שאלה לד"ר

שאלה לד"ר

ד"ר שלום. אני בת 26 בהריון (18 שבועות) נשואה שנתיים לבן 29. נישואים טובים מאוד ומספקים גם במיטה. בחודשים האחרונים גיליתי כי בעלי נוהג לגלוש לאתרי סקס ולראות סרטים כחולים שלא בנוכחותי (אחרי שאני הולכת לישון). יש לציין שזה התחיל עוד לפני ההריון. חיי המין שלנו טובים גם בהריון, אם כי בתדירות יותר נמוכה. כששאלתי אותו על כך בעדינות (לא בכעס) מתוך ניסיון להבין ואולי לשפר משהו אצלי או אצלנו כזוג מבחינה מינית, הוא הכחיש שהוא רואה/גולש. הדבר מציק לי ואף אמרתי לו זאת (אך הוא מכחיש). מה עליי לעשות? האם להתעלם? האם בכ"ז לדובב אותו לדבר איתי? האם זה נורמלי שהוא בוחן אפשרויות אחרות (כל עוד זה לא בחורה אחרת)?האם זה נורמלי שזה מציק לי? אנא ענה לי במהרה. מהמבולבלת...

האם צפייה באתרי פורנו הוא בגידה?

למה בעלך מכחיש? ממה הוא פוחד? האם יש באצת סיכוי שאת כועסת או נפגעת מכך? לרוב זט אינה בגידה אלא סןג של גרוי עצמי שלא פוגם (ולעיתים אף תורם) לחיי המין הזוגיים. זה קצת דומה ללקחת לעצמך חטיף גם לאחר ארוחה משביעה וטעימה. כדאי לדבר עם הבעל על כך שאין צורך במבוכה ובשקרים ולהסביר לו את עמדתך לגבי העיניין. אולי תציעי לו לראות יחד סרט או אתר- אולי זה גם ידליק אותך? אם לא- נסי לבדוק מה כן "יושב לך בסדר" והסבירי לו: חשוב שתביני שזו לא בגידה בך ואף מאהבת דימיונית לא תחליף את האהבה הממשית אלייך, אל תלבישי על זה מיני תיסכולים וכעסים: זה לא שהוא לא אוהב אותך או נמשך אלייך- המשיכה לפורנו והמשיכה לאהובה יכולים לגור בשלום זה לצד זה. אשמח לשמוע עוד תגובות מחברינו הרבים שגולשים כאן.

אהלן דר' בן-ציון, ושאר החברים. ביקשת תגובות לנושא - אז קצת התלבטתי, ולבסוף - החלטתי להגיב. אז ככה:

לעניות דעתי, ומניסיוני האישי (שכבר תואר פה בעבר), קיימת סכנה ממשית של התמכרות לאתרים הללו. וגם אם הדברים אינם מתרחשים בהתחלה - אני יכולה להעיד, שבמקרים רבים מתרחשת ירידה הדרגתית במשיכה לבת הזוג, שהרי היא לעולם לא תהיה מושלמת באופן ויזואלי, ובוודאי שלעולם לא תוכל להשתוות לביצועים המרשימים של "ההיא מהאתר", לא ?!? למיטב זכרוני, ריקי רוזמן הסקסולוגית נתנה בעבר ניתוח יעיל בנושא, שאני אישית, מאוד הסכמתי איתו, ולאחר שהראתי אותו לבן-זוגי, "ירד לו האסימון", שהוא כמעט מכור לאתרים הללו, שאכן - מציעים שפע של אטרקציות, שבת הזוג החוקית - כמעט לעולם לא תוכל להשתוות אליהם (והציפיה ממנה לכך - קיימת, גם אם באופן סמוי !!!). המלצתי האישית היא - להימנע מצפייה באתרים אלו, או לפחות להגביל, באופן מודע, את הצפייה בהם. (למשל - פעם בשבוע). אחרת - קל מאוד להתמכר אליהם (כמו לכל דבר טוב ואטרקטיבי), ולאבד עניין בבת זוג נוכחית. רום.

סוף סוף חזרתי....

