יש לי בעיה

יש לי בעיה

אני יוצאת כבר כמה חודשים עם בחור חמוד מאוד אבל ביישן !!! כבר שהוא רצה לנשק אותי ראיתי כמה הוא מתבייש, אני מנסה לבוא לקראתו ולתת לו את ההרגשה שהוא יכול לדבר איתי על הכל. לפני כמה שבועות ניסנו לקים יחסי מין אבל לא הייתה לו זיקפה והוא היה ממש מאוכזב ניסיתי לעודד אותו שזה טיבעי, אבל נשארתי גם אני מתוסכלת מאוד. בפעם השניה כבר הייתה לא זיקפה אבל ברגע שהוא ניסה לחדור "נפל" לו איבר המין, "עזרתי" לו והוא גמר אבל לא הייתה חדירה מלאה ושוב נשארתי לא מסופקת. אתמול סוף סוף הצלחנו אבל הוא גמר ממש מהר ושוב אני נשארתי לא מסופקת!!!! מה לעשות? הוא בחור נהדר ואני מתחילה לפתח רגשות אליו, מחשבותיי הראשונות היו לעזור לו לשקם את האגו שנפגע ואז "ללמד" אותו לספק אותי ומה אני אוהבת כי כמו שאני רואה את זה יש לו ניסיון מיני דל, היה לו רק קשר די קצר בעבר אודה לכם אם תעזרו לי ביי

בחורה נחמדה שכמוך

מה שאת צריכה לעשות זה בדיוק מה שאת עושה. להיות טובה וסבלנית ואוהדת ותומכת כדי שירגיש נוח איתך והביטחון הרעוע שלו יתאושש. חשוב לא להלחיץ אותו ולא להגיד שו םדבר שיגרום לו להרגיש יותר רע עם עצמו. כל הכבוד לך על היחס האנושי והעדין אליו. אבל אם כעבור כמה זמן אין שינוי, כדאי לפנות לטיפול סקסולוגי, שכן בסופו של דבר הבעיה שלו היא פסיכולוגית, מתוך פחד יש לו קושי לתפקד או הוא גומר מהר. ואם הסבלנות והקבלה שלך והזמן יחד לא יעשו את שלהם ויעבירו את הפחד, אז חשוב שהוא יעשה זאת בטיפול מקצועי, שאת תוכלי להיות חלק פעיל ותומך בו. בכל מקרה, כל הכבוד לך. הלואי וכל הנשים היו מראות אצילות שכזו כשזה מגיע לאכזבה מהתפקוד המיני של בן זוגן. אני משערת שזה ממש לא קל לעשות. אחת

מנקודת מבט קצת שונה

אני מצטער אבל אני לא חושב שבחורה צעירה שמחפשת חום ואהבה וגם מין מספק אם אפשר,צריכה להפוך להיות האמא או הסבתא או המטפלת או האסיסטנטית של המטפל, לבחור שיש לו בעיות הזקוקות לטיפול שלפעמים מתמשך ולעתים לא עוזר. מגיע לבחורה קשר אחר, בריא ונורמלי שיתפתח ביניהם בקצב שלהם, ולא להפוך אותה בגיל כה צעיר לתומכת באיש חסר בטחון וחוסר יכולת מינית. כשזה קורה במהלך החיים המשותפים אחרי כך וכך שנים אני מבין. תשמעי לי בחורה חביבה: לפני שיהיה מאוחר ותתאהבי עד למעלה מהאזניים, תנתקי את הקשר עם כל הכאב, וחפשי קשר אחר. את לא אשמה במה שקרה ואת לא תפתרי לבחור את הבעיה. הכאב שכרוך בלעזוב עכשיו הוא כאין וכאפס לעומת הכאב שיהיה מנת חלקך בעתיד אם תיקשרי בקשרי אהבה. שלא לדבר על התסכול.

