא זה שנתת והקרבת וטוב וראוי שאתה כזה ולא אחר.ניחנת ברגישות גבוהה וזה מאוד מוערך בעיניי.

אתה מודע לעצמך ובמו פיך אומר כי היא איינה ראויה לך.זה נכון.היא איינה ראויה לך.יחסה אלייך הוא מעליב ופוגעני.אתה פגוע וכאוב !

אני רק לא מבינה מדוע לאחר כל זאת,עדיין יש בך את הרצון ליהיות איתה ולאהוב אותה ? אתה טוב עבורה עד לכאן ! ומכאן -לא מעניין אותה !

אתה ראוי ומאוד-למי שתדע להוקיר ולהעריך את כל התכונות הנפלאות שניכנת בהן !

אתה לא תפסיק לאהוב אותה היום או מחר.אבל מהרגע שכל הכיעור בהתנהגותה יצוף ויעלה ויגבר על הרגש של האהבה אלייה - כך גם תדעך אהבתך אלייה !

אתה כזה שמפתח ציפיות ולכן איינך יכול לדרוש מעצמך שלא לעשות כן.יישנם דברים שאיין לנו שליטה עלייהם.איינך צריך להתאים עצמך לאף אדם.אתה רק צריך את זו המתאימה לך.

בור שחור ? הוא זמני.לא לנצח.

 "  יום אחד החיים יחלפו לך מול העיניים, וודא שהם יהיו שווים צפיה. "

אואה.......לא פשוט, חייבת לציין, אני פשוט נדהמת.

מה שהיא אמרה זאת שטות מוחלטת, אין גבר שלא זקוק לתשומת לב ואהבה, לפחות באותה המידה כמו הנשים. 

שמע, כמו שדידוש כתבה, מערכת יחסית אסורה אמורה להיות כפית ומהנה, וברגע שהיא לא כזאת, אין לה זכות קיום, 

 

מה שספרת פה, רק מחדד את הסיבה מדוע אין לערבב בין שמחה לשמחה, ואתה ערבבת יופי.

sorry אין לי מילים מנחמות או דרך לפתור את הבעיה, ואתה לגמרי צודק, היא לא שווה אותך, לא ראוייה לך, מה שנשאר זה רק לחתוך את החבל, אין ברירה, זה יכאב - מאוד, אבל בסופו של דבר תתאושש, מגיע לך יותר.

 

בחיי, אני פשוט לא מבינה, הלוואי והגבר שלי היה משתף אותי ככה במשברים שלו כדי שאוכל לתמוך ולעזור לו.

פשוט לא מבינה את זה, ועוד אחרי שנתיים של יחסים אינטנסיביים ויום יומיים........emo_16.png

רומן עם מישהי שקשורה אליך בעבודה ...

רומן עם ידידת משפחה ...

אתה מכיר את בעלה ...

היא מכירה את אישתך ...

..

ואתה מתפלא שקשה לך ? הייתי אומר לך את זה לפני שנתיים.

מנהל הפורום
1000+

תמים ?

לאוו דווקא ! היית אתה.אמיתי.כמו שאני חושבת שאתה אכן צריך ליהיות.

אני קוראת ולא מבינה למה הכל עם כולם, וכולם אחד עם השני ? למה כל הערבוביה הזאת ?

כל דבר צריך את המקום האחר והמאוד מיוחד שלו.זה מה שמפריד את חיי היום יום מהקשר שאמור לספק לך את הבריחה והמיפלט.זה מה שיוצר את השוני וההבדל.

כל חייך הם שיגרה אחת גדולה.שיגרה בבית.שיגרה עם מי שאיתה היה אמור ליהיות קיים-שובר שיגרה.