מצטער רום אבל אני בכלל לא מסכים איתך. לדעתי צפייה באתרי סקס ובסרטים דווקא יכולים מאד לתרום לחיי המין הזוגיים גם אם הצפיה היא רק של בן זוג אחד. הצפייה היא כמו אוננות שהיא חלק מההתנהגות המינית הטבעית גם של אדם שנמצא במערכת זוגית. הרי כשאני מאונן אני לא חייב לחשוב על בת הזוג שלי? האם זאת בגידה? אני חושב שלא, להפך, אני בא ומספר לבת הזוג על הפנטזיות שלי ועל מה שעורר אותי בסרט/אתר בלי לנסות ולהשוות בינה לבין מה שראיתי שם.הרי זאת פנטסיה, משחק דימיוני..... מניסיוני ברוב המקרים זה מעורר גם אותה (לאו דווקא מה שראיתי אלא מהעובדה שאני מתרגש מזה... שזה למעשה מעיד שהריגוש הוא לא מהתוכן של האתרים אלא למעשה ממני..). באותה מידה לפעמים היא גולשת שם ומספרת לי מה היא ראתה ואיך היא הייתה רוצה לנסות X או Y... אני רואה בכך כלי להעשיר את חיי המין שלנו. דרך האינטרנט נחשפנו לטנטרה בפעם הראשונה וזה פשוט מדהים לשנינו, משהו שלא הייתי מוותר עליו. לגבי הבעיה הספציפית של הגברת לדעתי הבעיה לא נעוצה בהרגלי הגלישה של בעלה אלא בכך שהוא לא מתקשר איתה, לא חולק את הרצונות/פנטזיות/חלומות/מחשבות שלו ואף מנסה להסתיר אותם ממנה. כנראה שהוא מתבייש או פוחד מתגובתה. החשש שלה שהוא חושב על נשים אחרות מוזר בעיני שכן אם היא תדע לתקשר איתו היא תוכל לגרום לכך שהוא ירצה רק אותה וזה בכלל לא משנה אם הוא מפנטז מידי פעם על סקס עם מישהוא/היא אחר. היא לא צריכה להיות מישהיא אחרת. לדוגמא אם הוא מפנטז על בלונדיניות אולי תפתיעי אותו עם פאה בלונדינית? תאמיני לי שהוא יטרף מהעניין. מניסיון.. הצפייה האובססיבית יכולה להיות בעיה אם היא מתבטאת כתחליף לזוגיות. במצב כזה כנראה צריך טיפול זוגי.במקרה הנ"ל נראה לי שהבעל פשוט חרמן ולא משתף את אישתו ברצונות שלו (לא שהיא צריכה להענות להם אם זה לא מתאים לה!!). הפיתרון הוא שיפור התקשורת.

אהבתי את התשובה - מסכימה עם כל מילה

האם מלפפון טעים? והתייחסות לתגובתה של "רום ק"

שלומלום לכולם, השאלה "האם גלישה באתרי סקס זה בגידה או לא?", זהה לשאלה "האם מלפפון טעים או לא?". לשתי השאלות אין תשובה מוחלטת אלא כל אחד לפי הגישה שלו. הגישה הפרטית שלי היא שבגידה היא מעשה רגשי ולא פיזי וכן אינטרנט או לא אינטרנט לא כל כך רלוונטי לעניין הבגידה. ומשהו אלייך רום. שמחתי שהגבת ויש הגיון בתשובתך. רק כמה דברים קטנים. המצב שבו את נמצאת שונה לחלוטין מהמצב בו נמצאת הגברת ששאלה כאן. אצלך העניין הרבה יותר מורכב מעניין אתרי האינטרנט. לבעלך היו מספר מערכות מיניות ממשיות עם נשים אחרות ומצב התקשורת בינכם כפי שהעדת עליו בעצמך הוא בעייתי. השואלת כאן לא סיפרה לנו על מערכות יחסים אחרות שיש לבעלה או על בעיות בזוגיות, כל שאלתה נסבה רק על עניין האינטרנט (שעלה אצלך רק בהמשך השתלשלות הארועים בפורום) כך שיש הבדל עצום בין מצבך למצבה. אני מצרף את מכתבך הראשון בעניין לפורום על מנת שגם הגולשים היותר חדשים ידעו על מה אנחנו מדברים ויוכלו ללמוד מהשתלשלות השאלות. אני מצרף גם תגובה נוספת שלך בעניין של אתרי האינטרנט וגבולות בזוגיות שקשורה לנושא הנידון על מנת שגם ממנה יוכלו ללמוד הגולשים. בקיצור, לא הייתי מפריז בחשיבות של הגלישה באתרי סקס באינטרנט במצבים בהם הזוגיות טובה ובריאה. לפעמים זה יכול גם להואיל (כפי שכתבת בזמנו בעצמך). מקווה שהמצב אצלכם השתפר ומאחל לשואלת כאן המשך זוגיות טובה, הריון קל וחיים מאושרים עם או ללא שוטטות באינטרנט. שלומלום

שלומלום


מייל  shlomloms@walla.com 


 