יש לי בעיה

אני יוצאת כבר כמה חודשים עם בחור חמוד מאוד אבל ביישן !!! כבר שהוא רצה לנשק אותי ראיתי כמה הוא מתבייש, אני מנסה לבוא לקראתו ולתת לו את ההרגשה שהוא יכול לדבר איתי על הכל. לפני כמה שבועות ניסנו לקים יחסי מין אבל לא הייתה לו זיקפה והוא היה ממש מאוכזב ניסיתי לעודד אותו שזה טיבעי, אבל נשארתי גם אני מתוסכלת מאוד. בפעם השניה כבר הייתה לא זיקפה אבל ברגע שהוא ניסה לחדור "נפל" לו איבר המין, "עזרתי" לו והוא גמר אבל לא הייתה חדירה מלאה ושוב נשארתי לא מסופקת. אתמול סוף סוף הצלחנו אבל הוא גמר ממש מהר ושוב אני נשארתי לא מסופקת!!!! מה לעשות? הוא בחור נהדר ואני מתחילה לפתח רגשות אליו, מחשבותיי הראשונות היו לעזור לו לשקם את האגו שנפגע ואז "ללמד" אותו לספק אותי ומה אני אוהבת כי כמו שאני רואה את זה יש לו ניסיון מיני דל, היה לו רק קשר די קצר בעבר אודה לכם אם תעזרו לי ביי

"אין הביישן למד..." אבל מי אמר שאי אפשר לעזור לו?

כפי שכבר אמרנו כאן לא פעם, תיפקוד מיני אינו מגיע תמיד באופן אינטואיטיבי. לפעמים צריך להשלים את ההשכלה. ואין כמו בת זוג אוהדת לבצע את המשימה. קני ספר על מין ומיניות (ושוב אני ממליצה על "סקס עכשיו" כספר ישיר אך משעשע) ממנו תוכלו ללמוד על מה שרצוי, מה שמצוי ואיך חיים עם שניהם. כדאי גם שתדעו שהנאת האישה והגבר מושגים לעיתים בדרכים שונות, וכוכבים תצליחו לראות רק עם תתעלסו על חוף הים. וכו' וכו'. לעיתים בעיות במין נובעות מסיבוכים שמתחילים בחוסר ידיעה. אז בואו נתחיל עם קריאת חובה והפחתת החרדות (שתיית מים לא תעזור לכם במקרה הזה). ואחר כך נעבור לניסוי וטעיה, שתוצאותיהם עינוג ותהיה איך לא ידענו את זה קודם. שנה טובה ומענגת. שנה טובה ומענגת.

מנקודת מבט קצת שונה

אני מצטער אבל אני לא חושב שבחורה צעירה שמחפשת חום ואהבה וגם מין מספק אם אפשר,צריכה להפוך להיות האמא או הסבתא או המטפלת או האסיסטנטית של המטפל, לבחור שיש לו בעיות הזקוקות לטיפול שלפעמים מתמשך ולעתים לא עוזר. מגיע לבחורה קשר אחר, בריא ונורמלי שיתפתח ביניהם בקצב שלהם, ולא להפוך אותה בגיל כה צעיר לתומכת באיש חסר בטחון וחוסר יכולת מינית. כשזה קורה במהלך החיים המשותפים אחרי כך וכך שנים אני מבין. תשמעי לי בחורה חביבה: לפני שיהיה מאוחר ותתאהבי עד למעלה מהאזניים, תנתקי את הקשר עם כל הכאב, וחפשי קשר אחר. את לא אשמה במה שקרה ואת לא תפתרי לבחור את הבעיה. הכאב שכרוך בלעזוב עכשיו הוא כאין וכאפס לעומת הכאב שיהיה מנת חלקך בעתיד אם תיקשרי בקשרי אהבה. שלא לדבר על התסכול.