הזוגיות הרשמית שלך והקשר האחר שנייהם מתנהלים באותו לבל.ונראה שהפכת למובן מאילוו אצל האישה האחרת.לפניי דידוש הייטיבה לאמר כי כי יישנן נשים אשר חושבות כי גברים לא נועדו לדרוש ולבקש אהבה.לעיתים נדמה כי זהו תפקידו של הגבר-לאהוב ולתת והאישה היא זו שצורכת ונהניית מכך, באופן בילעדי.גבר הוא ייצור אנושי.הוא מרגיש.הוא חש.יש לו רצונות וצרכים.הוא ראוי וזכאי לאהבה בדיוק כשם שאישה צריכה זאת לעצמה.גבר אפילו בוכה וזה ממש בסדר !!! זה חשוך ומיושן לחשוב אחרת.זה אפילו מקומם ! למי זה לא ברור ?

בכל מערכת יחסים בין גבר לאישה אמורה ( דגש על אמורה ) ליהיות שיוויוניות,אך בפועל אין זה כך.תמיד יש צד אחד שנותן יותר.שזקוק ליותר,תמיד יש את זה שהוא יותר אמוציונאלי מהצד השני ולעולם יהיה את זה שהוא שולט ומנגד הנישלט,וגם אם לא נעים להודות בכך !

הכל היה בסדר והתנהל לשביעות רצונך,עד אשר נזקקת לה באמת.היית זקוק לה שתיהיה שם בשבילך והיא לא הייתה ! אז מביין שנייכם אתה הוא זה שנתת והקרבת וטוב וראוי שאתה כזה ולא אחר.ניחנת ברגישות גבוהה וזה מאוד מוערך בעיניי.

אתה מודע לעצמך ובמו פיך אומר כי היא איינה ראויה לך.זה נכון.היא איינה ראויה לך.יחסה אלייך הוא מעליב ופוגעני.אתה פגוע וכאוב !

אני רק לא מבינה מדוע לאחר כל זאת,עדיין יש בך את הרצון ליהיות איתה ולאהוב אותה ? אתה טוב עבורה עד לכאן ! ומכאן -לא מעניין אותה !

אתה ראוי ומאוד-למי שתדע להוקיר ולהעריך את כל התכונות הנפלאות שניכנת בהן !

אתה לא תפסיק לאהוב אותה היום או מחר.אבל מהרגע שכל הכיעור בהתנהגותה יצוף ויעלה ויגבר על הרגש של האהבה אלייה - כך גם תדעך אהבתך אלייה !

אתה כזה שמפתח ציפיות ולכן איינך יכול לדרוש מעצמך שלא לעשות כן.יישנם דברים שאיין לנו שליטה עלייהם.איינך צריך להתאים עצמך לאף אדם.אתה רק צריך את זו המתאימה לך.

בור שחור ? הוא זמני.לא לנצח.

מיכאלה היקרה

היטבת לכתוב את אשר מתרחש ועובר עלי (יותר טוב ממני אפילו..)

אני מתחבר לחלוטין שהפכתי למובן מאליו עבורה. לעיתים, אני מוצא את עצמי עושה עבורה דברים שרק "בעלים חוקיים" עושים ובעינייה זה נראה כאילו חלק מהגדרת התפקיד שלי.

הציפיה שלה ממני לטוטאליות, למחוייבות אין קץ וזמינות מלאה נשארה בעינה.

תגובתה לתיסכול שלי ממנה הייתה בכך שאני הופך אותה לאדם נוראי ושאם היא גורמת לסבל "אני יכול ללכת".

אני מודה ומתוודה שאינני מסוגל...emo_11.png אני מודה ומתוודה שאני נותן לה לגיטימציה לנהוג ככה איתי מבלי לעצור את זה.

אני פשוט לא מאמין במשחקי כוח ושליטה...הגעתי לקשר הזה חף מאגו ואני מתכוון להישאר כזה.

מעולם לא הענקתי לה משהו כדי לקבל בחזרה (ואני לא יודע לתת פחות מהכל), אבל הייתי מצפה לפחות שיכאב לה כשכואב לי... שיופיע אצלה איזה שהוא אינסטיקט להיות שם כדי לתמוך, להיות שם רק כי היא אוהבת.