מנהל הפורום
10,000+

רום - אני לא כל כך מסכימה איתך

לדעתי הצפיה באתרי סקס או חוברות סקס וכדומה לא יכולות לפגוע ביחסים. היה עצוב מאוד לחשוב שאם בן זוגנו רואה ברחוב או בשפת הים בחורות חטובות וסקסיות שזה יכול לפגוע בקשר הבינזוגי. בעצם בכל תכנית טלויזיה יש חתיכים וחתיכות ומותר לנו גם בעת משגל לפנטז כל מיני פנטזיות, אם זה עוזר בטוח שזה לא מזיק. כן הפריעה לי כי בעלה של השואלת מכחיש את השיטוט והצפיה. אולי הוא מתבייש או חושב שזה לא בסדר ולכן מכחיש. ושוב אני חושבת שרוב הגברים פחות מדברים ופחות משתפים את בנות זוגם בכל מיני חוויות. אנו הנשים יותר פתוחות. למשל אני מכורה על תכנית הסדרה בטלויזהיה "סקס והעיר הגדולה", בעלי אף פעם לא צופה בתכנית זו. כשהתכנית התחילה לפני מספר שנים בתי הקטנה (20) התפלאה שאני צופה בתכנית זו, כעת אנו צופות ביחד. אני גם מקבלת אימיילים עם בדיחות ותמונות. רואה, מחייכת, ומוחקת. לא נראה לי שאני עושה משהו לא בסדר. לילה טוב. זוהרה*

האם מלפפון טעים? והתייחסות לתגובתה של "רום ק"

שלומלום לכולם, השאלה "האם גלישה באתרי סקס זה בגידה או לא?", זהה לשאלה "האם מלפפון טעים או לא?". לשתי השאלות אין תשובה מוחלטת אלא כל אחד לפי הגישה שלו. הגישה הפרטית שלי היא שבגידה היא מעשה רגשי ולא פיזי וכן אינטרנט או לא אינטרנט לא כל כך רלוונטי לעניין הבגידה. ומשהו אלייך רום. שמחתי שהגבת ויש הגיון בתשובתך. רק כמה דברים קטנים. המצב שבו את נמצאת שונה לחלוטין מהמצב בו נמצאת הגברת ששאלה כאן. אצלך העניין הרבה יותר מורכב מעניין אתרי האינטרנט. לבעלך היו מספר מערכות מיניות ממשיות עם נשים אחרות ומצב התקשורת בינכם כפי שהעדת עליו בעצמך הוא בעייתי. השואלת כאן לא סיפרה לנו על מערכות יחסים אחרות שיש לבעלה או על בעיות בזוגיות, כל שאלתה נסבה רק על עניין האינטרנט (שעלה אצלך רק בהמשך השתלשלות הארועים בפורום) כך שיש הבדל עצום בין מצבך למצבה. אני מצרף את מכתבך הראשון בעניין לפורום על מנת שגם הגולשים היותר חדשים ידעו על מה אנחנו מדברים ויוכלו ללמוד מהשתלשלות השאלות. אני מצרף גם תגובה נוספת שלך בעניין של אתרי האינטרנט וגבולות בזוגיות שקשורה לנושא הנידון על מנת שגם ממנה יוכלו ללמוד הגולשים. בקיצור, לא הייתי מפריז בחשיבות של הגלישה באתרי סקס באינטרנט במצבים בהם הזוגיות טובה ובריאה. לפעמים זה יכול גם להואיל (כפי שכתבת בזמנו בעצמך). מקווה שהמצב אצלכם השתפר ומאחל לשואלת כאן המשך זוגיות טובה, הריון קל וחיים מאושרים עם או ללא שוטטות באינטרנט. שלומלום

עניין של מינון....

