מיואשת...

מיואשת...

ראשית כל חייבת לציין שאני מבקרת כאן לעיתים קרובות אך מעולם לא העזתי להשמיע קול ולהעביר בכתב את מה שאני מרגישה,

מקווה שלא תישפטו אותי ותחשבו שאני אדם נורא..

אני בתחילת שנות ה 30 נשואה 8 שנים ואמא לשני ילדים מקסימים שבזכותם החיוך לא יורד מהשפתיים זה כודם כל הם ולאחר מיכן אני וכל השאר..

ב3 שנים האחרונות התחלתי להשלים עם זה שאני בזוגיות הלא נכונה, זה לא מה שחיפשתי וסיפור חיי הוביל אותי לחתונה רציתי כתף שאוכל להניח עליה את הראש,

אני מיסתכלת עליו על בעלי, אב ילדי שפעם היה אהבה מאוד גדולה ואני לא מרגישה כלום כלפיו... מבינה כמה טעיתי, כמה בחרתי לא נכון, וזה לא כי הוא אדם רע ולא כי הוא לא אוהב פשוט אנחנו לא מתאימים.

בגלל תחושת הרייקנות הזאת התחלתי לחפש ולהתעניין בקשר אחר, משהו שישלים את החסר שיחזיר את הריגוש, ששוב אני ירגיש מחוזרת..

אבל רע לי עם זה, רע לי עם הצביעות עם העוול שאני גורמת לו לאיש שכל כך בטוח שאני הכי נאמנה לו בעולם, ולא משער לעצמו כמה אני לא,

כמה אני צמאה לאהבה אחרת, שתמלא אותי..

עכשיו תישאלו את עצמכם "אז מה היא עושה שם? שתיתגרש" 

אז זהו שזה הכי לא פשוט בעולם, כלכלי, הילדים, הם הכי חשובים לי שלא יפגעו.

אז אני משחקת את המישחק יום אחרי יום, שעה אחרי שעה ונותנת לו להאמין שאני משלימה עם מה שהוא ועם מה שהוא מחסיר ממני.

אני יחסוך לכם טיפול זוגי לא עבד, וגם לדבר על זה ממש לא, אני לא מוכנה לוותר על השנים הכי יפות שלי ואחר כך להיצטער על זה...

פרקתי מעט מליבי תודה רבה למי ששרד עד הסוף

                                                                  שבת ניפלאה לכולםemo_43.png

ניתן לחוש את כאבך מתוך המילים.

מאחל לך שתדעי למצוא את האיזון אליו את שואפת, זה שיימלא אצלך בסופו של דבר את כל צרכייך ורצונותייך, שיגרום לך בסופ ושל דבר להרגיש שלמה, ולא מלאת רגשי אשם... שבת נפלאה גם לך.

 

אם זה "נורמלי", אני מעדיף להשתגע.

מתוך סיפורך הארוך,ניתן להבין ללבך אבל לא הבנתי לגמרי את רצונך.

האם את מחפשת פרטנר מכאן?משהו שיחזר אחרייך?או שאת כבר בקשר מקביל?

בפורום הזה אף אחד לא ישפוט אותך, ולא יגיד לך להתגרש, אנחנו כאן כדי לתמוך, 

אל תרגישי רע, את בסך הכל בן אדם, שזקוקה לחום וחיזור, ומי בעצם לא? 

קז קחי את הזמן שלך, לא לבחור על רגל אחת, שתדעי לבחור בתבונה, כי הדבר הכי חשוב במערכת יחסים מקבילה היא הדיסקרטיות, והיא מעל הכל, אז קצת סבלנות, וכשיגיע האחד, את כבר תדעי.  

איה יקרה, סיפורך לצערי הינו סיפור של רבים מאיתנו, לא כולם מוכנים להודות באמת, וגם כשמתחתנים לא כולנו נכנסים לחופה בגילה, רינה ושמחה, ותמיד יש את החשש, שיכול להיות שהבן, בת זוג שלנו, לא הכי מתאימים לנו.

הלחץ הסביבתי, הגיל והרצון להקים משפחה, מובילים אותנו למקומות שלא תמיד התכוונו להגיע אליהם, כמוך.

חלק משלימים, סובלים ומתייסרים, וממשיכים הלאה. וחלק מאיתנו מוצאים נחמה בזרועות של אנשים אחרים, ללא פירוק המסגרת ,וחלקנו מפרקים את המסגרת.