כן,הדבר הנכון הוא למצוא את מי שכן "ראויה לי"...אבל מעולם לא אהבתי מישהי כמו שאני אוהב אותה (למרות המינוסים שלה) ומהמקום הנמוך שלי, אינני מאמין שאוהב כך שוב.

רומן עם מישהי שקשורה אליך בעבודה ...

רומן עם ידידת משפחה ...

אתה מכיר את בעלה ...

היא מכירה את אישתך ...

..

ואתה מתפלא שקשה לך ? הייתי אומר לך את זה לפני שנתיים.

היא הייתה קשורה אלי בעבודה אך רק באופן זמני (אין ביננו קשרי עבודה יותר).

המשפחות התחברו והתיידדו דרכנו, הכרנו אותן אחת לשניה במסווה של ידידות.

לשנינו היה את הצורך הזה להסיר גבולות ומחסומים ולהיות מקסימום זמן יחד.

הצורך הזה נשאר רק שלי מהרגע שהיה לי קשה להעניק ועוד העזתי לבקש...

נשבר לי הלב :-(

בנקודת זמן זו , 

אייני מצפה שתחשוב ותרגיש אחרת מכפי שזה כעת.

פשוט איינך מסוגל להעלות על דעתך כי תיהייה בחייך נוכחות של אחרת מלבדה.ואני יודעת כי לא יעזור עד כמה שייאמר כי כן אפשרי הדבר!

זה היום.זה עכשיו.זה לזמן הקרוב.

איינך יודע אפילו,כי ביום שתהייה זו הנכונה לך-תהייה בך מסוגלות ורצון מבחירה ,עד כי לא תאמין זאת על עצמך.

מעולם לא הענקת כדיי לקבל בחזרה .....כי באהבה אמיתית יישנה נתינה ללא גבולות וללא סייגים.

אני סופקת כפיים-אייך היא לא רואה את מה שזכתה בו ? " הגעתי לקשר הזה חף מאגו ואני מתכוון להישאר כזה "

והמשפט הכל כך חזק בעיניי " אני לא יודע לתת פחות מהכל "

אתה-רגיש,מקסים, אחר ומיוחד.הישאר כזה.אתה לא במקום נמוך.אני מיקמתי אותך גבוהה גבוהה ! אתה צריך ליהיות גאה שאתה כזה.אל תיפול רוחך.אל תרשה לאף אחד לגרום לך לכך.

ימים יגידו ..... ועד אז emo_38.png

 "  יום אחד החיים יחלפו לך מול העיניים, וודא שהם יהיו שווים צפיה. "

יש כאן מן התמימות.

אני הייתי באותו מצב כמוך בדיוק אחד לאחד.תמכתי ונתתי עזרה מבלי לחשוב על שום תמורה

ושהיה צריך "להרים" אותי מבחינה מוראלית הכל התנהל אצלה כרגיל וציפתה ממני ליותר

היה בזה מן חד צדדיות כזאת אבל היה המשך לקשר הזה כי מאיזה שהוא מקום היא מילאה גם צורך חברי עמוק שהיה בינינו

וקצת הבלגתי על זה.

אבל עם הזמן כשהגבר יש בו צורך לעודד אותו וזה לא קורה מהצד השני אז זה סימן שהסוף מתקרב.

היינו 5 שנים ביחד ובשנה האחרונה לא קיבלתי ממנה שום תמיכה שהייתי צריך כי היה לי משבר משפחתי

והבנתי שזה גסיסה של הקשר.

לקחתי את זה מאוד קשה-ממש כמוך

ויום אחד אזרתי אומץ ואמרתי לה הכל בפנים וניתקתי כל קשר איתה

הרגשתי שהיא ניצלה את ההקשה שלי ואת האהבה האינסופית שלי אליה 

וכשאני הייתי צריך אוזן קשבת לא היה לה זמן לזה.

אני מציע לך כשתחשוב טוב על המשך הקשר שלכם.

ושיהיה בהצלחה.

עדיף לזרום מאשר להיתקע !!!

עד כמה שזה עצוב ומתסכל ... ואכן זה מתסכל ! אני מסכים איך לחלוטין שאתה תקוע בבור שחור משחור...... 