הי, שלומלום, זוהרה, ושאר המתייחסים. ובכן... בעיון רב קראתי תגובותיכם, ואני מודה לשלומלום על הקישורים. חבל שלא צירפת גם קישור לדבריה של ריקי רוזמן הסקסולוגית לנושא זה, של שיטוטים וירטואליים, שהתנסחה והתייחסה בבהירות טובה משלי. נחמד יהיה אם תצרף גם קישור זה. בכל אופן, אבהיר את כוונתי. איני אומרת שהכרח הוא שכך יקרה, ושבעלה של השואלת יתמכר מיד לכל השיטוטים הללו, ומכל ליבי - אני מאחלת לשואלת שלא כך יקרה, וההיפך יהיה הנכון, והדבר אך יוסיף גיוון וכיף ליחסיהם המיניים. אולם, יש לקחת בחשבון גם את הצד השני של המטבע, שאני חוויתי אותו באופן אישי, ומכירה עוד מס' אנשים לא מועט, שהיו בסרט הזה, שהתחיל בתור הנאה חד-פעמית, ומתוך שיגרה ושיעמום טרוויאליים לחלוטין, ובבוא היום - הם מצאו שכמעט אינם יכולים להתחיל את יום עבודתם בלי לראות איזה כוסית ערומה על צג המחשב....ורק חיכו שהאישה כבר תלך לאיזה חוג, חברה, או למיטה בשביל ל'הרביץ' איזה זיון וירטואלי הגון, ... מה שאמרתי, והתכוונתי לומר הוא שבסופו של דבר - הכל עניין של מינון. איני פוסלת זאת באופן חד משמעי, ואכן - לעיתים יש בכך משום גיוון ותועלת, אך אני בהחלט חושבת שלא תמיד המתמכר מודע לכך שהוא, למעשה, מצוי בעיצומו של תהליך התמכרות. ולפעמים - יש צורך בהערה ובהארה מבת/בן הזוג. אני מוכנה לשתף אתכם בסיפורי האישי, ולומר לכם, שרק בתקופה האחרונה, לאחר עבודה משותפת רבה על יחסינו, היה מוכן בן-זוגי להודות שהוא אכן היה (בעבר) מכור לסקס וירטואלי, ושאכן - בסופו של דבר, זה בפירוש היקשה עליו את ההנאה מסקס מציאותי, עם בת זוג שאינה וירטואלית (רק כמעט מושלמת...). בסופו של דבר - הוא לא יכל להעביר יום בלי צפייה באתרי סקס או בסייבר-סקס וכד'. זה התחיל ככה סתם, כתחביב, עם חבר'ה בעבודה, שבמילא כל היום נמצאים מול אינטרנט ומחשב, אז ככה, בין לבין הם נהנים מצ'טים,מסייבר-סקס, מצפייה באתרי פורנו וכד' - ומכאן זה המשיך כמו כדור שלג, שקשה היה לעוצרו. הוא בכלל לא הרגיש שזה הפך כמעט לצורך קיומי אצלו. שהוא היה מוכן לנצל כל דקה ליד המחשב בשביל לראות את הבחורות ההן (עם הקוקו, ובלי הסרפן...), וכשהייתי מעירה לו על כך, הוא מעולם לא היה מודה שזו כמעט התמכרות (וכי קיים מתמכר המודה שהוא מתמכר ????) לאחר מס' התייעצויות, וקבלת עיצות (כולל זו של גב' רוזמן המופלאה) החלטנו ביחד שהוא יחדל מכך באופן אבסולוטי. כן, ממש גמילה. ומאז - גם הסקס בינינו הפך למשהו הרבה יותר מציאותי. אמיתי, וכיף. בקיצור, באתרי הסקס קיים פוטנציאל התמכרות לא קטן. וצריכים לדעתי להיות רגישים לעובדה זו. אף מתמכר, בשום התמכרות, לא יודה שהוא מכור, או מצוי בתהליך התמכרות. וגם הגמילה מכך, תתפלאו. לא קלה. כמו כל גמילה. אני כמובן מאחלת לשואלת רק טוב, ובכל זאת - לדעתי, עצם ההכחשה של בעלך, והמינון הגבוה מול מסך המחשב (אני מניחה שזה לא חד-פעמי, אחרת לא היית כה מוטרדת....) - אומרים דרשיני, ודורשים התייחסות. ושוב, אני אודה לשלומלום החביב אם יצרף דבריה המופלאים של ריקי רוזמן, ששינו את מהלך חיינו. כל טוב לככווולללם רום. dqw... - לא חשבתי שחברתך אחרת מזו שתיארת. לבחור מושלם כמוך - מגיעה אחת כזו, לא ?

סוף סוף חזרתי....

מצטער רום אבל אני בכלל לא מסכים איתך. לדעתי צפייה באתרי סקס ובסרטים דווקא יכולים מאד לתרום לחיי המין הזוגיים גם אם הצפיה היא רק של בן זוג אחד. הצפייה היא כמו אוננות שהיא חלק מההתנהגות המינית הטבעית גם של אדם שנמצא במערכת זוגית. הרי כשאני מאונן אני לא חייב לחשוב על בת הזוג שלי? האם זאת בגידה? אני חושב שלא, להפך, אני בא ומספר לבת הזוג על הפנטזיות שלי ועל מה שעורר אותי בסרט/אתר בלי לנסות ולהשוות בינה לבין מה שראיתי שם.הרי זאת פנטסיה, משחק דימיוני..... מניסיוני ברוב המקרים זה מעורר גם אותה (לאו דווקא מה שראיתי אלא מהעובדה שאני מתרגש מזה... שזה למעשה מעיד שהריגוש הוא לא מהתוכן של האתרים אלא למעשה ממני..). באותה מידה לפעמים היא גולשת שם ומספרת לי מה היא ראתה ואיך היא הייתה רוצה לנסות X או Y... אני רואה בכך כלי להעשיר את חיי המין שלנו. דרך האינטרנט נחשפנו לטנטרה בפעם הראשונה וזה פשוט מדהים לשנינו, משהו שלא הייתי מוותר עליו. לגבי הבעיה הספציפית של הגברת לדעתי הבעיה לא נעוצה בהרגלי הגלישה של בעלה אלא בכך שהוא לא מתקשר איתה, לא חולק את הרצונות/פנטזיות/חלומות/מחשבות שלו ואף מנסה להסתיר אותם ממנה. כנראה שהוא מתבייש או פוחד מתגובתה. החשש שלה שהוא חושב על נשים אחרות מוזר בעיני שכן אם היא תדע לתקשר איתו היא תוכל לגרום לכך שהוא ירצה רק אותה וזה בכלל לא משנה אם הוא מפנטז מידי פעם על סקס עם מישהוא/היא אחר. היא לא צריכה להיות מישהיא אחרת. לדוגמא אם הוא מפנטז על בלונדיניות אולי תפתיעי אותו עם פאה בלונדינית? תאמיני לי שהוא יטרף מהעניין. מניסיון.. הצפייה האובססיבית יכולה להיות בעיה אם היא מתבטאת כתחליף לזוגיות. במצב כזה כנראה צריך טיפול זוגי.במקרה הנ"ל נראה לי שהבעל פשוט חרמן ולא משתף את אישתו ברצונות שלו (לא שהיא צריכה להענות להם אם זה לא מתאים לה!!). הפיתרון הוא שיפור התקשורת.