לדעתי, פירוק המסגרת זה הכי קל, אבל, והאבל גדול. אין מי שיחכה לך בחוץ,  אין מי שיתמוך בילדים, אין לך משענת תומכת, אומנם לא מפרגנת ותמיד עדיף המוכר מהלא מוכר.

וכמו שכתבו לך, קחי את הזמן, אל תמהרי להחליט.  עם כל צמאונך לאהבה,  חפשי ברוגע, בשיקול דעת, בסוף תמצאי מה שאת מחפשת. ואולי, אולי, החווייה שתעברי תחזיר אותך למסלול או תסיט אותך לדרך חדשה.

אני מאחל לך בהצלחה בכל דרך שתיבחרי

אני גבר. באותו מצב, רק יותר מבוגר (בן 43).

אני מחפש מישהי במצב דומה (כנראה כולנו) שנוכל לפתח חברות מבלי לפרק מסגרות (בדיוק מאותן סיבות, והילדים. שלא רוצה שייפגעו)

חיה בדיוק באותו מצב.

לדעתי אם את תתגרשי ותראי אותו מנהל חיי זוגיות עם משהי אחרת...הכל יחזור לך.

לצערנו זה לא עובד ככה, אני לא מאמינה בבגידות, כי אני חושבת על זה שאני מדברת עם הבן שלי וכול מה שעובר לי בראש זה "אמא לך הייתה זורקת את אבא שלך בלי לחשוב פעמיים בשביל זיון מסכן" ואני לא רוצה שהבן שלי יחשוב שאבא שלו לא שווה בעיני אמא שלו.

זה רק זיון..משהו רגעי....חולף...כלום.

איה יקרה, סיפורך לצערי הינו סיפור של רבים מאיתנו, לא כולם מוכנים להודות באמת, וגם כשמתחתנים לא כולנו נכנסים לחופה בגילה, רינה ושמחה, ותמיד יש את החשש, שיכול להיות שהבן, בת זוג שלנו, לא הכי מתאימים לנו.

הלחץ הסביבתי, הגיל והרצון להקים משפחה, מובילים אותנו למקומות שלא תמיד התכוונו להגיע אליהם, כמוך.

חלק משלימים, סובלים ומתייסרים, וממשיכים הלאה. וחלק מאיתנו מוצאים נחמה בזרועות של אנשים אחרים, ללא פירוק המסגרת ,וחלקנו מפרקים את המסגרת.

לדעתי, פירוק המסגרת זה הכי קל, אבל, והאבל גדול. אין מי שיחכה לך בחוץ,  אין מי שיתמוך בילדים, אין לך משענת תומכת, אומנם לא מפרגנת ותמיד עדיף המוכר מהלא מוכר.

וכמו שכתבו לך, קחי את הזמן, אל תמהרי להחליט.  עם כל צמאונך לאהבה,  חפשי ברוגע, בשיקול דעת, בסוף תמצאי מה שאת מחפשת. ואולי, אולי, החווייה שתעברי תחזיר אותך למסלול או תסיט אותך לדרך חדשה.

אני מאחל לך בהצלחה בכל דרך שתיבחרי

בשיחות עם הפסיכולוג זו הנקודה המרכזית כניראה זה מה שמשותף לרבים מאיתנו ...לטענתו אשתי התאכזבה מזה שאני מתלבט ...ואולי בגלל זה ויתרה על הזוגיות שלו והשקיעה את כל ה"מרץ" בחוץ....אני אומר שכל החיים זה התלבטות אחת גדולה ...בשביל זוגיות אנחנו תמיד מוותרים על חלק מעצמנו...לטובת הזוגיות ....שום דבר אינו מושלם ...השאלה הגדולה ...האם זה בהכרח נותן לנו ליגיטימציה "להשלים" בחוץ ...ולא "להתייסר" ולקוות לטוב בפנים ?

יש בי אהבה והיא תנצחemo_43.pngemo_38.png 

איה יקרה, סיפורך לצערי הינו סיפור של רבים מאיתנו, לא כולם מוכנים להודות באמת, וגם כשמתחתנים לא כולנו נכנסים לחופה בגילה, רינה ושמחה, ותמיד יש את החשש, שיכול להיות שהבן, בת זוג שלנו, לא הכי מתאימים לנו.

הלחץ הסביבתי, הגיל והרצון להקים משפחה, מובילים אותנו למקומות שלא תמיד התכוונו להגיע אליהם, כמוך.

חלק משלימים, סובלים ומתייסרים, וממשיכים הלאה. וחלק מאיתנו מוצאים נחמה בזרועות של אנשים אחרים, ללא פירוק המסגרת ,וחלקנו מפרקים את המסגרת.