איזה אוסף נחמד של שטויות

סליחה על הישירות שלי, אבל לבחור המדובר אין שום בעיות. יש לו חוסר נסיון מלווה במידה מסויימת של ביישנות (תכונה נעלה שכמעט ופסה מן העולם, לצערנו). לעומת זאת יש לו חברה מקסימה שיכולה לחסוך ממנו הרבה סבל לאורך שנים. ואחר כך, מי יודע, אולי אפילו טיפולים פסיכולוגים ו/או סקסולוגים. וזה נכון לא רק לבעיות במין. זה יכול להיות נכון לקשיים שונים שיש לכולנו משום שלא זכינו לעידוד ותמיכה מתאימים כדי להתגבר עליהם, כאשר הם התעוררו. ואני מקווה שעל דבר אחד אתה מוכן להסכים איתי: לכולנו יש בעיות. מי שמרחיק מעצמו אנשים שיש להם בעיות, ימצא עצמו מהר מאוד לבד. לבד עם הבעיות של עצמו.

אני מסכימה עם ריקי (שוב)

אין דבר יותר מתוק ומרענן מבחור ביישן, כזה שלא ישר דורש ממך תרגילי לולינות על הפעם הראשונה שאת נכנסת איתו למיטה, תוך כדי זיקפה אימתנית. במיוחד שאת מפתחת רגשות כלפי הבחור ואני בטוחה שחוץ מזיונים את נמשכת אצלו לעוד כמה דברים...כל כך כיף ללמוד ביחד!!! כמו שריקי אמרה, הוא כנראה חסר ניסיון וזה מכניס אותו למתח (מקפד זיקפות ידוע) ואת, בתור בחורה רגישה וסבלנית תוכלי לעזור לו מאוד וגם להרויח מזה, בסופו של דבר :-)) בהצלחה!!!!

ריקי - תגובתך מלאה בחוכמה!