העניין הוא האם אתה רוצה לצאת מהבור ? האם אתה באמת רוצה לעזור לעצמך ? את התשובה והפתרון לצאת מהבור אתה כבר יודע ... אינך באמת זקוק לי או לכל אחד אחר שיאמר לך "לחתוך" ולהמשיך הלאה .... ישנם אנשים שבזוגיות הם טוטאלים ומתמסרים לחלוטין ללא דומיננטיות וישנם להפך... תישאר כפי שאתה אוהב להיות .... אבל השאלה היא למי אתה מתמסר ? הגעת למסקנה שאתה שבר כלי ואיבדת את עצמאותך וביטחונך ובו זמנית הקרבת את כול כולך עד לרגע האמת בו אתה היית זקוק לתמיכה שלא הגיעה !!! את המסקנה וההמשך אתנ וודאי יודע .... אם ממיחא אתה שבור ומרוסק.. ממילא אתה נמצא בבור ויותר נמוך מכך לא תרד ... אז כל מה שנותר הוא להביט מעלה ולפחות לנצל את ההזדמנות לותר על האהבה הזאת... מה יכול להיות גרוע מכך ? לפחות האמת התגלתה בפניך שאין כאן הדדיות !!! לי זה נשמע גם שהגברת מאוד אינטרסנטית  אבל זה רק צד אחד של המטבע .... בכל אופן היה חזק ... ותמיד תוכל לשפוך ליבך כאן איתנו..... אני מאחל לך חג שמח ומקווה לשמוע רק בשורות טובות ....

" אנשים הפסיקו לשחק לא מכיוון שהזדקנו, אלא הזדקנו מכיוון שהפסיקו לשחק "

רומן עם מישהי שקשורה אליך בעבודה ...

רומן עם ידידת משפחה ...

אתה מכיר את בעלה ...

היא מכירה את אישתך ...

..

ואתה מתפלא שקשה לך ? הייתי אומר לך את זה לפני שנתיים.

התשובה הכי נכונה כאן !!!!!!!

"אם תירצו אין זו אגדה "

שובניזם לא שמור רק לגברים!!

  מטבע הדברים בחברה המערבית אנו שוללים מחד שובניזם גברי וערכים מיושנים הממקמים תפקידים מסורתיים לגבר ולאשה.

 כגון מקומה של האשה במטבח ובמיטה, אין לה דעה בעיניני כספים וכו. מאידך הגבר הוא חזק, תומך, מממן, עושה סידורים ומוריד את הזבל!

  נשים רבות מתקוממות נגד השיוך המסורתי לתפקידה ותיפקודה של האשה במערכת יחסים אך מאמצות בשמחה את חובותיו של הגבר במערכת שובניסטית-האשה שלך הלכה צעד אחד רחוק יותר והשאירה לך לחלוטין את תפקיד התמיכה. היא האשה הקטנה החלשה הנתמכת ולא תומכת מבחינתה הפניה שלך לעזרה הפכה את המערכת על פיה.

 ועכשיו ידידי, חפש בעברכם ואני בטוח שתגלה אין סוף סימנים מקדימים לכך!! כל גבר הוא תרנגול במידת מה ואוהב לעטוף ולהגן על בת זוגו שמצידה שמחה לחסות בין זרועותיו של זכר חסון שרירי המקנה בטחון והגנה. (בימינו זכר אלפא שכזה יכול להיות גם חנון מחשבים מרושל וממושקף) הינו ונשארנו קופים אז צא ולמד.

  או שאתה גאה בהיותך זכר מסוקס שרירי מדיף פרומונים המגן על הנקבה שלו? או ש.....................שלום.

אני ממש מבינה ללבך, ואני חושבת השהקשר האסור הופך להיות משענת, כבן/בת זוג לכל דברבמיוחד לשיתוף אינטימי ונפשי ולא רק לגוד טיים ולסקס.....גם אם חלק מהכותבים כאן אומרים שקשר אסור אמור להיות רק ואך ורק כיף.

