אשמח להכוונה....

שלום, אני נשואה מזה שנה וחצי. לפני חצי שנה הצטרפה האוצר למשפחה ומאז יש לנו קשיים בזוגיות. לכן אשמח להכוונה בנושא הזוגיות לשנה הקרובה. כמו כן, אשמח לקבל הכוונה לגבי העבודה שלי. תאריך לידה: 15.3.80 תודה

מה תאריך הלידה של בן הזוג?

תאריך הלידה

תאריך הלידה של בעלי הינו 6.10.74 תודה

זוגיות

החיבור בינכם מאוד מאוד חזק, אני רואה המון המון שמחה שהיתה בקשר בתחילתו, מגנוט מאוד חזק, הולכים באותו ראש. עכשיו יש כובד אנרגטי, יכולה להרגיש תקיעות, קושי, יכולים להתנגח ראש בראש... בשניכם יש צד משפחתי מאוד מאוד חזק, אצלו יש גם אגו מאוד חזק, ויכולות להיות התנגשויות בין האגו למה שקשור במשפחה. הוא זקוק לרגישות הרבה שלך אליו, בעיקר בעת זו. על כל דבר ניתן לעבוד, בעיקר כשיש בסיס איתן כמו אצלכם, זה רק ענין של רצון, דברים משתנים ואתם צריכים למצוא גם זמן לעצמכם, לקחת לפעמים פסק זמן, לעבוד על הזוגיות, לא להזניח... הרבה אור ואהבה יעל

יעל שלום,

נתקלתי בהודעה הישנה הזו וזה מעציב לגלות כמה הדברים רק החמירו ביננו.

היום שנה וחצי אחרי אני כבר אמא לשתי בנות מקסימות. לצערי, עברנו שוב משבר רציני מאז הלידה השניה. הוא לא מבין את האחריות שלו כאבא וכבעל ומבלה את מרבית זמנו מחוץ לבית. לרוב זה קורה אצל ההורים ואחותו. כשאני מתלוננת הוא טוען שאני מקנאה במשפחה שלו. זה אבסורד אבל זה גם מה שאמא שלו העיזה להגיד לי. הוא חוזר בשעות מאוחרות מהם וכמעט שאינו מבלה עם הבנות. הוא כל הזמן מתלונן על דברים שאינני עושה או שאני עושה לא טוב ולא מפסיק לרדת עליי.  את השבתות האחרונות אנחנו עושים בנפרד(אצל ההורים), כמובן שלא מבחירתי. הוא כל הזמן רוצה להיות צמוד לסינר של אמא שלו. היום להבדיל בחרתי לעשות בבית בשביל לחזק את המשפחתיות והביחד, ארגנתי, ניקיתי ובישלתי ובכל זאת הוא בחר להשאיר אותי בבית לבד. לקח איתו את הגדולה והלך למשפחה שלו. הוא לא מבין שאני והבנות שלו זה המשפחה החדשה שלו ואנחנו לצערי בסדר עדיפויות נמוך בחייו. אני כבר מיואשת וחושבת על גירושין. מה לדעתך עליי לעשות.

תודה רבה ושבת שלום

שלום

הוא ממש בקרוב יחגוג יום הולדת, הוא הולך להכנס לתקופה אחרת... רואים אותו עושה חשבון נפש, זה זמן טוב לעבוד על דברים. נסי לדבר על ליבו, אתם זקוקים ליעוץ חיצוני, אז גם ניתן יהיה לדבר על ההתערבות של משפחתו.

גמר חתימה טובה ושבת שלום

יעל

שבת שלום יעל ותודה על תגובתך,

אני מקווה שזה באמת יהיה כך. כרגע הדברים רגועים, אך לא שוחחנו עליהם ובעיקר על הדברים החשובים ועל הציפיות שלנו אחד מהשני. קשה לי לדבר איתו ועל אחת פי כמה וכמה "להגיע אליו". לגבי ייעוץ, הוא לא מעוניין . פתחתי תיק ליישוב סכסוף לפני מס' חודשים והמליצו לנו על טיפול זוגי, אך הוא בשלו ולא מוכן להשקיע מזמנו "היקר". לגבי המשפחה שלו, לא נראה לי שיש עם מי לדבר שם, כולם נגדי, הוא ממלא להם את הראש ומכבס שם את הכביסה המלוכלכת ומציג אותי כאדם הכי אכזרי, הכי מלוכלך והכי עצלן. נמאס לי כבר לקבל גם מהם את התלונות שלו. שוחחתי עם אמא שלו לא פעם לגבי העניין והיא מצדדת בו ונותנת לו גב לעזוב אותנו ולהיות איתה כמובן. אפילו בערב החג התקשרתי לומר חג שמח למרות כל הרגשות שלי כלפיה וקיבלתי על הראש. את החג עשינו בנפרד ולמחרת היינו יחד. מאז הדברים קצת רגועים יותר אך עדיין פתוחים.