והלואי שהיה קל כל כך ושכולנו נלמד מהחוכמה והניסיון של אחרים. מי שפוסל כל אדם שיש לו חולשות או חוסר ביטחון מסויים ישאר לבד. כי כולנו במידה זו או אחרת מתוסבכים. ולאנשים ביקורתיים קשה עד בלתי אפשרי לעשות את זה ואז הם משלמים מחיר יקר.(בתור אדם ביקורתי מאוד במובנים מסויימים אני יודעת זאת היטב). קשה ומפחיד לראות פגמים באחרים, אולי גם כי זה משקף אותנו. וגם כמה סבל היה נחסך אם לכולם היו חברים באמת טובים ולא כאלו שברגע שמראים חולשה נעלמים כי "מה הם פראיירים להשאר עם חבר שצריך להתאמץ ולא קל להיות איתו כרגע כי הוא במשבר", זה בדיוק מה שאתה אומר אלי. ואני יכולה רק לאחל לך שלא תגיע למשבר שכזה יום אחד תגלה שכל החברים שלך אוהבים אותך רק כטיפוס חזק וכתומך של כולם (אם אתה בכלל תומך בהם) ולא נוקפים אצבע לתמוך בך כשאתה זקוק לשם שינוי לתמיכה בעצמך. זה קל לצפות מאנשים שיהיו תמיד רק מבינים ותומכים, ושרק יתנו מעצמם לך. החוכמה זה לדעת לקבל אותם ולתת להם בחזרה כשהם מפגינים גם חולשות ואפילו נשברים. ריקי אמרה משהו על לחסוך לאותו הבחור טיפול והיא כמובן צודקת. כי אם כולם ינטשו את כולם כשמופיעה חולשה או נזקקות בעת משבר, אז כולנו נזדקק לפסיכולוג, כי אין אף אחד שיקשיב לנו ויתמוך בנו חוץ מזה. כולל אתה, אלי. ומה אתה אומר לבחורה הזו? אל "תסתבכי" עם בחור ביישן ועדין שמוצא חן בעיניך וסך הכל טוב לך איתו, תזרקי אותו לכלבים כי הוא לא מושלם ויש לו חולשות וחוסר ביטחון, חפשי לך רק את המושלם ומי שאינו מושלם - תעיפי רחוק ממך"? אין אנשים מושלמים. היום היא תומכת בו, מחר הוא יתמוך בה. ומתמיכה הדדית במשברים קשרים מתחזקים ומעמיקים. ואם היא תבוז לו ותגיד "לא רוצה להסתבך עם זה", כמו שיש מספיק בחורות שיגידו, היא עלולה לעשות לו טראומה לכל החיים. הוא כבר אולי לא יעז לנסות לשכב עם בחורה כי יפחד מהלעג. כי ירגיש לא "גבר" מספיק. מה הוא עשה לה רע? שהיא מצאה חן בעיניו והם מתלטפים ומלאים חיבה אבל, מה לעשות, הוא בחור צעיר ונורא מתרגש אז השליטה שלו לא ממש משהו? קצת אמפתיה, אלי! ביחוד בתור גבר אתה ודאי צריך להבין כמה לא קל לגברים עם הדברים האלו וכמה זה יכול להלחיץ. אני, האשה, צריכה להסביר לך?! ובלה אני מסכימה איתך גם. ביישנות (לפחות במידה) היא תכונה יפה ומקסימה. וכמו שאמרת, אין משהו יותר מרגיז ופחות רומנטי מבחורים שכבר בפעם הראשונה ביחד רוצים לנסות את כל התנוחות בקמא סוטרה. היי, מה קרה לפשוט לחוות את הביחד בצורה הכי פשוטה שיש? מה אתם מנסים להוכיח? קצת עדינות ורוך יוכיחו לבחורות שלכם הרבה יותר מאשר אם תנסו להתעקש להפוך אותן מכל כיוון אפשרי ולהוציא להן ת'נשמה כדי להראות כמה שאתם "מנוסים". למען האמת זה די דוחה. איפה קצת מבוכה טבעית ובריאה? זה לא אקט מכאני ורובוטי שצריך להעשות כמה שיותר "משוכלל". מבטיחה לכם שכמעט כל בחורה תעריך את זה אם לפחות בפעם פעמיים הראשונות לא תבדקו את מידת הגמישות שלה... כנראה שאם בלה העלתה את זה ואני כל כך הזדהתי אז יש דברים בגו וזו בעיה שמוכרת מספיק ונידונה מספיק בקרב המין הנשי... אז לחברי המין הגברי - הגיע הזמן שתדעו איך זה נראה מהצד השני. רע! אחת

Riki, well said

you hit the nail right on ziggy

ריקי - תגובתך מלאה בחוכמה!