לדעתי, פירוק המסגרת זה הכי קל, אבל, והאבל גדול. אין מי שיחכה לך בחוץ,  אין מי שיתמוך בילדים, אין לך משענת תומכת, אומנם לא מפרגנת ותמיד עדיף המוכר מהלא מוכר.

וכמו שכתבו לך, קחי את הזמן, אל תמהרי להחליט.  עם כל צמאונך לאהבה,  חפשי ברוגע, בשיקול דעת, בסוף תמצאי מה שאת מחפשת. ואולי, אולי, החווייה שתעברי תחזיר אותך למסלול או תסיט אותך לדרך חדשה.

אני מאחל לך בהצלחה בכל דרך שתיבחרי

בשיחות עם הפסיכולוג זו הנקודה המרכזית כניראה זה מה שמשותף לרבים מאיתנו ...לטענתו אשתי התאכזבה מזה שאני מתלבט ...ואולי בגלל זה ויתרה על הזוגיות שלו והשקיעה את כל ה"מרץ" בחוץ....אני אומר שכל החיים זה התלבטות אחת גדולה ...בשביל זוגיות אנחנו תמיד מוותרים על חלק מעצמנו...לטובת הזוגיות ....שום דבר אינו מושלם ...השאלה הגדולה ...האם זה בהכרח נותן לנו ליגיטימציה "להשלים" בחוץ ...ולא "להתייסר" ולקוות לטוב בפנים ?

בכל מערכת יחסים באשר היא, אנחנו מוותרים על חלק מעצמינו למען הקשר.

מי שלא מוותר נשאר בדד.

זה מה שלמדתי מנסיון החיים שלי.

קורה שאנשים נכנסים לקשרים אסורים ללא תכנון ,זה פשוט קורה וזהו.וכנראה שלכולנו יש מחסורים אלה ואחרים.

אז חלקינו מתייסרים ומקווים לטוב בפנים וחלקינו משלימים.

בשיחה עם הפסיכולוג ניראה שהשלמתי את התמונה הכוללת ..אך שהוא הגענו לעניין שבשיקול דעת אם להשלים או לנסות לשפר לעומת להשלים בחוץ קשור בילדות...ביחסים אם ההורים...בניסיון שלך עם בני זוג קודמים ...לנסות להבין מה מניע אותנו לעשות או לא לעשות דברים ואולי כך לחשוב על הצעד הבא...נשמע מעניין ...

אני סכ"ה דיי מופתע לא ברור לי לאן זה מוביל ...

יש בי אהבה והיא תנצחemo_43.pngemo_38.png 

מההתרשמות שלי,

יצאת מבולבל, ולכן אני לא מבינה את מטרת הטיפול.

לדעתי כל ההתעסקות הזו במניעים לפעול כך או אחרת רק מסבכת את כל התמונה.

אולי בגלל זה אני לא מסתייעת בפסיכולוגים?

חיה בדיוק באותו מצב.

לדעתי אם את תתגרשי ותראי אותו מנהל חיי זוגיות עם משהי אחרת...הכל יחזור לך.

לצערנו זה לא עובד ככה, אני לא מאמינה בבגידות, כי אני חושבת על זה שאני מדברת עם הבן שלי וכול מה שעובר לי בראש זה "אמא לך הייתה זורקת את אבא שלך בלי לחשוב פעמיים בשביל זיון מסכן" ואני לא רוצה שהבן שלי יחשוב שאבא שלו לא שווה בעיני אמא שלו.

זה רק זיון..משהו רגעי....חולף...כלום.

סוזנה,

לדעתי, את טועה, לא מדובר בזיון רגעי.

מדובר בקשר אלטרנטיבי ודיסקרטי, קשר של חברות ואהבה,

קשר שאומר יש מישהוא שמוכן לשמוע אותך לשתף אותך להיות אותו חבר שבן/בת הזוג לא מצליח להיות..

באה לפה אישה המדברת מדם חייה ואת הופכת את דבריה כאילו אמרה שזיון יפתור את בעיותיה..

לא ראוי בעיני...

מההתרשמות שלי,

יצאת מבולבל, ולכן אני לא מבינה את מטרת הטיפול.

לדעתי כל ההתעסקות הזו במניעים לפעול כך או אחרת רק מסבכת את כל התמונה.

אולי בגלל זה אני לא מסתייעת בפסיכולוגים?