מסכימה איתך בהחלט.

אין ספק שזה אכן יכול להוסיף, כשזה מתקיים בדרך שבה הצעת (שיתוף, תקשורת וכו'...). אבל - לא תמיד זה מתקיים בדרך זאת. ולא אחת קל יותר להתמכר לאתרי סקס שמציעים בסה"כ סקס מהיר, זמין ונוח (כמו שריקי מתארת - לא צריל לצחצח שיניים לפני כן, להזמין לארוחת ערב וכד'), מאשר להשקיע בחברה/באישה המוכרת. חתיכה ככל שתהיה....(שוב, וקשה להבחין שמדובר בעצם בתהלים התמכרותי...) טוב, כל מילה שלי מיותרת. אני אתחנן בפני שלומלום שיצרף את הקישור של ריקי לנושא - כל מילה שם - פשוט פנינה.

עניין של מינון....

הי, שלומלום, זוהרה, ושאר המתייחסים. ובכן... בעיון רב קראתי תגובותיכם, ואני מודה לשלומלום על הקישורים. חבל שלא צירפת גם קישור לדבריה של ריקי רוזמן הסקסולוגית לנושא זה, של שיטוטים וירטואליים, שהתנסחה והתייחסה בבהירות טובה משלי. נחמד יהיה אם תצרף גם קישור זה. בכל אופן, אבהיר את כוונתי. איני אומרת שהכרח הוא שכך יקרה, ושבעלה של השואלת יתמכר מיד לכל השיטוטים הללו, ומכל ליבי - אני מאחלת לשואלת שלא כך יקרה, וההיפך יהיה הנכון, והדבר אך יוסיף גיוון וכיף ליחסיהם המיניים. אולם, יש לקחת בחשבון גם את הצד השני של המטבע, שאני חוויתי אותו באופן אישי, ומכירה עוד מס' אנשים לא מועט, שהיו בסרט הזה, שהתחיל בתור הנאה חד-פעמית, ומתוך שיגרה ושיעמום טרוויאליים לחלוטין, ובבוא היום - הם מצאו שכמעט אינם יכולים להתחיל את יום עבודתם בלי לראות איזה כוסית ערומה על צג המחשב....ורק חיכו שהאישה כבר תלך לאיזה חוג, חברה, או למיטה בשביל ל'הרביץ' איזה זיון וירטואלי הגון, ... מה שאמרתי, והתכוונתי לומר הוא שבסופו של דבר - הכל עניין של מינון. איני פוסלת זאת באופן חד משמעי, ואכן - לעיתים יש בכך משום גיוון ותועלת, אך אני בהחלט חושבת שלא תמיד המתמכר מודע לכך שהוא, למעשה, מצוי בעיצומו של תהליך התמכרות. ולפעמים - יש צורך בהערה ובהארה מבת/בן הזוג. אני מוכנה לשתף אתכם בסיפורי האישי, ולומר לכם, שרק בתקופה האחרונה, לאחר עבודה משותפת רבה על יחסינו, היה מוכן בן-זוגי להודות שהוא אכן היה (בעבר) מכור לסקס וירטואלי, ושאכן - בסופו של דבר, זה בפירוש היקשה עליו את ההנאה מסקס מציאותי, עם בת זוג שאינה וירטואלית (רק כמעט מושלמת...). בסופו של דבר - הוא לא יכל להעביר יום בלי צפייה באתרי סקס או בסייבר-סקס וכד'. זה התחיל ככה סתם, כתחביב, עם חבר'ה בעבודה, שבמילא כל היום נמצאים מול אינטרנט ומחשב, אז ככה, בין לבין הם נהנים מצ'טים,מסייבר-סקס, מצפייה באתרי פורנו וכד' - ומכאן זה המשיך כמו כדור שלג, שקשה היה לעוצרו. הוא בכלל לא הרגיש שזה הפך כמעט לצורך קיומי אצלו. שהוא היה מוכן לנצל כל דקה ליד המחשב בשביל לראות את הבחורות ההן (עם הקוקו, ובלי הסרפן...), וכשהייתי מעירה לו על כך, הוא מעולם לא היה מודה שזו כמעט התמכרות (וכי קיים מתמכר המודה שהוא מתמכר ????) לאחר מס' התייעצויות, וקבלת עיצות (כולל זו של גב' רוזמן המופלאה) החלטנו ביחד שהוא יחדל מכך באופן אבסולוטי. כן, ממש גמילה. ומאז - גם הסקס בינינו הפך למשהו הרבה יותר מציאותי. אמיתי, וכיף. בקיצור, באתרי הסקס קיים פוטנציאל התמכרות לא קטן. וצריכים לדעתי להיות רגישים לעובדה זו. אף מתמכר, בשום התמכרות, לא יודה שהוא מכור, או מצוי בתהליך התמכרות. וגם הגמילה מכך, תתפלאו. לא קלה. כמו כל גמילה. אני כמובן מאחלת לשואלת רק טוב, ובכל זאת - לדעתי, עצם ההכחשה של בעלך, והמינון הגבוה מול מסך המחשב (אני מניחה שזה לא חד-פעמי, אחרת לא היית כה מוטרדת....) - אומרים דרשיני, ודורשים התייחסות. ושוב, אני אודה לשלומלום החביב אם יצרף דבריה המופלאים של ריקי רוזמן, ששינו את מהלך חיינו. כל טוב לככווולללם רום. dqw... - לא חשבתי שחברתך אחרת מזו שתיארת. לבחור מושלם כמוך - מגיעה אחת כזו, לא ?