והלואי שהיה קל כל כך ושכולנו נלמד מהחוכמה והניסיון של אחרים. מי שפוסל כל אדם שיש לו חולשות או חוסר ביטחון מסויים ישאר לבד. כי כולנו במידה זו או אחרת מתוסבכים. ולאנשים ביקורתיים קשה עד בלתי אפשרי לעשות את זה ואז הם משלמים מחיר יקר.(בתור אדם ביקורתי מאוד במובנים מסויימים אני יודעת זאת היטב). קשה ומפחיד לראות פגמים באחרים, אולי גם כי זה משקף אותנו. וגם כמה סבל היה נחסך אם לכולם היו חברים באמת טובים ולא כאלו שברגע שמראים חולשה נעלמים כי "מה הם פראיירים להשאר עם חבר שצריך להתאמץ ולא קל להיות איתו כרגע כי הוא במשבר", זה בדיוק מה שאתה אומר אלי. ואני יכולה רק לאחל לך שלא תגיע למשבר שכזה יום אחד תגלה שכל החברים שלך אוהבים אותך רק כטיפוס חזק וכתומך של כולם (אם אתה בכלל תומך בהם) ולא נוקפים אצבע לתמוך בך כשאתה זקוק לשם שינוי לתמיכה בעצמך. זה קל לצפות מאנשים שיהיו תמיד רק מבינים ותומכים, ושרק יתנו מעצמם לך. החוכמה זה לדעת לקבל אותם ולתת להם בחזרה כשהם מפגינים גם חולשות ואפילו נשברים. ריקי אמרה משהו על לחסוך לאותו הבחור טיפול והיא כמובן צודקת. כי אם כולם ינטשו את כולם כשמופיעה חולשה או נזקקות בעת משבר, אז כולנו נזדקק לפסיכולוג, כי אין אף אחד שיקשיב לנו ויתמוך בנו חוץ מזה. כולל אתה, אלי. ומה אתה אומר לבחורה הזו? אל "תסתבכי" עם בחור ביישן ועדין שמוצא חן בעיניך וסך הכל טוב לך איתו, תזרקי אותו לכלבים כי הוא לא מושלם ויש לו חולשות וחוסר ביטחון, חפשי לך רק את המושלם ומי שאינו מושלם - תעיפי רחוק ממך"? אין אנשים מושלמים. היום היא תומכת בו, מחר הוא יתמוך בה. ומתמיכה הדדית במשברים קשרים מתחזקים ומעמיקים. ואם היא תבוז לו ותגיד "לא רוצה להסתבך עם זה", כמו שיש מספיק בחורות שיגידו, היא עלולה לעשות לו טראומה לכל החיים. הוא כבר אולי לא יעז לנסות לשכב עם בחורה כי יפחד מהלעג. כי ירגיש לא "גבר" מספיק. מה הוא עשה לה רע? שהיא מצאה חן בעיניו והם מתלטפים ומלאים חיבה אבל, מה לעשות, הוא בחור צעיר ונורא מתרגש אז השליטה שלו לא ממש משהו? קצת אמפתיה, אלי! ביחוד בתור גבר אתה ודאי צריך להבין כמה לא קל לגברים עם הדברים האלו וכמה זה יכול להלחיץ. אני, האשה, צריכה להסביר לך?! ובלה אני מסכימה איתך גם. ביישנות (לפחות במידה) היא תכונה יפה ומקסימה. וכמו שאמרת, אין משהו יותר מרגיז ופחות רומנטי מבחורים שכבר בפעם הראשונה ביחד רוצים לנסות את כל התנוחות בקמא סוטרה. היי, מה קרה לפשוט לחוות את הביחד בצורה הכי פשוטה שיש? מה אתם מנסים להוכיח? קצת עדינות ורוך יוכיחו לבחורות שלכם הרבה יותר מאשר אם תנסו להתעקש להפוך אותן מכל כיוון אפשרי ולהוציא להן ת'נשמה כדי להראות כמה שאתם "מנוסים". למען האמת זה די דוחה. איפה קצת מבוכה טבעית ובריאה? זה לא אקט מכאני ורובוטי שצריך להעשות כמה שיותר "משוכלל". מבטיחה לכם שכמעט כל בחורה תעריך את זה אם לפחות בפעם פעמיים הראשונות לא תבדקו את מידת הגמישות שלה... כנראה שאם בלה העלתה את זה ואני כל כך הזדהתי אז יש דברים בגו וזו בעיה שמוכרת מספיק ונידונה מספיק בקרב המין הנשי... אז לחברי המין הגברי - הגיע הזמן שתדעו איך זה נראה מהצד השני. רע! אחת

כל כך נכון...

מין הוא חשוב במערכת יחסים, אין ספק... אבל "מין" לא תמיד הולך "לפי הספר". כי בעצם..., אין ספר. ואני לא מתכוונת לספרים המצויינים עליהם ממליצים כאן מדי פעם... אני מדברת על זה שרגשות כמו מבוכה, התרגשות ו/או חרדה הם כל כך מורכבים לפעמים שלא תמיד פותרים אותם בנסיון אחד או אפילו עשרה נסיונות. ועוד דבר, אני, לדוגמא, לא קשרתי את גורלי עם זיקפה.. וכשזו נעלמת לה אני לא אורזת והולכת לחפש זיקפה אחרת. ונשים )החכמות שבינהן( בוחרות גברים שאף הם לא ינטשו אותן כי אין להם את הציצי של פמלה א. או התחת של ג'ניפר ל. פעמים רבות יחסי מין לא נראים כמו סרט הוליוודי של ניקול קידמן ותום קרוז ובודאי שלא על ההתחלה.