נתקלתי  בגברים נשואים שאחד הדברים החשובים להם זה שאישה תקשיב להם בסיום יום העבודה המתיש, לשתף אישה - אשתסוד - במה שעובר עליהם והם לא מוצאים את זהבבית שלהם אצל האישה החוקית שלהם כי הרי השיתוף והאינטרקציעה ביניהם כבר לא עובדת ולכן הם מחפשים את זה בחוץ. 

מאהבת לאורך זמן ממלאה ביןהיתר גם את החוסר הזה. וזה הכי נוח לשני הצדדים.

על כן אני חושבת שזה מאוד טבעי, כל הרגשותשלך, ובפרט שאתם מתנהלים בקשר יוםיומי, היא באמת כמעין אשתךלכל דבר מלבד הבית ועל הנייר......

מה גם שאתה מאוד אוהב אותה ופיתחת תלות. היא אמורה להבין שיש פה הדדיות, הקרבה גם מצידהמ אין מצבשקשר יתנהל ע"י צד אחד, אתם פרטנרים לכל דבר ובמיוחד להיות שם אחד בשביל השני.

היא יודעת ומרגישה שאתה מאוד אוהב אותה וקשור אליה בנימי נשמתך ולכן מרשה לעצמה להתנהג ככה.

האמת זה מוכר לי דווקא מהצד הגברי שהכרתי...

שאלת את עצמך : אולי הקשר שלכם לא משמעותי בעיניה כפי שהוא נשקף בעיניך? אולי מבחינתה אתה עמוד התווך שלה מכל הבחינות והיא רק נהנית מהקשר ולא נותנת פה כלום? אולי היא מיצתה את העניין?  ומוכנה להעניק רק לבעלה החוקי ולילדיה?

מצטערת אם מה שכתבתי פגע בך בנקודות רגישות אבל אלו, לדעתי האישית, נקודות למחשבה......

אני יכולה לספר לך שהייתי בקשר (שכתבי פה בפורום עליו, אתה מוזמן לקרוא) עם גבר נשוי שהיינו מספרים הכל אחד לשני ולא פעם הוא אמר לי שאני יודעת עליו הכל, יותר מאישתו, הוא היה עובר ימים קשים ולחץ בעבודה ונרגע מאוד מלשתף אותי ולדבר איתי, מה שלא מצא בבית....הייתי מאוד מבינה אותו ומקשיבה.....וכמובן אני, מאוד נשענתי עליו ועברתי המון8 משברים כשהייתי בקשר איתו, לא פעם הוא אמר לי שזו האהבה האמיתית שלנו, הרגישות ההדדית,

ההבנה וההקשבה והאיכפתיות אחד לשניה....

זה דבר שבונה בכל מערכת יחסים.

לכן, תתאפסעל עצמך עם כל הקושי הרב שיש לך.... ואני מודעת לקושי העצום, תיקח כמה צעדים אחורה, תפוס מרחקקצת, אולי הספייס ישחרר את שניכם, לפעמים המרחק מרחיב אופקים ואת הלך המחשבה, מחשבתך תהיה צלולה יותר ותגיע לתובנות של עצמך...... והיא תחשוב על הכל......ואחרי פרק זמן שתציב לעצמך תדבר איתה על הכל, מה הציפיותשלך ממנה ומהקשר, ממה התאכזבת ואיך  התנהגותה הייתה צריכה להיות שונה, מתחשבת יותר, שלא מגיע לך היחס הזה ממנה ובטח לא אחרי כל הזמן שלכם ביחד. והכי חשוב: מאיזה מקום זה בא לה? למה היא התנהגה ככה??? אם אתם קרובים מספיק, השיחה אמורה לעזור ולפתוח לה את המוח והרגש.... ואםמ לא כנראה שהיא באמת לא ראויה לך ולאהבתך אליה וכל ההקרה בעצומה הזווווו!!!

בהצלחה ואשמח אם תעדכן.....

 

עבור לעמוד
, , , , ...
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
אהבה אסורה
בחר
בחר