מי שמבין שיגיב

מה עושים? כשהקשר האסור נגמר ונשאר חלל גדול שלא רוצה להיסגר. איך ממשיכים לחיות עם השקר גם כלפי הבן זוג החוקי אבל בעיקר כלפי עצמך? השקר הוא  - שיש בתוכנו (ולדעתי זה אצל כל אחד שבוגד) חלק פראי וחייתי שאנחנו לא יכולים לחלוק עם החוקי או החוקית (אם היינו אז לא היינו בוגדים). ויכולנו לחלוק אותו ולהוציא אותו החוצה במלוא העוצמה עם האסור או האסורה כי הם הבינו את זה.

ואז שהקשר האסור נגמר, כי בסופו של דבר קשרים אסורים נגמרים, החלק הזה מורדם. הרי אם לא נרדים אותו נכנס ללופ הזה שוב ושוב. אבל ההרדמה הזו יוצרת תסכול, חוסר אותנטיות כלפי עצמך וכלפי החוקיים וזהו השקר.

מה כדאי??

להיות אמיתי עם עצמך ולהחיות את החלק הזה, יעני לשים זין על העולם לחיות איך שאתה רוצה רק לא לחיות בשקר?

לקבל את זה שהחלק הזה חייב להיות מורדם כדי לא להמשיך לפגוע בחוקיים כי הם אהובים ונוותר על זה בשבילהם?

לא לעשות כלום ופשוט לחזור ל"לופ" של קשר אסור?

 

 

יש כאלה שאין להם שום בעייה עם השקר הזה. יש כאלה שמתענים איתו, תוך כדי הבגידה, ולאחריה. ישכאלה שמומחים ב"להרדים" דברים בתוך עצמם, ויש כאלה שלא משנה כמה ינסו - זה ייצא מהם החוצה בדרך זו או אחרת ...


אין תשובות מוחלטות לשאלות הללו - הכול יחסי, סובייקטיבי ואינדיבידואלי.

אם זה "נורמלי", אני מעדיף להשתגע.

חיינו מורכבים מתקופות שונות.בכל תקופה הדרישות שלנו משתנות.

אם הקשר האסור עוזר לך בתקופה מסוימת לעבור אותה ולהשאר שפוי אז אדרבא.

כמובן שלכל דבר בחיינו יש מחיר ,והמחיר כאן הוא הריקנות של אחריי זה כל כך נכון.

אבל החוכמה היא לדעת למלא את החלל כדי להרגיש אותו פחות.

לא ניתן להגיד בוודאות אם כדאי להכנס ללופ או לא,כל אחד צריך להכיר את עצמו ואת מגבלותיו.

מקווה אני, שהייתי ברורה מספיק.

אני אומנם לא בגדתי באף אחד כי אני גרושה אבל החבר האחרון היה נשוי והוא פשוט חי את זה......אשתו יקרה לו מאוד וגם ילדיו וכשהיא מנסה להיכנסאיתו לענין בגידה כי היא מרגישה, הוא מכחיש מיד ותמיד מעלים ראיות.....

יש לאהבה כזו מחיר ולעיתים כבד, אני מכירה את הריקנות של אחרי הרי היא מילתה אותנו הרבה זמן.....

תנסי לשתף חברה טובה שאפשר לסמוך עליה, יש לי שתי חברות אחת בגדה בבעלה ואחת כמעט ושיתפו אותי אנחנו חברות מאוד קרובות וזה מאוד עזר להן להשתחרר ולפרוק מתחים בענין הזה....

הרי לקחת בחשבון את האפשרות שיום אחד זה יגמר כי זו אהבה אסורה אז ......באיהזה מקום היית מוכנה לכך....

אני

 

לב שבור

לא הבנת, אני מדברת על כך שהריקנות הייתה לפני הקשר האסור פשוט הבהיר והגדיל אותה. ברור שהקשר האסור סופו להסתיים בגלל זה הוא נקרא אסור! אבל השאלה היא איך לבחור לחיות???

 

מה שיכול למלא ריקנות שהשאיר קשר אסור זה רק קשר אסור אחר ...