רום, אני בספק אם ידוע לי לאיזה תגובה של ריקי רוזמן את מתכוונת.

היי, לצערי אינני יודע לאיזו מהתגובות הרבות של ריקי רוזמן את מתכוונת. אני מצרף תגובה שלה לעניין סייבר סקס אך אני בספק רב אם לה התכוונת. שלומלום

שלומלום


מייל  shlomloms@walla.com 


 

מנהל הפורום
10,000+

היי, שלומלום.

לא התכוונתי דווקא לתגובה זו. אבל - תודה על הקישור, בכל אופן. גם אני לא ממש זוכרת את מיקום התגובה של ריקי. אני גם לא זוכרת אם היא הגיבה אליי או לשואל/ת אחר/ת. מה שאני זוכרת הוא שתגובתה היתה בנושא של גלישה באתרי סקס וירטואליים, ופוטנציאל ההתמכרות לכך, ופגיעה ביחסים ה'מציאותים' כתוצאה מכך. מכוון שהנושא היה אקטואלי עבורי - מצאתי עניין רב בתגובתה. אני זוכרת ששיתפתי את בן-זוגי בכך, ויזמנו איזהשהוא שינוי בעקבות כך. אני אנסה לדפדף אחורה ולחפש את תגובתה הנפלאה ההיא, שנראית לי מאוד רלבנטית לכאן. מקווה שאצליח לקשר, ואם לא - תהיה בהיכון..... תודה !!! רום

האם צפייה באתרי פורנו הוא בגידה?

למה בעלך מכחיש? ממה הוא פוחד? האם יש באצת סיכוי שאת כועסת או נפגעת מכך? לרוב זט אינה בגידה אלא סןג של גרוי עצמי שלא פוגם (ולעיתים אף תורם) לחיי המין הזוגיים. זה קצת דומה ללקחת לעצמך חטיף גם לאחר ארוחה משביעה וטעימה. כדאי לדבר עם הבעל על כך שאין צורך במבוכה ובשקרים ולהסביר לו את עמדתך לגבי העיניין. אולי תציעי לו לראות יחד סרט או אתר- אולי זה גם ידליק אותך? אם לא- נסי לבדוק מה כן "יושב לך בסדר" והסבירי לו: חשוב שתביני שזו לא בגידה בך ואף מאהבת דימיונית לא תחליף את האהבה הממשית אלייך, אל תלבישי על זה מיני תיסכולים וכעסים: זה לא שהוא לא אוהב אותך או נמשך אלייך- המשיכה לפורנו והמשיכה לאהובה יכולים לגור בשלום זה לצד זה. אשמח לשמוע עוד תגובות מחברינו הרבים שגולשים כאן.