מנקודת מבט קצת שונה

אני מצטער אבל אני לא חושב שבחורה צעירה שמחפשת חום ואהבה וגם מין מספק אם אפשר,צריכה להפוך להיות האמא או הסבתא או המטפלת או האסיסטנטית של המטפל, לבחור שיש לו בעיות הזקוקות לטיפול שלפעמים מתמשך ולעתים לא עוזר. מגיע לבחורה קשר אחר, בריא ונורמלי שיתפתח ביניהם בקצב שלהם, ולא להפוך אותה בגיל כה צעיר לתומכת באיש חסר בטחון וחוסר יכולת מינית. כשזה קורה במהלך החיים המשותפים אחרי כך וכך שנים אני מבין. תשמעי לי בחורה חביבה: לפני שיהיה מאוחר ותתאהבי עד למעלה מהאזניים, תנתקי את הקשר עם כל הכאב, וחפשי קשר אחר. את לא אשמה במה שקרה ואת לא תפתרי לבחור את הבעיה. הכאב שכרוך בלעזוב עכשיו הוא כאין וכאפס לעומת הכאב שיהיה מנת חלקך בעתיד אם תיקשרי בקשרי אהבה. שלא לדבר על התסכול.

בהחלט שטויות. מי הבטיח לה שבקשר הבא הכל יהיה סוגה בשושנים ?! בלי אכזבות, בלי צרות, בלי...

אתגרים... - כל קשר טוב, אוהב, ויציב דורש עבודה רבה. רבה מאוד. השקעה כמעט אינסופית. מאיפה המסקנה שהסקת שקשריה הבאים יהיו נפלאים ונטולי קשיים ?!? הבחורה מביעה רגישות, התחשבות, ואהבה לבן-זוגה. אלו לא דברים שבאים בקלות. ולכן - גם לא מוותרים עליהם כ"כ מהר. יקירה, אני מאמינה שאת בדרך הנכונה. ועם המשך השקעה כזו מצידך - לא ירחק היום בו תוכלי גם לקטוף את הפירות ולהנות מהם. ולא יהיה גבול להוקרתו של בן-זוגך. אם הרגשות שהבעת הם אכן כך, ויש בך את כל האהבה, הסובלנות, והנכונות - אל תוותרי. לעניות דעתי, רק קשר שנבנה ביזע (ולעיתים בדמעות) - יהפוך, לבסוף, לקשר פורה, המבוסס על אמון, אהבה, והערכה. תמשיכי בתמיכתך ובאהבתך, ובקבלתך אותו כפי שהוא. לעיתים, זה, כשלעצמו, עוזר. (אם כי, לא לאחר יום או יומיים. בד"כ זה לוקח קצת זמן). לדעתי, לאחר שיתבסס האמון, והבטחון - יגיע גם כל השאר. אופציית הטיפול - תמיד קיימת. והיא קלה וישימה יותר עם התבססות הקשר והתמיכה. בהצלחה !

אני מסכימה עם ריקי (שוב)

אין דבר יותר מתוק ומרענן מבחור ביישן, כזה שלא ישר דורש ממך תרגילי לולינות על הפעם הראשונה שאת נכנסת איתו למיטה, תוך כדי זיקפה אימתנית. במיוחד שאת מפתחת רגשות כלפי הבחור ואני בטוחה שחוץ מזיונים את נמשכת אצלו לעוד כמה דברים...כל כך כיף ללמוד ביחד!!! כמו שריקי אמרה, הוא כנראה חסר ניסיון וזה מכניס אותו למתח (מקפד זיקפות ידוע) ואת, בתור בחורה רגישה וסבלנית תוכלי לעזור לו מאוד וגם להרויח מזה, בסופו של דבר :-)) בהצלחה!!!!