הבחירה היא בידך וגם האחריות על כל החחלטה.

לא בריא לחיות בהכחשה כי לשמור בבטן ולצבור תסכולים זה מוביל רק לעוד ועוד מירמור ומחלות.

לעניות דעתי לרוב זוגיות מונוגמית לא בנויה להחזיק מעמד לאורך 60 או 80 שנה.  יש כמובן מקרים שזה כן מצליח אבל זהו מיעוט שבמיעוט.

 

מנהל הפורום
1000+

מה שיכול למלא ריקנות שהשאיר קשר אסור זה רק קשר אסור אחר ...

הבחירה היא בידך וגם האחריות על כל החחלטה.

לא בריא לחיות בהכחשה כי לשמור בבטן ולצבור תסכולים זה מוביל רק לעוד ועוד מירמור ומחלות.

לעניות דעתי לרוב זוגיות מונוגמית לא בנויה להחזיק מעמד לאורך 60 או 80 שנה.  יש כמובן מקרים שזה כן מצליח אבל זהו מיעוט שבמיעוט.

 

בעצם מה שאתה כותב כאן שלא ניתן לצאת מהלופ!!

אני חולקת עליך.זה ממש לא נכון.

את הריקנות ניתן למלא בדברים אחרים שאוהבים,לאוו דווקא אהבה אסורה.חוץ מזה הזמן עושה את שלו,הרי אנחנו חיים את ההרגלים שלנו.

כל אחד והעדפותיו.אז בהחלט שכן ניתן לצאת מהלופ,זו החלטה אישית של כל אדם בוגר.

מה עושים? כשהקשר האסור נגמר ונשאר חלל גדול שלא רוצה להיסגר. איך ממשיכים לחיות עם השקר גם כלפי הבן זוג החוקי אבל בעיקר כלפי עצמך? השקר הוא  - שיש בתוכנו (ולדעתי זה אצל כל אחד שבוגד) חלק פראי וחייתי שאנחנו לא יכולים לחלוק עם החוקי או החוקית (אם היינו אז לא היינו בוגדים). ויכולנו לחלוק אותו ולהוציא אותו החוצה במלוא העוצמה עם האסור או האסורה כי הם הבינו את זה.

ואז שהקשר האסור נגמר, כי בסופו של דבר קשרים אסורים נגמרים, החלק הזה מורדם. הרי אם לא נרדים אותו נכנס ללופ הזה שוב ושוב. אבל ההרדמה הזו יוצרת תסכול, חוסר אותנטיות כלפי עצמך וכלפי החוקיים וזהו השקר.

מה כדאי??

להיות אמיתי עם עצמך ולהחיות את החלק הזה, יעני לשים זין על העולם לחיות איך שאתה רוצה רק לא לחיות בשקר?

לקבל את זה שהחלק הזה חייב להיות מורדם כדי לא להמשיך לפגוע בחוקיים כי הם אהובים ונוותר על זה בשבילהם?

לא לעשות כלום ופשוט לחזור ל"לופ" של קשר אסור?

 

 


לדעתי הכל תלוי למה נכנסת לזה ומה חסר לך בבית

זה נכון שקשרים אסורים נגמרים מתישהו אבל מי שבתוך זה בד"כ ממשיך הלאה ולא מתעסק בשאלות האם זה שקר או במי אני פוגע.

אתה כן יכול לחזור לחיים ללא הבגידות וזה רק אתה יכול לענות לעצמך

 

אנו נוגעים פה בנושא בוער, מסוג הדברים שכולם צודקים.כל תגובה שנקרא היא הגיונית.לבגוד- בוודאי. לא לבגוד- הכי טוב.

לסיכום:זהו נושא אינדיבדואלי לכל אחד ואחת.

אנו נוגעים פה בנושא בוער, מסוג הדברים שכולם צודקים.כל תגובה שנקרא היא הגיונית.לבגוד- בוודאי. לא לבגוד- הכי טוב.

לסיכום:זהו נושא אינדיבדואלי לכל אחד ואחת.