הצפייה, אינה בגידה

צפייה באתרי סקס אינה בגידה, מה דם שלא נפגעה הזוגיות שלהם וכן גם האינטימיות השוררת בינכם, כולל יחסי מין. כניראה שבעלך חיפש לו נישה פרטית, מין ערוץ פרטי משלו, וזו הצפייה באתרי סקס. את עניין הכחשתו ניתן אולי להסביר בכך שהינו חושש מתגובתך, או שאולי באמת יש בכוונתו, לשמור את הצפייה לעצמו בלבד. בכל מיקרה, תנסי להגיע עימו להידברות בעניין, כמובן ללא לחץ, ואם אכן יספק לך לבסוף בעצמו, הציעי לו לצפות יחד עימו. המידה ולא תגיעו לכלל הידברות בנושא, פשוט הניחי לו, כיוון שאם הזוגיות הינה טובה, שום צפייה לא תזיק, ולעיתים אף תועיל.

כן בגידה, לא בגידה

שלומלום לכולם, שוב, ההגדרה לבגידה שונה אצל אנשים שונים. יש כאלה שאפילו מבט של בן זוגם לעבר מישהו אחר הוא כבר בגידה בעיניהם ויש כאלה שגם מערכת מינית בתנאים מסוימים (אם אין התאהבות לדוגמא) יכולה שלא להיות בגידה בעיניהם. אין תשובת בית ספר לשאלה "מה היא בגידה?". מה שכן, התשובה קשורה ביחס ישר לדימוי העצמי של האדם "הנבגד". ככל שהדימוי העצמי שלא יותר ירוד כך דברים יותר קטנים יהוו מבחינתו בגידה ולהפך, מי שבטוח בעצמו יראה כבגידה רק דברים יותר משמעותיים ויש אין סוף רמות של בטחון עצמי. כפי שאמרתי בעבר אני רואה בגידה כמעשה רגשי ולא פיזי. למעשה ברמה העקרונית יש שתי סוגיי נטישה, הסוג הראשון וההוגן בו אחד מהצדדים קם, אורז את חפציו והולך. ואילו הסוג השני שאינו הוגן בו הצד הנוטש בעודו נשאר פיזית בבית, מבחינה רגשית הוא עובר למקום אחר. זו בגידה בעיניי!!. לכן אני אומר כן אתרי סקס, לא אתרי סקס. זה בכלל לא העניין, מה שחשוב זה מה שקורה ברמה הרגשית. במקרה של השואלת כאן לא ראיתי שום בעיה רגשית ואו זוגית. וזה שבעלה לא הודה יכרול להיות כי הוא לא הרגיש נעים, לא צריך לעשות מזה סיפור גדול. במקרה של "רום ק" למשל הייתה בעיה רצינית מאוד של שני הצדדים שהיו לה ביטויים ממשיים בחיים הזוגיים. כך שלא הייתי לומד ממקרה אחד למקרה השני. ויפה שרום התייחסה להבדלים בתגובותיה בהמשך. שלומלום

שלומלום


מייל  shlomloms@walla.com 


 