מילים כדורבנות !! כל מילה - פנינה !!!

ריקי - תגובתך מלאה בחוכמה!

והלואי שהיה קל כל כך ושכולנו נלמד מהחוכמה והניסיון של אחרים. מי שפוסל כל אדם שיש לו חולשות או חוסר ביטחון מסויים ישאר לבד. כי כולנו במידה זו או אחרת מתוסבכים. ולאנשים ביקורתיים קשה עד בלתי אפשרי לעשות את זה ואז הם משלמים מחיר יקר.(בתור אדם ביקורתי מאוד במובנים מסויימים אני יודעת זאת היטב). קשה ומפחיד לראות פגמים באחרים, אולי גם כי זה משקף אותנו. וגם כמה סבל היה נחסך אם לכולם היו חברים באמת טובים ולא כאלו שברגע שמראים חולשה נעלמים כי "מה הם פראיירים להשאר עם חבר שצריך להתאמץ ולא קל להיות איתו כרגע כי הוא במשבר", זה בדיוק מה שאתה אומר אלי. ואני יכולה רק לאחל לך שלא תגיע למשבר שכזה יום אחד תגלה שכל החברים שלך אוהבים אותך רק כטיפוס חזק וכתומך של כולם (אם אתה בכלל תומך בהם) ולא נוקפים אצבע לתמוך בך כשאתה זקוק לשם שינוי לתמיכה בעצמך. זה קל לצפות מאנשים שיהיו תמיד רק מבינים ותומכים, ושרק יתנו מעצמם לך. החוכמה זה לדעת לקבל אותם ולתת להם בחזרה כשהם מפגינים גם חולשות ואפילו נשברים. ריקי אמרה משהו על לחסוך לאותו הבחור טיפול והיא כמובן צודקת. כי אם כולם ינטשו את כולם כשמופיעה חולשה או נזקקות בעת משבר, אז כולנו נזדקק לפסיכולוג, כי אין אף אחד שיקשיב לנו ויתמוך בנו חוץ מזה. כולל אתה, אלי. ומה אתה אומר לבחורה הזו? אל "תסתבכי" עם בחור ביישן ועדין שמוצא חן בעיניך וסך הכל טוב לך איתו, תזרקי אותו לכלבים כי הוא לא מושלם ויש לו חולשות וחוסר ביטחון, חפשי לך רק את המושלם ומי שאינו מושלם - תעיפי רחוק ממך"? אין אנשים מושלמים. היום היא תומכת בו, מחר הוא יתמוך בה. ומתמיכה הדדית במשברים קשרים מתחזקים ומעמיקים. ואם היא תבוז לו ותגיד "לא רוצה להסתבך עם זה", כמו שיש מספיק בחורות שיגידו, היא עלולה לעשות לו טראומה לכל החיים. הוא כבר אולי לא יעז לנסות לשכב עם בחורה כי יפחד מהלעג. כי ירגיש לא "גבר" מספיק. מה הוא עשה לה רע? שהיא מצאה חן בעיניו והם מתלטפים ומלאים חיבה אבל, מה לעשות, הוא בחור צעיר ונורא מתרגש אז השליטה שלו לא ממש משהו? קצת אמפתיה, אלי! ביחוד בתור גבר אתה ודאי צריך להבין כמה לא קל לגברים עם הדברים האלו וכמה זה יכול להלחיץ. אני, האשה, צריכה להסביר לך?! ובלה אני מסכימה איתך גם. ביישנות (לפחות במידה) היא תכונה יפה ומקסימה. וכמו שאמרת, אין משהו יותר מרגיז ופחות רומנטי מבחורים שכבר בפעם הראשונה ביחד רוצים לנסות את כל התנוחות בקמא סוטרה. היי, מה קרה לפשוט לחוות את הביחד בצורה הכי פשוטה שיש? מה אתם מנסים להוכיח? קצת עדינות ורוך יוכיחו לבחורות שלכם הרבה יותר מאשר אם תנסו להתעקש להפוך אותן מכל כיוון אפשרי ולהוציא להן ת'נשמה כדי להראות כמה שאתם "מנוסים". למען האמת זה די דוחה. איפה קצת מבוכה טבעית ובריאה? זה לא אקט מכאני ורובוטי שצריך להעשות כמה שיותר "משוכלל". מבטיחה לכם שכמעט כל בחורה תעריך את זה אם לפחות בפעם פעמיים הראשונות לא תבדקו את מידת הגמישות שלה... כנראה שאם בלה העלתה את זה ואני כל כך הזדהתי אז יש דברים בגו וזו בעיה שמוכרת מספיק ונידונה מספיק בקרב המין הנשי... אז לחברי המין הגברי - הגיע הזמן שתדעו איך זה נראה מהצד השני. רע! אחת