 השאלה היא איך לבחור לחיות???

ראשית ,כל אחד בוחר את אופן וצורת החיים שנראית לו.

לדעתי, הפרוש של לחיות זה להיות ולהרגיש חי, חלק מאיתנו מאוהבים,או זקוקים לאהבה בצורה נואשת או מכורים לסקס סמים אלכוהול וכו' חלק מאיתנו מחפשים סיכונים מחפשים אתגר (כמוני) ומפרשים את זה בלהיות חי.

כל אחד עושה מה שהוא חושב שטוב בשבילו העיקר להיות שלם, מסופק.למדתי בחיים לא להסתכל בקנקנן של אנשים אחרים להשתרע על הדשא שלי מבלי לקנא בדשא של השכן.

מצאתי את הדברים שעושים לי  טוב, מבלי לקנא או לפגוע באנשים אחרים, כך הגעתי לסיפוק.

לגבי אהבה, לפעמים כשלא טוב בבית, מחפשים את הטוב, הסיפוק, בחוץ. זה לא קל, אבל, אם מצאת את הסיפוק וזה עושה לך טוב למה לא?  במקום שלא טוב לך, אל תישארי. ואם את מוכרחה, תחלקי את הזמן במקום שטוב לך כראות עינך.

 

 

 

מה עושים? כשהקשר האסור נגמר ונשאר חלל גדול שלא רוצה להיסגר. איך ממשיכים לחיות עם השקר גם כלפי הבן זוג החוקי אבל בעיקר כלפי עצמך? השקר הוא  - שיש בתוכנו (ולדעתי זה אצל כל אחד שבוגד) חלק פראי וחייתי שאנחנו לא יכולים לחלוק עם החוקי או החוקית (אם היינו אז לא היינו בוגדים). ויכולנו לחלוק אותו ולהוציא אותו החוצה במלוא העוצמה עם האסור או האסורה כי הם הבינו את זה.

ואז שהקשר האסור נגמר, כי בסופו של דבר קשרים אסורים נגמרים, החלק הזה מורדם. הרי אם לא נרדים אותו נכנס ללופ הזה שוב ושוב. אבל ההרדמה הזו יוצרת תסכול, חוסר אותנטיות כלפי עצמך וכלפי החוקיים וזהו השקר.

מה כדאי??

להיות אמיתי עם עצמך ולהחיות את החלק הזה, יעני לשים זין על העולם לחיות איך שאתה רוצה רק לא לחיות בשקר?

לקבל את זה שהחלק הזה חייב להיות מורדם כדי לא להמשיך לפגוע בחוקיים כי הם אהובים ונוותר על זה בשבילהם?

לא לעשות כלום ופשוט לחזור ל"לופ" של קשר אסור?

 

 


לילית....חמודה....זו בידיוק שאלת ה"מילון דולר" מי שיגיד לך שהוא יותע לענות לך את התשובה האמיתית .....שקרן !!!!!....תראי אצלי במקרה שלי בת הזוג החוקית ויתרה על הזוגיות שלנו ..ואצלי זה פתח את "הסכר" או "הדליק את הר הגעש" במלוא העוצמה....להגיד לך שזה "פיצה" על הפגיעה? לא

עכשיו אני בטיפול זוגי...במקביל אני עדיין בנסיונות לכבה את "התפרצות הר הגעש"...אצלך זה "לשים זין"...

את בכיוון הנכון האהובים שלנו במיוחד הילדים אם יש לך שבים מאמץ לשיקום

 

בהצלחה

יש בי אהבה והיא תנצחemo_43.pngemo_38.png 

לילית,

אם יש בחזרה לחיק המשפחה מענה לכך צרכייך - לכי על זה בכל הכוח..

אבל, ביננו, בלי שאף אחד שומע ...שיננו יודעים שמי שטעם פעם אחת את הטעם של פרי האסור לא יכול להיגמל..

לכן, אל תייסרי את עצמך גם אם תקבלי החלטה להשלים את החסר בבית בקשר לא חוקי נוסף...

עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
אהבה אסורה
בחר
בחר