מנהל הפורום
10,000+

דוריאן יקרה,

מסכימה איתך ב-100% שצפייה אינה בגידה. ולדעתי, אכן, יש מקרים בהם אפילו אפשר לנצלה לעוררות ועינוג הדדיים. התקשיתי להסכים עם ההצעה 'להניח לו', ואומר לך מדוע. אתאר לך בקצרצרה איך התחיל הדבר אצלנו: גם אם בשנותינו הראשונות יחדיו - לא היו לנו יחסי-מין שמיימיים - היתה משיכה חזקה, והיה רצון מאוד חזק. (בעלי היה מוכן לשכב איתי כמעט בכל מקום. בכל זמן). שנינו גם היינו סטודנטים, והאינטרנט לא היה בשימוש כ"כ נפוץ, כמו היום. אח"כ, כפי שתיארתי, הוא התחיל לעבוד בתחום המחשבים, ונמצא שעות רבות מול המחשב. שם הוא גם נחשף לכל נושא אתרי הסקס למיניהם. ושוב, זה התחיל בתור הנאה חד פעמית כזאת, עם החבר'ה. ולי - זה ממש לא הפריע. לא שאלתי, וברוב המקרים ניגשתי בעדינות ונתתי לו להבין שזה סבבה מבחינתי, ואם הוא נהנה - אני איתו. וכשהיתה הענות מצידו - אפילו שיתפתי פעולה. היינו יכולים לנהל צ'ט מחרמן ביחד, לצפות יחד באתרי סקס, ובאמת - יש בזה מן ההנאה.מודה. אולם, במשך הזמן, התחלתי לשים לב, שקיימת אצלו כמעט אובססיה לאתרים הללו. הצ'טים הפכו עבורו לדבר שבשיגרה, ולא היה יום שבו הוא לא היה מעביר לפחות מס' שעות בבילוי עם "הבחורות ההן"... - בשלב מסויים, זה בהחלט פגם ביחסים המיניים בינינו. זה הגיע למצב אבסורדי לחלוטין, של כמעט איבוד שליטה. הבחור היה מסוגל להתחרמן בטירוף מאיזה בחורה וירטואלית, לצפות בתמונתה מס' פעמים ביום, לשמור את התמונה על צג המחשב, לפנטז עליה, בעוד שהיחסים המציאותיים לא היו יכולים לעמוד בכלל בקריטריונים כאלו (בהתחשב בכך, כמובן, שקיימת שיגרה, ושחיקה, ועבודה, וכעסים....וכו'), וגם כמובן, בהתחשב בכך, שלא כל מה שההיא באתר עושה - אהיה אני מוכנה לעשות. ואני חושבת שדווקא משום ששיתפתי פעולה, ו"הלכתי איתו" - הוא הבין שזה לגיטימי ונכון, ואיכשהוא - איבדנו גבולות. עד כדי איבוד עניין ביחסים המציאותיים, והעדפת הוירטואליה על פני המציאות. אז לסיכום, צריך בגרות מסויימת בשביל לעשות את ההפרדה בין הוירטואלי לריאלי.... ולהבין שהוירטואלי יכול להעלות רעיונות, לגוון, להוסיף, ולרענן את מה שריאלי... אבל - לא לבוא במקומו. אצלנו - בשלב מסויים - הוירטואלי התחיל לבוא במקום הריאלי.... (ופה שוב - אני מציעה להסתכל בתגובתה של ריקי רוזמן, שמסבירה גם למה קל כ"כ להישבות בקסמי הוירטואליה "המושלמת"...). לכן, אני חושבת שאם הכותבת העלתה כאן את הנושא הוא ודאי מציק לה. ואני דווקא חושבת שטוב יהיה אם תדבר על כך עם בעלה בעדינות, ותגיד לו מה דעתה על כך.... שלא תתעלם. כי אז באמת קל מאוד לאבד גבולות.... וגם לאבד עיניין. כל טוב, רום

המשגל בין הפנטזיה לראליה

שלומלום לכולם, המשגל האין סופי בין הפנטזיה לראליה מלווה בעצם את כל אחד מאיתנו כל ימי חיינו, וזה נכון לא רק בתחום המיני אלא בכל התחומים. יש לנו את הפנטזיה המושלמת על איך חיי הזוגיות שלנו צריכים להיות, או איך חיי העבודה שלנו צריכים להיות וכו' ומול זה קיימת הראליה של מה שיש בחיינו במציאות. העניין לגביי זה הוא איך לוותר על הפנטזיה על מנת להשאיר מקום לראליה. או במילים אחרות איך להפוך את האין לחלק מהיש. הפנטזיה הראשונה שלנו כילדים היא זו שההורים שלנו הם כל יכולים, ובאיזה שהוא גיל באה ההתפכחות שלא זה המצב, עכשיו השאלה איך הילד עובר את ההתפכחות הזו. כנ"ל בזוגיות, כשנכנסים לזוגיות איך העסק נראה? פנטסטי ומלהיב ובן/ת הזוג הוא הכי נפלא בעולם, אח"כ מתחילה הפנטזיה להסדק, וכן מתברר שיש לו גם חסרונות. כשאדם לומד לוותר על הפנטזיה רק אז הוא יכול לקבל את הראליה שבחייו, לפעמים יש צורך לעבור ממש אבל על מות הפנטזיה. לדוגמא באחת המקומות בהם הייתי ישבה אישה כבת 50 ללא זוגיות וללא ילדים. האישה הזו לא ויתרה על החלום לילד למרות שמבחינה רפואית היא כבר לא יכלה להיות אמא!!! כתוצאה מכך כל חייה היו עצב אחד ארוך. רק המוכנות שלה באיזה שהוא שלב לשחרר את הפנטזיה ולהתאבל עליה איפשרה לה לקבל את הראליה של חייה ואת הדברים הנפלאים שכן נמצאים בעולמה ובכלל זה את האפשרות להיות הורה לילד גם אם היא לא תהיה אימו מולידתו. כנ"ל המדיה הוירטואלית. האינטרנט הוא כר ענק לפנטזיות ואכן צריך לעשות את ההפרדה בין הפנטזיה לראליה, היכולת לעשות זאת היא אחד הדברים המבדילים בין אנשים בריאים בנפשם לכאלה שאינם כאלה. שלומלום

שלומלום


מייל  shlomloms@walla.com 


 

מנהל הפורום
10,000+
עבור לעמוד
,
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
סקסולוגיה
בחר
בחר