מה לדעתך עליי לעשות? להמשיך כאילו הכל בסדר (למרות שזה קשה לי מאוד)? לנסות שוב ושוב לדבר איתו? או לאפשר לו את הזמן שלו...

תודה

ענת

זה דורש ממך המון סבלנות, ללכת בטוב, ברוך איתו.

בהצלחה רבה ושבת שלום

יעל

יעל היקרה,

עברו כמעט ארבעה חודשים, עבורי הארוכים בחיי. זו היתה תקופה קשה עבורי, כל המצב בינינו רק החמיר, הוא עשה ככל העולה על רוחו, הגיע מתי שרצה, העליב והתלונן, השמיץ את שמי בפני משפחתו וחבריו והם גם לא המעיטו במעשיהם.

בחודשיים האחרונים התבשלתי עם ההחלטה לעזוב את הבית. כמובן שבזמן זה ולפני כן ניסיתי לדבר עם בני משפחה ועם חברים שחשבתי שיוכלו לעורר אותו, אך לא הצלחתי לעשות זאת. כשהסברתי לו בכל פעם שהמצב מחמיר אמר לי "תעשי מה שאת רוצה". ביום רביעי האחרון עזבתי את הבית. הוא מצידו החליט ללכת בדרך גועלית ביותר והגיש נגדי תביעה מכוערת.

אני יודעת כמובן שהכל לטובה, אך מפחדת שהיחסים ביננו יהרסו עד כדי כך שלא תהיה אפילו דרך חזרה. אני מצידי אגב לא הגשתי תביעת גירושין מלבד ענייני משמורת ומזונות.

מה לדעתך עליי לעשות?

תודה והמשך שבת מקסימה

ענת

שבת שלום,

מחכה עדיין לתגובה...

תודה

אני רואה את חוסר היציבות, את הטלטלה שעוברת עליך... לא ממש מוצאת את עצמך במצב הזה. אם זה מנחם, החל ממרץ הקרוב, רואים אותך יותר עם המשפחה בתקופה טובה יותר.

הוא מבחינתו בתקופה מאוד כבדה, הרבה קושי, הרבה שינויים, מאבד גבולות.

לדעתי על מנת לחזור יש צורך בתהליך של עבודה משותפת של שניכם, יעוץ זוגי. אולם לשם כך צריך גם רצון משני הצדדים...

בהצלחה רבה

הרבה אור

יעל

יעל שלום, חצי שנה שאני כבר מתגוררת לבדי. בתקופה האחרונה אני בחשבון נפש עם עצמי. רוצה את הזוגיות מצד אחד אך בספק גדול מצד שני ובעיקר מרגישה לבד שזו ההרגשה הכי נוראית שאפשר להרגיש. אני רוצה טוב יותר בשבילי, את ההכי טוב ולא יודעת מה לעשות. האם לעזוב את הזוגיות הזו ולהמשיך הלאה או לא להרים ידיים ולהמשיך לקוות שמשהו ישתנה? אשמח לתגובתך

ענת

אודה לתגובתך.

ענת

יעל, אשמח לקבל ממך תגובה...

צהריים טובים

הוא בתקופה של חשבון נפש... הרגשה מאוד כבדה, יכול להרגיש גם חוסר יציבות, לא ממש מוצא את עצמו, מאבד גבולות. עבורך זו תקופה דווקא מודגשת משפחה. הענין הוא שלשם שיהיה שינוי יש צורך ברצון של שני הצדדים... לשניכם לא קל לוותר, להרפות מקשר. יש הרבה קושי במהות הקשר הזה.הרבה כובד אנרגטי...

הרבה אור

יעל

עבור לעמוד
,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
יעוץ והכוונה רוחנית
בחר
בחר