שאלה לד"ר

המשגל בין הפנטזיה לראליה

שלומלום לכולם, המשגל האין סופי בין הפנטזיה לראליה מלווה בעצם את כל אחד מאיתנו כל ימי חיינו, וזה נכון לא רק בתחום המיני אלא בכל התחומים. יש לנו את הפנטזיה המושלמת על איך חיי הזוגיות שלנו צריכים להיות, או איך חיי העבודה שלנו צריכים להיות וכו' ומול זה קיימת הראליה של מה שיש בחיינו במציאות. העניין לגביי זה הוא איך לוותר על הפנטזיה על מנת להשאיר מקום לראליה. או במילים אחרות איך להפוך את האין לחלק מהיש. הפנטזיה הראשונה שלנו כילדים היא זו שההורים שלנו הם כל יכולים, ובאיזה שהוא גיל באה ההתפכחות שלא זה המצב, עכשיו השאלה איך הילד עובר את ההתפכחות הזו. כנ"ל בזוגיות, כשנכנסים לזוגיות איך העסק נראה? פנטסטי ומלהיב ובן/ת הזוג הוא הכי נפלא בעולם, אח"כ מתחילה הפנטזיה להסדק, וכן מתברר שיש לו גם חסרונות. כשאדם לומד לוותר על הפנטזיה רק אז הוא יכול לקבל את הראליה שבחייו, לפעמים יש צורך לעבור ממש אבל על מות הפנטזיה. לדוגמא באחת המקומות בהם הייתי ישבה אישה כבת 50 ללא זוגיות וללא ילדים. האישה הזו לא ויתרה על החלום לילד למרות שמבחינה רפואית היא כבר לא יכלה להיות אמא!!! כתוצאה מכך כל חייה היו עצב אחד ארוך. רק המוכנות שלה באיזה שהוא שלב לשחרר את הפנטזיה ולהתאבל עליה איפשרה לה לקבל את הראליה של חייה ואת הדברים הנפלאים שכן נמצאים בעולמה ובכלל זה את האפשרות להיות הורה לילד גם אם היא לא תהיה אימו מולידתו. כנ"ל המדיה הוירטואלית. האינטרנט הוא כר ענק לפנטזיות ואכן צריך לעשות את ההפרדה בין הפנטזיה לראליה, היכולת לעשות זאת היא אחד הדברים המבדילים בין אנשים בריאים בנפשם לכאלה שאינם כאלה. שלומלום

שלומלום


מייל  shlomloms@walla.com 


 

מנהל הפורום
10,000+

תנו לו לחיות, אלו רק פנטזיות....

אי אפשר לשלוט שליטה מוחלטת על מעשיו של בנהזוג. באם הזוגיות טובה, והקשר איתן, כלום לא יקרה, ולבטח לא בגלל הצפיה באתרי סקס. יש כאלו שזקוקים לעוד גרויים, ולא ניתן לכוונן את בנהזוג על כל צעד ושעל שלו, ועל כל גחמותיו. מכירים את הבדיחה על ההוא שרצה ל... אך אשתו התריעה בפניו שהשכנים...

הי, דוריאן,

אני לא חושבת שמדובר פה בשליטה או ברצון לכוון את התנהגות בן הזוג. לפחות אצלי זה לא היה כך. אני חושבת שבמקרים מסויימים, קל מאוד לאבד את ההבדל בין וירטואליה לריאליה. במקרים קיצוניים, אכן מדובר בפתולוגיה נפשית (בעיקר כשזה גובל בהלוצינציות, דלוזיות, הזיות-שווא, וכד'). ולפעמים - קל לאבד את ההבדל הזה, בין הוירטואליה לריאליה אולי בגלל חוסר בגרות מסויים. חוסר יכולת להתפכח ולהבין את הדיכוטומיה בין השניים - "זה ריאלי, וזה וירטואלי". בכל אופן, אני לא רואה כאן צורך בשליטה. אולי רק צורך בערנות. ולדעת, איפה הדברים עוברים את הגבול, ואת המינון "הרצוי". ומה מתאים לבני-הזוג - ביחד ו/או לחוד. וחוצמזה, אהבתי (את הבדיחה)...

מסכימה איתך בהחלט.

אין ספק שזה אכן יכול להוסיף, כשזה מתקיים בדרך שבה הצעת (שיתוף, תקשורת וכו'...). אבל - לא תמיד זה מתקיים בדרך זאת. ולא אחת קל יותר להתמכר לאתרי סקס שמציעים בסה"כ סקס מהיר, זמין ונוח (כמו שריקי מתארת - לא צריל לצחצח שיניים לפני כן, להזמין לארוחת ערב וכד'), מאשר להשקיע בחברה/באישה המוכרת. חתיכה ככל שתהיה....(שוב, וקשה להבחין שמדובר בעצם בתהלים התמכרותי...) טוב, כל מילה שלי מיותרת. אני אתחנן בפני שלומלום שיצרף את הקישור של ריקי לנושא - כל מילה שם - פשוט פנינה.

תגובה מהשואלת המקורית

שלום לכולם, קודם כל תודה לד"ר על תשובתו הענינית - היא תרמה לי רבות לסדר את הבלגן בראש. לא ידעתי שהנושא משותף לכל כך הרבה זוגות... לעניני-ניסיתי לדבר עם בעלי והבהרתי לו שלא עצם העניין בו הוא צופה באתרי/סרטי פורנו לבדם מטרידים אותי, אלא הסודיות והחשאיות בה הוא עושה זאת. מעצם תגובתו באמת נראה כי הוא חושש לשתף אותי ומתבייש. איננו יודעת למה מאחר ויחסינו מאוד פתוחים וכנים. כנראה שלא כמו שחשבתי. כנראה שאנחנו באמת צריכים לעבוד על התקשורת. תודה לכולם.
עבור לעמוד
,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
סקסולוגיה
בחר
בחר