לא בטוח שזה צעד נכון

גם אני חשבתי כמוך ....את יודעת יש פתגם שאומר "מכל מלמדיי השכלתי" דרך הטיפול אתה בעצם מבין שבזוגיות אתה מצפה לקבל את מה מה שאתה זקוק לו מבחינה רגשית כאדם אהוב ...והיא תלויה בהרבה גורמים שחלקם לפחות קשור במה שנבנה בילדות ובחיים הבוגרים במערכת היחסים עם ההורים והמשפחה הקרובה וכן עם חברים וחברות הקודמים שלך...ככה ניבנה הערך העצמי שלך והבטחון שלך בעצמך בתוך הקשרים שאתה מקיים עם בני זוג...אם משום מה אן לך ביטחון בקשר שחלקו נובע ממבנה האישיות שלך ואתה לא מקבל את מה שאתה חושב שאתה זקוק לו מתפתח קונפליקט...ושוב לפי נסיונך והאופי שלך אתה פוטר את הבעיה..בן אם לנסות להשקיע ולקוות לקבל את מה שצריך דרך הקשר הקיים או לפתור את הבעיה בחוץ ......

"כבד" ...אבל מעניין...emo_02.png

יש בי אהבה והיא תנצחemo_43.pngemo_38.png 

מההתרשמות שלי,

יצאת מבולבל, ולכן אני לא מבינה את מטרת הטיפול.

לדעתי כל ההתעסקות הזו במניעים לפעול כך או אחרת רק מסבכת את כל התמונה.

אולי בגלל זה אני לא מסתייעת בפסיכולוגים?


לא בטוח שזה צעד נכון

גם אני חשבתי כמוך ....את יודעת יש פתגם שאומר "מכל מלמדיי השכלתי" דרך הטיפול אתה בעצם מבין שבזוגיות אתה מצפה לקבל את מה מה שאתה זקוק לו מבחינה רגשית כאדם אהוב ...והיא תלויה בהרבה גורמים שחלקם לפחות קשור במה שנבנה בילדות ובחיים הבוגרים במערכת היחסים עם ההורים והמשפחה הקרובה וכן עם חברים וחברות הקודמים שלך...ככה ניבנה הערך העצמי שלך והבטחון שלך בעצמך בתוך הקשרים שאתה מקיים עם בני זוג...אם משום מה אן לך ביטחון בקשר שחלקו נובע ממבנה האישיות שלך ואתה לא מקבל את מה שאתה חושב שאתה זקוק לו מתפתח קונפליקט...ושוב לפי נסיונך והאופי שלך אתה פוטר את הבעיה..בן אם לנסות להשקיע ולקוות לקבל את מה שצריך דרך הקשר הקיים או לפתור את הבעיה בחוץ ......

"כבד" ...אבל מעניין...emo_02.png

הזוגיות היא מערכת מאוד דינמית,ולכן אין בה שום דבר קבוע.

מה שקיבלת אתמול מהזוגיות לא בטוח שתקבל מחר.כל יום חייבים להשקיע בזוגיות.

כל אחד מאיתנו ,כאדם בוגר מרגיש מה חסר לו בזוגיות וכשאין השלמה של החסר הזה,אנחנו נחפש את זה  במקום אחר.

לדעתי לחפור בילדות והחברים שהיו לך אז ,רק מסבך את המצב כי לא תמיד תדע לצאת ממנו וגם לא הפסיכולוג.

לכן אני מאוד סקפטית בכל מה שקשור לפסיכולוגים והטיפול שהם מעניקים.

כל אחד רשאי לבחור בדרך המתאימה לו לטיפול בבעייתו.

לא מסכים

"החפיחה בילדות" קשורה לברור מידת הערך העצמי שלך בעניי עצמך....מידת הצורך האישי שלך וניזקקות שלך באהבה של בן זוג ? ההורים? האחים ? החברים ? כול זה בונה את  הרקע למידת הציפיות שלך כשאתה נמצא בקשר זוגי

כמוובן צריך להכניס את הנתונים העכשווים כשאתה בקשר זה נכון שהכול דינמי אבל את בטח מכירה אך אחד יכול לקבל את התנהגות השני "בהבנה" ואילו האחר רץ לחפש בחוץ ..על אותו מקרה דדומה של "חוסר או התמעטות" סקס בהריון ...למשל ....

"חפירה--חפירה"  emo_01.pngemo_06.pngemo_05.png

יש בי אהבה והיא תנצחemo_43.pngemo_38.png 

עבור לעמוד
,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
אהבה אסורה
בחר
בחר