כמו תמיד אחת היא אחת ויחידה.. וריקי היא פשוט נפלאה

היי, קראתי את השתלשלות העניינים ואני מסכים מאוד לדבריה של אחת ולדבריה של ריקי. לבחור בסך הכל יש חוסר נסיון, לעומת זאת יש לו חברה שרואה את האדם שבו מעבר לפיזיות, בר מזל הוא הברנש. בטוחני שאם קצת עזרה מחברתו ואולי אם יש צורך גם איש מקצוע, לא יזיק. (יש טיפולים שבהם משתתפת בת הזוג) הבחור יוכל להגיע לתפקוד נפלא גם בחלק הפיזי של המיניות, ואהבה הרי יש כך שאין מה שימנע את הצלחת הקשר הזה. בהצלחה לכם שלומלום

מנקודת מבט קצת שונה

אני מצטער אבל אני לא חושב שבחורה צעירה שמחפשת חום ואהבה וגם מין מספק אם אפשר,צריכה להפוך להיות האמא או הסבתא או המטפלת או האסיסטנטית של המטפל, לבחור שיש לו בעיות הזקוקות לטיפול שלפעמים מתמשך ולעתים לא עוזר. מגיע לבחורה קשר אחר, בריא ונורמלי שיתפתח ביניהם בקצב שלהם, ולא להפוך אותה בגיל כה צעיר לתומכת באיש חסר בטחון וחוסר יכולת מינית. כשזה קורה במהלך החיים המשותפים אחרי כך וכך שנים אני מבין. תשמעי לי בחורה חביבה: לפני שיהיה מאוחר ותתאהבי עד למעלה מהאזניים, תנתקי את הקשר עם כל הכאב, וחפשי קשר אחר. את לא אשמה במה שקרה ואת לא תפתרי לבחור את הבעיה. הכאב שכרוך בלעזוב עכשיו הוא כאין וכאפס לעומת הכאב שיהיה מנת חלקך בעתיד אם תיקשרי בקשרי אהבה. שלא לדבר על התסכול.

אלי מגן יקר- אני מקווה שחבריך ויקירך תמיד יהיו חזקים ובריאים

אוי להם שלא- כי מייד תנתק מגע עימם- הרי לא בריא להיות עם חלש ו/או חולה... ועכשיו ברצינות- דווקא להיות אמהית ולקחת את הגוזל הביישן ולדגור עליו כדי שיהפוך לציפור נאה שתעוף בעצמה ולא תפרח אלא תחזור לקן לגונן עליו ולשמרו- החלטה יותר מוצלחת מאשר לנטוש ולאמלל בחור טוב שעם "דחלה" קטנה יהפוך לנסיך מקסים... אני מקווה שישמעו לריקי ולא לך!
עבור לעמוד
בחזרה לפורום
כרגע בפורום זה: אין משתמשים רשומים
עבור לפורום:
סקסולוגיה
בחר
בחר